バツイチ子供ありの彼氏との付き合い方・・・

こんにちは。

付き合い初めて３ヶ月の彼氏がいます。
４年前にバツイチとなり、
元嫁と暮らす２人の娘がいます。
別れてから２～３ヶ月に何回かの割合で、
土曜の昼間～日曜の昼間という感じで
預かったりしていたそうです。
元嫁とは、引取りに行った時に会うだけで、
４人で出かけたり、、という訳ではありません。

そして彼は明日、
付き合い出してから初めて子供に会いに行きます。。

この件で彼と話合いました。
彼は娘に会いたいと思うと言いました。
私は、できれば会ってほしくない・・
でも娘に会う事が、私を「幸せにする」と
言ってくれた彼の幸せの一部なら、
そういう環境も含め、
全てを認められるようにがんばろうと思いました。
約束事項もお互いが納得できるように
何個か決めました。
だけどやっぱり複雑な気持ちです。。

元嫁には、前に「彼女ができたから」と
言ったそうです。
本音を言えば、元嫁と連絡を取るのだって、
してほしくない・・・
でも、娘と会う時だけしか連絡ないし、
どう転がろうと何も起こらないと彼は言います。
それでも、一緒に生活をしていた人・・
やっぱりあまり気分は良くないですよね・・

もしも私が逆の立場で、
元ダンナに彼女ができたというのを聞いたら、
連絡しないと思うんだけど・・
その辺は、人それぞれなんですかね・・

感情のまま書いてしまって、
文章がまとまってなくてゴメンナサイ・・

話合いをして、娘と会う事を認めたので、
その辺については、触れないで下さい。
納得したフリかもしれないけど、
納得してるつもりなので・・
今何かを言われてしまうと、
崩れてしまいそうで。。

できれば、同じような経験を持つ方で
どうやって乗越えたのか、
これからの事についてのアドバイスや
逆の立場の方からのアドバイスを希望します。

よろしくお願いしますm(__)m

No.6 回答者： Harley-1999 回答日時： 2004/12/28 17:52

こんにちわ。

わたしの旦那さんはバツ1です。
子供は女の子と彼にそっくりな男の子の２人。
いまは、前の奥さんが育ててくれています。

わたしが子供達を受け入れられたのは、正直、子供の顔を見たときです。
男のこの方は、彼に本当にそっくりなんですよ。
女の子もかわいいんです。
幸せになって欲しいと心からおもいました。

そして、元奥さんのことを思いやってあげることです。
女一人で、２人の子供を育てるって大変です。
不安や苦労がたくさんあるでしょう。

前の家族を大切に思うことは、彼を大切に思うことと同じです。
難しいかもしれませんが、いま目の前にいて、優しく包んでくれる彼は、元の家族があった上での人格です。

まだ３ヶ月ですから、急いで受け入れなくても、彼との時間が長くなれば、自然と受け入れられるようになるんじゃないかとおもいます。
自分を責めることでもないし、彼を責めるのも違います。
元奥さんも悪くない。

前の家族のことは、彼に任せて、あなたは目の前にいる彼と自分が幸せになれることだけ考えましょう。
そんなあなたを彼は、必ず大切にしてくれます。

わたしの旦那さんは、わたしと付き合う前、他の人としばらく付き合っていました。
彼女は、やはり奥さんや子供のことを受け入れられず、会うと泣くので、コソコソ会うようになり、結局は窮屈になって別れたそうです。

反対すればコソコソ会うようになる。
そこで、彼とあなたに溝ができ、前の家族との秘密が増えます。
辛いかも知れませんが、笑顔で送り出し笑顔で迎え『今日は楽しかった？』と聞いてあげれば、あなたと彼の距離は、どんどん近くなるとおもいます。

あなたが彼の離婚まで受け入れてあげられれば、あなたは彼にとってかけがえのない人になるはずです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

付き合って初めてという事もあり、
動揺というか、
なんだか取り残された気持ちになっていました。

Harley-1999さんのおっしゃるとおりですね。。
秘密が増えるのはもっとイヤです。
さっき彼と電話して
「明日、楽しんできてね」と言えました。
Harley-1999さんのおかげです。
心からそう思って言えるよう、
全てを受け入れられるよう、
これからがんばりたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/12/29 01:55

No.5 回答者： tanuwsha 回答日時： 2004/12/28 17:08

質問者様はもしもご自分のご両親が離婚なさったと想像して

もう二度とお父さんにもお母さんにも会わなくていいと思えますか？
彼と娘さんのことをご自分とご両親に置き換えて考えれば
少しは気持ちが落ち着くのではないでしょうか。

ましてやそのお娘さんたちはまだ年齢的にも「子供」さんですよね。
「どう転がろうと何も起こらない」という彼の言葉を信じて
どうぞ優しい女性になってください。

それから余計なことかもしれないですが
彼の元奥様を「元嫁」と呼ぶのはあまり感じ良くないですよ。
「嫁」と呼んでいいのは旦那様であり、
他人が使う言葉ではないのではないでしょうか？

質問者様も、彼も、彼の元奥様もお子様も
みんな幸せになれるといいですね♪

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

tanuwshaさんの言うとおり、
自分に置き換えても考えてみました。
私は父も母も当たり前にいる環境で
育っているので、
なかなか想像がつきにくいものでした。
それでも、彼が子供に会いたいという気持ちは、
理解したつもりではいます。
でもやはり、取り残されるような、
複雑な気持ちになってしまい、
それをどうにか乗り越えたいと思い、
こちらに投稿いたしました。

それから「元嫁」と表現した事を
不愉快に感じたようでお詫びいたします。

お礼日時：2004/12/28 23:56

No.4 回答者： nana-4649 回答日時： 2004/12/28 17:02

ごめんなさい。

残念ながらそういったことは未経験なのですが…。色々と辛いことは経験してきたし、私も、自分に恋人がありながら、既に結婚している人に恋愛感情を抱いてしまい、非常に苦しんだ時期もあるので…。

ある程度はmomoさんの気持ちもわかるつもりです…。

しかし、あくまで全く同じ状況にたったことはないし、この短い文章の中から、足りないものは私の推測で補ってものをいうので、多少、的外れな事をいうかもしれません。その点についてはどうかどうかお許しください。

まず…。

親が子を思う気持ちというのは何にも変えがたい…ある意味本能として人間に備わっているものだと私は考えています…。

ですから、momoさんの彼氏は、自分が子供に会いたいなどといえば、momoさんが苦しむのをしっていながら…その会いたいという衝動を抑えられなかったのでしょう。

私はこの投稿を読んで「momoさんはなんて強い人なんだろう」…と思いました。

バツ１子持ちの彼と付き合うことに関してはそれだけでも色々と…苦しむことも多いでしょうに。周りからもきっと色々といわれのない事を言われたりも…してきたのではないのでしょうか…。

それでも彼の事を好きだと…理解したいと…必死に頑張るmomoさんは…きっとすごくしんの強い方なんだろうと思います。

今は心が弱っているかもしれませんが…。きっとそれはmomoさんの弱さのせいではありません。
…今いる環境がそれ相応に辛いものであり、その環境を辛いからといって投げ出すことの出来ない真面目な性分を…momoさんがもってらっしゃるからだと思います。

元嫁が、momoさんの彼氏に…子供に会うときだけは連絡するのは、きっと、自分が子供をみんな引き取ってしまったことに多少なりとも罪悪感があり、また、同じ親として、子を思う親の気持ち、親を思う子の気持ちを十二分に理解しているからではないでしょうか。きっと。

少なくても私はそう思います。

辛いかもしれませんが…「元嫁とどうこうなんてことは絶対にありえない！！」といった彼の言葉を信じてあげるのが…一番のクスリになるのではないでしょうか…。

短い文章の中から判断するのでなんともいえませんが…少なくても、この文章から判断した「彼」という人間はとてもとても真面目な人であるように思います。

子供に会いたい気持ちも、その真面目さゆえでしょう…。

そしておそらく元嫁と別れる羽目になったのも…。

なんて…憶測がすぎますね。(笑)

しかし、真面目さや優しさは、時に、人から嫌われることもあるのです。それが、暗さや弱さにつながるものだから。これは今までの経験から私が悟った真実です。

私は自他共に認める「馬鹿真面目」ですし。精神的に脆いですし。しかし、何故か人からは優しい人に見えるようで、「癒し系」「天然」などと言われまくり…むしろ「卑しい系では？」なんて思っているんですけど…。

そんな話はどうでもよいとして。

自分が元嫁とはどうしても合わない人間だとわかったから…そこまで愛している子供を捨ててでも、元嫁とは別れたのであり、きっと元嫁との関係がこの先どうあっても覆ることのないものなのをしっているからこそ、momoさんの気持ちを今は無視してでも…子供にあいたいというのでは…？

…私はそう思います。いつかはmomoさんが理解してくれる事を信じているからこそ、彼はそういう行動を選んだのではないでしょうか。

ですから…今は辛くても…もう少しだけ頑張って欲しいです。

色々と偉そうにすみません。私の勝手な憶測が、少しでもmomoさんのお役に立てれば幸いです。m(__)m

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞その会いたいという衝動を
抑えられなかったのでしょう。

実際、そうだと思います。
彼を信じて乗り越えなければならない壁を、
どうしても登りきれずに
中途半端なところにぶる下がっているような、
今はそんな複雑な気持ちです。。

付き合ってから初めての事なので、
気持ちが動揺してしまって。。
この壁を乗り越えて、ずっと仲良しでいたいと
強く思っています。

ありがとうございました。
がんばります。

お礼日時：2004/12/28 23:46

No.3 回答者： ozisan 回答日時： 2004/12/28 16:45

＞もしも私が逆の立場で・・・連絡しないと思うんだけど・・・

＝その辺は、人それぞれなんですかね・・と、付け加えていますが、
私ならこうする（思い込み）。
だから彼にもそうしてほし（願望）。

あなたは、バツイチの男性といつ知ったのですか？
知っていたら付き合っていませんか？

この回答への補足

バツイチという事も、
子供がいるという事も、
知っていて付き合いだしました。

「私ならこうする（思い込み）
だから彼にもそうしてほしい（願望）」
恋愛だけでなく、
全てにおいて、そうではないのでしょうか？

彼の言葉をこの例にするのなら、
「自分なら子供に会う事を許すだろう。
だから、彼女（私）にもわかってほしい」
という事になりませんか？

補足日時：2004/12/28 23:22

No.2 回答者： kerokero3535 回答日時： 2004/12/28 16:36

きつい言い方でしたらごめんなさい。

元嫁の立場にあるものです。
子供と2人ですんでいます。
子供は、父親に会うことを望んでいます。
子供の父親も子供に会うことを望んでいます。
この子に何をすることが最善なのか、
話し合いをする時間も、とっています。
子供の父親には、彼女がいますよ。
私も彼がいますが、お互いの相手を子供には会わせてません。
子供の父親は一人しかいないのですから。
何より、なにを子供が望むか
そんな話を時々します。
私の意見としては、お互い（子と父親）が
求め合ってるのに、誰が阻止できるでしょうか？
私は出来ません。
あなたの元嫁への感情はともかく彼の子供です。
頭を冷やしてください。
受け止められないのであれば、独身の子供がいないかたにしたほうがいいとおもいます。

元嫁の立場から参考まで・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

子供に会いたいという気持ちは、
もちろん理解しているつもりです。
ただやはり複雑な気持ちになってしまうのは、
仕方のない事ではないでしょうか・・？
なんとかして、この壁を乗り越えたいと思い、
こちらに投稿させていただきました。

文字制限のある中で、
取り巻く環境しか表現できず
伝えきれなかった事をお詫びします。

お礼日時：2004/12/28 23:22

No.1 回答者： ozisan 回答日時： 2004/12/28 16:00

お付き合いをするという事は、

お互いの過去も「おんぶに抱っこ」です。

ましてや、結婚となればお互いの過去を背負う事になります。

その覚悟が無ければ、先が思いやられます。
よく話し合ってください。

乗り越える方法は、「納得して認め合う事」です。

今のあなたは、思い込みと願望に囚われています。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

ちょっとわからないのですが、
「思い込みと願望に囚われている」というのは
どういう意味でしょうか？

ozisanさんのおっしゃる通り、
過去も彼の一部と思い、
受け入れるつもりです。
過去があるのは当たり前の事ですから。。。
ただ、その過去が形あるものなので、
乗越えたい一心で、
こちらにアドバイスを求めました。

お礼日時：2004/12/28 16:14