痔になりやすい生活習慣とは?

夫40歳 妻35歳 遠方へ嫁いだため専業主婦 結婚1年
お見合いで三か月で結婚を決めました。お互い子供が欲しいから話が早く進みました。
交際期間が短く本質を見ぬまま入籍してしまいました。
様々な価値観が合わない為、一週間に一度は喧嘩を繰り返していました。最近は二週間に一度くらいに減りました。お互い相手を認めようと不器用ながら歩み寄っています。仲が良い時もあります。
頻繁に喧嘩をするのと夫のEDが重なり、まともに身体の関係を持ったことがありません。
そのせいで私がまた怒り出すという悪循環が続いています。遠方に来て知り合いも少なく一日家にいるのも悪影響になっています。仕事はしたいのですが、夫は別に働かなくて良いと思っていることと、結婚式の準備があるので今は働いていません。(式後は働きます)私は働くことは好きなので専業主婦希望ではありません。でも不器用なのでできてパートくらいだとは思います。夫も私が正社員で働くことは望んでいません。
子供に関しては、EDの為、人工授精で授かろうという話になっております。EDの病院には行きたくないようです。私はあまり納得していませんが、年齢のことを考えそれも仕方ないかと思っております。私も軽い不妊を抱えてるので早めの妊娠を希望しています。人工授精はするが、お互いに雰囲気作りや喧嘩をしないようにし、身体の関係を持てるよう歩み寄っていこうとも話し合っています。
こんな二人のまま結婚生活、子育てを乗り越えていけるか客観的に判断して頂きたいです。

夫の様々なことを箇条書きにします。
・家事を何でも手伝う。むしろ率先するくらい家事が好き。私が一日何もしない日が度々ある。
 私にとっては仕事をしてないので、やりがいを奪われる気分になる時もあります。でも楽です。
・仕事は理系の専門職についており、真面目な性格。論理的思考。
・相手の気持ちを想像することが苦手。発達障害?と思うときあり。手先は器用。
・考え方は前向きで、感情の起伏はなく忍耐強い。仕事の愚痴を言ったりしない。
・人付き合いはなく、結婚式に呼べる友達もいない。(遠方に就職したからより疎遠になったようです。)
・女性経験もほぼなさそう。内向的。でも私から見ると根は明るいと思います。
・こだわりが強く、良く言えば職人気質。悪く言えば頑固。昔気質。
・何をするのも丁寧で時間がかかる。じっくり考えるタイプ。
・何事もきっちり、細かい、倹約家。家計簿をつけています。適当なところもあり。
・義両親、親戚共に平均的な家庭で育ってる印象です。少しマザコン。
・喧嘩して話し合うことができる。前向きに二人の将来を考えていこうと言ってくれる。

私の様々なことを箇条書きにします。
・家事は別に好きでも嫌いでもない。料理、掃除等はある程度。料理は丁寧に作る。
・仕事は好きだが、逃げられない壁にぶち当たると転職をしてしまう。嫌なことから逃げる癖あり。
・考え方は根がネガティブ。感情の起伏は激しい。気分屋の面あり。理数系はだめ、完璧な文系。
・人付き合いは良く友達も普通にいる。空気を読んだり共感力が高い。外面は良い。
・男性経験は人並み。付き合うとそれなりに長く付き合う。浮気とかができない。
・色んなことにあまりこだわりがなく、雑、テキトーと言われることもある。
・どちらかというと、新しいものを吸収することが好き。しかし飽きやすい。
・即決したり、決断力がある。論理的ではなく、感情で動くタイプ。
・親には甘やかされて育っている。そのため、相手を自分の思い通りにしようという思いが強い。
・喧嘩のトリガーをひく、離婚を言い出すのはいつも私。相手と自分の価値観のギャップを埋められないと感じたら、ヒステリーを起こす。他人と自分の価値観の違いを頭では理解していても、完璧に理解できていないことが原因。大人になりきれてない。

書き出してみると完璧に私に問題がありますね…

仮面夫婦ということはなく、お互い素を出しまくって、喧嘩してぶつかり合いながらなんとかやってるという感じです。
色々な意見をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

A 回答 (18件中1~10件)

言葉にしないと伝わらない事って結構あるから、そこらへんはどうなんだろうと思った。

もちろん何を言っていいわけでもない。
とりあえずEDに関しては病院いってもらったほうがいい。妊娠のこともあるが、夫婦としてきちんとセックスまでしたいと。

>・喧嘩のトリガーをひく、離婚を言い出すのはいつも私。相手と自分の価値観のギャップを埋められないと感じたら、ヒステリーを起こす。他人と自分の価値観の違いを頭では理解していても、完璧に理解できていないことが原因。大人になりきれてない。
 自分の事だからきっちり理解してかけているんだろうけど、これは直した方がいい。特にすぐ離婚を言い出すのは相手からの信頼をごっそり削る。ケンカをしかけるのも価値観が合わずいらつくのもまあいいが、これはだめ。
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貴方が多くを望みすぎ・・・



だと思います。

歩み寄りとは、お互いを認め合い、時にはぶつかりながら自分の意見も主張して・・・それで且つ理解に繋がると思うんです。

夫婦のことは夫婦にしか分からないものですが、あなたの場合、自分に原因が多いと自覚もしているので周りがとやかく言うこともあまりないのかな?と。

あと、やっぱりある程度の妥協て必要だと思います。
人間は完璧ではありません。欠点あってこそ人間です。
私も夫がEDだったのですが、人工授精で4人授かりました。夜の夫婦生活がないのはやはり寂しいですが、割り切りました。
全部は手に入らないんです。
どこかで妥協して、歩みよって、譲って、主張して・・・そうやって夫婦は出来上がっていくのです。

離婚したければ、していいと思います。
でも、後で後悔しそうですよね・・・
今からそれだけのいい人(不妊治療にも前向きに考えてくれる人)いますかね?
男の人は、若い人いくらでもよってくるんです。でも、女性に・・・ましてや出産して欲しいと思う人は今から貴方を選ぶでしょうか?
よく考えてください。子供が欲しいなら、尚更です。

「今」だけ見るのではなく、先々を考えてみましょう。
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愛情がない時点で離婚しかないのでは…


夫婦間に愛情と思いやりを持たない親を持つ子供がかわいそうでは…?
夫婦間が安定して幸せでいれば子供も安心した環境で育ちますが子供に依存している親元で育つ子供にはストレスしかないですよ…
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まだ、結論を出すのは早いのでは?



お見合いとはいえ、愛情はありますか?それなら、不妊治療もやってけるかと。

男性のED、、多いですね?
理系男子には、特に多い。
デリケート?もよく聞く言い訳ですよー

頭が複雑過ぎるのかな?もっとシンプルに愛し合うだけの事なのにね〜

時間があるからなのか、貴女もごちゃごちゃ言い過ぎです

煩い女は嫌われますよ?
家庭を癒しの場にすることが貴女の仕事ですからね

貴女が変われば、相手も変わります。
上手に仲良く、、楽しく生活する事です
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喧嘩ってさ~、悪い事なのかなァ~。


環境も何もかも違う二人が寄り添えるまでには時間が掛るんだよ。
いっくら意気投合して愛し合って仲良しこよしで結婚したって やっぱり本質はどこか違うんですよね。
正反対の二人なのに何故結婚しちゃったんだろうって思うときもあるだろうけど
子孫を残すという本能的な事もあって
余りに近いと染色体異常をきたす恐れがある事から
本能的に自分とは違う人種を求めるってことがあると思うのです。
兄弟で結婚したら高い確率で染色体異常が発生するでしょ?
相対する相手とは生きてきた環境や思考が違って当然なんだもの
ぶつかり合うのは当然の成り行きでしょ。
命の危険を冒してまでの喧嘩はいけないけど喧嘩する事で相手の地雷が何処にあるのかを知るじゃない。
一週間に一度が二週間に一度になったってことは
お互いに譲歩しているか どちらかが相手の地雷を知って避けようと努力しているかでしょ?
良い事だと思う。
夫婦が仲良く暮らすには何が一番大切かって考えた時に
私は相手の地雷を避けて感謝し尊重できる所を探そうと思う。
正直疲れるんです。
喧嘩する事が異常に神経を逆撫でして疲れきってしまうんです。
だから地雷をふまないようにダケド自分の主張も忘れずに要領よく立ち回れるようになりました。
地雷探しはしんどかったし時間も掛ったけど時を重ねるごとに
喧嘩も減りました。
主様の今はお互いが相手の地雷探しをしている最中なのかもしれませんね。
今まで見えていなかった事をお互いがぶつけ合って
初めて相手が見えてくるものだと思います。
主様は冷静かつ頭のいい人だと思います。思いやりもあり素敵な女性だと思います。
書き出して気が付いて人の意見に耳を傾けられる。
凄い事ですもの。
長くなってしまいましたが 書き出した事 ほんの少しでも心に引っかかる事があれば幸いです。
何とかやれているうちは私なら別れません。
こいつ どんな奴かもっと知ってやる。って思うもの。(笑)
夢を描くって大切な事だから
将来 二人の人生の方向が決まったら のんびりゆっくり
オーストリアでも旅したいなぁ~って密かな楽しみ持ってましたし。
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お互い子供が欲しいから話が早く進みました。

 この事と EDと矛盾していますな 結婚詐欺ですよ さっさと別れなさい
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いろいろな意見を頂ければ幸いです。

と、いうお言葉に甘えての感想です。
ご主人、可哀想。結婚で人生の貧乏くじを引いてしまった。

夫の気持ちを察するよりも自分の気持ちを察して欲しいというタイプの妻。我が儘な妻。そんな妻が預かる家庭の空気は、夫からみれば安心を得られる空間どころか緊張を受け取る空間になるでしょうね。

家の外の人間関係は上辺だけは良いでしょうが、関係が深まるにつれて威張り方の性格が出て、まずは自分というように自分中心に考えてしまう傾向があるので、仕事を辞めるときの理由は、人間関係になるでしょうね。目立たないが難儀な性格です。(失礼しました。)
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歩み寄っていると言えば聞こえはいいけど、相手にとっては性的関係を強要されている精神的性的DVなのかも知れないしねぇ。


いろいろ書いているけど結局旦那さんの意見は全て却下ですよね。
あなたが正しいと思う方向に突き進んでいる。
身勝手な部分が多く、元は赤の他人の旦那さんと夫婦として生きていくには幼稚な考えかなと思いました。

子供に関しては年齢的にも待ったなしだと思うので後悔しないように早めになんらかの手を打つべきです。
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私なら結婚生活続けます。


なぜなら、お二人はお互い相手を認めようと一生懸命歩み寄ってらっしゃるからです。
良い夫婦関係を保つにはそれが一番大事なことだと思います。
違う環境で育ったのだから価値観が違って当たり前です。
それでも、お互いがお互いの幸せ、思いを考え、思いやりを持って、お互いの満足のいく妥協点を見つけようとする努力をできる夫婦かどうかで夫婦の関係は変わってくると思います。
話し合いはかなり労力を使うので、その努力をできない方も多いと思います。
お二人はそれができているように感じるので、良い夫婦なんじゃないでしょうか。
私と主人も価値観がものすごく違い、すごく頻繁に激しい喧嘩を繰り返してきました。でもその度にお互いに相手の意見に耳を傾け、相手の幸せをお互いに考え、妥協点を見つけるという努力を繰り返しました。すると、結婚五年目には喧嘩は徐々に減っていき、夫婦としての深い繋がりができ、今が一番旦那のこと大好きです。恋愛結婚だったので、結婚当初も大好きでしたが。
私の経験からすると、お二人はお互いを思いあった、愛情を歳と共に深めていける可能性が大いにあるのではないでしょうか。
どちらの決断をするにせよ、幸せになってください!
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子供のいる家庭を希望しての


 お見合い結婚なら
それなりに努力していくしかないと思います。

お見合いは結婚してから恋愛する・・
 と聞きますが。。
すぐにでも子供がほしいなら人工授精もいいのではないでしょうか・・

私の後輩(女)が40歳で見合い結婚し
 即子供が欲しいということで
人工授精をしました。。高額ですけどね・・

あと・・素を出しまくり喧嘩をすることが
 夫婦の絆を深めるものではないと思います。
そのうち 相手との付き合い方のコツがもっと
 掴めて来れば 喧嘩する前に対処できるようになると
  思うので・・そうしたら喧嘩はなるべくしないことです。

夫婦喧嘩ってお互い言わなくてもいいことまで言ってしまい
 いつまでもくすぶってしまうことがありますし・・

旦那さん真面目そうですし・・
 お子ができたらマイホームパパになって
それなりに良い家庭が築けると思いますよ。。
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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

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喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

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Q最近おかしい単身赴任の夫 結婚20年になります。 夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きた

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこかに行っていたらしいのです。いつも22時過ぎの事でした。毎日、仕事終わりの電話やラインは必ずあったので気にした事は無かったのですが、電話に出ない事が続いた時に少しおかしいと思いました。夫に最近おかしいけど、本当はどこに行ってるの?と聞くと、ご飯を食べに行ってるだけだと。なぜ嘘をつくのか聞いても、いちいち説明するのが面倒くさいし、変な店ではないと。
それから何日かして、全く連絡が取れない日があり、飲みに行って朝帰ってきたようなのです。
全く連絡こない事は初めてだったので、私はかなり責めてここ最近の感情や、思い返してみてあやしいと思った事も全てぶちまけました。
すると、どうせ何言っても信じないんだろと開き直り、行動を報告すれば満足なんだろと言い始めました。それから、毎朝私が電話で起こすよりも前に起きたとラインがきて、今から帰ってごはん食べて寝るとか連絡がくるようになりましたが、嘘ばかりです。
夫の会社に知ってる人がいて、たまたま話す機会があったのですが、休みの日に仕事と言っていたが仕事はしていなかったり、朝は直行で起きる時間遅いから連絡いらないと言われてたのに、普通に出勤していたり。
ここまで突然嘘をつきだしたのは浮気?!としか思えなくなってしまい、今まで普通にやり取りしてたのもウソだったのかもとか、なにもかも疑ってしまうようになりました。
離れているからこれ以上責めても、ちゃんと話ができないかもしれないと思い、嘘がバレている事は言ってはいません。でも私自身の気持ちがずっとモヤモヤしてるので、子供にもオカシイと思われてる感じなのです。
今年に入り、夫の仕事のポジションが上がったので大変になっています。そのストレスを私にかくしているのか、それとも私が気づいてないだけで浮気をしているのか、悩んでも悩んでも結論がでません。
来年からは赴任先に行き一緒に暮らす予定でしたが、どうした良いのかわからず、誰にも相談もできません。
どなたかアドバイスいただけますか?

最近おかしい単身赴任の夫

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Aベストアンサー

男性は、責任が重くなり受け止めきれなくなると浮気する人も中には出てきます。男としての自信を取り戻せたり、褒められたりして(他人なら何とでも褒めます)、仕事のできる男である事を確かめようとする。そういう心の隙を狙っている女性もまたいるものです。ご主人がそうかどうかはこれだけでは分かりませんが、昇進+単身なのでせから人一倍大変な時です。あなたもいろいろ大変でしょうが、人生の大切な時期です。本来、今ご主人が欲しいのは何よりもあなたの支えです。あなたが支えてあげてください。

Q旦那が怖い

旦那の事について。
まとまりのない文章になってしまいますが相談させてください。

結婚して1年、2ヶ月の子供がいます。
基本的には優しい旦那です。
家事も手伝ってくれて、子育ても協力的です。


結婚してから何か気に入らない、言い争い等があると大きい声を出したり、壁を殴ったり、物を投げたりします。
やるだけやった後、落ち着いて"さっきはごめんね"と言うのですが…急に大きな音を出されたり、暴れられるとビックリしてしまって…怖いと感じるようになりました。
そんな事で?ということでも怒るのでスイッチがわかりません。
外でも平気で携帯投げたり、自転車投げたりします。
なので日頃から私自身も言動に気を使い、納得いかない、理不尽と思う事があっても我慢するようにしています。

ただ最近気になるのが…
子供が産まれてまだ2ヶ月、少しずつ慣れてきましたがまだまだわからないことだらけ。
良く寝てくれて良く笑ってくれてとても良い子です。
産まれる前に子供の前では絶対に大声出したり物を投げたりしないでほしい事は伝えてあり、今までそういったことは旦那もしていません。
私自身も旦那を怒らせないように、気を付けてます。
ただこの間子供が寝た後に旦那と話してて少し意見が食い違い、怒らせてしまって…。
携帯を投げ、寝室のドアを思いっきり閉めて出てってしまいました。
暫くして落ち着いて戻ってきたのですが、子供は大きな音に驚いて大泣き。ごめんねと思う気持ちと、旦那に対して許せない気持ちが大きくて。

喧嘩の原因は産後の性生活についてです。
まだそういう気が起きない私と、したい旦那。
今は週に2、3日はしています。
私から誘うことがほとんどないのと、旦那が避妊をしないのでまたすぐに妊娠しても困るので断っています。
ピルを飲めば良いのですが完母で育てていて、哺乳瓶拒否もあり飲めません。
旦那からの誘いを何回か続けて断ると怒るし、俺なんていなくてもいいんだね離婚の原因にもなるよね…と言われます。
そんなことない、ごめんねごめんねと謝るとその日は落ち着いて寝てくれました。

結婚してから束縛もひどくなり、男のいる職場はNG、俺がいない間に男連れ込んでない?と良く言われます。(私は浮気等したことはありません)
男がいない職場なんてないですし、面接官が男というだけでNG。
おいおい働こうと思っているのですがこれじゃ働けません。
どこか出掛ける時は旦那に伝えて許可を取り、こまめに連絡。
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一生懸命働いてくれて、養ってもらっていますし、今の生活があるのは旦那のおかげなので、できることはしてあげようと思っています。
でも、大声を出したり、物に当たったり、そういうことをすれば私が言う事を聞く、実際に今はキレられるのが怖くて言う事を聞くことが増えてるなと自分でも思います。子供にも喧嘩してる姿は見せたくないですし。

叩いたりは絶対にしません。
愛情が異常だなと感じる時はあります。
友達に相談しても"求められてるうちが華だよ"としか言われなくて…ここで相談させいただきました。
友達の言う事もわかるのですが…。

私自身もいけないところ沢山あるんだと思います。
思いやりが足りなかったり表情に出てしまっているのかもしれません。
ただ、旦那とちゃんと話し合いたいのです。
怒らずに落ち着いて話し合いたいのですがうまくいかなくて…どうしたらいいのでしょうか?
旦那の事も子供の事もとても大切ですし、愛してます。
けど、辛いなと思うことが多くなってきて…

長くなってしまいましたがここで相談させてください…

旦那の事について。
まとまりのない文章になってしまいますが相談させてください。

結婚して1年、2ヶ月の子供がいます。
基本的には優しい旦那です。
家事も手伝ってくれて、子育ても協力的です。


結婚してから何か気に入らない、言い争い等があると大きい声を出したり、壁を殴ったり、物を投げたりします。
やるだけやった後、落ち着いて"さっきはごめんね"と言うのですが…急に大きな音を出されたり、暴れられるとビックリしてしまって…怖いと感じるようになりました。
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Aベストアンサー

辛いですね。。一言で言うならご主人は大きな子供ですね。どんな育てられ方したんでしょうね?
ならばご主人のご両親、特に同性のお母様にご相談することはできないのですか?同じ女性としてあなたの気持ちも解って下さり、あわよくば息子であるご主人にお話してくれるかもしれないし、ひょっとしたらご主人のお父様に同じ思いをさせられた経験をお持ちで、貴重な体験談を聞けるかもしれませんよ。
あらためまして、今はお子さんを守るため、ひたすら耐える事が必要かもしれませんが、ゆくゆくは離婚も視野に入れておくべきではないか、と感じます。子供というのは、小さくてなにもわかっていない、と思われているかもしれませんが、馬鹿ではありません。一番身近にいる母親の気持ちは敏感に感じとっています。男の子なら、小さくても「お母さんを僕かまもらなくっちゃ!」と思うし、女の子でも「お母さんを助けてあげたい」と切実に思い、潜在的にお母さんを虐めるお父さんを憎むようになります。この状態のまま成長し、思春期に入るとその感情が一気に弾けます。思春期の子供の親に対する批判は容赦ないです、そうなればご主人の暴力も子供さんに向かう可能性大です。ことそこに至ればことさんを守るため離婚を考えざるを得なくなるかもしれません、以上は最悪の場合の想定です。それまでにご主人が自分の不手際を自覚して子供たちと積極的にら遊ぶなど関係修復に勤しんでくれたら言うことはないのですが、人間最悪の場合の準備をしておくに越したことはありません。今後暴力をふるわれたりして病院にかかることがあれば、都度診断書をとって保管しておいたり、暴言を録音しておくなど客観的資料を準備しておいた方が良いかもしれませんね。いろいろ暗い話になってしまいましたが、大原則として、いずれの道をとるにしろ、決して一人で悩みを抱えこまないこと!それでは決して長続きはしません。冒頭申し上げ通り、お母様(ご主人側だけでなく貴方自身の)など、誰か相談できる人を常に作っておくことです。それだけには留意して頑張って下さい。無責任な意見ばかりだったと思いますが、失礼しました!

辛いですね。。一言で言うならご主人は大きな子供ですね。どんな育てられ方したんでしょうね?
ならばご主人のご両親、特に同性のお母様にご相談することはできないのですか?同じ女性としてあなたの気持ちも解って下さり、あわよくば息子であるご主人にお話してくれるかもしれないし、ひょっとしたらご主人のお父様に同じ思いをさせられた経験をお持ちで、貴重な体験談を聞けるかもしれませんよ。
あらためまして、今はお子さんを守るため、ひたすら耐える事が必要かもしれませんが、ゆくゆくは離婚も視野に...続きを読む

Q私が心せまいのでしょうか? 先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

Aベストアンサー

そうゆうの 言葉にして言わないと
溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Q私のこころが狭いのでしょうか 夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。 結婚1

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。 私、妻、共に30代、子供5カ月です。 妻は、里帰りを三

産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。
私、妻、共に30代、子供5カ月です。
妻は、里帰りを三カ月半してました。里帰り期間は、一ヶ月か二ヶ月くらいと思っていたので長いなと思いました。
育児は、大変だと思い、私は、毎日仕事を早めに切り上げ洗濯、食器洗い、掃除、ゴミ出し、子供をお風呂に入れる、時々、寝かしつけや料理もします。休日は、散歩や一日中面倒をみます。
それなのに妻に話しかけても、一言で終わり。疲れていたりイライラしてるのは分かりますが、家に帰るのが苦痛で仕方ないです。考えてしまい、2、3時間しか寝られず、仕事中に眠くなることもあり、良くないです。
また、うちの両親や私を馬鹿にした発言、自分がいつも正しい発言など、自宅なのに休まりません。子供が唯一の救いですが、離婚も考えています。
皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も多々あります。
そうしたら、妻は子どもを連れて実家に帰り、夫は養育費だけを払い続けることになり、かわいい子どもにも滅多に会えなくなってしまいます。

ここは、辛いでしょうけど、父親として頑張ってください。
父親は子どもにとって祖父母には代えられない存在です。

奥様ももう少ししたら子育てにも慣れてくると思います。赤ちゃんもだんだん夜昼の区別がつくようになり、どんどんかわいくなっていきますよ。
そうしたら、ご夫婦でお子さんのかわいさを共有し心が和むことも増えると思います。

長い目で見て、心を大きく持ってください。
理解してもらえないことや、理不尽だと思うこともあるかもしれませんが、
頑張ってください。

ちなみに、私は50代女性で33歳の娘が居ます。娘には4歳と1歳の子供が居ますが、
娘の夫はとてもよく子育てに協力してくれていると思います。仕事も大変だろうと思います。会社員の30代の男性として、妻子を養い一家を支えている人間は信頼に足るものだと思います。自分のことだけではなく色々なことに忍耐を要し、努力して生きているということは、それだけ人間としての器も大きくなっていきます。

今は辛いかもしれませんが、短期間であきらめたりせず、頑張ってください。

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も...続きを読む

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

Aベストアンサー

奥さん優しい人ですね!
旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。


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