両家顔合わせ延期、手土産のお断り…

タイトルの件でアドバイスをいただきたく書き込みさせていただきました。

身バレを防ぐため、年齢などあまり細かくは書けずすみません。


この度、数年付き合っていた彼と結婚することになり、お互いの両親に挨拶を済ませ、次はいよいよ両家顔合わせの段階でした。

前々からお店を予約していたのですが、運悪く台風のため延期することになりました。

手土産をお渡ししようとしていたのですが、それも直接お渡しできなくなってしまいました…。


彼に、私の母の申し出で「実家に手土産をお送りして良いか？」と聞いたところ、彼は快く承諾してくれたのですが
彼の親が「一回もお会いしていないので、受け取れません。結構です」と
お断りしてこられました。


腐るようなものではないですが、賞味期限もそこまで長くなく、せっかく用意した上等なお菓子だったため、是非とも召し上がっていただけたら…と思っていたので、お断りされてしまい残念な気持ちでいっぱいになりました。


手渡しでお渡しできないということで、郵送しようとした私が非常識だったのでしょうか…？？
私の勉強不足でしょうか。。？

正直、今とてもモヤモヤしておりまして…
お断りの理由を教えていただけたら、ここまでモヤモヤしていなかったのかもしれません。。


お断りされた心理というか、理由を予測で結構ですので教えていただけないでしょうか？

わざわざ送ってもらうのは大変だから…とか、こちらの手間を考えてとか、そういったニュアンスもお断りの理由の中に含まれていたのでしょうか。。？
そもそも、はじめから手土産自体いらないと言う意味だったのでしょうか…？


両家で考え方が違ったり、自分の家では当たり前だと思っていたことが当たり前じゃなかったり……
最近はそういった違いに数多くぶち当たり、わりと疲れておりました……。

何だか、彼の家とうまく付き合っていけないんじゃないか？という不安まで出てきてしまいました。。
色々と考えすぎてしんどいです…。


常識はずれかもしれない私に、アドバイスをいただけないでしょうか？お叱りでも結構です。
よろしくお願いします。

No.10 回答者： エリザベス77 回答日時： 2019/08/22 17:00

返礼品の用意が大変だからそう言ったんでしょうね

うちの親類にもお祝いを固辞するちょっと変わった人達がいます。
ちょっと訳ありの人達なので私達は納得してますが
いろんな家の人がいて、悪い意味でなく、干渉されたくないがためにみんな仲良くしたい家庭ばかりではない、って事です

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2019/08/17 13:31

延期になっただけだから

わざわざ送って頂いたりしちゃったら返礼しなきゃならないじゃない。
どうせ日を改めて顔合わせするでしょ？
その時にも又手土産を持っていかれるでしょ？
早く言えば　二度手間は面倒ですよ～って事。
それに　本来なら男親が先に気を使うもの。嫁ぐ前はね。
嫁がせたら女親が気を使う必要があるから相手より先にお中元やお歳暮を贈る必要もあるでしょうけど
顔合わせ前だから　相手が先にしなきゃいけないことを先に遣られて
拍子が悪かったんじゃないかな？
しきたりを重んじる相手の家なら　もしかしたらそういう事もあるかもしれません。
でも
今時は　そういう遣り取りを好まない家庭もあります。
その辺は　彼にきちんと　どういう家庭なのかを聞いておく必要があると思いますよ。
聞かないまでも
男親の方が先にそういう心遣いは無用ですと言われる可能性もあるしね。
そしたら　それに従えばよいだけの事です。
常識外れとは思わないけど
手土産として用意したのもであれば延期になって残念だったけど
使わない方が無難だと思います。
それから
彼が親に伝えるのではなく
今後は　そういった大事な事は主様が直接電話して連絡を取り
お伝えした方が良いですよ。
男性が間に入るとろくな事になりません。
彼の言い回しで（彼に取っては親だから露骨な事を言う可能性もあるでしょ？
本意では無い受け止め方をされる可能性があるんです。）
主様の言葉で　相手を立てながら相談と言う形でお伺いを立てていく事で
相手の親も　可愛い子だなぁ～って感じてくれるから。
肩肘張らず主様の心をそのままぶつける事が　とても大事な事だと思いますよ。
今回も
主様が　折角時間を作って頂いたのに延期になってしまって申し訳ありません。
私が用意したお菓子を食べていただきたいので
送らせてもらっていいですか？って聞いていいたら
家と家の関係ではなく
一度逢っている主様と相手の家の関係だけに留まるから
受け取ってもらえたかもしれませんしね。
お互いの親が出てくると言うことは
考えるのは家と家の付き合いが始まってしまう。となりがちですものね。
相手は気重ったく考えてしまったのかもしれません。
でも
余り深く悩まないでね。

No.8 回答者： mibulove 回答日時： 2019/08/14 12:44

あちらも手土産を用意していたとしましょうよ。

その場合、あなたの方から送れば、こちらも送らなくっちゃ、ってなるのが当たり前ですよね？
この台風が来るって言う時に…その為に延期したのに。
宅配の人もびしょ濡れ・せっかくのお土産もびしょ濡れになるかもしれない。
そっちの方が波乱の幕開けって感じじゃない？

たぶん、彼と彼の親御さんの間では、もっともっとあなたにはキツく聞こえる会話があったと思いますよ。
「え？なんで？台風が来るって時にそんなことをする必要無いじゃない。こっちだって送らなくちゃならないし、本番の顔合わせの為にこのクソ暑い中、また手土産用意しなくちゃならないじゃない。もうテキトーに断っておきなさいよ。」とかね。
そのままストレートに言われても、私は「ごもっともです」と恥じ入るばかりですね。

No.7 回答者： koyuki2426 回答日時： 2019/08/14 08:59

彼氏の親は常識的。

上等なお菓子だからと送料かけておくりつけられたら、同額以上のお菓子探して送り返さないといけないでしょう？
送料だってかかります。

顔合わせ以降、結婚がほぼ確実でお中元などでおくる？とかならありかもしれないけど、今回は手土産、あくまでも手土産。
会ってもいないのにおかしいでしょう。

でもいちばんひどいのは、あなたの彼氏。
自分の親がどういったか知らないけど、もう少しうまく、いえないか？
こういう男と結婚すると苦労するよ〜

賢い男なら、親に聞くまでもなく、自分てま判断して、おくってもらうのやめてもらうよね。
だけど、独身男性はこういうの如才なくできる人 なかなかいない。
女であるあなたが上手く立ち回らないと上手くいくものもいかなくなります。

義理の親と上手くいくかどうかなんて、ささいなことからなんですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

時間が経って、冷静に考えたらそうですよね。。
相手にも余計な気を遣わせてしまうし、お菓子は自分たち家族でいただくことにします。
怒りの矛先は、タイミング悪く来た台風に向けておきます。。

他の方にも同じ回答をさせていただいたのですが、
彼はそういった言葉の気遣いなど、こちらから言わないと分からないようです…。
今までも配慮不足だなとか、言葉足らずで誤解して、すれ違ったことが何回もあったので
今回もか…という感じです。

女心もわかってないなと感じることが多いですし、
相手の気持ちなど、言われないと気づけないタイプのようです…。
「察して」は無理だなと思っています。

偏見かもしれませんが、男性はそういった方が多いとよく聞きます…。
そこは仕方ないもの、そういう性格と思って割り切ってはいるつもりなんですけど…＾＾;

私の予想ですが、彼は今までの人生の中で、女性だけでなく、人ともあまり深く関わって来られてないのかなと思いました。
凄く不器用だなと感じるところが多いので、私の心が疲れてしまわない限り、伝える努力を頑張ります。

お礼日時：2019/08/14 15:59

No.6 回答者： joypeet 回答日時： 2019/08/14 08:44

残ったから送り付ける

だって　もったいないもん
なんて
ゴミ押しつけているような物ですよ
その程度の常識も知らないんだ
そりゃぁ　延期するよね
生まれも育ちも違うんです
違って当たり前
自分の意見が通らないと　機嫌悪くする
世の中貴方家庭の法律で成り立っては居ません
残り物押しつけるような
無作法
どの世界でも通用しません
仲のいい友達で　こいつバカだから　そんな事もしてくるよね
と思っている人くらいですよ
家族ぐるみで常識が無い
旦那の親だからと言って馬鹿にしている
次の顔合わせは無いよね
今度あったら　この間渡しそびれた物ですけど
って　古い物を押しつけるんだ
と思っちゃいましよね

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/08/14 08:08

えーとね。

あなたは「義理親さんって…？」って不信感抱いているけどさ。
ダメダメなのは義理親さんじゃなくて、あなたの横にいるその男だからね。

＞彼から聞いたので、彼の親がどのような口調で、どのような言われ方をしたのか分からない
んでしょ？
なのになんで
＞もう少し優しい断り方が有ったんじゃないか？
を義理親さんに向けて思うの？
そういう言い方で親の言い分を伝えてきたのは、他でもない彼氏じゃん。
あなたの気分を沈めているのはその彼氏の言い方・伝え方なんだよ。

＞不器用な言い方しかできない方と思ってスルーするしかないんでしょうか…。
ううん。
ここでスルーしたら今後溝が深まる一方だと思う。
その不器用な言い方しかできない「彼氏」にちゃんと言いなよ。
「そういう伝え方されると、義理親さんのこと悪く思っちゃうからやめて」ってさ。

仮に親が口悪い言い方をしたとしても、
実子である配偶者が気を使って「クッション」挟めばいいだけなんだよ。
「”わざわざ送っていただくのも申し訳ないから”って言ってたよ」
って彼が言えばそれで済む話だよね。
そこをお互いに考えてフォロー入れようねって話し合いましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は…言わないと、わからないんです。
女心もわかってないなと感じることが多いですし、
「普通だったら分かるよね？」ということでも、言わないと分かってもらえないというか…。
言ったとしても、100％分かってもらえてるのかは分からないです＾＾；
「察して」は基本的に無理だと思ってます。

偏見かも知れないですが、男性ってそういった方が多いとよく聞きます…。
そこは仕方ないもの、そういう性格と思って割り切ってはいるつもりなんですｇ…

やはり、今回の件もしっかり自分の気持ちを伝えて、何が嫌だったか、これからはどうして欲しいのかとか
きちんと言葉で伝えないと、分かってもらえない繊細な問題なのかなと思いました…。

今までも配慮不足だなとか、言葉足らずで誤解して、すれ違ったことが何回もあったので
今回もか…という感じです。

私の予想ですが、彼は女性だけでなく、人ともあまり深く関わって来られてないのかなと思いました。
凄く不器用だなと感じるところが多いので、私の心が疲れてしまわない限り、伝える努力を頑張ります。

お礼日時：2019/08/14 15:51

No.4 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2019/08/14 01:04

なるほど～。

色々と心労が重なって大変ですね。おつかれさまです。

お母様の助言でそもそも送ろうと思ったのですね。

そこで「非常識」と思われるのは自分や母親、家族など全てを否定されるみたいで悲しい気持ちになりますね。

育ちや地方にもよりけりなのかもしれないですね、こう言った感覚は。

「お会いできなかったけれどせめてご挨拶の気持ちだけでも」と手土産をお渡ししたいと言う考え方もあれば「お会いしてもいないのだから手土産を受け取る謂れはない」と言う考え方もどちらもありますよね。

質問者さんが疲れていらっしゃると言うことは相手方に否定されることが多いのでしょうね。否定され続けることは辛いですよね。

両家の問題のように見えますが結局は質問者さんと彼氏さんのお二人の問題となってきます。その都度話し合うしかないのではないでしょうか。

「両家の考え方が違うことが多すぎてこれこれこう言うこととかああ言うこととかとても疲れる。あなたの家とうまく付き合っていけないのではないかと言う不安まで出てきた」と彼氏さんに打ち明けて話しを聞いてもらってみてはいかがでしょうか。

彼氏さんが親身になってくれて質問者さんの味方になってくれるのでしたら質問者さんもきっと頑張れますよね。大好きな彼氏さんがどのようなことが好きなのか嫌なのかを理解するように彼氏さんの家のことも研究してある程度把握して動けるようになってみてはいかがでしょうか。

違う考え方や行動を受け入れるのは大変です。それは相手方もそうです。お互い大変なんだな～、と受け入れて頑張ってみてくださいね。

応援しています。

No.3 回答者： うみうしさん 回答日時： 2019/08/13 23:17

あなた側の事情としては上等のお菓子が無駄になるのはもったいないと思ったのでしょうが、かといってお会いしてもないのに送るのも、私も変かなと思います。

先方の困惑とご辞退は普通の反応ではと思います。顔合わせの方が肝心で、手土産などは二の次です。天候不良という不可抗力でお互いやむを得なかったですし、大変ですがもう一度手土産を用意しては？それくらいは必要経費の内ではないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お金とかお菓子が勿体無いうんぬんじゃないんです。。

彼から聞いたので、彼の親がどのような口調で、どのような言われ方をしたのか分からないのですが

私が非常識だったのが悪いんですが、
「送っていただかなくて結構です」と言われたので、クッション言葉といいますか、もう少し優しい断り方が有ったんじゃないか？と思ってしまって
全否定されたような気持ちになってしまい、気分が沈んでおりました…。

不器用な言い方しかできない方と思ってスルーするしかないんでしょうか…。

毎回こんなことで気になっていたら正直身がもたないなと思いました…。
ほんとうに、彼の両親とうまくやっていく自信がなくなってしまいました。。泣

お礼日時：2019/08/13 23:27

No.2 回答者： かわごえ 回答日時： 2019/08/13 22:42

半分食べて送れば良かったのですよ

『食いかけだけどせっかくなのでどうぞ』的な『お気になさらず改めてお持ちします！』みたいな感じで

わたくしならもっと気楽に考えますけどね、なんか堅苦しいお家柄ぽいですね
不安なまま顔合わせしても良い事ありませんよ、さっさ忘れましょうか

No.1 回答者： いなばのしろうさぎ 回答日時： 2019/08/13 22:26

あなたが送れば、彼の親もなにかを送らなければならなくなります。

一度も会っていないのに、手土産だけが行き来するって、おかしくないですか。
腐るとか､上等とかの問題ではないのです。
次回の顔合わせの時に、改めて手土産は渡せば良いと思いますし、そうするのが普通と思います。
「せっかく用意した」というのは､あなたの勝手、あなたの都合です。
その癒合に合わせる義務は､彼の親には無いと思います。

この回答へのお礼

そうですか、私の考えが間違っていたのですね。
わかりました、ありがとうございました。

お礼日時：2019/08/13 22:28