離婚した元夫の彼女にコンタクトを取る元奥さんの気持ち

バツイチ、５０代女性です。離婚して９年、４年ほど前から同じ歳のバツイチ（主には元奥さん有責）の彼氏がいます。
時々衝突もあるけど、こんなもんだろうなって感じで進んでいってます。
ですが、付き合い始め間もないころにあった一つの出来事がどうしても私の心にひっかかっています。
日常は忘れてますが、時々思い出すと悶々として、彼と別れたいってとこまで行くときもあります。

それは彼の元奥さんのある行動です。
同じ女ですが、私にはどうしても理解出来ず、その上うまく言葉にできない「恐怖」を感じます。
でも、誰かに相談しようと思うと、私の感覚が大げさすぎる気がします。
　
その行動は何かというと、付き合い始めの頃に彼から彼女が出来た旨を聞いた元奥さんが「私のSNSをフォローした」ことです。
そのSNSは匿名でも構わない類のものです。私は職業柄、実名で登録してます。元奥さんは匿名でもいいのに、私をフォローするためにアカウントを作り、実名でフォローして来ました。

彼の離婚生活は私から見たらちょっと特殊で、離婚してるけど周囲には離婚を伏せて家族のように生活してました（この点に関しては『離婚してないのでは？』という疑問は当てはまりませんのでその指摘はご遠慮下さい）私にも子供がおり、心情的には「彼らの選択」は十分理解できるので（ただ私にはとうてい出来ないことですが）私個人は「彼ら」が決めた「彼ら」の「元家庭」での決め事ですので、
問題としてません。そして現在は、離婚を公にして以前のような生活は解消しています。
　
問題にはしてなかったのですが、元奥さんが私のSNSをフォローしてきたのは、まだその生活を解消する前の、彼が子供のところへ行ってる時期（ということは元奥さんのところへ行っていた時）の出来事でした。なので、彼女のその行動を思い出して、時々強烈に不愉快になり、不安定になります。

自分に当てはめて何度も想像してみました。私の元夫に彼女が出来たと聞いたら・・・興味がゼロではありません。どんな人か知りたいと思う気持ちはたぶん芽生えます。相手の方を検索することも無いとは言いません。でもそれはあくまで「こっそり見てみたいな」って程度です。その見てみたいもどちらかと言うと「元夫を幸せにしてくれそうな人かな（その方が子どもたちの将来にとっても良いだろうから）」という思いで見ると思うのです。

だから余計、彼の元奥さんの行動が理解出来ず、怖くて、フォローされた時感じた、まるで「正妻は私（元奥さん）であなた（トピ主）は愛人よ」って言われたような感覚が時々よみがえり、彼と付き合ってる限りずっと、彼の元奥さんから子供を理由にマウントを取られる気がして憂鬱になります。
　
彼にも何度か相談してますが、もしかしたら元奥さんがすごい言葉を使ってフォローしたことを説明したのか、いつも言葉を濁されます。（濁されるので、被害妄想が広がります）そして最近は面倒くさがられるので、そうなるとまるで私の方が小さいことに拘るうるさい女認定されてる気がしてきて、うんざりすることもあります。

でもまあ、それはいいんです。
多分彼が元奥さんに聞いても、元奥さんが正直に自分の中のどす黒い感情を言うとは思えないし。
　
なので、こちらで女性に聞いてみようと勇気を振り絞りお尋ねします。
自分有責で家庭を壊しておいて、でも子供のために自分たちへ十分なことをしてくれる元夫に彼女が出来て、その彼女のSNSを調べあげフォローする気持ちがわかる方、教えて下さい。

No.1 ベストアンサー 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2022/04/18 05:59

おそらく元妻さんの中では、

自分側が有責という意識はかなり低いんでしょう。
実際にそういう結果で離婚に至ったんだとしても、
「でもそれには理由があるんです！」
と思っているんじゃないでしょうか。

そして彼女がフォローしてきた時は、離婚を公表せず、
あたかも結婚が継続しているような生活をしていたわけですよね。
あなたや彼にとっては「離婚後しばらく面倒を見ていた時期」だけど、
元妻さんとしては「復縁中」の感覚だったんじゃないでしょうか。
その中で邪魔な存在であるあなたが出てきたので、
牽制するために敢えての実名フォローだったのかなと思います。

登録名が彼の姓のままであったなら、牽制でしょうね。
あなたのSNSを見ている周囲からすれば、
「ん？あの人の彼氏と同じ姓の女性…奥さん？」
と思うかもしれませんしね。


彼が言葉を濁すのは、
結局それに対してどうすれば、
あなたが納得するのか分からないからじゃないでしょうか。
説明したところで「本当なの！？」って言われるかもだし、
「全部話せ！」と言われても言いにくいこともあるだろうし。
元妻さんとの間に子供がいて、
今もその子供を愛しているのは変えようがないことだし。

お互い大人で自由恋愛しているだけなんですから、
一緒にいて憂鬱になるなら距離を置けばいいんじゃないでしょうか。
相手を責めて、相手に何とかしろ！と要求するのは、
お互いに傷つけ合うだけなんじゃないかと思いますよ。
自分のご機嫌を自分で取れない関係は、解消するしかないと思います。

この回答へのお礼

hokkai_1010 さん
ありがとうございます。非常に分かりやすいアドバイス頂いて感謝です。
いつも頭の中では似た感じのことの答えに至るのですが、一人で考えてると段々鬱々としてきて、いらいらしてきます（結局、どこにもぶつけようがないので）　
　
『あなたや彼にとっては「離婚後しばらく面倒を見ていた時期」だけど、
元妻さんとしては「復縁中」の感覚だった』

いやもうほんと、これが目からうろこでした。
彼は子供のことが大切で大切で、相手有責だから本当は自分が面倒見たいけど、仕事で全国飛び回るのでそれが叶わず、せめて子どもが困ることがないようにと私から見たら十分なことをしてあげてます。恐らく彼の子どもは離婚前も後も何ら変わることのない生活が出来てると思います。

だから元奥さんからコンタクト取られた時、私はお金のことが心配なのだろうなって思ったんです。その上で私が不快に感じたのは２つあって、一つは「あなた（元奥）有責でしょ？元夫の彼女にマウント取るなんて姑息なことしないで、彼が幸せになるために生活費を減らされるとしたら（彼は絶対そんなことしませんが）自分がもっと働いて、自分の有責とこれまで彼がしてくれたことに感謝してちゃんと子供を育てようって思いなさいよ～」ってこと、もう一つは、私自身は離婚後必死に頑張って何とか自立しており、子供たちも裕福ではないけど大学まで行かせることが出来ており、彼に頼ってることはほぼ無いのです。外食をごちそうして貰ったり、食料を差し入れてもらう程度です。なので、元奥さんのこの行動で、「私があなた（自分有責で離婚に至らせたくせに、その元夫が子どもを大切に思う気持ちを利用して依存してる）と同レベルに思われてる感じ」このことが不愉快で仕方ないのです。

じゃあ、どうして欲しいのか、確かにそこなんです。
この元奥さんの行動さえなければ私たちは悲喜こもごもありながら幸せなんです（彼は私がこのことを今もここまで引きずり、時々別れたいと思ってるなんて知らないと思いますが）お互いの子どもとの関係を尊重しながら、お互いが自立してる、非常に良いパートナーの関係なのです。でも時々、元奥さんのあの行動がよみがえると私の中で勝手に不均衡が生じます。「一生敵わない」感覚になってしまいます。「自分のご機嫌を自分で取る」大切ですよね。

お礼日時：2022/04/18 09:48

No.2 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2022/04/19 04:32

もしかしたらなんですけど、質問者さんが彼氏さんに求めているのは具体的な行動ではなくて共感ではないでしょうか？

元奥さんが何を思ってフォローしたのかはともかく、普通は「何考えているのかわからない、自分の元妻のせいで不快な思いを、怖い思いをさせて本当に申し訳ない」ぐらいは言って欲しいところですよね。（言ってもらえましたか？）

今彼氏さんがより優先するべき相手は質問者さんなのにまるで元奥さんのことをかばっているような態度にモヤモヤしてしまうのではないでしょうか？　少なくとも女性としてご質問内容を見ていて一番不快感を覚えたのは彼氏さんが質問者さんの味方をしてくれなかったところです。

直接彼氏さんの元奥さんに問いただしても質問者さんがさらに嫌な気持ちになるだけですし、最悪彼氏さんから「何故そんなことをしたんだ」と責められるだけかもしれません。質問者さんがよっぽど口達者でそんな意味不明な元奥さんをやりこめられるならともかく、そうでないなら触らぬ神に祟りなし、だと思いますよ。異常者のやることを理解しようとすると精神がやられます。

彼氏さんは子供さんを面倒みてもらっている分元奥さんに強く言えないのかもしれません。けれどせめて心は寄り添って欲しいところですよね。「そうだね、なんでそんなおかしなことをするんだろう」と共感してもらえたら質問者さんももう少し心穏やかでいられたのではないでしょうか？

＞お互いの子どもとの関係を尊重しながら、お互いが自立してる、非常に良いパートナーの関係

質問者さんが他の回答者さんにご返信されている内容ですが、お互いが自立していることはとても良好な状態ですが、もしかしたら男性側からするとほんの少し都合の良い関係になっているかもしれませんね。お互いにあまり干渉しあわない、お互いの大変な部分には深入りしない、そんな大人な関係なのかもしれません。

ただ、そのような場合、彼氏さんの元奥さんについてあれこれ言われることは、暗黙の了解になっている「お互い自立している、干渉しすぎない」が崩されてしまうので、彼氏さんは「面倒」と思われるのかもしれません。ご夫婦ではない以上、この一線があることを忘れずに、お付き合いを続けるしかないのではないでしょうか。

元奥さんの行動は非常識で異常ですし、正直怖いと感じます。だからこそ質問者さんが勝算もなしに一人で立ち向かうべき相手ではないと思います。

本来ならば味方になってくれるべき彼氏さんが見て見ぬふりをしたいと思っている以上はお手上げだと思いますよ。質問者さん一人で精神不安定であまりまともな思考ではない女性を相手にするべきではありません。

彼氏さんに「あなたに何かしてほしいとかではなくて、ただ『そうなんだ、それは怖いね』と共感してほしい、心に寄り添って欲しいのだけれど、それもダメですか？」と相談してせめて心だけでも味方になってもらうか、それができない彼氏さんならば、そう言う人とそう言う少しドライな関係なのだと割り切ってお付き合いを続けるのが良いのではないでしょうか。

本当に、間違ってもその女性と対立しない方が良いです。

全くアドバイスになっていませんが、これだけは言えます。質問者さんが言い知れぬ恐怖を感じることはおおげさでもなく、おかしなことでもありません。相手の女性が異常です。気を付けてくださいね。

この回答へのお礼

hitsumabushi2017さん、コメントありがとうございます。
今、コメント頂いたの二人目ですが、お二人とも凄いです。
　
そうなんですよね、彼に「共感してもらう」しかないのです。
共感してもらっても「本当に分かってる？」とか言うと思うんですがｗｗそれでもひたすら共感してて欲しい。
　
この出来事はかれこれ３年位前の出来事です。その時は謝って貰った気もします。気もしますって言うのは、その出来事が強烈過ぎて感覚が飛んでるんです。現在の彼（と私）の住んでるとこと彼の元家族の住んでるとこは距離があるため、彼が数日元家族のとこへ行くのを見送ったその次の日にコンタクトされました。
　
フォローされたアカウントを見た時、頭の中が目まぐるしく回転して、一体何が起こってるのかわからず、パニックになりました。その元奥さんの近くにいる彼にぶちまけて一端落ち着きましたが、そしたら襲って来たのは激しい怒りでした。私はどちらかと言うと怒りの感情が少なく、怒っても外へ発散せずに内に溜めてしまうタイプです。その私が激しく怒りをぶつけたので、彼は（たぶん）全力で色々対応してくれました。
　
でも、時間がたった今でも、時々ふとした瞬間に怒りがこみあげてくるのです。「コンタクトとって不愉快な気持ちにさせていいのはあなた（元妻）じゃなくて私でしょう！」って。そのぶり返す怒りを、元妻にぶつけるすべもないので、やっぱり時々彼にぶつけます。それをしつこいって感じるのも理解出来るんです。でも、私がこのことで受けた不快感や不安感や悲しみを癒すには、これを時々繰り返し、彼に共感してもらって少しずつ薄れさせていくしかないと思うのです。
　
友達に相談するのは、みんなそれぞれのベースが違うので、この一点だけ聞けばきっとみんな「その彼がダメ」って言うと思います。でも私にとってダメなのは彼ではなく、元妻のクズっぷりなだけで、彼のダメなとこは私のダメなところと同等くらいなのです。（でも何度でも私の愚痴を聞いて共感してくれないとこはほんと、ダメなとこですが）
　
本当にありがとうございます。hitsumabushiさんが共感して下さって、そして元妻が異常って言って下さって、少し救われました。ここで頂く皆さんの意見を参考にして自分の心を整理していって、また彼に話したい（出来るかな・・）

お礼日時：2022/04/19 09:41