結婚式の招待の事で親友が怒っています。

Question

先月末、学生時代のグループの友人の1人（Ａさん）の披露宴がある予定でした。
その時のＡさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友（Ｂさん）が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Ａさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか？と、
グループトークで一斉に全員（8人）に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Ａさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します！
と言って、そこでやり取りが終了しました。


その後、9月ぐらいに私は、
グループ内のまた別の友達と数人で会う機会があり、
（そこにＢさんは来ていなかった）、
その中の1人（Ｃさん）から、
Ａさんの結婚披露宴が来年の4月か5月に変更になるかも、
ということを聞きました。

10月の終わりぐらいに、Ｂさんが、
11月の結婚披露宴ってどうなってるの？
とグループトークで発言したのですが、
私は、聞いてないんだ～と思って、
4月か5月に変わるって聞いたよ！と書き込みました。

そしたら、Ｂさんは「私、何も聞いてないんだけど」と言って、
私は、Ａさんはみんなに伝えていると思ったので驚きました。

その後Ａさんは「4月か5月に変更になったよ」とだけ発言。
連絡していなくてごめんね、等の謝罪は一切なしでした。

さすがにそれはないよね…と思っていたのですが、
Ｂさんはその対応に怒ったのか、
「日程が変わるなら、ちゃんと全員に伝えるのが筋でしょ！
何で一部の人だけが知ってるの！！
そんな失礼な対応をする人の結婚式には申し訳ないけど行けません。」
と言って、すぐラインのグループトークを脱退しました。

Ｂにフォローの連絡をしようと思っていたところ、
Ｂさんが、Ａさん以外のグループのメンバー全員に対して、
結婚式が延期になるのみんな聞いてたんでしょ？
という発言をＬＩＮＥでしました。
そしたらＣさんが、
日程が決まったらみんなに言うつもりだったんだと思うよ、
と、まるでＡを庇うような発言をしたので、
更にＢさんが怒ってしまって…。
「あなたはちゃんと聞いてたからいいかもしれないけど、
もしあなたが自分だけ日程が変わることを言われてなかったらどう思う？
私の気持ちなんて分からないよね。もういい。」
それを最後に、トークは途絶えてしまいました。


その後、個人的にＢさんにＬＩＮＥを送ったのですが、
ああいう失礼な人とはもう友達じゃない、
と、怒りが収まっていない様子です。


親友として、私はＢさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか？

放浪者 · Accepted Answer

別に何も言わなくても、対応の不備は、Aさんです。Bさんは何も悪くないし、間違ってもいません。
＜親友として、私はＢさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか？＞
その事に触れる必要はないです。親友なら、触れずに付き合うことをお勧めします。

幹事が貴女なら別ですが、Aさんの結婚話しは、幹事がいないなら、そして、本人が最初に全員に声をかけたなら、日延べも全員に声をかけるべきです。それをしなかった、Aさんが悪いのは確かです。

EFA15EL · Answer

まあ読む限りではBの一人相撲ですよね。
Aは特にB以外に話を回したということではなく、
たまたま会った人（C）には途中経過を伝えた。
で、Cは何の気なしに他の人にも教えたが、Bには伝えてなかった。

Bになにか言うとすれば、怒るような話じゃないことを伝えるかな。
それでもまだ怒ってるようなら取り敢えず放置です。

rose2011 · Answer

> 親友として、私はＢさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか？

それは親友である質問者さんが、一番判る立場だし、一番真剣に考えるべきことじゃないですかね？

たとえばＢさんが、元通りの関係を望むなら、そのために尽力するとか。
逆に、本気でグループから抜け、縁を切る気なら、Bさんだけを悪者にしない様、質問者さんも一緒に抜けてやるとか。
あるいは、質問者さんが「Bさんにも悪い部分がある」と思うなら、たとえBさんに嫌われようとも、それを言うのが親友の務めかも？

一方、親友と言う部分を無視して、一般論で言えば、私は「Bさんが悪い」とは思いますよ。
なぜなら、こと結婚式（披露宴）と言う部分では、Aさんが主役であり、一方的に祝福されるべき立場ですから。
そこには、いかなる理由があろうとも、影を落とすべきじゃなかったと思います。
たとえ気に入らないことがあっても、「だから自分は、黙って出席しない」みたいな対応も可能で、周囲まで巻き込む必要はありません。

mibulove · Answer

１１月って言っていたのに、１０月末まで知らなかったＢさん、さぞかし気を揉んだんじゃないかな。
Ａさんに何かあったんじゃないかとか、心配もしたかも。
その時点でＡさんに「Ｂさんに連絡した方がいいよ」と言ってあげる人がいなかったのが残念。
Ａさんにも延期になった事情はあるんだろうけど、メールやラインで連絡するくらいの時間はあったでしょう。
私の世代からすると、夏の時点で、会えないのならせめて電話で一人一人「来てもらえますか？」とお願いするのが筋だし、招待状は遅くても披露宴の１ヶ月前までには発送すべきもの。（１ヶ月前でもギリギリ）

あなたがＢさんに連絡するのなら、
・気になっていたよね
・Ｂが知らなかった時点でＡに言うべきだったのにごめんね
・Ａも忙しかったんだろうけどきちんと全員に報告すべきだったよね
と、Ｂさんの立場に共感を示してあげれば、少しは軟化するかもしれませんよ。
（私だったらＡさんに連絡させるけど、Ａさんがこの状況を不満に思うならその時点で放置）

それでもダメならもう放置しかないですよ。
招待状にＢさんが欠席と返事をすれば、ＡさんとＢさんで解決すべき事柄になるし、それが本来の形だし、それでも修復できなければそれまでです。

EFA15EL · Answer

>Ｂさんが悪いという意見が２つもあり驚いています。

そうですか？文章を読む限りだと、Bの怒りの原因のひとつは誤解にしか思えません。
少なくともBだけ連絡をもらわなかったわけじゃないでしょ？
Aから情報をもらったのはCだけ。違いますか？
B以外の全員がAから直接延期を伝えられていたのなら話は変わります。
何にしても、別にBが「悪い」とは思ってませんよ。誤解で怒ってるというだけ。
だからやれることは事情を正しく伝えることぐらいしかない、という話です。
たとえ誤解でも一度怒った感情がなかなか収まらないってのはよくある話ですので、
そういう時には基本的に放置です。

その上でも、10月末の時点でまだ延期の連絡ができていないAに問題がないとは言いません。
でも、日付指定じゃなかったでしょうから、それほど大きな支障はないはずです。
結婚式の日取りなんて結構センシティブな話ですし、途中経過をいちいち伝えろってのはさすがに失礼でしょう。友だちならそこは空気を読んであげても良かったんじゃないかと思いますけどね。

ま、あなたもAが悪いと思うのであれば、
Bと一緒にAの悪態をひと通りついてガス抜きに付き合ってあげても良いんじゃないでしょうか。

rose2011 · Answer

> 今回のトラブルに関しては、私はＡが一番悪いと思います。

いや・・そう言う議論をする気は、毛頭ありませんし。
質問者さんも「Aさんが一番悪い」と思うなら、話も簡単でしょ？
それなら、「親友であるBさんを全面的に支持する」と言うのが、質問者さんが取るべき立場かと。

でも、そうなると、

> ハッキリ「私は行きません」なんて宣言はしませんけど。

なんてのは、ちょっとした矛盾では？

たとえばBさんに、「Aさんが悪いよね！ただ、私はAさんの披露宴には行くけど・・。」みたいな立ち位置でしょ？
質問者さんはBさんと違って、「自分はソコソコ大人の対応をする」訳で、言わばコウモリ的な立場です。
そんな中途半端な立ち位置の質問者さんが、下手にBさんに言葉を掛けたら、話がこじれるだけかも知れません。

問題解決が出来ないなら、変に口出しや介入しない方が無難じゃないですかね？
こういう問題は、自分の立場や態度を明確にしないと、解決は難しいと言いますか。

koyuki2426 · Answer

11月24日と具体的な日程まで言っているのに、延期になった事情を言わなかったAさんが悪いのは言うまでもないです。
が、今となってはのことですが、質問者さんが「4月か5月に変わるって聞いたよ」って書き込んではいけなかったと思います。
ここは、Aさんが書き込むのを待った方がよかった。
Bさんにとって、Aさんが直接言ってこなかったというのも怒りポイントでしょうけど、さらに輪をかけて自分だけ知らなかったというのも 許せないでしょう。

ここでは、あなたABCの4人しかでてこないのですが、他の4人は知っていたのですか？
怒っている人はいないの？

Bさんが怒るのはよくわかるのですけど、いきなり退会したらAさんも謝りようがないですよね。

まあ、そもそもひとりの個人的な要件をラインでやり取りするから、こうなるのでしょうね。
Bさんは、Aさんに直に聞くべきだったと思います。
9月の時点で、招待状おくってくれた？届いていないみたいだけどと。
具体的な日程が決まっていたのなら、聞いてよいと思いますよ。

こじれちゃいましたね。
こうなると修復は難しいです。

私だったらですが、Aさんとはもう付き合わないです。
Bさんもね、ちょっとエキセントリックすぎ。
学生からの仲良しこよしもそろさろ大人の付き合いに移行する時期と思って、この件で発言することをひかえます。
あまり深入りするとあなたに火の粉がふりかかりますよ。

momoituka · Answer

ほっときなよ。
ほじくるとやぶへびになるよ。
たださぁ～。友達だと豪語するなら考えないかなァ～
結婚式の日取りの日程が変更になるって　本人達が一番ショックな事なんじゃないのかな？
変更しなきゃならない緊急事態発生という事でしょ？
変更しなきゃならないなんて　どんな理由が含まれているか想像できないかなァ～。
決して良い意味合いでの変更じゃないんだと思わないかなァ～。
そういう状況下で　友人だと思えば思うほど後回しになるんじゃない？
目先のもっと大事な事に振り回されていると考えないのだろうか。
友人だからこそ　後回しになるんじゃない？
きっと自分の事を理解している人たちだから　少しくらい連絡が遅くなっても
待っていてくれる。許してくれるだろうってさ。
偶々　何かのきっかけでCさんが知ってしまったという事だけなんじゃないの？
Cさんも　自分が言う事じゃないけど
とりあえず延期になったことだけは伝えた方がいいのかなと思っての事だと思えるし、
隠さなきゃならないこともないんだろうけど
自分が言う事じゃないと思っての事であれば　それは受け止めてあげなきゃいけないしね。
そんなに怒るくらいなら　初めから怒りをあらわにせずに
電話でも何でもして確認すればいいことじゃない。
友人ならそうするでしょ。
ちょっとちょっと、Cから聞いたけど延期ってどういうこと？何か合ったの？って。
人に怒りをあらわにするなら　それなりの事を自分で遣ってからにしろよって思いませんか？ほっておきなさい。
あえて機嫌伺する必要は無い。
自然淘汰されていく人間だと思いますから。

hokkai_1010 · Answer

一番対応がまずかったのはAさんだよね。
予定の1ヶ月前まで通知しないのはちょっと配慮が足りない。
みんなそれぞれ都合があるものね。
でもそこで「怒る」のは友人としては器がちっちゃすぎると思うよ。
私なら何か事情があったのかな？と心配しちゃうけど。
もちろん「もっと早めに教えてよー！」とは思うけどね。

次に対応がまずかったのは、あなた。
Aさんに直接聞いたわけでもない、
Cさんからも「変更になる”かも”」という未確定の情報だったのに、
「4月か5月に変わるって聞いたよ！」って出しゃばっちゃった。
この発言がなければ今回ここまで大事になることはなかった。
火をつけたのはAさんだけど、ガソリンを撒いたのはあなたって感じかな。

他はCさんもちょっと空気読めないなぁと思う。
きっとあなたは昔からそういう性格だったと思うから、
それを考えずにAさんからの相談をベラベラあなたに話すべきではなかった。
Cさんが黙っとけば防げたことでもあるからね。

とりあえずBさんは色々誤解をしていると思うので、
それだけちゃんと説明してあげた方がいいと思う。
「あなた以外にAさんが話してたわけじゃないんだよ。
　私がCさんから”かもしれない”って聞いただけだったのに、
　”変更になった”って言っちゃっただけ」
ってね。

hokkai_1010 · Answer

＞勘違いされているようですが、
＞Ｂさんが怒っているのは、
＞披露宴の日程が変わったことではなく、
＞大事な連絡を、ちゃんと全員にしないＡさんの対応についてだと思います。

勘違いはしてないよ。
連絡なかったことを怒っていることはわかってるよ。
でもさ、Bさんは
「自分だけ聞いてなかった」
と思ったのが火に油になってると思うよ。
だって
＞もしあなたが ”自分だけ”　日程が変わることを言われてなかったらどう思う？
ってBさん本人が言ってるじゃない。
だから「私もAさんから直接聞いてたわけじゃないんだよ」って言ってあげることは大事だと思うよ。

結婚式の招待の事で親友が怒っています。

別に何も言わなくても、対応の不備は、Aさんです。

まあ読む限りではBの一人相撲ですよね。

> 親友として、私はＢさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか？

１１月って言っていたのに、１０月末まで知らなかったＢさん、さぞかし気を揉んだんじゃないかな。

>Ｂさんが悪いという意見が２つもあり驚いています。

> 今回のトラブルに関しては、私はＡが一番悪いと思います。

11月24日と具体的な日程まで言っているのに、延期になった事情を言わなかったAさんが悪いのは言うまでもないです。

ほっときなよ。

一番対応がまずかったのはAさんだよね。

＞勘違いされているようですが、

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