主人の過去の不倫発覚でずっと苦しんでいます。二年前、あることから主人の許可のもと携帯を見て、"誕生

Question

主人の過去の不倫発覚でずっと苦しんでいます。
二年前、あることから主人の許可のもと携帯を見て、"誕生日おめでとう。今年で何回目のメッセージになるのかな？久しく会ってないけど元気ですか？落ち着いているようなら食事でもどうですか？"のメールをみつけ、問いただしたら‼️初めはキャバクラの娘に送ったと嘘をついていたが、段々つじつまが合わなくなり,それは嘘で20年程前、倒産した会社の元同僚で20歳も年下の未婚の女性(現在も独身)と約5年間、(後で３年と訂正)不倫していた。現在倒産以降関係は無くなったが、毎年、お誕生日のおめでとうのメッセージや、年賀状のやりとり(私が元同僚として書かされていました)そして自分はそこに元気ですか？と書き込み、相手は仲間ととか皆とか書いてあるものの、会いたいです。お身体大切に。ご無沙汰してます。会えるのを心待ちにしています。と意味深なメッセージが書いてありました。そして、倒産後はたまの電話、メール、気の合った仲間とで数回会ったが二人で会った事は無かった。今では友達感覚だと…。これまで付き合っている時も一度も私と別れると考えた事は無く家庭を壊す気もさらさら無かった。むしろ相手にせがまれたら逃げていた。と卑怯な事を言ってます。これからも‼️自分は前向きに残された人生、私とずっと死ぬ迄やって行く事しか頭に無いと。
私は５年も気付けなかった自分を責めてます。
その後、身体の関係は無かったものの、バレる迄、繋がりをつけていた事も許せません。
本当に家では亭主関白でどちらかと言うと草食系、そういう事には興味が無い、おくびにもそんな事している人とは誰も思わず、信じきっていただけに,青天の霹靂であまりのショックで食事も出来ず、眠られず10キロ以上も痩せてしまいました。後、10歳若ければ、すっぱり離婚したでしょうが…。この先短い人生、周囲には離婚はやめなさい。と言われますが、私の中で５年も？過去の事ながら５年も気付かなかった自分を責め、ましてや気付く迄、連絡をしている。名前や、その件に関連する事を見聞きすると動悸が激しく、喉が詰まった感じで血の気が引いて、寒気がします。主人は申し訳け無かったと今は昔と違い、大変気遣ってくれますが結婚生活半分以上裏切られていたと思うと、保身の為かと素直に取れない自分がいます。私は親の遺産も少し有り、余生を心配する事は今のところ無く、むしろ主人の方が困ると思います。私はまだ頭の中が真っ白で、冷静に考えられず、これから先、短い人生、二人で前向きにと思ったり、過去の事を考えるとやはり…。結婚生活の半分以上、長過ぎる裏切りにいたたまれない自分がいます。このまま何事も無く受け入れたら、主人も相手ものうのうと暮らすと思うとはらわた煮えくり返る思いです。結婚生活の半分以上、嘘ばかりつかれていました。結論は自分で出すしか無いですが、それを導きだすアドバイスをお願いします。回りくどい文章ですみません。

うみうしさん · Accepted Answer

お礼文ありがとうございます。あなたのようなケースが一番、気持ちの行き場所がなくお辛いと思います。周りに言ったところで、そんな昔のことと言われ、今更とか、今は反省しているんだから良いじゃないかとか…相談すればするほど辛くなり、やるせなくなるのではとお察しします。
けれど、された妻側の苦しみは、その事実を知った時から始まって、そして時間を遡って、不倫時から今までの結婚生活が全て虚構のような気持ちになってしまうのですよね。不倫した側は「たいしたことない」事として忘れてしまうのですが。ここにとても夫婦の心の間にギャップができてしまう難しいところです。

しかし相手は50歳独身、おそらく不倫常習者であることでしょう。不倫の方が楽でいいとこ取りの関係ですから、おそらく優しく甘やかしたり気前が良かったりしてくれる不倫相手の男性と比べて、普通の男性は喧嘩したりケチだったりきついことを言われたりと、普通の恋愛関係が築けなかったのではと思います。不倫男性が甘いのは、その女性に責任がないからなんですけれどね。ご主人と関係が薄れた後は、同じようなことを繰り返していたのではと想像します。

未だに甘えたような連絡をしてくるということは（私には誘惑に見えますね）、ご主人との間に「懲りた」ことがなかったからでしょう。そして制裁を受けていないから「のうのうと暮らしている」のでしょう。ご主人の送った「もうメールしないで」のメッセージが本当に効いているか疑問に思います。こそこそしていたことがあったとすれば、後からフォローしていたかもしれません。ご主人は、女と厄介なことになりたくないので、穏便にフェードアウトしたかったのでしょうね。恨まれたり騒がれたくないからなんとなく接触を続けていたのかもしれません。

まだご主人もあなたもこの件のケジメがついていないんですよね。だからさらにお辛いのだと思います。
心の傷の回復には何年もかかってしまいます。でも、胸にしまうのではなく、こんなに辛いことなのだということを分かってもらったほうがいいです。10何キロもお痩せになったので、身を以て知ったとは思いますが、外から見えない心の回復に何年もかかるとは、ご主人も想像できないことでしょう。
相手女には、この際、妻であるあなたが全てを知ってしまった事を知らせ、怖い思いをしてもらったほうが良いのではないですか？ご主人のメールでは不十分な気がします。あなたの怒りや思いを伝えることができたら、少しはあなたの心も報われるのではないですか？それをしたところで傷が浅くなるわけではないのですが、そしてどうせ自己正当化・自己保身の返事しか来ないと思いますが、ご主人にもずるい相手女の正体を知ってもらえばさらに反省度は増すかもしれません。

我慢するのではなく、あなたの心を大事にしてください。夫婦仲を侵害されたことを抗議し、あなた方の平和な生活の中に二度と近寄らせないよう守ること、それが自分を大切にすることにつながると思います。
どうかご自分の気持ちを大事にされてください。あなたは何一つ間違っていませんので。長文失礼しました。

keimausi · Answer

お気持ち痛いほどよくわかります。
信じていると近くにいるほど気がつかないものです。
今の旦那様の様子をみると、離婚はしない方が良いと思います。
少し距離をおいて考えるのが一番かとは思いますが、子供さんがいらっしゃったら別居や実家に一時的に離れることは難しいですね。

どうしても、感情的になり何度も同じ事を繰り返し言って責めてたりすると悪い方向にいきますよ。
苦しいですけど、他の話題を見つけたり互いに話しましょう。
旅行に行ってみるのもいいかもしれません。

q-type · Answer

＞主人も相手ものうのうと暮らすと思うとはらわた煮えくり返る思いです。
加害者意識と被害者意識の違いで、加害者側はとうに過去の事にしてしまってますので今更蒸し返しても意味が無いかと思います
過ぎた事を嘆くよりもこれからの事をお考えになるのが良いのではないですかね

現行犯ならとっちめても良いかと思いますが、その時に気付けなかったと言う事で今回はペナルティに何か欲しいものを旦那の小遣いから買ってもらって収めてみては？
仮にバッグだとして旦那から何か言われたら「バッグを見る度に私は溜飲を下げ、あなたは不倫がいかに相手を傷付けるか思い出して欲しい」とでも言ってみては？

「信じる」って言葉、時には自分に都合良く解釈してしまってる事もありますよね

家族の絆という心の城は互いの思いやりがあってはじめて建つものでどちらかが我慢してる内は砂上の楼閣に過ぎないんですよね
残りの人生二人で力を合わせて心の城を造りなおしてみては？

男性の多数派は奥さんにカマって貰えなくなると余所見しがちです

五十路のおっちゃんです

うみうしさん · Answer

お気持ちお察しします。私は、昔の事だからなどとは思いません。例え何年も前の事だって、その事実を知った時から苦しみが始まって、全ては偽りだったのかという気持ちになってしまうものですからね。

少しお話を整理させてください。
・その事実を知ったのは2年前ですか？(あなたが10キロ痩せてしまったのもこの時？)
・会社が倒産したのが20年前ですか？
・不倫関係は20年前からさかのぼって5年間ないし3年間だった(5年だとすると今から25年前から5年間続いた。会社が倒産したきっかけで自然消滅した？)という理解で良いですか？
・その女性はあなたも面識のある人ですか？
・ご主人とは、発覚した2年前に話し合って、事実関係の説明を受け、謝罪があったということでしょうか？
・そのあと(2年前から今)も相手からの接触はありますか？そして主人はすっぱり連絡を絶っていますか？
・発覚した2年前に、相手へは何らかのアクションをしましたか？(ご主人からでもあなたからでも)。それとも相手はこちらが揉めたことを何も知りませんか？
・ご主人はもう定年(還暦)の年頃ですか？

cherrycandypop · Answer

お礼読みました。
傷ついたと素直に涙を流せるあなたはとても強い人だと思います。

えらそうなことを言ってしまいましたが、基本、あなたに非はないと思うので、心穏やかに過ごされるよう願っています。

mibulove2 · Answer

Ｗ不倫されて離婚しましたが、不倫だけが原因ではありません。
私の給与は家には入れなかったので、家賃・光熱費・食事は負担してもらいましたが、親が倒れても帰省させてもらえず、朝6時から０時過ぎまで働いて、自分の意見も言えない環境に耐えられずに離婚を選択しました。

不倫に関しては母は「男ってそんなもん」と言いましたが、私の離婚後に父の過去の浮気がバレたら半狂乱。
そのまま鬱病になって要介護、そのまま自殺の疑いのある死に方をしました。

要介護になってからはますます感情論優先になりました。
私が離婚に反対したからかもしれませんが、口では「ありがとう」と言ってくれても、目を合わせて言われたことはありませんでした。
だから、母が死んだ時も、「私にも怒っていてそんな死に方をしたのかもしれない」と思いました。

また、父がそこまで非難されるような人ではないという思いもありましたから、母の恨み節を聞くたびに、同じ裏切られた女同士として同情する気にもなれませんでしたから、母も、私の気持ちがわからなかっただろうと思います。

自殺の疑いに関しては父も兄弟も知りません。
母は急死だったわけですが、父も兄弟もその死因そのものを信じ、悲しみに暮れました。
父の涙を見たのはそれが最初で最後でした。
８０代だったのに家電の使い方を覚え、私たち子どもに迷惑をかけたくないと自分で家事をこなしてくれました。
毎日毎日母しか入っていないお仏壇とお墓だけは大事にして、その姿を見るのが辛かったです。
父は確かに母を裏切ったとは思いますし、父も母に対する不満はあったと思います…常に仲良しだったわけではありません。
でも、母に何かを強要することなんて無かったし、父が稼いだお金を母がどう使おうが怒ったことすらありませんでしたし、不自由無く暮らせるほどにまで頑張ってくれたのは父です。

私たち子どもが母からたっぷりの愛情を注いでもらったのも事実ですが、母のヒステリックな八つ当たりはあったし、晩年のことを考えると、父の稼ぎが無かったら、母はもっともっとヒステリックになっていたのは間違いないと思っていますし、もっと早くに生きることから逃げたかもしれないとも思っています。
母のヒステリーをどうにもできない父のことを頼りないと思ったこともありましたが、当時の父と同じ年になった私たち兄弟も何もできませんでした。

だからこそ、離婚を反対したのは正解だったと思っています。
私は離婚後にパニック障害を発症しましたが、母の制止を振り切って一人暮らしと仕事を続行しました。
凄く苦しかったけど、発作への恐怖心・自分の感情をコントロールするしか、本当の意味での治療にはならないと分かっていたから耐え抜きました。
自画自賛のように聞こえるかもしれませんが、母には出来ないだろうという気持ちもあったから（母は自活の経験もないし、ちょっとしたバイトも内職も続いたためしも無かったし、常にだれかに味方になってもらえないと子供が不安になるほど落ち込む人だったので）、母には「一人ぼっちで生きていけるわけ？」と敢えて憎々しげに言いました。
母が「できる！」と言い切れるのなら、賛成する気はありました。
でも、案の定、母はブチ切れて、私が冷酷無比な人間だと兄たちや兄嫁たち、親戚や周囲に言いふらしましたよ。
母は、これまで通り、父の稼ぎでぬくぬくと暮らしながら父への憎しみを抱えていた方がまだマシなはず、という私の考えは間違いではなかったと思いました。
自殺が本当だったとしても、この暮らしではなく離婚しても同じだったとしか思えませんし。

母の死後も父はずっと母を恋しがっていたし、そんな父の姿を見られたことで、父を嫌っていた兄たちも父の世話が出来たんだとも思っています。
離婚していたら、兄たちは父に対する恩の一部は完全に無かったことにしたと思います。
息子だから母に肩入れするのも分かりますが。

ご参考まで。

cherrycandypop · Answer

お仕事されてます？
家の外にはたくさんの人がいますよ。
結婚していても、出会いと別れはあります。
否が応でも向こうからやってきます。
その中には曖昧な名前のつかない関係になる人も。

結局、家庭を捨てたわけでもなし、あなたのプライドが傷ついただけなんだと思いますけど、少し拗らせすぎていると思いますよ。

決めつけるわけではないけど、この文面から、あなたはこの旦那さんと本気で別れようとは思っていない。
自分をないがしろにした旦那さんと、ないがしろにされたという事実が許せないだけ。
受け入れてしまえは何のことはないとと思います。
そのほうが良い女です。

中年紳士 · Answer

あなたのようにご主人の過去に執着されていたのではご主人はいたたまれないでしょう。何かにつけて過去のことを持ち出して、あなたの体調が悪いのもご主人の過去に原因があるようにおっしゃるのは、ヤクザが因縁をつけているのと同じです。

従いまして、ご主人の過去の異性関係をあなたが処理できないのであれば離婚すべきです。その方が両方の精神を健全に働かせて、将来に向かった生き方が可能になるでしょう。過去に囚われていると不幸を手招きしているのと同じなのです。

akamegane3 · Answer

文面を見る限り体の関係が無いことが間違いなければ不貞では訴えれる物ではなく、離婚理由や慰謝料請求も出来ません。

しかも大変申し訳ないが少し言わせて頂くと、長文や改行が殆ど無い文章、不貞では無いのに激怒や10キロ痩せる等の精神的に問題を見ても結婚関係の継続は難しく、貴女は一生許せないので離婚しか無いと思います。

貴女と別れて収入が減ったとしても本当に旦那が困るでしょうか？
試しに離婚を申し出て見て、本当に引き留められるでしょうか？

離婚した方が貴女の精神の安定も保てるので離婚は早めにしましょう。

mabuterol · Answer

離婚されたら良いのではないかと思います。
体の関係が無かったとか、さすがに嘘でしょうよ。

主人の過去の不倫発覚でずっと苦しんでいます。 二年前、あることから主人の許可のもと携帯を見て、"誕生

お礼文ありがとうございます。

お気持ち痛いほどよくわかります。

＞主人も相手ものうのうと暮らすと思うとはらわた煮えくり返る思いです。

お気持ちお察しします。

お礼読みました。

Ｗ不倫されて離婚しましたが、不倫だけが原因ではありません。

お仕事されてます？

あなたのようにご主人の過去に執着されていたのではご主人はいたたまれないでしょう。

文面を見る限り体の関係が無いことが間違いなければ不貞では訴えれる物ではなく、離婚理由や慰謝料請求も出来ません。

離婚されたら良いのではないかと思います。

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