主人の叔父の四十九日の法要があります。私自身はほとんど付き合いがなく、
お会いしたのも2,3回というかたでした。
法要も遠方の兄弟は出席せず、近くの兄弟だけ(義理の兄弟にあたる人は出席しないそうです)ということです。
義理の叔父になるわけですが、出席したほうが良いのでしょうか?
直接は出席して欲しい旨は聞いていません。
主人は近く(2時間程度)にいるのだしと言います。
私の叔父が亡くなったときは私自身法要に呼ばれたことがありません。
あっさりとした親戚関係に育った私は困ってしまうこともしばしばです。
どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

お義理については地方によっても違いますし、ご主人の実家の慣わしによっても違いますので、いちがいにどれが正しいともいえませんが、一般的に言わせてもらいますと、兄弟でも近くの兄弟だけでしかも近くでも義理の兄弟は出席しないという事ですので、cool7さんは出席しなくても良いと思います。

というよりも後々の親戚付き合いを考えれば、ご主人だけ出席してcool7さんは出席しないほうが良いと思います。

ご主人のご両親は遠くにいるとの事ですので、たぶん出席なさらないと思いますので、あなた達がご主人のご両親の代理だと考えれば、cool7さんは義理の兄弟と同じ立場になると思いますが?・・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
みなさんにアドバイス頂いて、気持ちの整理がついてきました。
今回だけでない、いろいろなしがらみが心を固くしていたようにも思えます。

お礼日時:2001/08/03 23:58

法要はふつう、招かれた人だけが列席します。


そのため、血縁に関わらず故人と親しかった方などを招くこともあります。
もちろん都合があわず、案内を受けても欠席する方もいるでしょう。
法要は読経の後で食事の用意がされていることが多く
主催する側としては出席者の人数を把握したいものです。
めんどうかもしれませんが、列席されるおつもりならば
「叔父様の法要に出席させていただくつもりでいますが、日時の確認をしたいと思いまして」などと、先方に連絡して出席の意志をはっきり伝えておいた方が、よいのではないでしょうか。
また、あなたの出席は、強制されることはないでしょう。
他の御親戚に、夫婦で出席されるかどうか
たずねられるのがよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。近くにすんでいる兄弟以外は出席しないそうなので
夫婦で出席はないそうです。私はそちらのほうがちょっと疑問でした。

お礼日時:2001/08/04 00:09

補足して下さい。


cool7さんのご主人が御呼ばれをしていて、cool7さんが一緒に行ったほうが良いかという質問か、それともお二人とも御呼ばれをしていないが、出席したほうが良いのかという質問かどちらでしょうか?

この回答への補足

私自身が一緒に行ったほうがよいか?です。
主人は出席します。

補足日時:2001/08/02 23:22
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私はあなたとは逆で、何代も続く本家で義理人情に大袈裟な家庭に育ち、主人はとてもあっさりした親戚関係です。


だから義理ごとで意見が食い違うのはしょっちゅうですよ(^^;

でもね、基本的に親に教えられたことを守っています。
古い考え方かも知れないけど、こちらは嫁いだ身。
ご主人やお舅さん、お姑さんの意見に従うが一番無難じゃないですか?
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この回答へのお礼

そうですね。
実は主人の両親は遠方ということもありますが、葬式&告別式に出席していません。ちょっと聞けないかな・・・主人ともう一度相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/02 23:21

49日の法要は大事な法要です。

(これ以降の法要は家族と近くの親戚ぐらいで行います)あなたの親戚付き合いが浅いか深いかは関係ありません。これは冠婚葬祭の付き合いです。夫の叔父の法要なら出席するのが普通(常識)です。
あなたの叔父の法要はこの際関係ないのでは・・(ご主人が出席を嫌がって行かなかったなら話は別ですが)どうしても出席が嫌なら仮病を使うかしてご主人を気持ちよく出席させるべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。会社の人に聞いたりしてみたのですが、
ほとんどの人が「出席したことがない」と言っていたので・・
ちょっと迷ってしまいました。

お礼日時:2001/08/02 23:09

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こんにちは。40代後半既婚女性です。

義理とか遠方とかで判断できることではないです。
判断材料はただ一つ。
間に挟まる人間の面目が立つかどうかです。

この場合はあなた様の母上です。
母上の妹の夫の葬儀。
あなた様が行かないことで、母上様と母上の妹さんが
不仲になってはいけません。
あなた様が行くことで、叔母様が感激して
母上とあなた様とにいい印象を持ってくれ
今後の付き合いがうまくいくなら
頑張って行けばいいのです。

そこまでする必要性を感じないなら、香典を託せばいいのです。

私は数年前、同じように義理の伯父を亡くしましたが
子どもの時可愛がってもらったので、迷わず馳せ参じました。
通夜も葬儀も片道3時間ですが行きました。
子どもの頃は夏休みはその家に泊まって、いとこ同士で遊んだものです。
義理の姪なのに、伯父は嫌な顔せずに
いつもニコニコ優しかったです。
大人になって、年賀状程度の交流しかありませんでしたがね。

また義理の関係でも甥姪ほとんど、通夜や葬儀で集まりましたから、
私が行かないとなると、間に立つ母の面目が立たないので、行きました。
行けない甥姪は海外に住んでいるなどの理由でしたね。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代後半既婚女性です。

義理とか遠方とかで判断できることではないです。
判断材料はただ一つ。
間に挟まる人間の面目が立つかどうかです。

この場合はあなた様の母上です。
母上の妹の夫の葬儀。
あなた様が行かないことで、母上様と母上の妹さんが
不仲になってはいけません。
あなた様が行くことで、叔母様が感激して
母上とあなた様とにいい印象を持ってくれ
今後の付き合いがうまくいくなら
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私は数...続きを読む

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Q叔父(父の姉の主人)が亡くなりました。 私は30代既婚者ですがお香典はいくら包むものでしょうか? 5

叔父(父の姉の主人)が亡くなりました。

私は30代既婚者ですがお香典はいくら包むものでしょうか?
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Aベストアンサー

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、あなたが結婚して親とは別の家になった以上、家の代表者として 1万円が最低線です。

>5千円札か千円札5枚か決まりなどある…

決まりではないですが、お札の枚数は少なければ少ない方が、数えるほうは楽です。
むやみやたらと枚数を増やして、分厚い札束が入っているように見せかけるのは御法度です。

>お香典の場合は新札は禁物…

都市伝説に過ぎません。
新券であろうがしわくちゃであろうが、そのとき財布にあったお札を入れれば良いのです。

>主人は連れず…

あなたの親戚ならそれでも良いでしょう。
その場合でも、祝儀袋・不祝儀袋の名前は夫でね。
あなたの名前ではありませんし、もちろん連名などではありません。

>子供はまだ幼いため…

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できることなら、連れて行かないほうが良いに越したことはありません。

>お香典はいくら包む…
>その他気をつけなければいけない…

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「御香典」ですが、「御」の字など付けずに、「香典」だけで良いです。
「香奠」と書くのが本来ですが、常用漢字でないのでこんな字は無理に使わないで良いです。

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、あなたが結婚して親とは別の家になった以上、家の代表者として 1万円が最低線です。

>5千円札か千円札5枚か決まりなどある…

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Q「叔父にあたる人」と「叔父」の違いとは

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Aベストアンサー

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>「Aの叔父のB」
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あと考えられるのは

>「Aの叔父にあたるB」
Aの親の妹(叔母)が再婚した相手。とか
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Aの親の弟が異母(異父)兄弟(または再婚相手の連れ子)。とか

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含んでいるのだと思われます。

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こんにちは。
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昨年、叔父が亡くなった際も駆けつけたかったのですが、
子ども達が小さく、預けられる人もいなかったため、
親や従姉妹たちとも相談した結果、お葬式にも出ていません。

2人とも近しく、特に祖父は結婚するまで自宅で同居していたので今回は出席したかったのですが、あいにく夫の海外出張が重なり、近くに子ども達を預けられる人もいないため、
残念ながら欠席することにしました。

せめてもの気持ちで 5千円ほど包んで送ろうと思っていますが、
叔母に欠席の連絡と一緒に現金を包んで送ってもかまわないものでしょうか?
それとも欠席の連絡を先にして、7月に入ってからお供えとしてお金を送った方がいいのでしょうか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

本来,法事は,施主さんが招待するものです。欠席するのであれば,香典は不要です。が,気持ちも大切なので,

> せめてもの気持ちで 5千円ほど包んで送ろうと思っていますが、
> 母に欠席の連絡と一緒に現金を包んで送ってもかまわないものでしょうか?

それで良いと思います。


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