離婚すべきか

Question

はじめまして
友達に相談出来ない悩みなのでこちらで相談させてください。
結婚して７年、子どもが４歳と１歳の男の子がいます。夫はモラハラで何度か離婚を考え実家に帰っていますが私が離婚に悩み家に戻って暮らしてきました。

夫はジム通いが好きで子どもを寝かしつけた後、ほぼ毎晩行きます。私は出産後、性欲がなくなり夫はそれを不満に思っていましたが誘われればなるべくこたえるようにはしていました。機嫌が悪くなればこちらから誘ったりもしていました。

先日夫の車に忘れ物を取りに行ったら、コンドームやAVやローションやローターなどが入ったのを見つけてしまいました。私はそこから夫と話す事が出来ません。夫も私が見たと気付いていると思います。
話すべきなのは分かっているのですが、自分の心が決まらないままで悩んでいます。

私の気持ちだけで子どもから父親を奪って良いものなのかも悩みます。

suzuki0013 · Accepted Answer

心中お察しする。

ただ、本件は”すべき”という考え方で判断しない方がいいと思うよ。
すべきかどうかというよりも、まず質問者の『感情』面として離婚したいかどうかと、子どもたちを含めた家族・家庭の維持という『理性』面で離婚した方が合理的かどうか。

質問文から推測するに、質問者の夫に対する恋愛感情や愛情はなくなっていると見える。
子どもに対しては悪い父親ではないので、離婚を思い留まっているというところかと思う。
踏ん切りがつかないというところかもしれない。

仮に質問者が、夫とは夫婦ではなく、家族（父親と母親）という関係で構わないということなら。
離婚しないで共同で子どもを育てるパートナーという関係性を築けばいい。
別に夫に恋人がいようが、毎晩のように彼女と肉体関係を持とうと、家庭に支障がなければ夫の自由。
車で見た物品のことも別に何も言わなければいい。
語弊はあるかもしれないが、夫とセックスする気がないのだからソッチのお世話はヨソの女に任せるということ。
この辺はドライに割り切る。
これが理性だね。

しかし、質問者が夫に他の女と肉体関係を持ってほしくないと考えているなら。
これは感情面ということになる。
夫とはきちんと話し合いをすること。
夫婦間で妥協できる落としどころをつけること。
不倫関係をやめなければ離婚だと告げるのでもいい。
そして夫のセックスのニーズにさらに応じていくというのもありかもしれない。
質問者は夫のセックスの求めに応じたり自分から誘うという努力をしているが、夫からすればそれでは満足できないということだから。（これはかなり夫側に譲歩することだけど）

子どもへの影響を考えて不倫関係は辞めて欲しいと考えるのであれば、これは理性ともいえる。
そういう場合は、例えば夫に対して不倫はＮＧだから風俗に行くように話すとかね。
場合によっては夫の両親に話をしてもかまわないと思う。
夫の両親からすれば孫への影響の話だから。

joypeet · Answer

相手が信頼できなくなったら終わりです
子供の将来に責任を持って離婚しましょう
シングルで育つ子供は今やクラスでも１/３はいます

あお33 · Answer

悩まれているのは、子供には子煩悩だからでしょうか、？子供もなついているのならかわいそうな気はしますが

浮気しているのは確実だとおもうので、
話し合いこれからは、モラハラや性生活をしないのを条件には高校卒業まで我慢できるなら、離婚はしない方がいいとはおもいます

しげるとし · Answer

子供さん、4歳と1歳では、これから育てるのが、長いですね。
実家の両親が、助けてくれたらなんとか、働いていけるかな？
私も何回も、離婚しようと実家に帰りました。
父が難病で、母が介護してました。母に、我慢するように言われできませんでした。
私は看護師で、働いたら、食べていけたのです。
義母と養子で義父に、いじめられ夫は頼りない。

ルビコング · Answer

きっかけは色々あると思いますが、あなたのような悩みはかなりの方が抱えたいらっしゃると思います。私もバツイチですが、2人の小さい子供がいました。私は別の理由ですが、子供のためと離婚を暫くせずに生活していましたが、いよいよ限界が来ました。それは、子供の為とはいえ、最終的には自分の人生だという事に気付いたからです。もちろん子供にとっては両親がいた方がよいとされていますが、必ずしもそうとも限りません。あなたの人生は一度きりです。自分勝手と言う方もおられるかもしれませんが、私の周りではいませんでした。私は元妻に子供をお願いして、養育費を払っています。子供に会えない苦しさはありますが、離婚して良かったと今でも思います。
あと、ご友人には相談出来ないとありましたが、私はするべきだと思います。何か特別な事情で相談出来ないのであれば申し訳ございません。ご参考になれば幸いです。

俺はパロパロ · Answer

ジム通いと少し浮気を思わせる品々・・・
超怪しいですね！
もうその品々を見る機会は無くなったのかな？
コンドームの種類を見れば面白い事が分かります。全部同じものか違う種類の物かで近くの女性が相手なのか風俗などへ通っているかですね！
風俗に通ったりするとホテルなどでコンドームは色々ですから・・・
一種類だと自分で買った公算が高いですから特定の女性です。
ジムなどの女性を狙ってジム通いする輩もかなりいますからそこも疑っていいと思います。
子供の事で離婚を思いとどまる話はよくありますが、子供の人生もそんなご主人で幸せなのか、それより子供を育てる貴女が幸せでなくて子供に優しくできますか？
貴女の人生だってまだまだ今からですよ！
自分が幸せになれば自然、子供だって幸せですよ！
泣いて、下を向いて悩んでいる貴女を見る子供は幸せでしょうか？
質問者様の人生は今からです。そう思ってもう一度考えてみたら如何でしょう。

tobirisu · Answer

モラハラ夫に浮気の疑いを抱きながらの結婚生活を子供のためと我慢するのは、あなたには「地獄」ではないですか？
幸せになれますか？

子供にとって、「母親の地獄」が居心地よい場所だと思いますか？
母親が「子供のために、地獄を我慢している」ことが、子供に幸せなことだと思いますか？
母親が幸せでなくて、子供が幸せになれますか？
子供は「自分の幸せのために、母親は不幸だった」ということが、子供の幸せになると思いますか？

オウム真理教の上祐元幹部は、両親は円満だと信じて育ち、20歳くらいで実は破綻していたという真実を知り、「自分は両親から騙されていた」と深く傷ついたそうです。

あなたは、離婚して子供を抱えて生きていく不安より、地獄を我慢した方がマシだと思っているだけではないですか？
自分の不安を抑える口実に「子供の幸せ」を利用しているのではないですか？

そこのところを、ちゃんと見据えてください。

どのみち、離婚してもしなくても子供は不幸を負います。
その責任はどうしたってついて回ります。

「自分が我慢して仮面夫婦なら子供は幸せでいられるのでは」というのは結局親の自己防衛の虚言、エゴです。
「自分は悪くない」と思いたいだけです。

「子供が不幸になるのでは？」ではなく、離婚して自力で生きていく精神力、経済力、生活力、賢さがあるのか？と自問自答してください。

話はそれからです。

Epsilon03 · Answer

お子さんが4歳と1歳ならば必用なのは父親では無く母親の方だと思いますよ。
何度か実家に帰る様な事になって居たのであれば、何も進展していないと言う事と思います。
それなら今後も進展するとも思えません。
特にハラスメントとなると当の本人にハラスメントと言う自覚が無いと思いますしね。
エスカレートして行けばお子さんの方にもハラスメントと言う事になるでしょう。
それでも本人は躾だと思い込んで居る。
そうなる前に避難する事を含め将来を見据えて離婚やむなしだと思いますね。
父親から奪うのでは無いですよ、避難するだけですよ。
子供と会う権利はありますから、話し合いや場合によっては調停でルール化すればいいですし。
と言ってもあくまで外野側の意見ですので、判断するのは質問者さん御本人です。

hokkai_1010 · Answer

何度か離婚覚悟で実家に帰った時、ご主人は何か行動したんでしょうか？
ご主人の行動がきっかけで離婚を思いとどまったのか、
今回のように「好きにすれば」と突き放されたけど、あなたが自主的に戻ったのか。
その辺が重要なんじゃないでしょうか。

前者ならまだ改善される可能性はありますけどね。
後者の場合は無理でしょうね。

あなたは結局、現状を変えるのが怖いんですよね。
精神的には満たされなくても、金銭的には不満がないのでは？
あなたはほぼ働いた経験がないので、経済的不安が払拭できないのかな。

お子さんが園に通うようになったら就職してみてはどうですか。
2,30代ならまだまだ正社員のチャンスはありますよ。
経済力がつけば選択肢も増えますし、仕事を通じて強くなることもできます。
今のまま「夫か実家か」だけで迷っていては、現状を変えることは難しいですよ。

俺はパロパロ · Answer

補足コメントを読ませていただきましたがご主人はもう家庭の事も貴女の事も
何とも思っていませんね！愛だけじゃなくて情も無くなっています。
もう思い切られて次の方向を向かれた方が良いように思えます。
思いっきり最後は奇麗に整理して全てを掃除してやったら如何でしょう。

離婚すべきか

相手が信頼できなくなったら終わりです

悩まれているのは、子供には子煩悩だからでしょうか、？子供もなついているのならかわいそうな気はしますが

子供さん、4歳と1歳では、これから育てるのが、長いですね。

心中お察しする。

きっかけは色々あると思いますが、あなたのような悩みはかなりの方が抱えたいらっしゃると思います。

ジム通いと少し浮気を思わせる品々・・・

モラハラ夫に浮気の疑いを抱きながらの結婚生活を子供のためと我慢するのは、あなたには「地獄」ではないですか？

お子さんが4歳と1歳ならば必用なのは父親では無く母親の方だと思いますよ。

何度か離婚覚悟で実家に帰った時、ご主人は何か行動したんでしょうか？

補足コメントを読ませていただきましたがご主人はもう家庭の事も貴女の事も

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