失いたくない友人。

Question

誰にでも、失いたくない友人というのはいると思いますが。ちょっと困ったことになりました。力を貸してください。

具体的には、以下のようなことです。
私には、付き合いの長い友人（10年以上）が数名いるのですが、そのうちの１人に、去年、子供が出来ました。出産の報告を電話で受けたのですが、そのときに、それまで、子供のことはいらないと言い続けてきた友達だったため、まさかそんなことは言わないだろうというような言葉をたくさん言われて、傷つきました。しばらくして、その友達と共通の友達から、あの子、子供生まれたんだってねー、知ってた？　とメールで連絡が入り、私は思わず、傷ついたことを思い出し、そのことは口にしないで！　とメールで言い返したところ（その子に言われた具体的な内容には、触れていない）、なんでそんなこと言われなきゃならないの？　しばらく距離を置こう（私のことは忘れて）、というメールが折り返しきてしまい、大変ショックを受けてしまいました。
自分にとっては、子供が生まれても、環境が変わっても、どうしてもこの友人は、失いたくない友人のため、どう対処するのが一番いいのか、わかりません。
同じような経験がある方、ご意見をお聞かせください。

coro2 · Accepted Answer

補足などを見てですが、
・今まで子供は要らないといっていたＡさんに子供が出来た。
・そのときＡさんが子供が出来たとたん、結婚して子供がいない事について、あれこれ言われ、あなたは傷ついた。
・その後Ｂさんからメールが来てＡさんの話になって、嫌な思いをしたことを思い出して、「その話は口にしないで」と送ってしまった。
・Ａさんとあなたの間に何があったか分からないＢさんは、それを見て怒ってしまった。
と言うことでいいのでしょうか。
あなたが、Ａさんに言われた事で傷つくのはわかります。が、Ｂさんは知らないんですから、メールの返事が「その話は口にしないで」とだけ送ったのだとしたら、Ｂさんが怒るのは当たり前じゃないですか。
Ｂさんは子供がいるわけですから、Ａさんが子供は要らないといっていても、子供がどんなにかけがえないか知っているので、Ａさんに子供ができた事を喜んでいると思います。
それをあなたと「Ａさん子供が出来てよかったね。」と言う話をしたかったんだと思うんです。
その答えが、「口にしないで。」だったら、友達に子供が出来ても喜んであげられない冷たい人だと思ったかもしれません。
ひがんでるようにもとられたかも。
Ｂさんにメールする時
「Ａさんとこんな事があって、傷ついた、だから子供ができた事は良かったとは思うけど、素直におめでとうを言ってあげられないの。」
と送っていたらこうはならなかたと思います。
それではどうすればいいか。
今からでも、Ａさんとの間になにがあったかＢさんに伝えるべきです。
あの時はごめん、こういう理由で、感情的になってしまった。何も知らないあなたに急にあんなこと言って本当に悪かったと思っている。
と自分の非を認めて、謝る事です。
それでわかってもらえないなら、それまでの関係だったってことじゃないでしょうか。

mimomannjyu · Answer

出産はデリケートな問題ですよね。
普通に妊娠して出産の方は別として・・質問者さん自身子供が欲しくてかなり神経質になられてるように感じます。
Aさんも出産前は子供が出来なかったときの負け惜しみ？で「子供は要らない」と言ってたのでしょう。
その時までは貴方とは同士だったのが出産と同時に貴方より偉くなった気で説教。。
腹立ちますよね。
私もなかなか子供を持つことが出来なくてその当時はいらいら・・ちょっとしたことで傷つき心ない人の言葉を恨みました。
でも今は子供にも恵まれて・・
だから傷ついたぶん子供が欲しくてもなかなかできない方の気持ちは分かるので言葉には気をつけてます。
でも子供が居る方が偉いわけでも幸せな訳でもありません。

Bさんと仲直りしたいのですよね。
小さい子がいて迷惑かもと思うのでしたらメールして都合のいいときに電話してください。ってのはどうでしょう？
ちゃんと話せば必ず分かってくれますよ。
連絡ついて仲直り出来ると良いですね。
頑張ってください。

noname#9272 · Answer

あまり神経過敏にならない方がいいと思いますよ。
グループづきあいは、本当に大変です。
ですが、子供のいる、いない、結婚する、しない
も人それぞれ、比較する次元の問題ではなく、みんな別、時期もスタイルも。
ということを割り切って意識しておけば、あまり人と比較して、ストレスを抱えることもなくなると思います。
そして、子供のいる人には、いない人の気持が察しきれないこともあり、つい一言、が傷つけてしまうこともありますよね。
でも、意外にそういうことは、自分も知らぬ間に別なことで友達にしていることもあるので、ある程度はお互い様、
で割り切って行かないと、いちいちしらみつぶしに指摘しあってばかりだと気まずくなって、長く付き合えなくなるんですよね、女性は特に。

今回は、まさにそういう感じのような気がします。
lands1107さんは、子供のできたご友人の、おそらく悪気のない調子に乗った言葉に傷付き、その怒りを失いたくないお友達にぶつけてしまって、傷つけてしまった。
相手の気持になって、、、が少し、お二人に欠けていたのが原因ですよね。
お友達なので似ているのかもしれませんよ。
失いたくないご友人に、経路を話して素直に謝れば、問題ないのではないでしょうか?
そのお友達が一言、子供の出来たご友人にlands1107さんの気持を伝えてくれるかもしれませんし。

私にも、lands1107さんのようなお友達がいます。
いろんなお話をしますが、会社での友人は毎日顔を合わせるので経過もよくわかると思いますが、時々しか
会えず、経過の全てを伝えられていなくて、時々、久々に会った話題程度に、以前の話はどうなったの?
風に持ちかけて、嫌なことがあったらしく、その話はやめて、思い出させないで、、、と自分勝手に言い捨てられる場合が度々あります。
前回会った時は、その話題をしたくてしたくて仕方なくて、楽し気だったのに、私にとってはいきなり、なんですよね。
その時、まるで自分が悪者にでもなったかのような気分になりますし、逆に彼女に嫌なことを持ちかけられる場合なんかも当然、あったりしますから、
自分勝手だなぁ・無神経だなぁ・・・(笑)と思ったりもします。
人の性格だと思うし、私があえて嫌なことをほじくるためにその話題を出しているわけでもなく、当然
それはわかっているとは思いますし、こちらも言われた時はかなり凹みますが、よくあることなので、気にしないようになりました。
あまり絡まれる?ような気がする時は、はっきり言いますからね、私の場合・・・。
ストレスからじゃないか、とかも。
距離をおくことも当然あります。
でも、嫌なことが会ったら切る、というのではなく、良い関係を続けるための策です。
やはり友達とは、楽しく会いたいものですよね。
あまり甘えすぎて愚痴等ぶちまけるにも、家族ではないし、年齢的にも同じ未熟者どうし、キャパもその分小さいことも念頭に入れておくことは良い距離感を保つ上でも大切かな、と思います。

大人特有の変なプライドは、友達関係にマイナスになることもありますよね。
長い友達なら、いつでも若かった時の失敗したり許しあっていた頃を思い出して、素直にごめんなさい、がいつも言えたなら、人として誰が見ても裏切り行為、でもしない限りは、たいていのことは乗り切れるのではないでしょうか?

zato · Answer

＃４です。

みなさんへの補足やお礼を読ませていただきました。
他の方からの親身な回答でだいぶ方向性が固まってきたようですね。
今更私が目新しいアドバイスを思いついたわけではないのですが、補足も頂きましたので思ったことを書きます。

女友達って難しいですよね。　私も友達が多い方で、長い間それを自慢に思っていたのですが、わりと最近になってふと親友を怒らせてしまうことがあったりして自信をなくしたところです。
大人になってから気が緩むのか、ふとしたことで自分が友達を傷つけてしまうことってあるんですね。

今回、質問者様はＡさんに傷つけられましたよね。　そしてＢさんにも傷つけられている（Ｂさんの言葉にショックを受けた）ようでいて、実際は質問者様もＢさんを傷つけているかもしれませんよね。　自分がＡさんによって傷ついたことをつい感情的にＢさんに当たってしまった。　Ｂさんが「距離を置こう」と言ったのにはどんな意味があるか、それはＢさんに聞かないとわからないでしょう。　怒りだけでもないかも。　質問者様のことを思ってのことかもしれません。

とにかくＢさんにきちんと事情を説明すべきです。
その際、ＢさんにＡさんの悪口を言うような言い方は避けましょう。　難しいかもしれませんが感情的に伝えるのではなく話してみませんか。　「実はあの時、Ａさんにこんなことを言われてすごく傷ついて落ち込んでいたの。　だからついあなたにもキツイ言い方しちゃった。　本当にごめんね。」という具合に説明しつつもまずＢさんに謝ることを優先しましょう。　Ｂさんも事実がわかればわかってくれるはずです。

Ｂさんは子育てに忙しいようでなかなか電話も会うのも難しいようですね。
でもここはメールではなくてやはり直接会って謝るのが一番いいと思います。　メールでは本当に思っていることが伝わらないものです。　相手がそれを読んでどう思ったかも見えません。　返事が来ても更にどう取るかが難しいんです。　今回Ｂさんと行き違ったのもメールだからだと思いませんか？　Ｂさんと会った時に「Ａさんのこと知ってる？」って言われたのなら、こんなことにはならなかったでしょう。
それはともかく、Ｂさんが忙しいのはわかりますが、そこをなんとか時間を取って貰いましょう。　子供がいるところでも構わないですので、Ｂさんの家に行って話を聞いて貰うのが一番Ｂさんにとって手間がかからないのでは？　Ｂさんに打診してみましょう。

ochamesan · Answer

グループ友達って本当にむずかしいです。
私も以前に一人友達を失いました。
理由は私の結婚です。妬みひがみがあっての事だと思いますが、
ケンカの際は関係の無い友達まで入ってきてある事ない事を
お互いに吹き込まれて絶交状態になりました。
私の結婚式の前日に絶交した友達からメールであやまってきて、
数ヶ月は友達に戻りましたがやはり、だんだんメールもしなくなり
長くは続きませんでした。

悩まれているようなんですが、まずは一人一人個別に
理由を話して
あやまるといいと思います。
どちらも共通の友達だったら、どちらかだけと言う事は、しない方がいいと思いますよ。

＃１のお礼に書かれている内容はアベコベになってませんか？
整理すると、友人Ａさん＝質問者さんを傷つけた人
　　　　　　友人Ｂさん＝メールでＡさんの出産報告を送ってきた人
でいいんですか？途中で電話が来たとかメールが来たとかで、ごちゃごちゃになって
分かりづらいです。
どちらとよりを戻したいのですか？

何も事情を知らない友達に、いきなり
「そのことは口にしないで！」ってメールが返ってきたら
怒るのは仕方がないと思います。
まず誤るのは、メールをくれた友達だと思いますヨ。

他にも共通の友達がいるとしたら、その事は話さない方がいいと思います。
心の中では楽しむ人も中にはいます。第三者にゴチャゴチャされると
修復できなくなるかもしれません。
女ってそうゆう部分で意地悪な所もありますので
ご自分で素直な気持ちで、双方の友達にご連絡を
とられたらどでしょうか？
頑張って下さいね。

pu-kun999 · Answer

一番最初に質問がわかりつらいですと書かせていただいたものです。

友人Aに「その話はもうしないで！」といったのですか？友人Bにメールで伝えたのですか？何度か読ませていただいたのですが話の流れが少し分かりつらいですが、自分が理解力がないのかも知れません。それならすみません。

ただ、あなた様が理由も告げずに、怒って「その話は・・・」と拒絶するのは少し失礼かもしれませんが。親しき仲にも礼儀ありですからね。

でもそれ以上に思うのは、その友達も本当に友達なら急にそんなこと言われたら気にするし、心配するし「どうしたのですか？なにか悩みでもあるの？」となるのも普通ではないかなと思います。

いきなり距離をおこうなんて、失礼な言い方ですが、友達なら言いませんよ。

あなたも少し悪いかもしれませんが、人間は所詮心が揺れて動揺して、ついやつ当たりしてしまうものです。それをやさしくまぁ、理解まではしてくれなくても少しは包容力を持って接してくれる友達がいいですね。

友達を失いたくないのは分かりますし、大切な気持ちですが、それほど気を使って下手にでなくても・・とは思います。

kleenex100 · Answer

私も数度読みましたが，ちょっと．．どのような展開なのか，いまいち理解できませんでした．

が，私もこのような経験がない訳ではないので，経験談だけお話します．

残念ですが，女性の友達関係に，結婚，出産を機に，縁が切れたり，ケンカしたり．．というケースは多いようです．
自分を含めそのような例はたくさん見てきました．やはり，そこに僻みや，嫉妬，ミエ，対抗意識など女性にはあるからだと思います．

相手が，自分にないものを先に得たから，僻みの感情が出たり，逆に，先に相手より得たものだから，得意げになってイヤミな事を言ったり．．というようなことではないでしょうか？

内容がちょっと見えないのですが，その辺が関わってる気がします．実は，私も，結婚を機に１２年の友人をなくしたところです．１年ほど色々悩みましたが，残念だけど，それお友達として縁がなかった．．として諦めました．

どんなに永く付き合っていても，合わなくなることはあると思います．
私は無理な修復はすすめません．
それよりも，同じ価値観を持つ新しい友人を見つける事に，力を注いだ方がいいとおもいます．

rightegg · Answer

こんにちは。
何故悩む必要があるのでしょう？

その「距離を置こう」と言った友人に全て説明すれば良いじゃないですか。
もちろんメールなどというモノに頼らず。
それで全て解決します。
もしきちんと説明して謝っても許してくれないようなら、残念ですがそれだけの友達ということ。

また、原因となった友人についても、しっかり自分の感じた気持ちは伝えて下さい。
自分から動かないと友人なんてあっというまに消え去ります。
後悔する前に即電話、もしくは会いに行って下さい。

zato · Answer

大切な友達に距離をおこうと言われて大変ショックだったのですね。
心中お察しします。　私も似たようなことを突然言われてとてもショックだったことがあります。

ですが、この質問文ではわからないことが多すぎてうまく回答できないです。
まず登場人物は、質問者様、お友達Ａさん、お友達Ｂさんとさせていただくと、出産されたのはＡさんですね。
質問者様はどういう言葉でＡさんに傷つけられたのですか？　子供を望んでいないＡさんに子供が出来て、このことで質問者様がＡさんからどういう言葉で傷つけられるのかが全く想像できません。　質問者様はお子さんがいらっしゃるのですか？

そしてＢさんにメールしたのは「そのことは口にしないで！」という言葉のままですか？

最後に質問者様が失いたくない友人はＢさんだけですか？
それともＢさんＡさん両方ですか？

立ち入ったことを聞いたかもしれません。　申し訳有りません。

ayano7#2 · Answer

あなたは友人に子供が出来たことをうらやましく思ってしまったんではないでしょうか？一時的な感情でモノをいってしまうことは人間誰にでもあります。失いたくないという気持ちがあるのならば、素直に面と向かって話すことです。メールというのは便利に見えて不便です。文字というのは取りようによっては逆手にもとられます。。。。そのために余計に関係をこじらせる可能性があるので、ちゃんと話をすることが一番です。あなたの気持ちはちゃんと伝わるはずです！！もし、伝わらなければ、それまでなのです。

失いたくない友人。

補足などを見てですが、

出産はデリケートな問題ですよね。

あまり神経過敏にならない方がいいと思いますよ。

＃４です。

グループ友達って本当にむずかしいです。

一番最初に質問がわかりつらいですと書かせていただいたものです。

私も数度読みましたが，ちょっと．．どのような展開なのか，いまいち理解できませんでした．

こんにちは。

大切な友達に距離をおこうと言われて大変ショックだったのですね。

この回答への補足

あなたは友人に子供が出来たことをうらやましく思ってしまったんではないでしょうか？一時的な感情でモノをいってしまうことは人間誰にでもあります。

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