略奪婚ーこのまま進むか否か

Question

現在お付合いしている彼は、まだ現奥さまとの離婚協議中です。
彼と出会った当初、私は彼が妻子持ちであることを知らずに仲良くなりましたが、その後2人でデートをするようになった段階で、「今まで黙っていてすみません」と妻子持ちであることを告げられました。
しかし奥さまと上手くいっていないことなどから、「離婚をするから一緒になってほしい」と告げられ、私も彼を好きになっていて支えてあげたい気持ちがあり、承諾し彼との関係を始めました。
不倫関係になることには抵抗がありましたが、彼はすぐに離婚協議を行動に移してくれたこと、また家庭が上手くいっていないから、ということで離婚も早々に成立するのだろうと考えていました。

ところが実際蓋を開けると、奥さまはまだ彼のことを愛しているし、離婚の話も寝耳に水状態であったようで、離婚協議が難航しているようです。
奥さまは私の存在を知っていますが、それでも良いから戻ってきてほしいと一途な思いでいるようです。
彼もこのような奥さまからの愛情、またまだ幼い子供たちのことを思うと、これまでも何度となく気持ちが揺らいできたようですが、それでも私と一緒になりたい、という思いを選択してきてくれました。

今彼は奥さまのご両親・親戚から最低人間として扱われていて、また彼のご両親からも子供の為と離婚を反対されている中、私との将来の為に頑張ってくれています。

前置きが長くなりましたが、このまま私は彼との将来を望んで一緒にいるべきなのか否かを迷っています。奥さまと子供たちのことを考えると、離婚成立前に、また奥さまが彼のことをまだ愛している段階で、私がいなくなることが一番良いと分かっています。
その決断ができないでいる理由は、彼は私を愛してくれていて私との将来を望んでくれていること、私も彼を愛していること、そして先日彼の子供を身籠っていることが発覚したためです。
彼の気持ちはもう奥さまへは戻らないようですし、また奥さまのご両親・親戚とのこれからの関係を考えると、やはり彼にとっては新しい家庭生活をやり直した方が良いのでは、とも考えます。
様々な立場に立って考えるべきですが、私は彼を愛しているからこそ、まずは彼に取ってベストな答えを選択したい考えています。
このまま彼との関係を続ける選択をするのであれば、当たり前ですが、子供たちへの養育費、また奥さまへの生活費などはしっかり彼に払い続けてもらい、また私自身も慰謝料をきちんとお支払いするつもりです。
彼との関係を終わらせる選択の場合、お腹の子供のことはこれから彼と話し合って決めるつもりです。

まだ両方の選択ができる今の段階で決断したく、厳しい意見も承知の上で色々アドバイス頂けましたらと考えております。
宜しくお願い致します。
※特に、不倫経験のある男性（ご自身が既婚）の方からのご意見頂けましたらと考えています。
　当時のことを振り返って、ベストな選択、後悔していることは何でしたでしょうか？

mibulove · Accepted Answer

＞最後まで彼と向き合って、これからのことを決めていこうと思います。

最後っていつになるか分かりませんよね。
ご質問文からは「赤ちゃんをおろせる内に」答えを出すと書いてあるようにしか思えないんですが、おろした後も、彼夫婦の成り行きを見て行くんですか？
「おろしてみないと分からない」という風には考えられませんか？
むしろ、その方が自然な思考だということに気付きませんか？
あなたは既にご自分のことを型にはめてしまったことに気付いて下さい。
「彼を愛しているからこそ彼にとってベストな答えを選択」って、あなたの人生は彼のものではないし、お腹の赤ちゃんの人生もあなたや彼のものではないんですよ。

それと・・・「沢山の人を傷つけたから、そういう人生を歩まねばならない」と考えているんでしょうけど、ただの数式の正しい答えにしか見えません。
優等生的回答でしかありません。
私もそういう面があるので、こういう文章を書くあなたの気持ちも分からなくもないんですが、あなたの独り歩き・独り善がりなんですよ。

あなたは真剣に考えているけれど、現時点では、もちろんあなたも当事者なんですが、彼の奥さん・お子さん・親御さんからしたら、あなたはあなたという一個の人格を持つ人間ではなく、「彼をたぶらかした女」でしかないんです。
そんな存在が、「罪を償う」「報いを受ける覚悟」「彼にとってベストな答え」なんて、口にして欲しくは無いんですよ。
我が子を殺されて、「ほら、お金なら払いますよ」と言われるようなものなんです。
余計に奥さんたちの悲しみや怒りを増幅させるだけなんです。
奥さんたちに直接言わなくてもね、あなたが彼と二人だけで話し合うほどに、あなたのこういう面が奥さんたちにも伝わるんです。

あなたは、彼の為に生きるのではなく、あなたの為に生きるって意識を変えなきゃ。
彼には期限は無いに等しいんですよ…あなたとのことも、奥さんとのことも。
彼のお腹に赤ちゃんがいるわけじゃないんだし。

でも、親御さんの期限はあなたや彼よりも短いですよね。
親御さんが心労のあまりに倒れたら、彼以外のご兄弟やご親戚が面倒を見るんですかね？
親御さんたちも、自分が倒れたら、息子である彼が支えになってくれるはずだと思っていたでしょう。
自分の葬儀の際には、息子夫婦と可愛い孫が自分の大切にしてきた人たちにきちんと挨拶してくれるだろうと、無意識ながらもそう信じてきたことでしょう。
・・・あなたはここまで考えた上で、「償う」と仰っているんですか？
無理でしょ。
あなたは産む前に子供を諦める（かもしれない）けど、彼の親御さんは２０年３０年以上？彼を育ててきたんだから。

彼を切りなさいよ。
あなたの為に生きなさいよ。
彼に縋りつかれても追い払って、彼の惨めな姿をみて悲しんだり後悔したり、彼から罵られた方がマシだと思います。
あなたと言う一個の人格として彼とだけ対峙する方が、あなたには辛いはずだけど、その分、あなたの責任は果たせると思います。

その後の彼の家族関係は、あなたにはどうしようもできないんですし、彼が離婚したとしても、奥さんたちにあなたは何一つ出来ないんです。
慰謝料は、彼が妻帯者だと知った上で交際を続けたことに対するお金に過ぎません。
彼と一緒になって支払うとしても、それも当然支払うべきお金であって、あなた方の善意や謝罪の意を示すものではありません。

トアとなーちゃん · Answer

彼がスムーズに動いてくれた事はすごい事だと思います。が、嫁躊躇している段階で、この夫婦の関係は崩れないんだなって思った。
仮に決別し、あなたが慰謝料を支払う意味がわかりません。
払うからのであれば、寝取ったからそれに対してならわかります。
何もかもなくなった彼と一緒に過ごしていくのか
何もかも受け入れられる器があるなら一緒にいてもいいと思うけどね

うみうしさん · Answer

本来あなたは、彼が既婚者と知った時点で身を引くべきだったと思います。大抵の不倫する男性は妻とはうまく言っていないと言うものですが、ほとんどが嘘で男性側の一方的な主張に過ぎません。奥様にとっては青天の霹靂である場合が多いです。今回はその典型的な例でしょう。
とはいえあなたは幸い盲目的にならず、略奪婚をしていいものかどうか、ふと立ち止まる感覚をお持ちです。そうであるなら、おやめになった方がいいです。この先大変な試練が待ち受けています。最初からこのような祝福されない結婚を選ばない方がいい。少しでも良心がおありなら、あなたはこれからも奥様やお子さんに酷いことをしてしまったという気持ちが抜けないでしょう。またこのような形でいとも簡単に家族を捨てようとする彼に対する猜疑心も持ち続けることになり、カラッとした曇りのない幸せな気持ちにも無縁になってしまいます。
奥様が離婚を拒否しているなら、そしてあなたが躊躇する気持ちがあるなら、このまましばし冷静になっていただきたいと思います。あなたはこんな泥沼に巻き込まれず身を引いて、もっと幸せな結婚をしたほうがよいです。

ronkun1120 · Answer

あなたの事は、あなたにしか分かりません。
あなたは、どうしたいのでしょうか？
あなたの中で何か違和感を感じていらっしゃるから、ここで質問されたと思いました。
奥様との事がハッキリするまで距離を置くという考えはないのでしょうか？
彼氏さんに自分と向き合う時間を与えてあげた方が良いのではないかと思います。
何故、奥様と上手く行かなくなったのか？
自分は何を求めているのか？
本当にあなた自身を愛しているのか？
理想の奥さんを望んでるたけではないのか？ など。

私は失敗してしまったのでお伝えしますが、本当に愛している相手ならもっと大切にするのではないかと思います。
男としてケジメを付けてからあなたに改めてプロポーズすると思います。
奥様が自分の理想ではなかったからという理由なら、あなたも同じになる可能性はあります。

ひまいち · Answer

因果応報ってあると思います。

不倫で結婚した結末は、必ず報いを受けます。

不倫で離婚して、不倫相手と結婚して貴方が正妻になった時、夫婦になれば色んな事があります。好きだけじゃやっていけません。彼と上手くいってない時、また他の女性と深い仲になるかもしれないです。

その時初めて今の奥様の気持ちを知る事になるんです。奥様の裏切られた時の胸が張り裂ける気持ち。。
心の傷はお金で解決出来るものではないです。
私なら、その彼と結婚したら不倫しないか気にする毎日と思います。だって元々は自分と不倫したから。
人のもの盗ったら、いつか盗られます。
その覚悟があるなら、どうぞご自由に。

mibulove · Answer

夫婦関係は破綻していなかった。
あなたは少なくとも一つは騙されていた。

色々考えて彼と別れることにしたとしても、彼はあなたにしがみつくと思います。
おろすことにも反対するでしょうが、お腹の子を愛しているからではないと思います。

あなたは泥沼にハマったとしか思えないです。

kuu.n · Answer

愛してしまった人、その人の子どもまで……お辛いですよね。

厳しい内容になってしまいます。進むか否かは、否ではありますよね。
奥さんが離婚を望んでいない戻ってくるのを望んでいる以上、子どもも彼も諦め、誠実な方と幸せになるのが一番ではあります。

悪く言いすみませんが、相手の男性は家庭を蔑ろにし悪にしてしまえる人。自分の欲ばかりでずるいと思います。そんな人のよくある話です。
きっと彼が貴女と一緒になったとしても、飽きてきたり喧嘩しようものなら他の女性に魅力を感じてしまうのでは。刺激を求めてしまうのでは。
そんな不安な相手とこの先、（もしかしたらお子さんを抱え）一緒になるご覚悟はありますか？

愚痴を鵜呑みにしてしまったのと既婚者と知っても歯止めがきかなかった。そんな中お子さんを……。残念ではありますが、一番悪いのは男性です。
愛している彼にとってのベストではなく、一番考えなくてはいけないのは、奥さんの気持ちで、次が貴女の気持ちです。

命が宿ってしまった以上、時間はないですよね。
二人で子どもをどうするか話はできるとしても、その先の関係をどうするかはきっと埒が明かないですよね。
彼も一緒に奥さんと話し合いをしたいと伝えてみて（奥さんの希望日に）、きちんと向き合ってから解決に進んでみてはいかがでしょうか。

ken0511 · Answer

貴女のなかにすでに答えがあるみたいですね。
悩みぬいて出した自分の答えです、この先なにがあっても貴女は後悔はすれども前を向いていける人だと思います。
頑張ってください。

人は「後悔したくない！」って言うけど、
後悔しない人生なんてありません、後悔することがあるからこそ人の心は学び成長できるのです。
大切なのは自分で一生懸命悩む事。

かぼちゃの馬車 · Answer

人はものではありません

婚姻関係があるくらいで、パートナーを所有物扱いするのは子供の考え方です

結婚をしていようがそうで無かろうが、個人の幸せが優先されます

貴女が様々な方たちを不幸にしたと思っても、大切なことは彼氏さんが貴女といることで幸せになれると感じていることです

ただ、夫婦は離婚をすれば他人です
だけど、親子は死ぬまで親子です

別居数年で離婚は認められます。その後、彼氏さんが貴女と再婚をされても、お子さんの気持ちに寄り添ってあげられる人でいてほしいなぁと思います

だけど‥
最初に既婚と言わなかったこと
そして、この状態で子供を作ること

彼氏さんも貴女もだらしなくありませんか？

略奪婚ーこのまま進むか否か

彼がスムーズに動いてくれた事はすごい事だと思います。

本来あなたは、彼が既婚者と知った時点で身を引くべきだったと思います。

あなたの事は、あなたにしか分かりません。

因果応報ってあると思います。

夫婦関係は破綻していなかった。

愛してしまった人、その人の子どもまで……お辛いですよね。

貴女のなかにすでに答えがあるみたいですね。

人はものではありません

＞最後まで彼と向き合って、これからのことを決めていこうと思います。

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