「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

主人の叔父の四十九日の法要があります。私自身はほとんど付き合いがなく、
お会いしたのも2,3回というかたでした。
法要も遠方の兄弟は出席せず、近くの兄弟だけ(義理の兄弟にあたる人は出席しないそうです)ということです。
義理の叔父になるわけですが、出席したほうが良いのでしょうか?
直接は出席して欲しい旨は聞いていません。
主人は近く(2時間程度)にいるのだしと言います。
私の叔父が亡くなったときは私自身法要に呼ばれたことがありません。
あっさりとした親戚関係に育った私は困ってしまうこともしばしばです。
どうかよろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

お義理については地方によっても違いますし、ご主人の実家の慣わしによっても違いますので、いちがいにどれが正しいともいえませんが、一般的に言わせてもらいますと、兄弟でも近くの兄弟だけでしかも近くでも義理の兄弟は出席しないという事ですので、cool7さんは出席しなくても良いと思います。

というよりも後々の親戚付き合いを考えれば、ご主人だけ出席してcool7さんは出席しないほうが良いと思います。

ご主人のご両親は遠くにいるとの事ですので、たぶん出席なさらないと思いますので、あなた達がご主人のご両親の代理だと考えれば、cool7さんは義理の兄弟と同じ立場になると思いますが?・・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
みなさんにアドバイス頂いて、気持ちの整理がついてきました。
今回だけでない、いろいろなしがらみが心を固くしていたようにも思えます。

お礼日時:2001/08/03 23:58

法要はふつう、招かれた人だけが列席します。


そのため、血縁に関わらず故人と親しかった方などを招くこともあります。
もちろん都合があわず、案内を受けても欠席する方もいるでしょう。
法要は読経の後で食事の用意がされていることが多く
主催する側としては出席者の人数を把握したいものです。
めんどうかもしれませんが、列席されるおつもりならば
「叔父様の法要に出席させていただくつもりでいますが、日時の確認をしたいと思いまして」などと、先方に連絡して出席の意志をはっきり伝えておいた方が、よいのではないでしょうか。
また、あなたの出席は、強制されることはないでしょう。
他の御親戚に、夫婦で出席されるかどうか
たずねられるのがよいのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。近くにすんでいる兄弟以外は出席しないそうなので
夫婦で出席はないそうです。私はそちらのほうがちょっと疑問でした。

お礼日時:2001/08/04 00:09

補足して下さい。


cool7さんのご主人が御呼ばれをしていて、cool7さんが一緒に行ったほうが良いかという質問か、それともお二人とも御呼ばれをしていないが、出席したほうが良いのかという質問かどちらでしょうか?

この回答への補足

私自身が一緒に行ったほうがよいか?です。
主人は出席します。

補足日時:2001/08/02 23:22
    • good
    • 0

私はあなたとは逆で、何代も続く本家で義理人情に大袈裟な家庭に育ち、主人はとてもあっさりした親戚関係です。


だから義理ごとで意見が食い違うのはしょっちゅうですよ(^^;

でもね、基本的に親に教えられたことを守っています。
古い考え方かも知れないけど、こちらは嫁いだ身。
ご主人やお舅さん、お姑さんの意見に従うが一番無難じゃないですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。
実は主人の両親は遠方ということもありますが、葬式&告別式に出席していません。ちょっと聞けないかな・・・主人ともう一度相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/02 23:21

49日の法要は大事な法要です。

(これ以降の法要は家族と近くの親戚ぐらいで行います)あなたの親戚付き合いが浅いか深いかは関係ありません。これは冠婚葬祭の付き合いです。夫の叔父の法要なら出席するのが普通(常識)です。
あなたの叔父の法要はこの際関係ないのでは・・(ご主人が出席を嫌がって行かなかったなら話は別ですが)どうしても出席が嫌なら仮病を使うかしてご主人を気持ちよく出席させるべきです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。会社の人に聞いたりしてみたのですが、
ほとんどの人が「出席したことがない」と言っていたので・・
ちょっと迷ってしまいました。

お礼日時:2001/08/02 23:09

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q叔父の四十九日、何かするべき?

週末に叔父(私の父の弟)の四十九日があります。
私は既に嫁いでおり、6歳を筆頭に3人の子供がいます。

叔父のお葬式は平日でした。
私は近くに子供を預けられる人がいません。
子供3人を抱えて特急+新幹線で片道4時間の移動は辛く、
無理を押して葬儀に出ても子供同伴は
かえって迷惑だろうと、私の両親と相談の上、
私の父と母、そして実家住まいの弟(独身)に、
香典を言付けることで決着しました。

今回の四十九日、父、母、弟は出席します。
私は上記の理由からか、招待されませんでした。
呼ばれても遠方を理由に欠席すると思います。

さて、今回の四十九日、どうしたらいいでしょう?
父から指図はありませんが、
品物か現金を叔母に送ったほうがいいでしょうか?

なお、叔父家族とは、父が住む家に帰省する
盆と正月に顔を合わせる程度の付き合いです。
(父は父の両親と同居しているので)

Aベストアンサー

> 叔父の方は叔母の実家のしきたりに従って、法要をあげると思いますが、父の弁に従って、私は何もしなくてもマナー違反になりませんでしょうか?

先にも書きましたように、「こればかりは、地域や風習によって違う」ので、お父さまがよろしいとおっしゃるならば、それでよし-とされればよろしいのではないでしょうか。

ただ、ご質問者さまは、お父さまと亡くなられた叔父さまが別世帯で、叔父さまの妻である義叔母さまが営まれる法要なので、義叔母さまの感覚がどういうものか心配なのですよね?
お父さまの考え方と義叔母さまの考え方では違いがあるかもしれない、また、お父さまの考え方が「世間一般的にも通用する」ものなのか、お父さまの考え方が違っていて、義叔母さまに不快な思いをさせるのではないか…という点に。
それで「マナー違反となってしまわないか」ということがご心配なのですよね。

私は、葬儀や法要に関してほど「世間一般的」がない・通用しないことが多い-と思っています。
こちらのサイトで回答を拝見していても、さまざまな回答が入ります。
Aさんの回答とBさんの回答が正反対な場合もありますしね。

今回の件についても、勤務先の方に話を聞いたら「七七日忌は人の死により始まった【忌】が終了する【忌明け】なので、忌明けまでを区切りと考える。【忌明け】は葬儀と同程度のことをする。参列できなくてもそれは同じ。忌明け以降は何もしない-というのはあり。」という方が大半だったんです。
ただ、私やその周囲の人間の意見が「ローカルで旧い」のかもしれませんから、「そう考える地域・家もある」という参考程度にしていただければよろしいのですよ。

今回の場合は、お父さまの言に従ってご仏前を控えた-と割り切って考えればよろしいのではないでしょうか(お父さまに責任転嫁をする…と言っては言葉は悪いですが)。

諸般の事情により、供花を「出せなかった」というのはありますね。
喪家側の都合で断られたり、葬儀なんて誰しも慣れるものではありませんから(私の場合は、ここ5年のうちに3人も家族を送ることになってしまいましたので、必然的に慣れてしまいましたが)、バタバタとしている間に葬儀になってしまった…ということもあるでしょう。

> 法要に参列する場合、お供えを持参する、と言うのは、参列者全員に必要なことなのでしょうか?
> 私の実家でも先頃、祖母の法要がありましたが、お供えも持参する方、ご仏前のみの方、などそれぞれありまして。
> (父の兄弟、母の兄弟は全員お供えを持参してました。)
これまた様々な考え方があるでしょう。
私の母、祖母、伯母の法要の際は、参列者全員がご仏前とお供えを持参しました(お父さまやお母さまのご兄弟と一緒です)。
私の母の一周忌・三回忌法要の際は、母の兄弟姉妹、その子で独立している甥・姪、父の兄弟姉妹、その他親戚が参列してくださいましたが、全家族お供えを持参されましたので、相当な数のお供えでした。
また、私が住んでいる地域では、そのお供えをその場でバラして、参列者に配る(粗供養の品と一緒に持って帰ってもらう)-ということもします。
これも地域やお宅によっては、全て喪家でいただく(その後の処分は別として)-というところもあるのではないでしょうか。

> 叔父の方は叔母の実家のしきたりに従って、法要をあげると思いますが、父の弁に従って、私は何もしなくてもマナー違反になりませんでしょうか?

先にも書きましたように、「こればかりは、地域や風習によって違う」ので、お父さまがよろしいとおっしゃるならば、それでよし-とされればよろしいのではないでしょうか。

ただ、ご質問者さまは、お父さまと亡くなられた叔父さまが別世帯で、叔父さまの妻である義叔母さまが営まれる法要なので、義叔母さまの感覚がどういうものか心配なのですよね?
お父さ...続きを読む

Q49日に欠席の場合、贈り物は何が妥当でしょうか?

叔父がなくなり、葬式は香典を母に預け出席しませんでした。(平日で会社を休めなかった為)
そして49日が来週ありますが、それも水曜日で会社を休めません(遠方なので、2日は休まなければ行けません)

そこで、葬式では香典(お金)だったので、49日にもまたお金を包むよりは菓子折りなどがいいのでは?と知人にアドバイスを受けました。

一般的に何を送れば良いのでしょう?
初めての事なので、さっぱり分からなくて、教えて頂きたいのです。

どうか宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは!
自分は菓子折りよりは、やはり「御仏前」として現金の(乱言すいません)方がいいと思います。
菓子折りも好みがありますし、持って行って下さる方も大変ですから。
後は質問者様直筆で、法事に出席出来ない事の理由、残念である心持を伝える手紙を添えられればいいと思います。

Q祖母の49日法要に孫は出席する必要はあるのかないのかどちらでしょうか?

先日祖母が亡くなりました。

祖母は車で3時間ぐらいの田舎の老人ホームに6年入居していました。

近くに長男(母の弟、私の叔父)夫婦が住んでいて老人ホームに入居するまで10年近く同居していました。

老人ホームに入居してからも毎日のように訪問していたようです。

喪主はその叔父です。

お通夜とお葬式に出席するのに遠方の親戚が多いので数名、前日に行って叔父の家に泊めてもらいました。

泊めてもらったのは、叔父の息子2人それぞれ夫婦と私と私の両親と母の妹夫婦と祖父の弟の合計10人です。(田舎なので結構広いです、6LDKの2階建、車は無料で停められる所がたくさんあります)

私の姉夫婦も出席したかったそうなのですが、お通夜もお葬式も平日に行われた為、共働きで仕事を休む事ができず、出席できませんでした。

その週末に日帰りで仏壇にお参りには行ったようです。

そして来月49日法要があります。

今度は日曜日に行われるようなので姉夫婦共に出席したいそうです。

でも午前10時から始まる予定でやっぱり上記のメンバー10人が前日に泊めてもらう事になります。

話は長くなりましたが、母が言うには姉は49日法要に出席する必要はないというのです。

叔父の家にそんなに多く泊めてもらうのにも朝食や夕食とかもごちそうになるし、法要のお膳代もかかるし、迷惑をかける事になると言うのです。(実際姉にはまだそこまで言ってませんが、なんとか言って行かせないようにすると言っています。)

もちろん泊めてもらった時は両親は少しお金を渡したり、手土産とかビール1ケースとか持って行きます。

そもそも孫はそんなに縁が近くない、身内から遠いとか言うのです。

というか49日法要は喪主に来て欲しいと招待されない限り行くのはおかしいというのです。

そうなんですかね、49日法要って呼ばれていないのに自分から行くのはおかしいですかね?

それと孫は行く必要はないんでしょうか?

(私は独身で親と同居していて父と車の運転を交代する為に行くようにと言われました。)

先日祖母が亡くなりました。

祖母は車で3時間ぐらいの田舎の老人ホームに6年入居していました。

近くに長男(母の弟、私の叔父)夫婦が住んでいて老人ホームに入居するまで10年近く同居していました。

老人ホームに入居してからも毎日のように訪問していたようです。

喪主はその叔父です。

お通夜とお葬式に出席するのに遠方の親戚が多いので数名、前日に行って叔父の家に泊めてもらいました。

泊めてもらったのは、叔父の息子2人それぞれ夫婦と私と私の両親と母の妹夫婦と祖父の弟の合計...続きを読む

Aベストアンサー

みなさん、間違えている。
法事は、喪主が呼ぶ人を決めて招待します。
・・・行けない人、行きたくない人もいるかもしれないが、その時は丁重に断る。
・・・行きたい人がいる場合は、招待された人が先方に娘も出たいというのだがと相談してみる。
  かかる経費を見込んで、その分は余計に包みますし、そのための準備も見越しますから気にしなくてよいです。
大事なことは、法事に参加したいという気持ち・・・それが喪主にとってこの上なく幸せなものです。
 こちらで、とやかくもめるのではなく、先方に聞けば住むことです。

私の親族も49日の法要は、たくさん集まりますよ。・・。本当は呼びたいけど、迷惑だろうからと呼ばれない可能性もあるので、先方に聞けばすむこと。来客が多いから面倒という家ではなさそうですし。

 色々なカラミがある問題なので、ここで聞いたって、また一般論も通用しません。ぜひ、ご参加ください。(^^)

Q四十九日(どこまでが親戚)

先日、主人の母方の祖母が亡くなりました。お通夜・葬儀共実家の両親も行かせていただきました。来月には、四十九日があり、実家の両親にも声がかかるようです。娘の婚家の祖母の四十九日にも行くべきものなのでしょうか?なんか声を掛けていただかなくても・・・って感じです。父も高齢で体力が落ちてきていますし、金銭面でもあまり負担をかけたくなく、今後一周忌とかも声がかかり続けるのかと思うと・・・。なんか私自身が実家の両親に申し訳なく負担に思ってしまいます。常識・非常識は、土地柄によって異なってくると思います。どこまであわせ歩みよるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

謹んでお悔やみ申しあげます。
ご主人のお祖母さまとのことですので、mikanbakoさんから見ると2親等の姻族と言えますが、ご実家のご両親から見ると姻族にも入らないと思えますので、遠い親戚としかいいようがないのではないでしょうか?
民法第七百二十五条 左に掲げる者は、これを親族とする。
 一 六親等内の血族
 二 配偶者
 三 三親等内の姻族
もしかして施主さんは『お通夜・葬儀にも来て頂いたので、四十九日もお声をおかけして‥』と好意的にお考えなのではないでしょうか?
ご主人に『ご実家のお父さまのご高齢を理由にお断りできそうかどうか』尋ねて見られてはいかがですか?また、ご主人にご兄弟の配偶者さんはいらっしゃらないのですか?そこも同様にご出席なのですか?そういう家系であれば声もかかるでしょうが‥
義理も大切ですので、負担にならないお供えはなさった方が良いかも知れませんが、お父さまの体も大切ですので、ご出席なさらなくても良いでしょう。☆

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#1-sousoku       http://bt.jmam.co.jp/koyomi/shiryo/pdf/sinzoku.pdf

謹んでお悔やみ申しあげます。
ご主人のお祖母さまとのことですので、mikanbakoさんから見ると2親等の姻族と言えますが、ご実家のご両親から見ると姻族にも入らないと思えますので、遠い親戚としかいいようがないのではないでしょうか?
民法第七百二十五条 左に掲げる者は、これを親族とする。
 一 六親等内の血族
 二 配偶者
 三 三親等内の姻族
もしかして施主さんは『お通夜・葬儀にも来て頂いたので、四十九日もお声をおかけして‥』と好意的にお考えなのではないでしょうか?
ご主人に『ご実...続きを読む

Q旦那の叔父の葬儀について

旦那の叔父(母方の弟)が亡くなりました。
その際、以下はどうしたら良いのでしょうか?

・香典はいくらつつむべきですか?
・私の両親は参列はすべき?
・通夜・告別式で嫁としてやるべきことは?

初めてのことで何もわかりません・・・
その他注意したほうが良いことなどあれば教えてください。

Aベストアンサー

>旦那の叔父(母方の弟)が亡くなりました…

葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主はどなたでしょうか。
おそらく従兄弟あたりでしょうか。

>・香典はいくらつつむべきですか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、純粋な香典は 1万円だけ。
他に、精進あげの席に座らせられそうなら、お料理代と粗供養 (引出物) の実費相当を加算して、2万か 3万。

>・私の両親は参列はすべき…

よほど冠婚葬祭のド派手な地方でない限り、「従姉妹の嫁の親」までは親戚のうちではないです。
参列はおろか香典さえも必要ないです。
下手に出したところで、
「この香典誰から?」
「誰か知っている?」
となるだけです。

>・通夜・告別式で嫁としてやるべきことは…

行くのなら、夫と一緒に焼香するだけです。
喪家の人間ではないのですから、受付だの配膳やお茶酌みだのするものではありません。
葬儀は一族郎党の共催行事では決してなく、喪家一軒の行事に過ぎません。
あなたがた夫婦はあくまでもお参り客であって、主宰者側ではありません。

>旦那の叔父(母方の弟)が亡くなりました…

葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主はどなたでしょうか。
おそらく従兄弟あたりでしょうか。

>・香典はいくらつつむべきですか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにか...続きを読む

Q義理の姉の義理の父の49日法要について教えてください。義姉の弟(主人)

義理の姉の義理の父の49日法要について教えてください。義姉の弟(主人)が実家として姑(60代)と出席します。そこに嫁の私と娘(4歳)も一緒に行かなくてはいけませんか?お通夜とお葬式(有給休暇をとって出席しました)が、49日法要は実家として姑と主人(なくなった父親の代わりとして)出席だけではダメなんでしょうか?葬式も姑に、実家だから休みとって来るようにといわれた割には、葬式後の火葬場にも、食事会にも7日法事もでなくていいと帰らされました。どうなんでしょうか?姑が動けないくらい老体でというなら私が行きますが、元気にシャキシャキしているので実家から4人も行かなくてもいいのでは?と思うのですがどうなんでしょうか・・・。義理の姉は喪主の嫁にあたります。

Aベストアンサー

義理の義理の義理のってどんな関係なのかさっぱり分かりません。

まあいずれにしても、通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

あなた方夫婦が舅・姑さんと同居しているなら、案内が来たとしても舅・姑さんだけで、あなた方まで呼ばれることはないでしょう。
その上で、姑さんが所用で出られないならあなたが名代 (みょうだい) として出席することはあるでしょう。

親夫婦と子夫婦がともに行くものでは通常ありません。

Q実の姉の旦那様が、亡くなられたのですが香典の金額は、いくら包めばよいでしょうか?

困っています。宜しくお願い致します!
突然ですが、当方の実の姉の旦那様が亡くなられたのですが香典は、
いくら包めばよいでしょうか?
ちなみに、地域は、関西です。亡くなられた旦那様は、67歳でした。
香典の知識に、詳しい方どうか宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>実の姉の旦那様が亡くなられたのですが香典は、
いくら包めばよいでしょうか?

お姉さんの配偶者ですから、兄弟に準ずる額がよろしいかと思われます。
http://koden.gozaru.jp/koden/kingaku/koden.html
http://koudenkaku.livedoor.biz/archives/98904.html
http://www.sougi-manner.net/kodengaku.html
上記を参考に、質問者さんの事情を加味されては如何でしょうか。

但し、現在あまりおつき合いが無く今後のおつき合いも無いのであれば、一般
の親戚と同じような扱いでもよろしいかと思われます。

Q夫の叔母の葬儀には行かなくていいの?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
いくら行かなくていいよと言われたからといって行かなくて、向こうの親族の方に非常識だと思われたりしたら、夫や義両親に悪い気がします。
夫の姉の旦那さんは行かないそうなので、私が行くことによって姉の旦那さんだけ来ない、なんてことになったら…とかいろいろ考えてしまいます。 故人を想う気持ちが一番大切だと思いますが、正直言ってしまうと面識がなさ過ぎて、どうしても参列したい!とまでの気持ちはないです。 ただこれからの親戚付き合いに支障が出るようなことは避けたいんです。

一応さっき礼服の準備をしたのですが、久しぶりに着たらピチピチ…急いで用意しなくてはいけません。 焦ってます。。。

みなさんならどうされますか?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
...続きを読む

Aベストアンサー

義両親が夫だけで良い、そう言うのであれば、そういう親戚づきあいをされているのかと思いますよ。
ご主人のお姉様の旦那様も出席されない、となれば、出席することで反って親戚づきあいに支障をきたす可能性もあります。
故人に対しての思い、それを考えるなら葬儀が終わってからでもご自宅に伺ってお線香の一本でも立ててくれば良いとは思います。

私の嫁いだところも同じです。
旦那方の叔父叔母の葬儀に私は出席していません。
何度も行き会ったこともあれば、叔父叔母の家に何度も行った関係ですが、そういう親戚づきあいなんですね。
私の実家方の叔父叔母の場合ですと、夫婦揃って通夜と葬儀両方に出席し、通夜振る舞いも焼き場まで行くのが通例なので、そのギャップに戸惑いました。

郷に入れば郷に従うのが良いかと思います。

Qおじさんが亡くなって、お葬式にはでましたが、49日とか、1回忌など、出た方が良いのでしょうか?葬式に

おじさんが亡くなって、お葬式にはでましたが、49日とか、1回忌など、出た方が良いのでしょうか?葬式に出たら、会社の上司に出なくても良いんちがうの?と、言われて、ショックでした…また49日とか出なくても良いと言われそうで、もやもやしています。

Aベストアンサー

出たければだたほうがイイよ。声かけられているならば。
会社の上司はあくまで、親御さんでも祖父母でもないからと、血縁的に言っているだけでしょうし。
ただ、会社が忙しいのに休んでまで行くとあまり理解はえられないかもしれませんね。

Q妻の祖母の49日は遠方でも夫の私は出席するのが常識?

妻の祖母の49日があるのですが、何分、妻の実家は遠方(260kmくらい)で、その日は日曜なんですが、次の日は仕事なので、できれば遠慮したいのですが、行くのが常識なのでしょうか?

・妻は嫁に貰いました。
・妻の祖母の葬式には私も行きました。
・妻と子供はお通夜と葬式に行きました。
・月に1度は妻の実家に孫を見せに私ともども言っています。
・月に1度は行きますし、3ヶ月に1回は2週間ほど妻を実家に行かせています。(孫を見せに)
・私の実家が私の家より200km離れているので、月に1回はそれぞれの実家に孫を見せに行っているので月の交通費は3万。年の走行距離は2万5000キロになり、正直、ヘトヘトだったりしてます。
・妻の両親は疲れるし、葬式には来てくれたから49日は別に無理して来なくていいと言ってくれてます。

妻は私(妻自身)と子供だけでも電車で行ってくるからあなたは行かなくてもいいよ、と言ってくれてます。

ぶっちゃけ、世間一般の常識的に行かなくてもいいものなら、行きたくはありません。今年の夏は双方の実家に行ったり来たりで正直、疲れてるので・・・・

嫁に貰った妻の祖母の49日は遠方でも旦那は行くべきものなのでしょうか?
また、1周忌、3周忌などはどうなのでしょうか?

世間一般の常識でいいので教えてください。

妻の祖母の49日があるのですが、何分、妻の実家は遠方(260kmくらい)で、その日は日曜なんですが、次の日は仕事なので、できれば遠慮したいのですが、行くのが常識なのでしょうか?

・妻は嫁に貰いました。
・妻の祖母の葬式には私も行きました。
・妻と子供はお通夜と葬式に行きました。
・月に1度は妻の実家に孫を見せに私ともども言っています。
・月に1度は行きますし、3ヶ月に1回は2週間ほど妻を実家に行かせています。(孫を見せに)
・私の実家が私の家より200km離れているので...続きを読む

Aベストアンサー

箇条書きにしていただいてわかりやすいのですが、大事なことが抜けているようです。
施主はどなたでしょうか。
というのも、通夜・葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく、喪主・施主に対する儀礼なのです。

施主が奥さんの親御さんなら、なるべく行ってあげましょう。
四十九日だけでも、あるいは一周忌までで良いです。
三回忌以降は失礼させてもらってかまいません。

施主が奥さんの伯父さんあたりなら、姪の婿までは通夜・葬儀だけでじゅうぶんでしょう。

もちろん、冠婚葬祭は地域によって大きく違ってくることがあります。
これがベストの回答とは申しません。


人気Q&Aランキング