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結婚して数ヶ月の夫婦です。
私の両親と相手の両親から頂いている支援(食材など)の差があり、対応を悩んでいます。
相手方のご両親は、ご家族仲が良く我が家に頻繁に食材などをお渡し頂いたり、車で連れ出して頂いていたりしています。
金額にすると大きな額ではありませんが、月数千円分はコンスタントに頂いています。
特に支援は頂いていません。
現在のところ、大きな問題にはなっていませんが、少し引け目を感じています。相手の両親から頂いた際に、それで料理してお渡しするなど、お礼はそれなりにはしています。
パートナーは特に何も言ってはいませんが、このままでよいのでしょうか。

みなさまの体験談などいただければと思います。

A 回答 (7件)

気にしすぎ!


お節介でしてる
事にイチイチ悩まない!
そんな義理親居ますが。

もし相手が見返り等を
貰って当然と言うのなら
旦那に言って辞めさせる、
こんな事続いたらシンドイよ、

余程旦那さん鈍いのね。

ガーンと言ってやりましょう!
義理親はたまにお世話に成るのが
良い距離感なんですよ。
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勘違いしていませんか


大事な息子に食べさせたくて渡しているのですよ
貴方にではありません
貴方他の親が何をどうしようが知ったこっちゃ無いし
いちいち比較されてこちらが少ないから増やして
なんて
言ってもいません
旦那は親がする事に口出すような
親不孝なマネはしません
それで料理して返すねぇ
こんなに不味い物でも上手に作ったわよ
って
嫌みですか
5千円ぽっちを 恩着せがましく と思っているのですかね
京都ではおもたせ
と言って持ってこられた物は
その場でおもたせですけど
といってみなで頂きます
お土産にはしません
田舎の親が送ってくるのは田舎の物
子供がいつも食べていた味干物やかまぼこです
盆と暮れに 京都ならではの品をいつも有り難う御座います
と主人の名前で送って終わりです
干物や鯖で物を作って持って帰ったりはしませんよ
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娘と息子がいます。

親と姑の立場から回答させていただくなら、
やってあげられることが嬉しいんですよ。
引け目に感じられるより、素直にありがとうと喜んでくれる方が嬉しいです。
うちの娘なんて当たり前のような顔しているから、
素直に喜んでくれる義娘ちゃんがかわいくて仕方ありません。
車で連れ出して頂いて、なんて思う必要はないんです。
娘とお出かけも楽しいですが、義娘ちゃんと一緒にお出かけ出来るのもすごく楽しいです。
どれぞれの実家の経済状況や考え方が異なるのは当たり前。
全く同じように支援してもらうことはできないのが普通なんです。
いつもありがとうございます、と笑顔でお礼を言ってあげて下さい。
嬉しくてまたしてあげたくなっちゃいますよ。
ご主人様にも変に気を使うより、義両親から色々して貰えてうれしい、ありがとう
と伝えれば、ご主人様も悪い気はしないでしょう。
その上でうちの実家は何もしてくれなくてごめんね、と伝えてはいかがでしょうか。
夫にしてみれば妻の実家に色々してもらう方が気を使うと思います。
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>パートナーは特に何も言ってはいませんが、このままでよいのでしょうか。


そのように悩んでいらっしゃるなら、パートナーにまず相談してください。

人間は、何も言ってこないからといって、何も考えていないわけではありません。

質問者様が両家の負担割合に偏りがあって悩んでいることをパートナーに言わないとしたら、パートナーからしても“うちの両親からはいろいろ貰っていて先方からの支援と差があるが、パートナーからは何も言われません”ということになります。

相手の親は好意でしていることでしょうから素直に受けとれば良いと思いますが、引け目を感じると言う質問者様の気持ちも分かります。
今のままの対応で良いのか?頂くのを少なくするのか?同じだけ自分の両親に求めるのか?
正解はなく、どのようにしても良いのですが、肝心なことは悩みを夫婦で共有することだと私は思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一旦、パートナーに軽く話してみます。
たしかに、相手からしたら自分の両親は色々するのに何も言ってこない、、と思ってるかもしれません。
コミュニケーション大事にします。

お礼日時:2019/06/20 23:58

義両親がしたくてしていること・・と思えば


いいと思いますよ
失礼ですが あなたにではなく
自分の息子のためにしていることですから
あなたが引け目を感じる必要はないでしょう・・

うちも義両親から物いただいたり
食事誘われたり・・旅行行ったり・・
その都度 お礼はしませんが
母・父の日
お中元やお歳暮などのお返しやら
時々するプレゼントなどで
どっこいどっこい・・という感じにしてます
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この回答へのお礼

父の日、母の日、、
私の方は家族仲があまり良くなかったこともあり、意識が希薄でした。
折り目折り目を大事にして自分から言いだすようにします。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2019/06/21 00:02

例えば


「毎月3万の支援を受けている」なら、引け目は感じるでしょう。
でも、ご近所さんのお裾分け程度ですし
逆にパートナーのご両親が優しさと嬉しさがあると思うので
お言葉・ご厚意に甘えていていいと思いますよ。
逆に、良くして頂いてる事を感謝すれば良いだけだと思いますよ。
それと、質問者様が相手のご両親に気に入られてなかったら
ご両親は何もしないと思うんですよね。
ですから甘えておけばいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

現金ではないですし、とても私のことをよくしてくださっているのだなと感じます。
この感覚を新鮮に保ち、甘えすぎないように感謝することにします。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/06/21 00:03

差があるのは当たり前。



むしろ両家同じで、どちらかが相手の親に合わせていたら大変ですよ。

違って当たり前。
無理せず出来る範囲で支援してるのですよ。
あなたも無理してお礼したりなわだりしちゃだめですよ。
この先30年、40年、50年と、あなたが生きてきた人生の倍の長い道のりなので、しょっぱなから『いいお嫁さん』を演じるとくたびれます。

出来る範囲での支援。
出来る範囲でのお礼。

感謝の気持ちは言葉だけでも良い場合もあります。
無理せずにですよー。
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この回答へのお礼

できる範囲でお返し、気持ち最大限の感謝、が大事なのでしょうか。
無理せず、楽に生きたいと思います。

もちろん、自分の両親に無理な要求もしないように、、

ありがとうございます!

お礼日時:2019/06/21 00:05

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