夫の思いやりの無さ。どう教育すれば？

常日ごろから、夫の思いやりの無さを感じており、
結婚10年を過ぎ、これからもこの人と一緒なのかと思うと
うんざりしてしまい、最近はそんな思いが自分の態度に顕著に出てしまっています。
それでも、子供と自分のためにも夫婦関係は良好な方向に
持っていきたいと思うので、アドバイスください。

[思いやりのない言動]夫41才。私39才。共働き夫婦。子供2人。
・結婚式で新郎側の余興して頂いた方にお礼をしなかった
(新郎側新婦側で分けて行動していて、式後半年にお礼したか聞いた時に発覚)
・夫が私の兄に運動機器を貰い「お礼は何にしようか」と私が言うと
　「お礼しないといけないの？であればいらなかったのに」と発言。
　結局私がお礼を準備。（嫌々もらったわけではなく、むしろラッキーくらいに言っていた。）
・夫の試験勉強前3か月間は家事の全て私が自主的に行った。
　私の試験勉強前3か月間に「家事お願いね」と言っても、してくれず
　結局2回皿を洗っただけ。
　夫に「試験勉強前に家事を全部私がやったの助かったでしょ？それなら
　私の試験勉強前も家事手伝ってよ」と言うと
　「してもらって助かったと思ってないから、手伝おうとも思わない。」と発言。
・おいしい、ありがとうをめったに言わない。

私はどちらかというとサービス精神旺盛な方で
雨が降ったら自発的に迎えにいったり
旦那当番でやらなかった家事を「やってあげたら助かるかな？」と思い
やってあげるのですが(やらなければ良いのにどうしてもやってしまう)、
ありがとうもなく、毎度がっかりさせられます。
旦那の考え方が全く理解できず、むしろ軽蔑さえしてしまうようにってきました。

自分も夫と同じ考え方をしている。
うちの旦那もこんな人だったがこうやって教育した。
私に対する気の持ち方のヒント。
など、ご意見いただけると嬉しいです。

質問者からの補足コメント

• ソファではなく、ベンチプレスという
  重たい長椅子みたいなものでした。

  No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2020/05/16 21:33

• ご回答に対する未返信のものがあるせいで、
  回答に対する「ありがとう」がない、
  というご指摘を受けました。
  
  返信が遅れているものについては
  私の中で良い意味で考えさせられるものがあり、
  忙しい時でなく余裕がある時に回答したいと思いましたので遅れております。
  (既に返信した物は「考えさせられなかった」というわけではありません！)
  無視しているわけではありませんので
  そのように捉えられた方は申し訳ありません。
  
  ご指摘されてしまったので
  今後は、順番通りに返信します。
  回答速度が落ちると思いますがご容赦ください。

    補足日時：2020/05/17 10:07

• 皆様ご回答ありがとうございます。
  ありがたいことに沢山のご意見頂き
  ご返事し終わるのに時間がかかりそうなので
  まずここに書かせてください。
  
  多くの方から「相手を変える前に自分が変わりなさい」とのお言葉を頂きました。
  本当におっしゃる通りだと思っており、
  夫に優しくされたいならまずは自分が優しくすること、などをモットーに、10年以上献身的に夫に尽くしてきたと思っています。
  夫も私の事を「1言ったら10わかる安心感がある」と言ってくれたこともあります。
  後にその発言は「そんな事言ってない！」と言われましたが…。
  
  また、夫に期待するから裏切られた時にイライラする、とも自分で理解しておりますが、
  やはりどこかで期待してしまっているのか、
  期待とガッカリを繰り返してしまうのが
  私の未熟な部分なのだな、
  と皆様の回答を見て思いました。

    補足日時：2020/05/18 09:08

• 皆さまご回答ありがとうございました。
  
  ベストアンサーに選びたい方が複数名いらっしゃり困りましたが、
  事象に対する具体的な対応案、
  ご自身でなさっている工夫、
  気持ちのもっていき方、など
  総合的に記載していただいた「いなごろう様」に決めさせていただきました。

    補足日時：2020/05/20 12:43

No.12 回答者： phj 回答日時： 2020/05/17 01:32

一通り、ご質問や回答それに質問者様のお礼も拝見しました。

で、引っかかる部分があります。それは
＞>ありがとう　でいいのです。
＞そうです。「ありがとう」でいいのですけど。。
＞そのありがとうが無い場合はどうですか？？

ありがとうが無い場合はどうですか？
ご自分で答えを出しておられますよね。
なぜかというと、この回答をしている時点で＃１・２・５・６・９の回答に「ありがとう」の一言も書いていないからです。

なんで「回答ありがとうございます」の一言が書けないのでしょうか？
自分の意に反する回答だから？的外れの回答だから？

結局それって、質問者様の旦那さんと同じですよね。つまり「それは要らないからお礼も必要無い」です。

「ありがとうでいい」なら、自分の意に沿わない回答でも、お礼の「ありがとう」ぐらいは書くべきなんじゃないですかね。実際「ありがとう」だけはちゃんと書く質問者はたくさんいますよ。

あくまでもご質問とお礼の部分を見てだけの印象ですが、むしろ「不遜な考え方」を持っているのは質問者様の方なのではないでしょうか。だからこそ自分の事は棚に上げて「うちの旦那もこんな人だったがこうやって教育した」なんて言葉が出てくるのだと思います。

ご質問の内容の通りなら、旦那さんもたしかに問題があるのだとは思いますが、とりあえずご自分の内省を先にされる方がよいのではないか、と思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「回答ありがとう」が無いというのは、
返信していない分を言っておられるのですよね？
返信していない分は良い意味で
私の中で考えさせられるものがあり、
しっかりと返信させて頂きたいと思い保留にしておりました。

ありがたいことに多数のご意見頂きましたので
私の質問文章で(言葉足らずのせいで)捉え違い
されている方にひとまず回答いたしました。
(そうしないと、勘違いが勘違いを呼ぶと思ったので)

ご指摘の通り
返信を手抜きされた？ありがとうがない？
と捉えかねられないので
順番に返答するようにします。
(その代わりといってはなんですが、
すみませんが、回答の速度は落ちるとおもいます。)

お礼日時：2020/05/17 10:00

No.11 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2020/05/16 20:15

多分貴女自身が、お礼をしないと気が済まないし、見返りを求める方なんだと思います。

だから気になるし、イライラするのでしょうね。
考え方はそれぞれですからね、押し付けたり、
教育しようと思わない方がいいですよ。
貴女が望む夫婦円満が難しくなります。
自分の態度が悪くなっているのは旦那のせいだから、旦那さえ変われば私がイライラしない。
ってことですよね？

貴女が考え方を変える事が夫婦円満に繋がると思います。
お子様達のためにもね！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
考え方は人それぞれなのはわかりますが、
良かれと思ってしてくれたことに
「ありがとう」という気持ちも持たず
言葉にすらせず、
そんな夫婦生活って悲しくないですか？

私の家族や友達が「ありがとう！」や「嬉しい！」などの感情表現をしてくれる人ばかりなので、
それができない人種に拒絶反応がでているのかもしれません。

考え方を変えろとのことなので
今までさんざんやってきたつもりでしたが、
いま一度頑張ってみます。

お礼日時：2020/05/16 21:14

No.10 回答者： ckpjx8cxon3k 回答日時： 2020/05/16 16:08

私があなたの亭主なら離婚します、40過ぎて女房に教育される人生なんてまっぴらです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は、向上心のない、より良いを目指さない人は
苦手なので、離婚する前に結婚しないと思います。
そういう意味では、結婚自体失敗だったかもしれません。

お礼日時：2020/05/16 21:17

No.8 回答者： tokyo_a 回答日時： 2020/05/16 15:56

別になにもしなくてもと思います。

共働きですか ?
私は二人とも働いてますが何も求めず、どんどん労力惜しまず、それだけで良いです。
自身がするからの理由で軽蔑まではひどいのでは。

この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
夫の言動の記載が少なかったので、
確かにこの程度であれば軽蔑は
ひどいかもしれないですね。
他にも、他にも私の妹の体を触ったり、
妹の性行為の妄想まがいの発言をしたりした事があり、
これは思いやりとは関係の無いことなので
記載しませんでしたが、
そのような過去があるので無意識に軽蔑という言葉を使ってしまっていました。
普通の感覚の人は、そのような人に対して労力惜しまず奉仕できるんですかね？

お礼日時：2020/05/16 21:08

No.7 回答者： mn1118 回答日時： 2020/05/16 15:50

スレ主さんみたいな友達いますが、正直、めんどくさい。

なんでもかんでも「物」でお礼されると、重たいです。

此方がお願いをし、莫大な労力がかかったら「物」でのお礼は必要。
しかし、相手が不用になった物を貰ったのなら、「ありがとう」で充分。
相手は貰ってくれてラッキー！なんですよ。
サービス精神旺盛なのは、いいですけど、押し売りは迷惑ですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>此方がお願いをし、莫大な労力がかかったら「物」でのお礼は必要。
そうですよね。
今回はソファ、前回はデスク＆チェアをもらい
どちらも兄が運搬しました。
これは膨大な労力にあたると思うので
回答者様もお礼する、感覚というですよね。

私も重いお礼は嫌いなので
この時も、ビール６缶渡したくらいです。

今後も重いお礼は避けようとおもいます。

お礼日時：2020/05/16 21:29

No.6 回答者： usa3usa 回答日時： 2020/05/16 15:34

＞ありがとうもなく、毎度がっかりさせられます。

感謝の気持ちは「ありがとう」だけではありませんよ。
ご主人が発している感謝の気持ちを受け取る「質問者さんのセンサーの感度」を上げたらよいと思います。

＞私に対する気の持ち方のヒント。
・相手（ご主人）を（あなたが想定した見返りを期待せずに）愛すること
・自分の価値観・モノサシで相手（ご主人）の行動を評価しない
でしょうか

むかし、先に就職した同級生と食事したとき、割り勘にしようと財布を出すと、同級生は急に怒り出したことありました。社会人になった自分がおごることを否定されたためのようでした。
→　相手が望む形でお礼をしないと、逆効果になるんですね。

私にとって、子育てしていて、子供からの最大のお礼は、
　親の方を向いてありがとうと感謝の言葉をいう
のではなく、逆に親に背を向けながら、
　一生懸命に何か夢中になる姿
　健やかに成長する姿
を見ることである思います。

＞旦那の考え方が全く理解できず、むしろ軽蔑さえしてしまうようにってきました。
相手の立場にたって（相手の価値観を想像して）、自分も行動する。
でしょうか

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>ご主人が発している感謝の気持ちを受け取る「質問者さんのセンサーの感度」を上げたらよいと思います。
ほんとうにおっしゃる通りだと思います。
結構色んな本を読み漁り、
「結婚してくれたこと、生活費をくれることが、夫の最大の愛情表現」だとも思っています。
そのようなポジティブな考え方を持って保とうとしながからも、
妊活や出産時など人生の要所要所で(他の方のコメントにも記載しましたが)吐き気を催す程ガッカリすることがあり、そのことがフラッシュバックされ、
なんとか保っている精神がたまに崩壊する、という感じです。

溜まるものがあり夫への信頼がなくなってしまい
ささいなことで私がストレスを感じているのかもしれませんね。

>私にとって、子育てしていて、子供からの最大のお礼は、、、
↑素敵な考え方だと思います。
ただ、親に対してはそれで良いと思うのですが、
他人に対しては良い対応だとは思えませんでした。
なので、お礼を言うことの大切さの教育(わざわざせずとも、それこそ親が他人にお礼をする姿をみせる)は大事だと思います。

お礼日時：2020/05/17 12:01

No.5 回答者： エリザベス77 回答日時： 2020/05/16 15:31

余興でお礼なんか言われた事ないよ

だっていつも新婦友人一同でやるんだから
運動機器をもらったのだって認識の違いですよね
うちも同様の事があり運動機器処分もお金かかるのでもらってあげた、的な感覚です。
ご主人もそんなに欲しくはなかったんでしょうね。

むしろ質問者様の自分の価値観を人に押し付ける部分がちょっとどうかな？
たぶん子育てでも嫌い、非常識と感じるママ友が多数いるのでは？
本当に色んな人がいるのでまだダンナさんなんか至って普通だと思いますけど

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

余興でお礼を言われたことが無いことに驚きました。
そんなものなのですね。
あと、「もらってあげる」という感覚も私にはありませんでしたし、このような感覚を持ちわせようとも思いませんが、
このような感覚の持ち主も居るんだなーと
思うようにします。

>むしろ質問者様の自分の価値観を人に押し付ける部分がちょっとどうかな？
たしかにお礼を言わない人にお礼を言えというのは
「価値観の押し付け」になるかもしれませんね。

>本当に色んな人がいるのでまだダンナさんなんか至って普通だと思いますけど
他の家庭は見えないだけで
大変なことが色々たくさんあるんだろうな、
とは思っていますが
うちの旦那が普通だとすると他の家庭(奥様方)は大変ですね。。

お礼日時：2020/05/17 11:39

No.4 回答者： koyuki2426 回答日時： 2020/05/16 13:49

＊披露宴の余興のお礼・・・友人への依頼はお互い様です。

余興やってくれよ、するよ、ありがとう　それで終わりです。
質問者さんは金銭でのお礼をしないとお礼をしたことにはならないのですか？
すごく費用が掛かっている余興をお願いしていたとすれば話は別ですが、それでも友人としてタダですることもあり、そこらへんは夫の交友関係次第、口をはさむ必要なし。
（余興やスピーチをしたこと何度もありますけど、そのお礼をもらったことないです。
受付した時は、5000円新婦のお母さまから袋に入ったものを手渡されました。）

＊運動器具の件・・・あなたのお兄さんは「あげた」のでしょう？
これも、口頭のお礼でよい。
何かを買ってでもお礼をしないといけないとしたら、いらなかったというご主人のいうとおりだと思います。
お兄さんだって、いらなくなった　置いておくと邪魔になるからあげたのであって、何かを買ってでものお礼など欲しいと思っていないでしょう。

質問者さんは、なんでもお金で解決しないと気が済まないのでしょうか。
お礼のほとんどは、何もやり取りしなくてもいいのですよ。
ありがとう　でいいのです。
時に、口にだしていっていなくてもお礼の気持ちは通じていることすらあります。
特に、友人同士の付き合いはお互い様のところがあります。
そして、頼まれた時には何をおいても駆けつける、そういう気持ちがあればいいのが友人です。

＊試験の前の家事をするしない・・・あなたはしたくてしただけです。
一方、彼は家事の必要性を感じていないのでしょう。
掃除も洗濯も手料理もしなくていいのです。
しなくていいのに、あなたが勝手にしている、そうなってしまっています。

質問者さんは、人に対してものすごく気遣いし、サービスもしてしまう一方で人一倍お礼が欲しいのですね。
お礼というのは、目に見える形でないとしたことにならない。
一方、彼は、お礼は口頭で言えばいいし、お互い様でやっていることもある。
して欲しいと言ってもいないことを勝手にしたことに対してのお礼をなぜいう必要があるのか理解できない。

上二つについては、格別礼儀がないとは思いませんし、家庭生活のおける家事についてはあなたと夫では根本的に考えがちがうのでしょう。
相性の悪い二人が夫婦になった不幸ですね。

質問者さんは、夫を軽蔑している。
どう教育しようと考えている。
私が夫だったら、あなたのような考えの女性と結婚していられないです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>余興やってくれよ、するよ、ありがとう　それで終わりです。
最後に「ありがとう」がありますよね？
その「ありがとう」が無い場合はどう思いますか？

>質問者さんは、なんでもお金で解決しないと気が済まないのでしょうか。
お金で解決したい、お金でお礼をしたい、
とは記載していないつもりです。
ただ、何かして貰ったら、感謝の気持ちを伝えるのは大事だとすごく思います。
感謝の気持ちとは金銭を渡すという意味ではありません。

>質問者さんは、人に対してものすごく気遣いし、
>サービスもしてしまう一方で人一倍お礼が欲しいのですね。
旦那にも言われますが、私は物欲が極端に無いので、金品のお礼は不要です。
ただ、「ありがとう」の言葉はすごく大事だとおもっているので、ありがとうがいえる人間であってほしいとは思っているので、そのあたりからイライラが発生してるのかもしれません。

>ありがとう　でいいのです。
そうです。「ありがとう」でいいのですけど。。
そのありがとうが無い場合はどうですか？？

お礼日時：2020/05/16 21:48

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/05/16 13:42

ご主人は自分は思いやりが無い人間だとは思っていないでしょう。

対応のまずさなのですね。つまり、礼儀とか行儀というものを小さい子どもの頃から自然に教わってこなかったのです。その結果、大人になった今も、知らない／分からないと言うことで対応しているのでしょう。あなたが礼儀／マナーを言葉で言い表すタイミングとか、その際に発する言葉を教えてあげればいいのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

あー、やっぱりそうですよね。
私も育った環境の問題だと思っていました。
旦那の両親は人に対してすごくお礼をする人ですが、
子供に対してあらゆる「こういう時はこうするべき」を教えていないような節が、あらゆる場面で見受けられます。

今日も、うちの母が(私達が頼んだ)重い荷物を抱えて歩いてきてるのを見て、
「あーー。。(笑)」と言って見ているだけ。
あー、じゃなくて駆け寄って運んで、ありがとうやすみません、というのが普通だと思うのですが。。。

教育されなかった常識をこれから教えてあげようと思います。。
今まで散々教えてきてこのレベルなので
一生のうちに終わらないと思いますが。。

お礼日時：2020/05/16 21:55

No.2 回答者： supercatt 回答日時： 2020/05/16 12:34

旦那さんが普通に仕事してる？のなら、仕事場ではできてるのでは？

それ仕事でやったらクビなってますから。

オンとオフを激しく切り替える人は男の人には割と多いかなと思います。
女の人ほど気にしないと言うか。
女の人も「形だけ」してる人多いのでは？　嫌われないようにしてるだけで、内心はなんとも思ってない相手は多いかなと感じます。トラブルは減りますけど、それは本当の意味での思いやりや優しさではないですよね？

だから、旦那を少しずつ教育しつつ、仕事とかではできてるのだからまあいいか、くらいに思ったらどうかなと思います。
○したほうが明らかに得なのにやらないってのは、単に旦那さんが不器用なだけだと感じます。

あと子供とか親とか、○の言う事なら聞く、みたいなのありませんか？　あなたからでなく、そういう人から言ってもらうようにしたらいいかなと思いますよ。

あまり多くを求めずに、体の大きな小学生だと思っておけばどうでしょうかね。そんな人多いですし。

アメリカ人とか、他人に親切とか家族サービス凄いイメージありますけど、実際に接してみると物凄く過剰と言うか「演出してる感じ」「過剰な感じ」が半端ないです。
なんか文化的に義務としてやってる感じめちゃくちゃあるのですよね。
例えば結婚式とか行くと申し訳程度にヒスパニックや黒人いるんですよ。
白人しかいなくて人種差別主義者と思われたくない感、めっちゃあるんです。
アジア系や黒人の結婚式なら全部同じ人種とか普通なんですけどね。
そして、家庭サービスの時のイメージとの落差というか、仕事とかではかなりきついこと言ったりするので、ビックリしますよ。
ある意味で家庭では○でなければならないみたいな模範がめちゃくちゃあるアメリカ人より日本人のほうがしんどくないので楽かなと思います。
そもそもあれだけ家族に貢献しまくってるアメリカの白人は、離婚も多いし、DVや、虐待も多くて謎なんですよね。むしろサービスしすぎて、普段からストレスたまりすぎでしょ、て気がします。

あなたからすると「もっと頑張れよ、旦那」かもしれないけど過剰に要求来たら、旦那壊れますよ。

何事もそこそこで、やるのが一番です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞旦那さんが普通に仕事してる？のなら、仕事場ではできてるのでは？
職場ではできているようです。

＞あと子供とか親とか、○の言う事なら聞く、みたいなのありませんか？
それが、まったくないんですよ。「尊敬する人は"いない"」そうです。
寝坊した夫に夫の両親が「早くしろ」と言っただけで両親に対して罵倒していました…。

＞あまり多くを求めずに、体の大きな小学生だと思っておけばどうでしょうかね。
＞そんな人多いですし。
そう思えたらどんなに楽かと思います。
夫に「期待しない」とか「結婚してくれて生活費いれてくれるだけで最高」など
色々な考えをもって接してきましたが、
他にも人として色々とまずい部分(今回は思いやりについてのみ触れましたが、
性・モラハラなど)があり、思い出すと吐き気を催すほどで、
そのようなポジティブな考え方だけでは乗り越えられなくなってしまった、という状況です。

＞過剰に要求来たら、旦那壊れますよ。
ほんと、そうですね。
自分は寛容だと思っていましたが、夫婦関係において今は皆無であることに気付きました。

色々な例とアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2020/05/18 12:22