共感性の無い恋人に「自分だったらどう思うかな」と相手の気持ちを考えて行動することを否定されました。

共感性の無い恋人に「自分だったらどう思うかな」と相手の気持ちを考えて行動することを否定されました。

彼と私は性格が逆で、彼は理系のような論理的で、私は共感性があります。
これは会社等で実施されている性格診断のようなもので、彼が信用しているものの結果なので、何故そうか、は置いておいてください(^◇^;)

彼に嫌な事をされた時、少しこう考えれば分かる事だと私が言うと、「自分だったら、って考えるのは違う。それは自分だけの考えでしょ？」言われました。

友達相手でもしないような、目に余る嫌な事をする事が、もちろん交際関係でマイナスであり、「本当に好きか？」と言う疑念を抱かせること、
というのはまあ当然な思考回路かと思います。(私心配性でそのような疑念を無駄に、余計に抱いてしまうこともありますが…)

最低限、健康的な交際関係のために、少しは考えて行動して欲しくて「自分がされたらどう思うかな」という視点を持つことを勧めているのですが、前述のような返しをされ、私が自分の気持ちを押し付けたわけでもないのに、俺は嫌だと思わないけどな(ﾄﾞﾔ)」みたいに言われてしまったら元も子もありません。

私が言いたいことが何か曲がって解釈されてるような返答をされ、納得がいきません。私はただ、例として「いじめてる子に、いじめられる子のキモチを考えてみて欲しい」ぐらい単純で、ありきたりなことを言いたいだけなのに…

私が人と争わず生きてきたコツのようなものを否定され、実際否定されることでもないとも思うのですが、どうしたら分かってもらえるでしょうか。彼も健常人のはずなので、彼も度を越した私のようにこう思うようになれとは思ってませんが、頭で理解するぐらいはして欲しいです。上手い伝え方はありますか？
言葉が拙くてすみません。アドバイスください。

No.4 回答者： y_hisakata 回答日時： 2020/08/24 16:51

別れるべきです。

結論はもう出ています。

No.3 回答者： tobikko2 回答日時： 2020/08/24 16:10

それは日々ストレスですね。

。
しかも相手が好きな人、となると辛いですね。
お疲れさまです…。

彼とは「合わない」という一言が思い浮かびます。。ごめんなさい。
私だったら、自分が大切にしている人生の指針？を否定されたら恋人関係は続けられないです。

相手の気持ちや立場を思いやるのは、スムーズな人間関係を築くコツの一つですよね。

でも彼氏さんが質問主さんのキモチが分からないのと同じように
質問主さんも、彼氏さんのキモチが分からないのかもしれません。

結局のところ、相手の考えていることは本当には分からないのだと思います。
だからこそ彼氏さんは自分の気持ちに正直に生きているだけなのかも？
相手の気持ちは関係ない、相手に嫌われようとも自分の信じる道をいく。みたいな。
もしくは自分以外の考え方や立場が本当に想像つかない、とか。
ま、人の迷惑にならないなら、それで良いですが。。

そういえば、小さい子に「自分がされたらどう思うかな」というのは通じない、とネットで見ました。
効果的なのは「自分のママがそんなことされたらどう思う？」だそうです。
理由はわかりませんが（忘れた）、なんとなく「へえ、そうかもね」と思いました(笑)
彼氏さんにも試してみては？

まあ人の考えを方を変えようとするのは、無駄な努力になることが多いと思います。
人を変えられるのは本人の気持ち次第ですから。

もしくはアスペとかの可能性があるなら、また話は違ってくると思いますけど。

とにかく、お互いが良い影響を与えられる関係が続くと良いですね。

No.2 回答者： hanzo2000 回答日時： 2020/08/24 15:55

無理ですよ。

あなたがやろうとしていることは、他人を自分の都合のいいように変えたいです、ということ。

そんなことができるなら別れも離婚も存在せず、この世はすでに愛と平和で満ちています。

テキトーな異性と付き合って自分好みに変えればいいだけですからね。

でも別れもケンカもなくならないわけですから、人を変えるというのは無理だということです。

彼だっていまごろ「彼女に共感性が無駄だってことを理解させたい」とか思ってるかもしれませんね。

そういう彼をどうやって否定しますか？

他人と私は違う人間なんだ、生き方も価値観も何もかも違うんだ、という基本的なことから学ぶべきではないでしょうか。

相性の悪い異性とわざわざ付き合って、自分の好みに変えたいというのはとても傲慢な考え方なのです。

No.1 回答者： ane180 回答日時： 2020/08/24 15:48

難しいですよね。

屁理屈系の人を説得するのは難しい。

たとえ話になりますが
浮気されても平気な人に
浮気されたらどういう気持ちになるか考えて！と言っても
別に・・・となるでしょう。
この場合は、私は浮気をされると嫌だから辞めてと言う方がわかりやすい。

彼の頭の問題じゃなく
伝えかたを変えたらいいかも知れません。