「好き」とは？「愛」とは？よくわからなくなりました

3年半前に離婚しました。理由は妻のモラハラ、セックスレス、細々とした価値感の違いです。いつも我が強く、あらゆることにおいて話にならなかった妻でしたが、この時ばかりは泣きながら抵抗しました。私も激しく動揺しましたが、最終的には妻が変化することを信じることは出来ず、離婚に至りました。

その後私にも彼女が出来ました。彼女はいわゆる私にゾッコンというやつで、あらゆることに於いて私の考えに同調し、場合によっては機嫌を伺う人です。しかし、あまりにもその依存度が強く、自身の主張や意見は弱く、一緒にいられれば何でも楽しいと言う。私の機嫌が悪ければ、黙って自分のことを淡々とする、そんな人です。

本当であれば嬉しくもあり、尊敬するそんな彼女の姿ですが、私はどうしてもその彼女の姿に、当時結婚していた時の自分の妻に対する姿を見出してしまいました。私も、かつては前妻が好きすぎるあまり、あらゆる意見を聞き入れ、我慢しました。が、それでも優しく受け入れてもらえることはなく、常に冷たい態度を取られ続けました。場合によってはなじられることもありました。

それが理由なのか・・・私もあろうことか彼女に対して同じ態度を取ってしまいました。付き合って2年以上が経ちますが、恐らくずっとそうだったと思います。そして・・・同じように振られました。

私の中で考えていたことはこうです。
①私は妻との離婚に大きなトラウマを抱えている。だから同じ態度を彼女に対して取ってしまう。
②私は妻の言うことを聞きすぎたから上手くいかなかった。だから同じように接するのはやめてほしい。
③トラウマ云々ではなく、離婚理由は私にあったのではないか？今の彼女のように、私がしっかりと意見を言わなかったから、妻とも良い関係が築けなかったのではないか？
④だとすれば愛情ってなんなのだろう。相手が好きなら喜ばせたいし、機嫌を損ねたくはない。それを責められる理由ってあるのだろうか？
⑤そもそも、前妻と私、そして私と現彼女。付き合ってはならない組み合わせなのか？結婚してもまた悲しい結末しかないのではないか？

ちなみに彼女はもう34ですし、良い歳をした二人が数年付き合ったら、ちょっとしたことは飲み込んで結婚すべきだとは思います。が、上記のことが常に頭をもたげ前に進めません。私の考え方はおかしいでしょうか？過去の良くない経験がここまで今の人生に影響をもたらすものでしょうか？どうしたらこのループから抜け出せるのか、正直答えが見えません。

みなさんの忌憚のない意見をお聞かせください。
宜しくお願い致します。

No.1 ベストアンサー 回答者： ねぼねこ 回答日時： 2019/10/06 21:55

相手を好きだから機嫌損ねたくない、喧嘩したくない。

自分が我慢すれば良い…自分が我慢すれば上手くいく…

こういう思考だと、パートナーはどんどん強くなっていきますよ。
いつでも優しくて何でも言う事聞いてくれる人って思ってるから、いつの間にか依存する様になりどんどん強い態度になっていくと思います。
いつも優しい相手が自分と違う意見言ったらキレたり。
モラハラっぽくなります。

優しいばかりは相手をダメにする事もあると思います。

前妻さんも自分のそういう態度自分で分かっていたけど依存しすぎて辞めれなかったのではと思います。
依存している貴方からの別れ話し、依存してるだけに貴方がいなくなる不安も大きくかなり辛かったと思いますよ。

この回答へのお礼

ねぼねこさん、ご返信ありがとうございます。

全くおっしゃる通りだと思います。そして、だからこそ今の彼女にもそのような態度を止めるよう伝えました。正にかつての自分のようになる気がしたからです。ただ、それはつまり私がかつての前妻のようにさえならなければ済む話でもあり…

要は今の彼女と共にいることは、過去と向き合うことであるが故、常に苛立ちが募るのかもしれません。

もう、全く新しい出会いを探した方が良いのでしょうかね…

お礼日時：2019/10/06 22:07