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既婚者の女性に質問、今の旦那さんを養う前提だったら結婚してましたか?

旦那さんがある理由からまともに今後も働けないことが確定していて、

貴女を養うことが無理、と結婚前から確定してしまっていても

貴女は今の旦那さんと結婚していましたか?

A 回答 (16件中11~16件)

結婚前に、旦那が働けなくて妻が養わないといけない状態が分かってるなら結婚しません。

多分上手くいかないと思いますから。
質問は結婚前の事ですよね?

結婚後に旦那が病気になったりして捨てるという事はありません。色々協力し合って病気を治していく様にすると思います。
ただ、現実そうなるとストレスなどでお互いの関係が悪くなり上手くやっていけるのか実際どうなるか不安ですね。
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この回答へのお礼

はい。やっぱり男性の経済力は結婚する上で大事なんですね。

今、結婚を考えてる男性が障害っぽくて就労は不安定で借金を抱えてます。

、、これもなしですよね?

ありがとうございます。

お礼日時:2019/02/21 17:50

私の経験談で恐縮ですが、出会った頃の夫は異動先の業務に適応出来ずに、今にも会社を辞めてしまいそうでした。


同じ会社に勤務しているとは言え、私は入社以来ずっと本社勤め、長年支社勤めだった夫とは元々面識がなく、夫がどうなろうと私の人生には何の影響もありませんでした。
しかし偶然会社の食堂で隣り合わせになり、夫の身の上を聞いてしまったのです。
夫は前妻さんと離婚後、年頃の娘を二人自宅に残して単身赴任をしていました。
給与の大半を働かない娘達に仕送りし、僅かな小遣いで暮らしていた夫は日に日に痩せ細っていきました。
ある時会社を辞めて地元に戻ると言うので私は引き止めました。
「50を過ぎた人間に直ぐに仕事が見つかるとは思えない
あったとしても今の給与の半分以下
大学を卒業後、社会に出た経験がない娘達と無職の父親の三人がどうやって暮らしていけるのか、想像するだけで恐ろしいです」
夫を説得して病気休暇を取得させました。
その間の生活は全て私が負担し、娘達には当面金が送れないから自分達で何とかしろと告げました。
一度乗りかかった船ですから途中で投げ出すわけには参りません。
その後夫とは籍を入れました。
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この回答へのお礼

すごい、なんというか男前ですね。

もちろん良い意味です。

私も付き合っている彼が給与の未払いと遅配が10年以上続き、

借金までこさえ、そういう会社にしか就職する能力がない、

とここでも言われたのですけど、

内面は本当に愛してます。

でも私にも軽度ですが、障害があって、

私が養わなちゃる!となれないのが悲しいです。

私は情けないですね?

ありがとうございます。

お礼日時:2019/02/21 17:56

するわけない。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。じゃあ旦那さんが病気とか障害になったら捨てるんですか?

お礼日時:2019/02/20 18:00

夫は鬱病持ちだったので、いつ何時寝たきりになってもおかしくないと思って結婚しました。


実際に、私の稼ぎだけで家のローンや夫の娘の色々も含めた全般を賄いました。
確定ではなかったし、いつかはまた働けるようになるはず、と思っていましたし、実際に今は普通の会社員並みに働いています…収入は私の半分くらいですけど…娘が成人し、私が娘と同じ歳だった頃よりも手取り収入はあるのに、実父の夫ではなく私からお金を引っ張ろうとしている現状には、頭を抱えているのは確かです…ホント、しんどいっす(-_-;)
(私は不妊症で子無しです)
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この回答へのお礼

あの、よくわからないんですが、

娘さんは血が繋がってないんですね?

もしかしてだいぶ前に私も励ましてくれた方かな?

そうだったんですね。娘さん、貴女のが頼りになる、と頼られているのですよ、きっと。

成人したら本当は自分でなんとかして欲しいですけどね笑

私も36歳で、25歳で独立して、父を頼ってなかった反面、

父は34歳の時、64歳で急死

実はですが、もっと甘えていれば良かった!

もしくはもっと親孝行していれば良かった、、

と後悔してます。

だから昔の私ならいつまでも親に甘えて!と思ってしまっていましたが、

甘えられるうちが花だよ、と娘さんに思ってしまう。

うちは片親でしたから尚更に。

そうでしたか。とても強い女性ですね。

憧れます。見た目は彼の方がしっかりしてるんですが、

実は逆なんですよね。

女は強し、かな。

私は軽度だけど、障害者なんですけどね。

でも性別は一応、女だから

強い、のかな?

お互い夫を引っ張って頑張りましょう。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/02/20 18:09

夫は鬱病持ちだったので、いつ何時寝たきりになってもおかしくないと思って結婚しました。


実際に、私の稼ぎだけで家のローンや夫の子供の色いろを賄いました。
確定ではなかったし、いつかはまた働けるようになるはず、と思っていましたし、実際に今は普通の会社員並みには働いています…収入は私の半分くらいですけど…継子が成人し、私が娘と同じ歳だった頃よりも収入はあるのに、実父の夫ではなく私からお金を引っ張ろうとしている現状には、頭を抱えているのは確かです…ホント、しんどいっす(-_-;)
(私は不妊症で子無しです)
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家の娘はそういう結婚しましたよ。

旦那さんの年収は娘の半分です。後、身体障害者の家族もついてるけど。
娘には優しくしてくれるし、結構勝ち気な娘なので、今の旦那さんがあってると思います。本人が納得してれば良いんじゃないかなあ?

貴方は大変だと思いますが、そんなに生活の出来ませんか?住む所を公営住宅に代えて見たら、家賃安くなります。仕事も夜勤の工場勤務にしたら、時給福島でも高いと思いますが、考えてみては?
障害者手帳もう一度申請してみては?車の税金と税金が減額されるかも?

自分は結婚していたときは、旦那や子供の学費の為に、3つの仕事を掛け持ちしてましたが、自分が頑張れるのなら頑張れば。
頑張れないなのなら、別れたら。女一人ならどうにか生きていけます。行動起こさないと変わらないよ。
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この回答へのお礼

ちはるさん、いつも私に回答くれてありがとうございます。

娘さん強いんですね、私、彼氏を養う覚悟が固まらず、まだ籍を入れられずです。

情けないですね。私がバリギャリだったら悩まなくていいものを。

公営住宅は、働いてる保証人が一人必要なこと(彼のお父さんはお母さんの介護のため、仕事はもう辞めており、年金生活です)

私が車の運転、障害の特性から不注意が強いことで、

公営だと辺鄙なとこになって、イーハトーブが困る、ということで彼が申請に行かなかったみたいです。

税金減額、とは健康保険や年金でしょうか?

車は私持ってないので彼氏だけですね。

そうですよね。女、といっても軽度の発達障害、知的障害ボーダーIQ69の女でも

体を売らなくても、刑務所に行かなくても、ホームレスにならなくてもすむように生きれるでしょうか?

それだけが不安です。

実際軽度の障害の方にそういった方が多いので。

自分はフルタイムが限界です、

少しだけ休んで、彼氏を養う覚悟が決まったらまた就職しようと思ってるのですが、

甘いですかね、

結核に父の急死に、

疲れました。

どのみちフルタイムで働かなくてはいけないなら死にたい。

休ませてくれ!と亡き父にも叫んでしまいました。、

私の精神の問題かもしれません。

1年ないし、2年でもパートでいいからゆっくり休みたいです。

疲れました。

お礼日時:2019/02/20 12:50

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Q遺伝子検査の結果で・・

私58歳 主人63歳です。

私は指定難病もちで
 去年大がかりな手術を2度受けました。

主人は滅多に病気しない人です。

今年に入り 「遺伝子レベルの検査をしないか?
        この先の病気のリスクもわかるから」

と主人に言われ夫婦で遺伝子検査を受けました。

その結果
私の祖先遺伝子は日本最初の移住民の東南アジア

主人は東アジア最大集団
 朝鮮半島・中国中央民族

またテロメア(DNA配列)の長さが

私は長い傾向

主人はやや短い傾向でした。
テロメアは長いほど細胞分裂がこの先も行われ
 長生き傾向 短いと心筋梗塞などの病気リスクが
高くなるそうです。


主人は大の嫌韓で中国嫌いです。
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 先月からかなり落ち込んでいます。

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私は、父が父の兄の戦没者特別弔慰金を申請するのを手伝った際に、父の先祖が江戸時代に生まれたところまで辿り着けました。
父は時代劇(特に江戸時代)が好きだったので、先祖が江戸時代に生きていたことを特に喜んでいました。

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Q情緒不安定な妻と生活する夫の気持ち

私は32歳女性、夫と2人の息子がいます。
20代半ばくらいからですが、生理前の不調に悩んでいます。
身体的には肩こり、頭痛、慢性的な眠気、ですが、これは痛み止めを飲んだり、コーヒーを飲んだりして我慢できます。
辛いのは精神的な不調で、不安感、イライラが強く、急に涙が出てきたり、ちょっとしたことでイライラしたり、自信が無くなって落ち込んだり…。
仕事でもミスが多くなったり、取引先の担当者の言葉に傷ついたり、落ち込んだり、普段なら気にならないことが気になってしまいます。
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夫が36歳ですが、この前、私がスーパーの食材の荷物を持たないで先に車から家に入ったら、どなって怒りだし、玄関のドアを私に向かって、ぶつかるように、おもいっきり押してきて、そんなに癇癪するほど怒ること?と言ったら、うるせー!デブ!死ねや!と言って癇癪を起こします。私の体型は女子アナのミトちゃんくらいです。デブだから、デブと言われても仕方ないですが、死ね!と言うのは中学生くらいまでの人が使う言葉じゃないのかな?と思います(^^;)みなさんの旦那さんは喧嘩したら死ねと簡単に言って来ますか?

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既婚者夫です。同じ歳の営業マンと比べ、あなたは考え方が幼稚だと妻から言われました。相手はスーツ、時計、靴全てが高級品で、私は安物ばかりです。考え方、話し方も、私は慎重派ですが、相手は妻の考え方に同意するような歯の浮く台詞、考え方が得意です。私は、相手の世間一般では通用しない考え方には反発してしまい、それが幼稚と言われます。子供や生活のことを考えたら、慎重になりますが、やはり幼稚でしょうか?女性は見た目重視なのでしょうか?

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営業は見た目第一、口八丁手八丁が売りの仕事です。
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Q最近おかしい単身赴任の夫 結婚20年になります。 夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きた

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
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それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこかに行っていたらしいのです。いつも22時過ぎの事でした。毎日、仕事終わりの電話やラインは必ずあったので気にした事は無かったのですが、電話に出ない事が続いた時に少しおかしいと思いました。夫に最近おかしいけど、本当はどこに行ってるの?と聞くと、ご飯を食べに行ってるだけだと。なぜ嘘をつくのか聞いても、いちいち説明するのが面倒くさいし、変な店ではないと。
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すると、どうせ何言っても信じないんだろと開き直り、行動を報告すれば満足なんだろと言い始めました。それから、毎朝私が電話で起こすよりも前に起きたとラインがきて、今から帰ってごはん食べて寝るとか連絡がくるようになりましたが、嘘ばかりです。
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男性は、責任が重くなり受け止めきれなくなると浮気する人も中には出てきます。男としての自信を取り戻せたり、褒められたりして(他人なら何とでも褒めます)、仕事のできる男である事を確かめようとする。そういう心の隙を狙っている女性もまたいるものです。ご主人がそうかどうかはこれだけでは分かりませんが、昇進+単身なのでせから人一倍大変な時です。あなたもいろいろ大変でしょうが、人生の大切な時期です。本来、今ご主人が欲しいのは何よりもあなたの支えです。あなたが支えてあげてください。

Q嫁が陣痛の時に 仕事を休んでほしいと言われました。 無理というと 有り得ないと泣かれました。、 会社

嫁が陣痛の時に
仕事を休んでほしいと言われました。
無理というと 有り得ないと泣かれました。、
会社に頼み込んで休みました。
相手の親御さんからも説教が。
娘が陣痛の時に仕事休まないとか有り得ないと。

そして1週間検診も休んで欲しいと。
当然無理と言うと泣かれました。
男の人はお腹痛めることないから 仕事とかありえないと。
普通の旦那なら陣痛も1週間検診も休むのが普通だと。

僕は冷たいでしょうか?

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休める状況なら休むしかないかもね。
娘の親が馬鹿なんですよ。
そういう人を選んで結婚されたのですから
一生かけて事あるごとにグチグチと引っ張り出してきて言われる事になるのが嫌なら
遣るしかないよね。
そんな人ばかりじゃないよ。
入院する時も産まれた時も退院するときも
子育ても
仕事の都合を充分理解して実親に協力してもらいながらママさんだけで乗り越えてきた人も
山ほどいらっしゃいますからね。
実親にも頼らずひとりで乗り越えてきたママさんだって実際に居ますから。
冷たいのはどちらでしょうね。
それで職をなくしてしまったら もっと悲惨だという事を理解できない
あほな親の下で育ったお子様なのだモノ。
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嫁の親がでしゃばるとろくな事にはならないとわかっていない相手では
ご主人の忍耐しかないと思います。
残念ですね。

Q夫を傷つけてしまいました。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れていてイラッとしてしまい、
「ゲームばかりしてないでもっとちゃんと見てあげて!」ときつく言ってしまいました。
そこから夫も私の育児や家事に対するやり方や態度に不満があり喧嘩になりました。

夫の不満は、
・普段私が夫への協力を求めすぎていて、それが当たり前になっていたために
更に「あれやって!これやって!」ときつく言われるのが嫌だった
・私が夫婦の朝食や昼食を作ったり作らなかったりするので
夫は洗濯物や洗い物をしっかりやってるのに…と不満だった。
・その日家族で出かける予定があったのにいつまでも準備も昼食作りもせず無計画さにイライラした
などです。

ここまでは私も確かにだらけていたなと反省し、その場で謝ったものの、お互い気持ちが落ち着かないまま眠りにつきましたが
その後私がカーッとしたまま実姉にメールで愚痴を言ってしまったのが夫に見られて更に険悪になりました。
因みにケータイを見たことに対しては私自身問題ではないです。

メールの内容としては
・今は仕事をしてないのだから家事をして当たり前。
それに私は料理以外に育児をメインにしていて夜泣き対応もしているから寝不足でイライラすることもある
・気付かないから指示したのに言い方がキツいなんてめんどくさい。今はもう元気なくせに
・私に感謝の気持ちがないのが不満みたいだけど
じゃあもっと稼いできたらいくらでも感謝する
・息子を甘やかして育てるとこうなるのかな
(義母はとてもいい人なので非難したわけではないのですが話の流れから結果そうなってしまいました)
・収入がないのに趣味の物を買うのが許せない、生活が厳しいから私は何も自分の物なんて買わずに我慢してるのに

などと、今思い返せば人として妻として相手を見下し、否定する非常に酷い言葉を書いてしまったなと反省しています。
私自身家事をサボったりしているのにそんな自分を棚にあげて旦那の事を罵り、挙げ句良くなったとはいえ鬱を患っている相手に対して元気なくせに!と心ない言葉を…
しかも夫からしたら義理の姉に愚痴られたら
「次からどのように思われるか考えると会うのが嫌だ」
と言われました。当然ですよね。

反省している、一緒にいたいから態度も治す為にこれからは行動で示すと謝ったのですが、夫から
「これまで私が支えてくれていると思っていたのに裏切られた。信用できない。」と言われてしまいました。

夫は仕事をしていた時から子煩悩な良い父で、
家族の為に精一杯頑張ってくれていましたし、退職してからも家事を手伝いながら育児もよく助けてくれて私自身そのお陰で気持ちが救われた事もたくさんあるいい夫です。
言葉だけで信頼を回復なんてできないのは分かっていますが、
傷付けた分を償う為にはどうすればいいでしょうか?
こんな事自分で考えろと思うでしょうが、どうかご意見頂きたいです。
厳しい意見でも構いません、よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
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私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れてい...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったので、私に「甘やかすな!」と。
夫もそれを察知して、時間をずらして仕事に行くふりをして(夫の実家の敷地に家を建てたので)、一日中パチンコ屋に二人で居たこともありました。(自殺の恐れもあったから)

娘をどうにか登校させてもしょっちゅう早退で迎えに行かなくちゃならないし、保健室の先生には嫌味を言われるし、それでも夫には言えないし。

その娘も高卒で就職&近所で一人暮らしとなり、夫の鬱病も寛解して転職先の今の会社ではだいぶ落ち着き、私もホッとしたんですけど、最近、夫の仕事の負担が増えてきたところへ、また娘の虫の居所が悪くなり、どうしたもんかと一人で考えあぐねていたんですが、夫が娘の意に沿うような意見を言ってきたことでブチ切れそうになったんですよ。
実際、「わかりました。もう今後の娘のことは二人で決めてもらっていいです。」と、普段は使わない敬語で打ち切り、娘にも(22歳にもなったんだし、これまでも約束を反故にされても生活が成り立たないのならと援助はしてきたので)「私がやってあげている連帯保証人、もう、(娘)も成人したんだから(娘)がやってもいいんだよ」と、白々しく…むしろ意地悪な表情で言いました。

大変な時期に私の母の介護も父の入院の世話もして、二人とも他界し、葬儀の手配やら相続も末っ子の私が処理に奔走していたので、遺産が入ったことは娘も気付いていただろうし、それまでの夫の鬱病のこともあって、「金なら私」というのが娘に刷り込まれちゃったんですよね。

私は不妊症で実子はいないから、私の財産が残るのなら娘に相続するのはむしろこちらからの希望でもあるんだけど、私の親の遺産が入ったからって、それをすぐに使おうとも思えないし、とにかく、娘の私から突き放されると分かった後のふてぶてしい態度が無性に腹立たしくなっちゃったし、夫もこれまでの私の我慢くらいは察してくれているものと思っていたのに、という苛立ちが抑えきれなくなっちゃって。

娘はその日、かなり不貞腐れた態度のまま、私たちが家賃を出してあげているマンションに帰ったんですが、翌日、夫が帰宅後に「(娘)、熱を出したんだって」と。
一応インフルかどうかという話はしたけど、何度の熱が出たのかと聞く気もないし、私は大学入学時から一人暮らしが長かったから、インフルだろうがパニック障害になろうが自力でどうにかしてきたし、と思い、その翌日は予定通り、美容院へ(数か月ぶり 来週甥の結婚式があるので)。
終わったら娘から着信2件。
電話したら「熱は7度無いから~医者には行かなかったけどぉ~ゴニョゴニョ」
私:「他に症状は無いの?」
娘:「立つと頭が痛いくらい」
私:「貧血じゃねーの? ビーフジャーキーしか食べてないって言いまくってたじゃん」
娘:「それは先週までの話っ!!昨日はちゃんとスーパー行ったもん!!!」
ココから娘の車の車検の話になり(車検代は私の給与から出したが、ディーラーのミスが数々あって、腹を立てた娘は着拒したため、車の名義人の夫にディーラーから何度も電話があり、夫ブチ切れたばかり)、
娘:「お父さんのところに車検のシールが届いたはずだよね!!?」
私:「届いたのは見たよ。お父さんが(娘)のところに行ってシールを貼るって話になったんじゃないの?」
娘:「そうだけど、取りに行ってもいいよね?」
私:「車検の期限は今日なんだから、お父さん、会社に持って行ったかもよ。見える範囲にはその封筒は無いし。」
娘:「家に置いとくって言ってもんっ!!!!!」
知らんがな。
しばらくそんなやり取りで、仕舞には「私は車検なんて知らねーわ。どうでもいいわ!」と娘が言ったことで、私も我慢の限界。
私:「とにかく、(娘)とお父さんがどんなやり取りをしたかも分からない私にそんなことを言っても無駄!お父さんに確認してください!!」とガチャ切り。

それから1時間半後、夫から帰るコールと共に、「(娘)にブチ切れて、唸りつけてやった」と。
娘、仕事でイライラ中&鬱の症状の頭痛を数日前から抱えていた夫にラインをしまくったそうな。
挙句、夫から電話を掛けたら、物凄く不機嫌そうな声で「何っ!?」と。

夫も娘の「ビーフジャーキーしか食べていない」の言動が、心配した私がまた金を出すと踏んだんだろうと思っていたそうです。
「申し訳ない!!」とも謝られました。
娘にブチ切れた後、たまたま姑から夫に電話があったそうで(母の葬儀に舅姑が揃って参列してくれたので、夫を説得して絶縁状態は解消しています)、これまでは娘の実態は一切姑に話していなかったんですが、夫がこれまでずーっと思っていたこと=「娘は前妻に瓜二つ」を言ったらしく、おまけに「(私)さんまで怒らせた」とも言ったらしく、姑が「さんざん(私)さんの世話になったのになんてこと!!(夫)、とにもかくにも、(私)さんの不満から何から、全部聞いてあげなさいよ!!!」と言ってくれたそうで、私号泣。
夫も、私が娘のことで怒っていることを分かっていたのに、自分が仕事や頭痛で辛いからって言わせない雰囲気を作ってしまって、疲れさせたよね、と。

すごく長くなってすみません。
娘のことはしばらく時間がかかると思いますが、夫婦としてのスタンスは一致したので、とりあえず放置。
で、私が言いたいことは、凄くクダラナイことかもしれないんですが、娘じゃなくて美容院を優先して正解だったと思った、です。
私自身、結婚してからはますますオシャレに興味が無くなったのも事実なんですが、自分よりも夫や娘を優先してきたんですよ、お金の面でも時間でも。
何でもかんでも二人に合わせてきた。
だから、美容院に行く時も、良心の呵責みたいなものはあったんです。
やっぱり私は所詮継母だよな、とも思いました。
だけど、美容院よりも娘のご機嫌取りを優先していたら、夫の本音も姑からの有り難い言葉も聞けなかったし、娘に対する鬱憤も自分だけが抱えているもんだと思い込んでいたんだろうな、って。

だからね、あなたがご自分の負担を軽減するために、愚痴を吐き出したことが悪いとは思えないです。
自分を大事にしないと、他の人の気持ちが見えなかったり、自分の思い込みだけが肥大化するだけのこともあるって、本当にはっきりと分かったから。
それにさ、今回の件の火種はあなただったけど、でも、ご主人の本音やこれまでのご主人の態度も改めて見直すことは出来たわけだし、それに、もっと掘り下げれば、ご主人の鬱発症の時からこの事態が起こっても仕方のないことだったと思いますよ。
あなたも、ご主人が鬱で辞職した時は不安だったはずだし、先が見えないって誰でも怖いものだし、もちろん、ご主人も辛かっただろうし不安もあっただろうし怖かっただろうけど、その時には直にその部分は出せなかったわけじゃないですか、お互いに。
腫れ物に触るようにしか接することも出来ず、でも、二人共真綿で首を絞められるような日々だったでしょ?
その部分は、分かち合えると思うし、いくらご主人が「なりたくてなった鬱じゃない」と言い張ったとしても、あなたが踏ん張らなければ、ご主人は可愛い我が子を抱ける今の生活は無かったと思います。

うちの姑のように、お姉さんに取り持ってもらうとかして、お互いに素直に話し合いをするしかないと思いますよ。

ホントに長文失礼しました!

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったの...続きを読む

Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
このような状況は、離婚するしかないでしょうか?

結婚してから、旦那のだらしなさすぎや思いやりのなさ、嘘をつくなどが見えてきて、気持ちもあまりありません。
ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。財産分与で200万くらいは渡せると言われました。

ご助言よろしくお願い致します。

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Q産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。 私、妻、共に30代、子供5カ月です。 妻は、里帰りを三

産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。
私、妻、共に30代、子供5カ月です。
妻は、里帰りを三カ月半してました。里帰り期間は、一ヶ月か二ヶ月くらいと思っていたので長いなと思いました。
育児は、大変だと思い、私は、毎日仕事を早めに切り上げ洗濯、食器洗い、掃除、ゴミ出し、子供をお風呂に入れる、時々、寝かしつけや料理もします。休日は、散歩や一日中面倒をみます。
それなのに妻に話しかけても、一言で終わり。疲れていたりイライラしてるのは分かりますが、家に帰るのが苦痛で仕方ないです。考えてしまい、2、3時間しか寝られず、仕事中に眠くなることもあり、良くないです。
また、うちの両親や私を馬鹿にした発言、自分がいつも正しい発言など、自宅なのに休まりません。子供が唯一の救いですが、離婚も考えています。
皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も多々あります。
そうしたら、妻は子どもを連れて実家に帰り、夫は養育費だけを払い続けることになり、かわいい子どもにも滅多に会えなくなってしまいます。

ここは、辛いでしょうけど、父親として頑張ってください。
父親は子どもにとって祖父母には代えられない存在です。

奥様ももう少ししたら子育てにも慣れてくると思います。赤ちゃんもだんだん夜昼の区別がつくようになり、どんどんかわいくなっていきますよ。
そうしたら、ご夫婦でお子さんのかわいさを共有し心が和むことも増えると思います。

長い目で見て、心を大きく持ってください。
理解してもらえないことや、理不尽だと思うこともあるかもしれませんが、
頑張ってください。

ちなみに、私は50代女性で33歳の娘が居ます。娘には4歳と1歳の子供が居ますが、
娘の夫はとてもよく子育てに協力してくれていると思います。仕事も大変だろうと思います。会社員の30代の男性として、妻子を養い一家を支えている人間は信頼に足るものだと思います。自分のことだけではなく色々なことに忍耐を要し、努力して生きているということは、それだけ人間としての器も大きくなっていきます。

今は辛いかもしれませんが、短期間であきらめたりせず、頑張ってください。

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も...続きを読む

Q助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのにはめちゃめちゃ困ります

旦那→無職(結婚後半年で退職。元々フリーターで仕事してない期間も多かった。)
うつ気質(過去に病院で一度うつ病と診断されたことはある。)
現在は日中?次女の相手(昼ごはん、オムツ交換)、長女を保育園に迎えに行く、私が帰宅後二人をお風呂に入れる、夜に溜まっているものの洗い物、後は全てゲーム時間、(他の雑用、掃除洗濯、食事作り、長女の送りなどは私。上記以外はまずやらない)夜ゲームして、朝から寝るので、次女は昼くらいまで放置のことも。子供が熱出ても私が要求しない限り、自分では病院に連れて行かない。
旦那なりに出産前迄までと比べてだいぶ色々やるようにはなったと思いますが。(出産前には、私が18時頃仕事から帰って来て、物音で起きるってレベルだったので。)私が旦那に昨年お願いしたことは洗濯と食事作りと子供のお風呂、買い物です。2ヶ月続いたかどうか程度で、少しづつ崩れていき、グダグダになってしまいました。口では好きとか言われても、うまく利用されているだけじゃないかと思ってしまいます。
今回、離婚したいのですが、傍から見ると、我慢して暮らせと言われそうです。旦那もなかなか子供に関してしつこいですし、離婚するのにどうもっていくのがよいのかわかりません。
来月から、次女も保育園に入れます。旦那も仕事すると言ってますが、一旦仕事始めても、2年が限界でしょう。この先何十年も一緒にいられるか?それまでに病気になって死にそうです。私は心は強いのですが、原因不明(旦那のタバコの副流煙かストレス)で去年肺にブラがあるとも言われました。(それでもタバコはやめてくれません。)
次女が保育園に入るので、それを機に、離婚の申し出をしようと思っているのですが、どうすれば簡単にまとまるでしょうか?上記文章を読まれてどうでしょうか?旦那は私のことを金目当てとしているのなら金銭を提示すればうまく行くのでしょうか?一緒に暮らしながら離婚を提示するのは難しいです。。
そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力(うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど)がないのが嫌なんです。でも私も限られている人生で、彼の諸々の改善に付き合う時間はもうないんです。私は離婚に進んで良いですよね?そしてどう離婚進めれば良いでしょうか?

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのには...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲がなく、自宅でゲームに興じ、子どものお世話もいわれたことしかしない。積極的に子どもの成長の手助けが出来ない。ゲーム好きで昼夜逆転のような生活をしている。非協力的である。等々を総合すると離婚原因の「婚姻を継続し難い重大な事由(民法770条①五)」に該当しますので離婚可能です。

離婚調停に向けての準備は、陳述書、(結婚後の夫婦の生活の実態及びご主人の日常生活の様子、生活態度・非協力な点などを書く)ご主人が仕事をしていないという証明。(所得証明など)これらを第一回の調停が始まるまでに準備して調停に臨みましょう。離婚は成立するでしょう。

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲...続きを読む


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