彼との結婚に不安。

もうすぐ三十路を迎える女です。
たいへんお恥ずかしながら自身での判断が難しく、こちらで皆様からの叱咤を含むご意見頂戴したく質問させていただきます。

2年付き合った2つ年上の彼がいます。
彼は結婚願望が強く、お付き合いをする際、おおよそ一年後に結婚を見据えていると言われていました。一方、私には結婚願望はあるものの、この人！となるまで次に進めないということは、当初に伝えていました。

お付き合いをして半年ほど経ってから、付き合っている人はこんな人～程度に顔を合わせてほしいとのことで、彼のご両親にお会いしました。

ですが1年が経とうとする頃、わたしは彼への不満があったので、それが解決してから次に進みたいと伝え、そうして2年が経とうとしています。

不安は解決されておらず……ですがここまで話の合う人は他にいなかったので別れたくもなく……えいやっと進んでしまおうかと考えています。私は元来、非常に慎重なところがあり、（例えばお洋服に関して、年に一度ビビッときたものは即購入しますがその他は何度も何度もあらゆるお店のものを吟味してやっと一着購入する、といった具合）今回もそれが出てしまっているのではと考えてもいます。

とは言うものの、最大に引っかかっていることがあります。

(1)彼はわたしにプロポーズをするということを、わたしへのプロポーズ前に両親に話していた
(2)その後、約1年間、親からプロポーズ後の進捗について聞かれた彼はついに、プロポーズを保留されている理由について、わたしが彼に対して不安と言ったことを彼曰く私が悪者にならないよう、だけど事実を伝えた
(3)ご両親は、私の親はこのことについてどう思っているのか不思議がっていたとのこと
(4)彼の言い分「1年間も延期にしていて気になるのは当たり前、親は悪くない」
(5)彼と家族は関東・関西の距離。彼曰く、彼と家族はそんなに密に親しくしていないという

ちなみに(1)～(3)は最近になってカミングアウトされました。

わたしとしては、２人の関係について未確定の状態で親に言うこと、しかも親のほとんど最大の関心ごとといってもいいような重大な内容を、なんて、考えてもいませんでした。

しかも私の彼に対して不安と言ったことまで伝わっているだなんて……。なかには、結婚後の親戚づきあいだとか、お墓のこととか、そんなデリケートなことまでありました。

わたしの価値観はおかしいのでしょうか。
たいへんお手数ですが、ご意見いただけましたら嬉しいです。

No.10 回答者： そもそも 回答日時： 2018/12/15 13:47

問題の焦点をぼかされているので、その彼への不満？問題が

経済観念の差であるならば、結婚は止めたほうがいい。

お互いに適齢期であるので、早く別れて別の人を探す。

親戚づきあいや墓より、その彼の口の軽さが頂けない。
言っていいこと悪いことって分からない人は一生分からない。

あなたが正しい。何となくダメ、それが回答です。自分を大切に。
30なんて、全然若い、でもその彼とは時間の無駄。

No.9 回答者： misao8888 回答日時： 2018/12/11 20:56

彼は普通です。

条件を満たすまでズルズルと結論を引き延ばしているあなたの方がひどいです。嫌なら早く断ってあげましょう。彼の時間を奪ってはいけない。

No.8 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/12/10 08:33

あなたの価値観がおかしいというよりは、

あなたの行動の結果が出ているだけでは？と思いました。

交際半年で親に紹介したいと言い、それに彼女は来てくれた。
お二人の年齢的に、ここで「それなりに結婚の意思がある」と思う人が多いんじゃないかな。
なのに彼が目処にしていた一年経過時点で「あなたに不満がある」と伝えてきた。
彼からしたら「なぜもっと早く言ってくれなかったの？」と思うんじゃないでしょうか。
親に会って欲しいという話が出たタイミングで言ってくれていればなぁと。
そうすれば親にいちいちあなたとの話をすることもなかったでしょう。

親だって妙齢の子供が「付き合っている人だよ」って紹介して来た人がいれば、
「あの人とはどうなっているの？」ってそりゃ気にしちゃいますよ。
(1)～(3)は彼の親に会ってからの期間を考えれば、
彼に言われなくとも「あちらの親御さんは気にしているだろうな」って思うものじゃないかな。

結局、あなたが「相手の親に会う」ことを軽く考えすぎていたというだけでしょう。
これがもし逆だったら、あなたの親だって気にしていたんじゃないかなぁと思いますけどね。

No.7 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/12/09 21:45

私はこれまで多くの男女を引き合わせてきましたが、男性の多くは遅くても１年以内、早ければ半年で結婚することを希望していました。

つまり結婚が先にあって、相手に関しては自分と釣合がとれていればそれで良しと考えている様子でした。
一方女性は出会いから結婚までのプロセスを大切にする傾向が強く、両者のスピード感や温度差を如何に埋められるかがカップル成立への鍵となるように感じました。
あなた方はもう結婚の時期を逃しているような印象です。
私があなたの母親なら、仕切り直して別の男性を見つけたらどう？と提案するでしょうね。

No.6 回答者： vnad6 回答日時： 2018/12/09 16:28

改善して欲しいことがあってそれを伝えたのに一年経っても改善しないならそれはもう改善しないでしょう。

結婚適齢期の男性のプロポーズの返事を一年も保留にするなんて、それは慎重とか吟味とかいう言葉とは違うと思います。
人は物ではありません。心を持った生き物です。

結婚するに当たって結婚後のことを話し合うのは当然です。むしろそれを話し合わずに結婚を決めるなんてリスクでしかありません。

質問者様は、たぶん彼と結婚する気は無いのだと思いますよ。無意識に結婚する相手では無いと判断しているのです。
だって今まさに、この人！となっていないのでしょう。
別れたくないけど結婚も嫌って、結婚願望のある男性に対する仕打ちとしてはあんまりです。

No.5 回答者： もうぼ 回答日時： 2018/12/09 10:23

私は　２０代の息子を持つ　５０代女性です。

母親の立場からすると　普通のことだと　思います。

長く交際している彼女がいたら　結婚（プロポーズ）の時期を聞くのは　当然ですし
その後　進展がないのなら　どうなっているのか　息子を問いただすでしょう。
余計なお世話ですが　彼女の年齢を考えれば　彼女の親御のお気持ちも　考えてしまいます。
また　遠く離れて暮らしているのですから　密に親しくできませんよね。
ただ　親は悪くない　とは　言わないほうが　良かったかな。

あなたの不満や不安が　彼と彼の両親とのことなら　
おかしい　とまでは言いませんが　ズレているとは　思います。
でも　むしろ　私は　あなたとあなたのご両親の関係を　心配しちゃいます。
不安な彼との交際を続けながら　他の男性を物色（失礼）している娘に
注意しないものなのかしら？　と。
それとも　娘がそんなことをしていることさえ　ご存じないの？　と。
疎遠な親娘なのね　と。

彼の仕事が　Ｕターンしないものなら
彼の親と関わるのは　年に２度（お正月・お盆）程度でしょう。
それさえ　悩みのタネになるようなら　彼との結婚はやめておいたほうがいいですね。

最期に　厳しいことを言いますが
あなたが　私の息子の彼女なら　
「男を値踏みするような女となんか　今すぐ別れなさい。」　って　言っちゃいます。
彼に関して　あなたは　慎重なのではありません。
彼を侮辱することに　悪気もためらいもない　だけです。

あなたが最低な人間にならないためにも　結婚か離別　早く決めたほうがいいですね。

No.4 回答者： 柚乃美 回答日時： 2018/12/09 08:58

1についてはあなたが何故気にするのか全然わからない。

別にいいのでは？
２についても、あなたをフォローしたんだしいいと思う。
３については、彼があなたにそこまで伝えたのがバカ。
4についてはごもっとも。
5については普通。
あとの、結婚も決まっていない結婚後の話は、あなたにまだ話すべきことじゃなかったから、彼がおかしいですが、
あなたが聞き出したんじゃないの？？
だとしたら、彼は正直者なだけ。
ただ気がきかないタイプかな。
彼は悪い人じゃないと思うけど、あなた方は合わないと思う。

No.3 回答者： mmks31 回答日時： 2018/12/09 07:43

リクエスト外からですが回答します。

記載している５項について、個別に考えると
このお話はおかしな方向に進みます。

全体をまとめて考えると、
質問者さんの育ちと、彼の育ちが異なっている、
となります。

あと質問者さんは、男と女の違い、を理解していません。

親に対する報告義務があると思っているような彼ですが
切り口によってはマジメで、
もし結婚したら、いろいろな事象を逐一報告するタイプでしょう。
しかしそれは論理優先な面があり人間的な配慮が足りません。

これについて質問者さんは人間的な観点を優先する為、
むかついているようですが、
本来はここで彼の母親がブレーキをかけるべきだったはず。
それがなかったのは父親と話していたという事ですかね？
もし母親も同席しての会話であれば
その家はスタートレックのスポック副長の家族と同じです。
理屈優先で感情は後回し。
あるいは、男尊女卑で母親に発言権がない。


男ははるか先を見て歩き
女は足元を見て歩く。

決まってもいない将来像を勝手に語り出すのは男の性分です。
これは「皮算用」とも言い、
おかしな方向になるとギャンブルに走ったりするのですが
ギャンブルをしない者含め、ほとんどすべての男性が同じ感覚です。
なので、親戚付き合いとかお墓の事までベラベラベラベラ喋る。
まあ、おしゃべり好きな家族って事ですね、彼の家は。

結婚を「家の話」として考えるなら、ちょっと大変な相手かもですね。
質問者さんにはカルチャーショックになるかもです。
ですが、関東と関西での付き合いなら、
そもそもそのロケーションからギャップは存在しますよ。
このレベルでも受け入れられないなら、無理ですね、ダメです。


聞きたいのですが、
ビビッと着て購入した服は、どのくらい着ているのですか？
吟味に吟味を重ねた服とでは、どっちがお気に入りですか？

選択する際、質問者さんは物と人の区別していませんね？
物はそれ自体変化できないので、購入する時によく考えないといけません。
ビビッと着て買うなんて、僕から見たら「冒険主義者か？」と思います。
ですが、
人というのは絶えず変化するものです。
特に親密に付き合う相手はこちら側からの影響を受けやすく
それによって変わっていくもの。

人を選択する際、仕事において即効性を求める場合以外では、
最初から完璧なものを得ようとするのは大間違いで、
粗削りの相手で十分なんです。
捉えてゴシゴシ磨いて「自分好みの存在」にするんですよ。


質問者さんはご自身で環境を変える気が無いようですが、
であれば、申し訳ないけど「行かず後家」が決定のように思います。
相手にばかり求めるのではなく、
自身で、何がどこまでできるか、を考えて
それを相手とかき混ぜて、その結果から考えるべきではないですか？

No.2 回答者： わんにゃんこ 回答日時： 2018/12/09 04:28

こんにちわ。

今、彼とどれぐらい一緒にいますか？

結婚されると・・・、分かりますよね。
とことん、ずぅーっとです。よく考えて下さい。

僕も言われましたが、「彼女と奥さんは違うよ」と。

そして今、痛感して埋まっています。笑
どれだけ我慢が出来て、気持ち良く流せるか、これが
大切ですよ。寝ても起きてもいつも一緒なんですから。
2人の時間が自分の時間になりますから。

何より、誰に、都合の良い事を言われてみても最後は
自分の考え・判断でしかないですよね。

たとえ長男でも戻らぬ人はいるし、次男でも両親の
元へ、なんて人だっている。　おたがい両親の具合
が、なんてまったく分からない事だし。
仕事や子供さんの事だってそうですよね。
ですから、予定は未定の大冒険でしかないんですよ。
決められないし、決めてもらえない内容もある。

無理な予想は、止められた方がいいと思います。

彼の優しさ、そして柔軟性が大事だと思います。
どれだけ貴女を見てくれているのか。

No.1 回答者： アリシアG 回答日時： 2018/12/09 03:17

もやっとする事はあるけど、そんな不思議だったりイヤだったりはしないけどね。

うちのダンナなんか私の生理時の話をダンナ親にしててビックリした！大丈夫？って労ってもらっても正直微妙。
彼は早い段階で話したのは嬉しくて早く言いたかったんじゃない？
いろんな人がいるからね。
彼と家族が離れていれば私は我慢できちゃうかな、って思うけどね。