もうすぐ結婚するのですが、彼のお父さん(お母さんは亡くなっています)への対応に困っています。彼とお

Question

もうすぐ結婚するのですが、彼のお父さん(お母さんは亡くなっています)への対応に困っています。

彼とお義父さんは基本的に仲が良くなく、今も喧嘩していてほぼ会話もなく会うこともありません。

私としては去年に顔合わせをして結婚が決まって以来お会いしてなく、年末年始のご挨拶や入籍と引越しが決まったご報告などに顔を出すべきだと思っていますが彼が毎回行かなくていい！と強く止めるためお会いできていません。

私の感覚としては喧嘩をしていようが関係なく大事なことは報告すべきですし、元々私の事をとても気に入って頂けていた事もあり、印象が悪くなっていないか不安です。

私の両親には彼に挨拶や報告に来てもらっているので、こちら側は問題ないのですが。

両親に相談したところ、結婚するからと言って嫁気取りで彼の意見を聞かずに勝手にお義父さんに接触したりしない方がよく、彼の言う通りにしておいた方がいいのでは？との事でした。

付き合っている時彼がお義父さんのことをとても悪く言っていたので、お義父さんも悪気なかったと思うよ、とフォローしたところ、今まで色々あったんだ。よく知らないのに簡単に父を肯定するなと言われたことがあります。
それもあるので、彼が止めている限り勝手に動くのは良くないとは思っているのですが。

連絡先を知らないので勝手に連絡はとれませんが、ご自宅を知っているので手紙でもポストに入れて現状の報告だけでもしようかなと思っています。

彼には反対されるだけなので言いませんが。
こういうのってどう思いますか？ご結婚されている方、親の立場の方、新婚でご主人の立場の方にアドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

marara2835 · Accepted Answer

私の主人も両親と絶縁状態です。

結婚のときも会ってもいません。

彼自身ひどく嫌がっていたからです。

私の家庭も複雑だったので親同士が会うという事もなく、親もあなたたち自身にまかせるから。ということだけで変に口出しはしてきませんでしたので、お互いに複雑な環境でしたが、スムーズに事は進みました。

あなたはきっと幸せな環境で育ってきたんでしょう。
だからちょっと彼の気持ちが理解できないんです。

親なんだからとか、いつかは和解できるとか、そういうひとたちは、理想や美談をこちらに押し付けますが、本当に壮絶な思いをしてきた人ってね、それがほんとに嫌なんです。
そんな気持ちになった事もない人になにがわかるんだって。

主人が私より前に長く付き合っていた人がいましたが、その人もあなたと同じように、無理に仲直りさせようとしたりとか、なにかしら接点をもとうとしたりしていたみたいですが、それが苦痛で、この人とはわかりあえない。
そう思い結婚に至らなかった様です。

私の主人も親が育児放棄で、ろくに食事も与えられない。高校生で自分で生活費を稼いでいきてきたんです。親からの援助をうけたことはなく、クリスマスプレゼントや誕生日プレゼントもなし。
どうしても食べ物に飢え、家に帰った時には

なにしにきたの？

そう言われたんですよ。
なんども愛そうとしたけど、最後に言い放たれた言葉で糸がきれたようです。

私はそんな彼の気持ちを尊重せず、それでも親に会う、親に報告する。
そんなこと、言えません。
やっと新しい人生を切り開くというのに、また親が出てくる。
そんな苦痛があなたには想像できませんよね？

あなたが定期的に、年賀状や報告を送ろうとする気持ちはいいのですが、彼に黙ってというのは、すごくあなたのエゴだと思います。

彼が嫌な事はしないであげてください。
すくなくともしばらくは。
また子供ができたりすれば気持ちが変わるかもしれないし、自然にそういうタイミングはくるもので、あなたが起こすことではない。

すごく厳しい意見になってしまい申し訳ないのですが、私も彼のような立場の物として、すごく理解して欲しいことです。伴侶となるひとならなおさら。

maho-maho · Answer

何が正解かはわかりませんが、私なら、何もしません。

何もしなくていいと言っている彼の言葉を無視して、連絡したことを知ったら、彼が嫌な気持ちになりませんか？
結婚するのは彼とです。彼の気持ちを汲むことも必要かと。

仮にお義父様が正しくて、彼が間違っていたとしても、彼の味方になってあげたほうがいいと思うんです。
あなたの印象が悪くなっても、別にいいんじゃないかな。

それで、味方の立ち位置から、彼をさりげなく誘導する、促す、などができればいいかもしれませんね。

hananoa-cocoa · Answer

彼が頑ななようだから、今はやめておいた方がいいと思います。
あなたが彼とお父さんの架け橋になれるかも知れないけど、それはもっと後の話で良いかと。
よく知らないのに、と彼から言われてるのですから。
よく知ってから行動した方がいいですよ。
まず彼の気持ちを理解するところからです。
挨拶がどうこうとか印象とか気にするのは自分の体面だけの話でしょ。
ご両親の言う通りですよ。

銀座Clubママ · Answer

気持ちは理解しますが…
不仲な息子の嫁との交流は、
迷惑に感じるかも知れませんよ

また旦那が怒るなら、
ケンカの火種は付けない

義母が存命なら、
違ったんでしょうが…
仕方ないですよね

実親の意見が正解では？

momoituka · Answer

確かに　お嫁さんとしては出来のいい素敵な事だと思います。
ただ　夫婦の事は夫婦にしかわからないように
親子の関係もまた同じだと思うのです。
ご主人が嫌うにはそれなりの事があり充分葛藤を繰り返しての今があるのでしょうから
それを無理強いすることは　やはり避けるべきだと思います。
自分が信用して愛して結婚をされたんじゃないでしょうか。
ご主人の意に反した事を勝手にしたとしたらご主人はどう感じるでしょうか。
自分が愛した人なのに俺の心を信じようともせず一般的な感情論で勝手に父親とコンタクトを取っていたなんて
俺はいったい誰を信じたら良いんだろうか。
俺の心をわかって理解してくれる唯一の人間だったはずなのに。
かたくなになっている今のご主人は良い方へは捉えませんよ。
お子様が誕生されて父親になって父親としての感情が芽生えた頃
もしかしたら俺は絶対に父親のようにはならないと固く決意するのか
父親ってどうにもならない感情で押しつぶされそうになる事もあるんだなって
少しずつ父親を理解し始めるかもしれない。
どちらに転ぶかわからないけど　一時的な感情でご主人の威光を無視する様な事は
やはり避けるべきです。
主様の知らない何かがある事は言うまでもないのですから。
時期尚早。
今敢えてやらずとも時期が来れば自然体で解決する事かもしれませんしね。

hokkai_1010 · Answer

彼のことすっ飛ばして彼父に「いい嫁」アピールするのって要は「自分のため」だよね。
「私はこんな気の利くいいお嫁さんなんですよ。嫌わないでね☆」ってさ。
それって彼にとっては腹が立つ以外のことはないし、
親子関係だけじゃなく夫婦関係も悪化しちゃうだけじゃないかな。

彼父と険悪な関係になりたくないなら、
彼父に直接コンタクトするのではなく、
彼とちゃんと話し合うしかないんじゃないかな。
「よく知りもしないくせに」と言われるってことは、
まだまだあなたに話していないことが沢山あるってこと。
彼がなかなか話してくれないのかもしれないけど、
根気よく彼に話を聞き続けるしかないと思うよ。
もしかしたら彼の話を全て聞いた後は、
あなたも彼と同じ気持ちになるかもしれないしさ。

義理家族との関係も大事ではあるけど、
まずは夫婦の関係をしっかり築いてからね。

もうすぐ結婚するのですが、彼のお父さん(お母さんは亡くなっています)への対応に困っています。 彼とお

何が正解かはわかりませんが、私なら、何もしません。

彼が頑ななようだから、今はやめておいた方がいいと思います。

気持ちは理解しますが…

確かに お嫁さんとしては出来のいい素敵な事だと思います。

彼のことすっ飛ばして彼父に「いい嫁」アピールするのって要は「自分のため」だよね。

私の主人も両親と絶縁状態です。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

もうすぐ結婚するのですが、彼のお父さん(お母さんは亡くなっています)への対応に困っています。彼とお

確かに　お嫁さんとしては出来のいい素敵な事だと思います。