妻に娘を連れていかれ、もう生きるのが虚しくなり死にたいです。 自分：会社員 30歳 妻 ：専業主婦

妻に娘を連れていかれ、もう生きるのが虚しくなり死にたいです。

自分：会社員 30歳
妻　：専業主婦 39歳
娘　：4歳


妻がある日突然、最愛の娘を連れて実家へ出て行きました。もう2ヶ月ほど前になります。娘とも一緒に生活できず、殆ど会えなくなって自分の両手をもがれた感覚で、毎日消失感が続いています。

娘には月に何度か合わせて貰っていますが、会う前と会った後には妻から長文の文句のLINEが送られてきて、娘に合わせるのを拒んでいることが丸分かりです。
今は別居中のため、婚姻費を毎月支払っているので、婚姻費未払いを恐れて会わせてくれているのでしょう。

毎月の婚姻費とは別に、私(夫)名義の車をよこせとか、医療費を全て出せ(妻の分)とか、調停をすると脅されています。いつ調停の紙がくるか不安と動揺があり、夜も余り眠れなく情緒不安定な状態です。

お互い、不貞やDVはありませんでしたが、
一緒に暮らしている時は、妻とは言い争いが絶えませんでした。

専業主婦でしたが、私が20時過ぎに帰ってきてもご飯や風呂の準備もなく、子供も風呂に入れてない状態が多かったです。

私が21時過ぎに仕事で疲れて帰ってきて休んでいると、「21時を過ぎて、子供がまだ風呂に入っていないのを見ても子供をほっとくなんて子供がどうなってもいいのか」と、嫌味を言われ妻が風呂に子供を入れることも多かったです。

妻が一軒家が欲しいなど、生活が苦しい等言っていたので、「だったらパートや、バイトなどで手伝ってくれればいいんじゃない？」言うと機嫌が悪くなり結局何もしてくれなかったです。

正直、9歳年上の人間にしては余りにも我儘で頼りなかったです。

自分にも幾つか落ち度はあったと思います。妻への愛情は普段の生活のこともあり途中で冷めていましたが、自分は家に収入を入れて、土日は娘の世話もしていましたし、役目は果たしていると思っていました。なのに毎日妻は愚痴や文句が絶えず、終いには実家に娘を連れて出ていきました。

自分は娘が凄く可愛くてただ一緒に暮らしたいだけなのに、弁護士に相談しましたが、奥さんに余程の非がないと親権をとるのは難しいと言われました。

その上、向こうは実家で仕事もせずに暮らし、今後も自分は娘とは一緒に生活できないのに、婚姻費と養育費を支払い、妻は母子家庭支援制度などで国からお金を貰い生活するのか、、、などと考えると、怒りと悲しみでどうにかなりそうです。
国の離婚制度も母親有利寄りになりすぎだと思います、もう正直生きるのも馬鹿らしくなって死んでしまおうかと考えています。


最後まで読んでくださりありがとうございます。

No.1 回答者： 78541 回答日時： 2019/12/12 03:52

辛い気持ちはお察しします

なんとか粘り強くいきましょう、なんとか親権はとりたいですよね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親権は取りたいですが、今の日本の法律だと父親には難しいようです。

お礼日時：2019/12/13 01:17

No.2 回答者： goold-man 回答日時： 2019/12/12 04:00

>娘には月に何度か合わせて貰っています

4歳ならあと10年すると親離れして子供から父親に会いたくないと言うでしょう。これからの10年を楽しく遊んであげて思い出を作りましょう。


＞婚姻費と養育費を支払い

離婚なら養育費だけでよいのでは？
別居なら生活費（学費/養育費も含む）
婚姻費とは生活費？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
現在は別居中の為、婚姻費で離婚したら養育費ですね。書き方が紛らわしくてすみません。
後、10年後も出来れば一緒に住みたかったですね。

お礼日時：2019/12/13 01:19

No.3 回答者： maho-maho 回答日時： 2019/12/12 05:21

>役目は果たしていると思っていました。

なのに毎日妻は愚痴や文句が絶えず
　認識の違いがあるのでしょうね。

今4歳でしょう？　
3歳までってすごくしんどいんです。
お子さんの性格にもよるでしょうけど。
(一人遊びしてくれる子としてくれない子がいます)
働く方がましだって、人もいるくらい。

おむつも取らなくちゃ、幼稚園に行けなかったりします。
おむつとりでノイローゼ気味になる人もいますよ。
ご飯もしっかりバランスよくとらせなくちゃ、遊びにも連れて行かなくちゃ……etc
と「……しなくちゃ」がすごく多いのです。

土日に面倒を見てくれているのは、ありがたいけど、焼け石に水、なんじゃないかなぁ。
やっと家のことができる、そんな感じかも。
平日は常に家の中が、ブラック企業で、土日は普通の企業になる、と思ったらわかりやすいかも。
平日はキャパオーバーの仕事が山積みの状態だと考えてみてください。
疲れたからって、ゆっくりしている夫を見ると、自分は休む暇もないのにと、腹が立つかもしれません＾＾；
そのあとの寝かしつけはどちらがされてたんでしょう？


＞「だったらパートや、バイトなどで手伝ってくれればいいんじゃない？」言うと機嫌が悪く
　男性ってね、解決方法を提示してしまいますよね。
　でも、たぶん、そういう話ではなかったのではないでしょうか。

　女性って、共感してほしいんです。
　もしくは、ほかに話の目的があったのかもしれません。
　あなたに甘えたかっただけなのかもしれません。
　

あなたからの見え方と奥様からの見え方は違うって認識はした方がいいです。
自分が正しく、奥様が悪と思わず、奥様から見たら、奥様が正しく、あなたが悪に見えている、と考えたほうがいいですよ。
実際は、どちらも頑張られたのではないでしょうか。

別居はよい機会だと思って、同居に向けて改善を試みたらどうでしょうか。

＞娘が凄く可愛くてただ一緒に暮らしたいだけなのに
　娘さんと暮らせていたのは、奥様が頑張っていたからだ、って考えてみてはどうでしょうか。
（もちろん、あなたの頑張りがあってこそですけど）

まずは、奥様を認めることが大事です。

＞怒りと悲しみでどうにかなりそうです。
　そのおかげで娘さんがさみしい思いをせずに、やっていけているんだと考えてみませんか？

世界をどう見るかで、見え方が変わってくるものですよ。
娘さんにとって何が一番いいか、を考えましょう。


本当はご両親そろって一緒に暮らすのが一番いいはずです。

そのためには、奥様と和解することが必要です。
さらにそのためには、奥様の気持ちに寄り添うことが必要です。
奥様を理解しようとすることです。

あなたの気持ちをわかってもらうには、まずは奥様に寄り添い、
けんかではなく、ちゃんと気持ちを伝える、という意識が必要です。

奥様もあなたに対して怒っています。
だから簡単ではありません。

娘さんと一緒に暮らしたいなら、どこまでやれるか、です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

和解に向けて何度か話し合いましたが駄目でした。娘はみんな一緒に暮らしたいと泣いていました。
一緒に暮らしていた頃に認識の違いはあったかもしれませんが、妻の方から良く文句や愚痴や、臭いからあっちに行けなど言われ、ストレスが溜まり正直どうしようもないところもありました。

お礼日時：2019/12/13 01:23

No.4 回答者： 蔵瓜 回答日時： 2019/12/12 05:59

そこまで娘さんの事を人生の糧にしているなんて心配です。

引き取ったとして、アナタが会社に行ってる間は寂しくさせて平気なんでしょうか、
おそらくですが、仕事勤めのアナタに子育ては難しいのでは？
娘さんの為にも今は身を引くのが良いと思います。

これは、「こんな考え方もある」と言う１つの提案です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

参考にします。確かに私1人では、保育園へ預けるか、実家へ預けるかになります。

お礼日時：2019/12/13 01:26

No.5 回答者： benesuto 回答日時： 2019/12/12 07:24

今のうちに弁護士へ相談しておけば、離婚しても有利になります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

弁護士へは相談しましたが、親権を取るのは難しいと言う回答でした。

お礼日時：2019/12/13 01:26

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/12/12 07:45

母子家庭支援制度は別居中は受けられないと思うよ。

児童扶養手当ならともかくね。
なのでそれを彼女たちが受ける時には、婚姻費は支払う必要なくなると思う。

「主婦のくせに家事しない」を主張しているけどさ、元々そういう人だったの？
結婚前後、子供が生まれた前後とか、しなくなったきっかけがどこかにないかな。
確かに主婦で家事・育児手抜きはどうかなぁ？とは思うんだけれど、
そうなった原因が全て奥様にあるのかな？とも思うんだよね。

家事をしても感謝しない・協力しないとか、
細々小言ばっかり言っていたとか、そういうことないかな。
夫婦は合わせ鏡だからね。
あなたがそれだけ嫁に不満があって「何もしない！」と言うからには、
奥様から見ても同じように見えている場合もあるよ。

お互いに相手に愛情や感謝の気持ちが減っていたんじゃないかな。
そこをよく考えてみて。
話し合って、せめて感謝し合おう、尊敬し合おうって思えるようになれば、
男女としては無理でも、夫婦・家族としてはやり直せるかもしれないよ。

「そんなことはない。100％嫁が悪い。」
としか思えないなら、早めに専門家に相談して決着をつけた方がいいと思うよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

100%嫁が悪いとまでは思ってませんし、子供の為にもやり直したいですが、嫁の方がもう無理らしいです。
実家の方が居心地がいいのでしょう、働かなくてもいいでしょうし。

お礼日時：2019/12/13 01:33

No.7 回答者： けこい 回答日時： 2019/12/12 08:12

え～

これは私も経験あります
子供が１歳になる少し前くらいの話し
自分の両親に説得され、結局私が妻の実家に連れ戻しに行くことに
当然妻はもうどうでもいい
子供可愛さでした
今現在、それから３０年経っていますが、はっきり言って後悔が半分です
あの時子供を諦め、離婚していればこんなクソ生意気な女に悩まされ続けることはなかった
私の人生は無駄だった
半分はそう思っています
今は子供達が独立し、女房と二人暮らしになった
従って今から、後悔し続ける時間が増えていくのでしょう

ちゃんと弁護士に相談し、離婚したほうがいい
と
私は思いますね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

経験した方からの意見ですと説得力がありますね。確かに嫁と今後ずっと一緒に暮らすとなると後悔するかもしれません。ですが子供とは一緒に暮らしていきたいです。正直自分でもどうすれば良いかわかりません。

お礼日時：2019/12/13 01:36

No.8 回答者： simcard 回答日時： 2019/12/12 18:33

覆水盆に返らずで気持ちを切り替えないとだめです

婚費と養育費も止めるのもありだと思います、嫁さんの操り人形にならないように

この後、離婚専門アドバイザーの中年紳士さんがアドバイスしてくれます

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お金を渡すのを止めたら、給料を差押さえられたり、子供に会わせてくれなくなると聞いたので、毎月払ってましたが、問題無いのでしょうか？

お礼日時：2019/12/13 01:40

No.9 回答者： mibulove2 回答日時： 2019/12/12 22:58

ウチの夫の前の結婚離婚とかなり似ています。

夫の場合は、会社員の仕事の後に、代行タクシーやコンビニバイトをしていましたよ。
それで深夜に帰宅してもご飯もないうえに、子供たちの洗濯物が乾いていないからとコインランドリーに行かされたそうだし、前妻が自らやると言った夫の会社からもらってきた内職も放置するので、夫がやらざるを得ず、日々の睡眠時間は3時間あればいい方だったそうです（平日の話でしょうが）。

そういう状態でも夫死亡時の高額な生命保険、子供たちの学資保険も高額で、子供たちがちょっとしかやらない数十万の教材セットも勝手に購入。

夫、離婚は全く考えていなかったようですが、改善するような話し合いをすることもなかったと思われます…たぶん、何を言っても無駄でしかないと諦めたんだと思います。

ストレスが溜まって当然ですよね。
家計も火の車だと毎日のように文句を言われ、子供たちにはブランドの服を着せるのに、夫の弁当代は出してくれないから（職務上外食せざるを得なかった）、借金に手を出し、パチンコにもはまって…私はそれも無理もないと思いましたが、前妻は借金が返せない額になったら離婚を要求。
借金持ちの夫に親権が来るわけもなく、借金があるくらいだから養育費の要求も無かったんですが、その代わりに子供たちとは面会させない、と。（夫は借金を返しながら子供たち分の貯金もちゃんとしてきました）

調停員からは、夫にも接見の権利はあるんだから頑張りましょうよ、と言われたそうなんですが、冷静に考えることが出来なくて、「自分の子供に会うために、他人の力を借りる必要なんてない！」と暴走し、家族で住んでいたアパートに行ったら、前妻が子供たちを車に押し込んで猛スピードで逃げたんですって。
それを見た瞬間に、自分の思いを貫こうとすれば子供たちが危険な目に遭わされると思い、会わないことにしたそうです。

結婚前の夫の貯金はいつの間にか連れ子名義にされていて、夫の車も勝手に名義変更されていたそうですよ。
夫が大事にしていたものも、取り返すことは出来ず、着の身着のまま放り出されました。

その離婚から５年後くらいに、夫と私がたまたま再会し、再婚したわけですが、夫は鬱病でした。
夫婦の新居のために買い物に行っても、ランドセルや学習机を見た瞬間に青ざめて、その場から逃げるように走り去ることもたびたびありました。
私もバツイチで（子なし）、離婚後にパニック障害と診断されていたので、夫と一緒に心療内科に通院してきました。
高齢出産の年齢だったし、薬も服用していたので、子供は迷ったんですが、夫のためにも、と思ったら、私が完全なる無排卵でね。

不妊治療を断念してから間もなく（夫の離婚から１０年後）、前妻が夫の実家に電話してきて、「（夫の）長女が不登校になったから施設に入れる」。
施設に入れるお金なんて無いはずだから、こちらで引き取らせるためにそんな言い方をしたことはすぐにわかりました。
前妻の連れ子は最初の夫の次女…長女は離婚時に連れて行かれたそうで、「そのことがものすごく辛かったから、二度と子供を手放したくない」と調停の場で訴えたのに、ネグレクトですよ。

そうして１０年ぶりに再会。
長女は父親である夫のことをうっすらと覚えていたし（離婚時は５歳になるくらい）、継母である私のことも敬遠するようなことは無かったしで、娘自身も「こちらに来たい」と言ったので、引き取りました。
・・・前妻がネグレクトしたのに、娘と夫で娘の荷物を取りに行ったら、前妻が娘に言ったそうです…「そっちを選んだのはお前なんだから、この先３年間はこの家（アパート）の敷居は跨がせない」。
殴ったりしたらますます事態は悪化するので我慢したそうですが、その数時間だけで夫は老けた気がしたほどでした。

これをきっかけに次女とも会うことができるようになったし、次女にも教習所代や車購入費、成人式の費用などを出してあげられたことは、夫にとっても良かったことだと思います。

でも、うちで引き取った娘は、実母のことをかなり引きずりました。
娘にご飯すら満足に食べさせなかった実母からの愛情を欲し、社会人になった自分のことも認めてもらいたくて、足掻いて足搔いてその度に裏切られて号泣。
二十歳以降、実母だけでなく姉と妹とも連絡を取らなくなりました。
２３歳になった現在は、夫や私とも接触を避けています…数か月前に娘がまた筋を通さない我儘な行為をしたことで夫がかなり怒って、それっきりです。

あなたの不安を余計に掻き立てる話ですが、私は前妻とは一度も会った事すらないんですけど、娘のそういう部分は、確実に前妻の思考そのものなんですよ。
引き取った当初（当時の娘は１４歳）から、そう感じていました。
だからこそ、実母と娘は衝突しやすいんだとも思います。
もちろん、夫も私も、ごくごく普通の物事の道理などは教えてきたつもりです。

長くなったので本題ですが、離婚を勧めた方がいいんじゃないでしょうか。
そうすれば婚姻費用を出す必要はありません。
そして、調停を恐れる必要もないと思います。
親権に含まれる監護権を奥さんに渡し、親権をあなたにすることもできるんです。
監護権は、お子さんと一緒に暮らし、お子さんを育てる権利です。
親権は、お子さんに関する財産・法的な行為に関する権利です。（大雑把に言うと、ですが）

養育費の金額は、あなたの収入から算定してもらうこともできますし、あなたの収入が減ったらその都度申請すれば、金額の変更も可能になることもあります。
また、そういう場でお子さんとの面会の頻度なども公式に約束させることもできますから、うちの夫とは違って、お子さんの様子を直に見守っていける権利も主張できますよ。
（夫も頭を冷やしてこういう手続きをしていれば、娘が母親の思考にどっぷりと浸からずに済んだかもしれないと思っています…夫には言えませんけどね）

あなたのような目に遭っている人は、うちの夫だけでなく他にもたくさんいるのかもしれませんよ。
私の母も母方の祖母も、自殺の疑いがある死に方をしました。
母のその疑いに気づいたのは私だけですが、私が４０代になっていたので受け止められましたが、幼いころに実の親にそんな死に方をされたら、一生引きずるかもしれません。
娘さんが最愛の存在であるならば、這いつくばってでも生きてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

全て読ませて頂きました。旦那さんにも深く同情します。
親権と監護権を分けると言うのは全く考えにありませんでした。大変参考になります。ありがとうございました。

お礼日時：2019/12/13 02:26

No.10 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2019/12/12 23:21

すっごい無責任を言ってしまいますけど、

質問者さんは再婚に向けて新たな人生を踏み出してみてはいかがですか？

まだ30歳なら、やり直しがきくと思います。
お金の件に関しては、弁護士にお任せして法に則って離婚し、娘に対して養育費を支払っていきましょう。
今回の相手選びの失敗を踏まえて、次は良いお嫁さんと結婚してまたお子さんを授かりましょう。

理不尽きわまりない話しですが、これで質問者さんが疲れ果てて再起不能になってしまっては世の中に救いがありません。
囚われるより、未来の幸せを信じて立ち上がってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

切り替えたいのは山々ですが、娘に対しての思いを切り替えるのには時間が掛かりそうです。

お礼日時：2019/12/13 01:42