この歳になって恋愛について相談させてください。４８歳バツイチの男です。半年前に３つ下の彼女が出来まし

この歳になって恋愛について相談させてください。４８歳バツイチの男です。半年前に３つ下の彼女が出来ました。彼女は以前に彼氏を癌で亡くし恋愛はしていない状況でしたが私と知り合い少しずつ二人の関係を深めていきました。先日、彼女の父親が病気で入院して容態も悪く彼女は大変な状況になりました。私は少しでも力になればと思い相談もしてと言いましたが相談は友達にするから大丈夫と言われ今は友達が１番の心の支えとまで言われました。私って必要の無い人？って思いましたが彼女が好きなのでせめてクリスマスぐらい楽しいひとときを過ごせたらと思いクリスマスは出来たら一緒に過ごそうって提案しました。彼女は重いって一言。今まで恋愛はしてきました。この歳になっておっさんが何言ってんの？って思われるかも知れません。どうすればいいのでしょうか？連絡はしたほうがいいのでしょうか？それとも落ち着くまで控えたほうがいいのでしょうか？こんなおっさんが恋愛に苦しんでるのは恥ずかしい限りですがご意見ください！宜しくお願い致します

質問者からの補足コメント

• 以前の彼氏は癌で亡くなりトラウマになってるそうで少しずつ恋愛していきたいと彼女のペースに合わせていきました。今でも以前の彼氏は忘れられないみたいです。私としては以前の彼氏を乗り越えられないの？俺って？と思い好きだけど我慢をしています。

    補足日時：2018/12/07 18:07

• 後日彼女からLINEで連絡きました。「今は言い合いしたくないので一言。親のことに専念します。気分転換は自分の出来る範囲でストレス解消します」とのこと。私としては親優先は当たり前なのでわかりますが、気分転換の言い方は腑に落ちません。気分転換に俺を利用してたの？そんなもんなの？って思いましたが、ここは静観するつもりなので「親の容態が良くなることを願っています。何かあったら連絡してください」と留めておきました。

    補足日時：2018/12/09 15:27

No.1 回答者： ぐーるぐる 回答日時： 2018/12/07 18:11

重い。

。。ねぇ～。そーだなぁ～。めんどくさいんだろうな。
考えてくれているのはうれしいけど、気を使い過ぎてくれてるのが重いってことなんだろうね。
場合によっては、一度離れる選択もあるかもね。

この回答へのお礼

早速の返答ありがとうございます！面倒さいってなんなんでしょうね？普通好きな人には面倒さいとか考えませんよね？今ままで恋愛してきましたが面倒さいって思わないし、思われた事も無くて戸惑うばかりです。ここは様子みた方がいいのですかね？

お礼日時：2018/12/07 18:16

No.2 回答者： ぐーるぐる 回答日時： 2018/12/07 18:22

う～ん、その人が本当のことを言っているか否かも不明なので何とも言えないですけどね。

。。
もしも、嘘だとしたら？詐欺だとしたら。トラウマを前提に無理に急接近もしたくないけど、
お金使ってくれるダーリン居たらラッキーとか。すみません、勝手な妄想です。
だけど、父ちゃん入院でちょっとは、会わなくて済むかな？と思ったら、クリスマスって、嘘なのにうぜーとか思われててもね。
めんどくさいって言わないだけましかもよ。重いってあやふやで。私が貴方なら、スルーして、パスするかな？

この回答へのお礼

お金は要求されてる訳では無いので大丈夫なのですが、今が大変なのはわかってるけどせめてクリスマスぐらい一緒に楽しもうねーって言えないもんなんですかね？その時に過ごせる過ごせないは別として。クリスマスに一緒にペアーリング買ってケーキ食べて過ごそうねって約束してたのに。今、そういう状況で無いのはわかっていますが。以前の私なら面倒くせぇー女だな。スルーって考えるんですが惚れてしまってるだけに余計に考えこんでしまいます

お礼日時：2018/12/07 18:31

No.3 回答者： ぐーるぐる 回答日時： 2018/12/07 18:37

であれば、本当に疲れているんじゃないかな？そんな気分じゃないってことでしょうね。

しかし、惚れたもんの負けだな(^_^;) いいんじゃない？
そんなに好きなら、一緒に買いに行かなくても、ケーキ渡して、リング渡して、お父さんとお祝いしてもらったら？
快復して彼女の気分が落ち着いたら、お出かけしたらいいじゃん。
うちも同年代で父の退院後のご飯だなんだって、他の事は考えられない状況だから、婚活は、後回し。
わかる気もするけどね。待ってくれる人なら、こっちも安心だしね。

この回答へのお礼

何回も返答頂き大変恐縮です。別にクリスマスを絶対に一緒に過ごしたいという訳では無いんです。今は親を優先すべきでしょうし親より私ってしていたら引きます(笑)落ち着くまでは会えないだろうなーって思っていますが嘘でも出来るかどうかわからんけど一緒に過ごせたらいいねって言ってくれればいいのに。余裕が無い状況なんですかね？ということはここは見守ったほうがいいのかな？それとも普通に挨拶ぐらいLINEとかで送る程度に留めておいたほうがいいのかなぁー

お礼日時：2018/12/07 18:44

No.4 回答者： sasimiumai 回答日時： 2018/12/07 18:47

たこおじさんです。

＞二人の関係を深めていきました。

こう書いてありますが、

＞先日、彼女の父親が病気で入院して容態も悪く彼女は大変な状況になりました。
私は少しでも力になればと思い相談もしてと言いましたが相談は友達にするから大丈夫と言われ

＞彼女が好きなのでせめてクリスマスぐらい楽しいひとときを過ごせたらと思いクリスマスは出来たら一緒に過ごそうって提案しました。彼女は重いって一言

この2点。貴方の気持ちと彼女の気持ちには、かなりの温度差があるということになります。
貴方の片想いに近いような感じを受けます。

貴女が書くふたりの関係を深めてきたのであれば、
最初の1点目は、少しは頼りにされることでしよう。しかし、それもされない。

2点目も、重いというひとことで済まさないでしょう。

惚れてしまっているから、ふたりの関係を深めたつもりになっているだけではないですか。
貴方のほうだけね。

男女ともよくいるタイプではありますが、相手がまだその気になってないのに
自分だけのほうだけ、相手は自分にもう心を許している、惚れつつある、
もう自分達は結構いい仲になってきているなんて、思ってしまっている人って
いるものです。

この質問文を読むと、相手の女性は大事なことは貴方に頼ってないものね。
貴方は彼女だと思っているが、彼女のほうは、貴方のこと彼氏だと思ってないみたいですよ。
カップルが大事に過ごそうとする、クリスマスの誘いに「重い」なんて言わないでしょう。
かたちだけは彼氏、彼女なのかしれないが、それはかたちだけで、彼氏、彼女としての
中身はないですよね。

半年の付き合いと書いていますが、会う頻度とか、会話の中身とか、気持ちの交流とか
そこいら、ちゃんと書いてないのでわかりません。

それと、以前の彼をガンで亡くしてからの月日も書いてないのでよくわかりません。

40代後半の男性であれば、ガツガツしてないことです。
余裕を持つことです。
それと以前に大事な彼を亡くしているのであれば、亡くなったかたには勝てないものです。
美化しているところもあるからね。

その美化されて亡くなった彼に勝つには、余程にその彼に上回ったオトコでないと
心を許させないと思います。
「僕は君のなんなのさ」なんて思っているうちは、勝てないですよ。

その彼女は貴女に気持ちを許してないと思うので、
ここは相手の女性のこと好きでも、追わないほうがいいと思います。
追わないと終わってしまうのではないかと、そう思うかもしれませんが、
終わってしまったら、それきりのことです。

この質問文を読んだ限りでは、貴女に心を許したり頼りにしている
感じがしないからです。

それとね、男の40代なんて、男として最も魅力的な年代でもあります。
それをわざといっていると思いますが、40代のおっさんがなんて
そういう言い方をするのはよくないよ。

書いてないのでわかりませんが、大人の男女だからセックスはあるのかもしれないが、
体の関係はあっても、その彼女は貴方に対して信頼感は持ってないよね。

クリスマスの誘いに、重いなんて片づけられてしまう女性は
もう連絡などしないほうがいいよ。


＞私としては以前の彼氏を乗り越えられないの？俺って？と

もう実体以上にその彼が素晴らしい男になっているのだと思います。

だから、こういう場合は、私としてはなんて思ってはいけないのですよ。
その彼が一番で僕は二番、三番でいいぐらいに思ってないと。
相手に惚れている場合ですよ、貴方のほうがね。

しかし、クリスマスの誘いに、重いなんて返されてしまうくらいだから
貴方に欠けてする何かがあるのではないかな。
結構、貴方の独り相撲だけかもしれないしね。

この回答へのお礼

早速の返答ありがとうございます！的を得た回答です。確かに温度差は感じる部分はありました。会う頻度は毎週１～２回は会ってっていましたね。大体、私のマンションに泊まりに来て次の夜に送っていきました。以前の彼氏は３年前に亡くなっています。私もしても彼女がトラウマになってる以上、１番になるのはすぐじゃなくてもいいし少しずつ距離を縮めていけばと思っていました。離婚経験もあるし恋愛は臆病な自分あるのでゆっくりでいいかなと。ただ今回大変とはいえ重い、相談するなら友達っていわれれば身も蓋もなく心苦しいですね。後、おっさんって言った点についてそう思うな！って言われて大変反省点ですね。まだまだ男としては半人前かも知れません。ここは自分も心に余裕を持って接していきたいと思います。ありがとうございました！

お礼日時：2018/12/07 19:09

No.5 回答者： ぐーるぐる 回答日時： 2018/12/07 18:50

え～、嘘でもいいからって、嘘言って、あなたに気を持たせるだけ持たせて、やっぱり行けないって言われてもいいの？

私なら嫌だな。正直だからこそ、今回は難しいってことなんだと思うよ。甘えすぎ。大人なんだから。
お父さんもあと何年生きるかわかんないのよ。いいじゃないの、今の内だよ。それができない人なら、とやかく言われたら、
私も重いって言うわね。

この回答へのお礼

大変な状況だけど出来たらね！ってそれでいいのです。親優先すべきだし、クリスマスを一緒に過ごすことが目的じゃなくあなたのことも思ってますよ！の気持ちだけで充分なのです。落ちついたら会えばいいのですから。

お礼日時：2018/12/07 19:15

No.6 回答者： kokoronkon 回答日時： 2018/12/07 19:29

落ち着くまで控えた方がよさそう。

いまは親のことで精一杯で恋愛したくない、もしくはすることに対して罪悪感とか複雑な心境があるのかも。だったら向こうから来てくれるまであなたは優しく見守っていていつでも帰ってこれるような状況をつくりほっといてあげるのが一番な気もします。その間もさりげなく彼女の様子を見ながら重いと思われない距離で接してあげてください。その期間なあなたに新しい出会いがあったらそれもタイミングと運の巡り合わせです。

この回答へのお礼

返答ありがとうございます！ここは落ち着くまで静観したほうがいいのかな。彼女が一杯一杯になってる今、なんとかしてあげたいけど必要されてないみたいだし。なんか自分だけ振り回されてる気分がして疲れてきました。自分が思ってる程、彼女は俺に好きではないのかな？って思うし。疲れる恋愛は若い時だけで充分です(笑)

お礼日時：2018/12/07 20:02

No.7 回答者： kokoronkon 回答日時： 2018/12/07 20:07

相手を思いやる気持ちが愛ですから、あなたのこうしてあげたいという気持ち、自分の気持ちをわかってほしいという気持ちよりも、彼女の負担を減らしてあげよう、彼女の気持ちを受け入れようの気持ちのが良いと思います。

頼まれてないのに頑張ってしまうのは優しさの押し付けにもなってしまうかも知れません。その行為で自分が疲れるのなら何一ついいことはあなたにも彼女にもありません。

この回答へのお礼

彼女の事を思いやる気持ちはあります。遠慮しないで言ってね！って言っても相談は友達とするし大丈夫だの、少しは楽しい事も必要だろうからクリスマスの話をしても重いだのなんだの。今はそんな状況じゃないのは承知してるんだから過ごせたらね！でいいのに。俺だけ想ってるだけで彼女はそんなには想ってないのかなって。恋愛は二人で築くものじゃないですか？１人で築いたってしょうがないですよね。すいません愚痴ってしまって(^-^;

お礼日時：2018/12/07 20:19

No.8 回答者： tomban 回答日時： 2018/12/07 20:19

つまりそれがさ、年を重ねてきたってことなんだよ。

重ねた分軽くなっていくというのは普通は無くて、重くなっていくことのほうが大きいってこと。
彼氏を病気で亡くしたってことは、言ってみれば彼女からすれば「理不尽」ってことですよね？。
なぜ？どうして？？という。

自分がまだ、その理不尽に勝ってないから、物事が重いのです。
恋愛というか、あなたの心根は嬉しいのだけど、恋愛という世界に飛び込むには、まだ気持ちが萎えたまま。
彼氏を乗り越えていないのか？と仰られてますけど…「思い出以上の相手」なんて、この世にはいないんですよ。
思い出が消えて薄くなっていくまでは、思い出が一番の恋敵なんです。

良くも悪くも混在となった思い出が彼女に立ちはだかっている。
そのせいで彼女は、新しい未来を自分で犠牲にしようとしている。
若くなんてないからと諦めようとしているんでしょう。

あなたの気持ちが本気であるならば、あなたが彼女の未来の一部になりたいと願っていることを、彼女に告げるべきです。
もし、そうではない、そこまでではない、というならば、近づきもせず見守るだけにしてください。
彼女を苦しめることにはなるけど…痛みの無い病だって、そうそう無いじゃないですか？。
私は、苦しむならば一人よりも二人のほうがいいと思いますけどね。

この回答へのお礼

亡くなった以前の彼氏が忘れられないのはしょうがないことです。気持ちはわかります。私だって離婚して辛い時期を送りました。そのせいで色んな辛い事がおき、ほんと死にたいぐらい辛かった。なんとかなって彼女に出会い小さいけれど幸せになっていけたらなって思っていました。彼女は以前のトラウマもあるのでゆっくり恋愛していきたいと言われましたのでペースに合わせるよ！って。んでこの状況。出来ることがあれば言って！っても大丈夫だの重いから相手の気持ち察して何をして欲しいのか考えてよ！って一言。それはほっとけってこと？って考えました。必要ないんじゃないですかね俺は。すいません愚痴って(^-^;

お礼日時：2018/12/07 20:30

No.9 回答者： ぐーるぐる 回答日時： 2018/12/07 20:22

だったら、とやかく言わなくていいんじゃね？

かまってちゃんにしか見えない。
バツの理由もかまってちゃんだったとか？

この回答へのお礼

バツはかまってちゃんじゃないです。逆にほっといてちゃんでしたよ(笑)離婚した理由は話たくない(かなり揉めて離婚したのに思い出したくない)で割愛しますがここは落ち着くまで静観して彼女が連絡してきたら暖かく迎え入れようと思います。

お礼日時：2018/12/07 20:34

No.10 回答者： kokoronkon 回答日時： 2018/12/07 20:33

ちょっと期待が大きいですね。

正直自分がこう言い返してほしい感が大きすぎです。わたしから見れば質問者様の言い分全てが二人で築くためにしてる行為なのかもしれませんが一人で築こうとしてる行為に見えてしまいます、、だって彼女の気持ちとかを自分で勝手に決めつけてしまい、自分の理想に合わないので拗ねてるというか空回っている、、、。そういうところから彼女との温度差が生まれてるのかも。
あなたなりの優しさからあなたの彼女に対しての期待や恩着せがましさ？のようなものを感じる=重いのではないでしょうか。

友達に相談したいので大丈夫です何です。はっきり言っています。あなたに相談しないことに対してあなたがそこで必要ない人と悲観になる筋合いもなく、せめて彼女がクリスマスで楽しいひと時を過ごせたらと一緒に過ごそうと提案したと言いますが、あなたがクリスマス過ごしたいからってのもありませんか？こうやって答えてくれればいいのにとか相手に期待しすぎです。
なんかコミュニケーションが一方通行なのかなぁと感じてしまいました。

この回答へのお礼

そう見えますか？自分は別にクリスマス絶対に一緒に過ごそうなんて思っていません。大変な状況だからこそ少しでも楽しい事があればと思い言ったまでです。恩だの期待だのそんな小さいことはどうでもいいのです。じゃ心に余裕を持てよ！って話になりますが。数年前に離婚したことにより恋愛に臆病な自分がいて安心感を求めてるのかも知れませんね。

お礼日時：2018/12/07 20:41