彼の親がお付き合い、結婚に反対

私にはお付き合いして3年目になる彼氏がいます。
23歳の社会人です。
※話長くなります。。
彼とは初め遠距離恋愛をして去年から同棲を始めました。結婚前提にお付き合いをしているのですが、
彼の母にあまりよく思われていません。
彼女ができたことを報告した後から私のことを凄く侮辱しています。遠距離なので私に会うためにとった飛行機代が高かったことを『彼女は航空券の料金が高いのを知ってるのに会いにこさせるなんて非常識すぎる、最低だ』など。私達はお互いに交互で会いに行ってました。飛行機代の話など一切したことがなかったので高かったことも知りませんでした。会ったこともないのにこれ以上に酷い事を言われすぎてはじめの頃はよく泣いていました。(話は彼から聞きLINEなども見せてもらいました)
同棲する前に許可を頂こうと何度か通ったのですが会ってくれないので同棲も勝手に始めてしまいました。勝手に行動してしまった事は凄く反省しています。余計に彼母との溝を作ってしまったので…でもそれでもお互い結婚する前に一緒に住みたかったんです。
彼も社会人なのになぜかお金の管理を母が管理しています。毎月いくら使ったのかを連絡してくるそうです。何度言っても通帳を返してもらえず彼も困っています…通帳を見てあなたたちの頑張りを見ると言ってるみたいで、通帳を見て頑張りを見る…？どんなに頑張っててもお金だけで見るってわけわかりませんよね。考えが本当におかしいんです。
彼がどんなに強く言っても母が正しい、私は悪くない、あなたの彼女が悪いの一点張りだそうです。私はから母になにもしたことありません。会ったこともまだありません。もう私自身どうしていいかわかりません…
彼と結婚してずっと一緒にいたいんです。
同棲も凄く上手く行ってて楽しいし幸せです、
でも彼母のことを考えると嫌になってきて、結婚しても自分が苦労するのは目に見えています。でも一緒にいたいしこれからどうしていいのかわかりません。
付き合ってていいのかな？と思ったりもします、
別れた方がと考えることもあったのですが彼の方がもう私との将来しか考えてないみたいです。
結婚後、嫁姑問題炸裂するのもわかっています
侮辱され続けて嫌な思いたくさんしてるので
仲良く出来る自信私にはありません。
許可なく結婚するのはどうかと思いますが
この状況の場合きちんと挨拶して結婚した方がいいでしょうか、またどんなに好きでも一緒にいたくても彼母があんなかんじなので彼とお付き合い続けていいと思いますか？友達などには将来大丈夫？彼母と仲良く出来る？など心配されています。誰かなにか教えてください…

No.4 回答者： momoituka 回答日時： 2020/02/28 07:16

そもそも嫁姑問題を大きくしたのは主様だとは思いませんか？

遠距離で彼に逢いに行かれた時に
どおして親に逢わなかったのでしょうか。
結婚を前提にお付き合いしている事をきちんと伝えなかった事がそもそもの発端だと思います。
自分がやるべき事をきちんと遣らずして
相手だけを責めるのはどうかと思いますよ。
というより
彼に責任があると思います。
何故親に合わせなかったのでしょうか。
ご挨拶にさえ行っておけば此処までにはならなかったはず。
親になって考えてみればわかると思います。
全てを勝手気ままな気持ちで自分たちだけの判断で行っておきながら
相手だけを責めるのは片手落ちだと思うのです。
一度も逢った事のない人たち？？？
彼の親でしょ？
結婚するって自分たちだけの問題じゃないはずなのに。
それに彼自体　親が彼に言っている事をそのまま主様に伝える事事態おかしな話ですよ。
実際に逢ってもいないのに。
やくやくラインまで見せてしまうなんて
呆れますね。
彼の親にも主様が親に対して言っていることを
そのまま伝えている様な気がしてなりません。
わざわざ喧嘩させているようなものですから。
自分の子供がどんな相手なのかもわからないままいきなり同棲？結婚？
芸能人じゃあるまい。
今時芸能人だってきちんと親に挨拶に行っていますよ。
私たちの知らない部分でこっそりと相手の親との繋がりは持っています。
ご自身が誠心誠意育てて来た我が子。
もし同じ事をしたなら主様はどう考えるでしょうか。
厳しい意見になってしまいますが
時には相手の立場になって物事を考える事をしないと
いずれ我が身に降り注ぎます。
彼とよく話をされてみて下さい。
あばたもえくぼで
今は彼は主様　主様は彼の良い所しか見えていないのかもしれませんが
このまま上手くいくとは思えません。
まずはお互いの親に対して敬意を払い対応していく事を考えてみて下さい。
彼の親に自分の気持ちをお手紙にして送られてもいいですよね。
素直な心で勝手な行動を取ってしまったことを謝罪して
改めて二人で精一杯生活をしていくつもりなので
どうか見守って下さいと。
必ずご挨拶に伺います。
そう書いて送ってみては？
他人が聞いても勝手すぎると思いますもの。

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/02/27 08:20

許可なく結婚！って強行手段取ろうにもさ、

彼母が彼のお金握っている以上はどうしようもないよね。
同棲まで始めた息子の給料管理って明らかにおかしいし、
彼も「困っています」から対応できないのが謎すぎる。
会社の総務に「給与の振込先変更してください」って言えばいいだけだよ？
彼にそう教えてあげて。

変更できたら、彼母とは絶縁状態で結婚しちゃえばいいと思うけどね。
義理関係の人と何が何でも仲良くしなきゃいけないなんてことないしさ。
まぁ一生火種を抱えていくことにはなるけれど、
彼が本気であなたを守るつもりがあるなら何とかなるよ。
そこはあなたが彼をちゃんと見極めて決断すればいいことだしね。

変更方法を教えても、言い訳して実行しないなら、彼は、
「彼女の手前母親を悪くは言うけど、本当はそうは思っていない」
って可能性が大、特大だね。
＞彼の方がもう私との将来しか考えてないみたい
の「みたい」をはっきりさせましょう。
「将来を考えているなら、ちゃんと変更手続きしてください」ってさ。
そこまでしても変更しないなら、
「私との将来しか考えてない」っていうのは、あなたのただの願望だと思うよ。

No.2 回答者： あかあおきい 回答日時： 2020/02/27 05:29

お金の管理とは、

彼の母が彼のお金を使っているのですか？

彼はお金はどうしてるのですか？

通帳を返してもらえないなら、そのお金は
諦めて新しい通帳を作りそちらに給料など入れてもらうようするか
弁護士などに相談してみるかした方がいい。

彼母とはうまくはいかないとはおもうけど、
しょうがない。

No.1 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2020/02/27 04:28

ん～…

第三者からすると彼氏さん、マザコンのダメンズですね。
何も「ママ大好き」さんばかりがマザコンなわけではなく…

社会人にもなって自分のお金の管理ができていない（母親との衝突を避けているのでしょうね）
自分の彼女が嫌な思いをするとわかっているのに母親からの彼女についての悪口をそのまま見せる
自分の彼女を母親から守ることが全くできていない
むしろ彼女に母親と戦ってほしい様子さえ感じられる

以上のことから正直、嫁姑問題ではなく、彼氏さんが問題で、夫婦生活が上手く行かなくなる印象です。

同棲生活が上手く行っていると仰っていますが、その生活の中で彼氏さんが質問者さんを守ることができていないので、実際に質問者さんが嫌な思いをしています。これは確かに彼氏さんのお母さまからの影響ですが、その影響をお二人の生活に持ち込んでいるのは彼氏さんであることを認識してください。

そこをよく考えて、親離れできていない彼氏さんで良いのか、親離れできていない彼氏さんとしっかり話し合って、親離れできていないことを自覚してもらって社会人としてちゃんと家庭（質問者さん）を守ることができるのか、見極めてみてはいかがでしょうか。

今の時点で彼氏さんのお母さまと仲良くなれないのは、彼氏さんが明確に質問者さんの味方になれていなからだと思いますよ。彼氏さんが質問者さんの味方になれていれば、質問者さんのほうにも「彼は母親ではなく私の味方だから大丈夫」と言う余裕が出てきて、彼氏さんのお母さまの言動もいなすことができるでしょう。



ちょっと別の例えになりますけど、友達同士とかで、「Aちゃんがあなたのこと〇〇で◇◇だって凄い悪口言ってたんだよ」と告げ口ばかりする人がいたとしたら少し敬遠しませんか？　彼氏さんがしてるのってそう言うことなんですよね。

「誰かががあなたの悪口を言っていたよ」と言う言葉ほど無益なものはありません。

質問者さんを本気で守りたいのであれば母親が何を言ってこようと自分でそれに対処して、質問者さんのわからないところで処理してしまうものです。全部質問者さんに垂れ流しているだけの時点で、彼氏さんには母親と敵対してまで自分の彼女を守ろうと言う気概はあまりなさそうに見えます。