24歳になるOLです。意見を聴かせていただきたいと思い投稿いたしました。
私は大学生位のころまでは普通に歳の近い子と恋愛をしていましたが、ここ2年くらい20歳近く上の人ばかり立て続けに好きになって思いが実らないということの繰り返しです。理想のタイプは筑紫哲也さん。現実は家庭も仕事もちゃんとこなす40代に惹かれてしまいます。
当然思いが実ったとしても不倫になるわけで、その現実は自分としても堪えられないと思います。
でも好きになってしまうのです。悪循環の中にいる自分が最近少し嫌になってきました。
なにかアドバイスを経験のある女性、若しくは男性の立場から教えていただけたら幸いです。

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A 回答 (11件中1~10件)

質問に対しての答えは、年の離れた恋愛も成り立ちます。



ただ、2jicoさんが、心配なので、質問から外れたことも書かせて頂きます。

結婚している人は、当然、魅力あるから、結婚しているんですよ。
魅力ない人は、結婚できません。
まず、その事に気づいて下さい!!

次に、年上の人が良く見えるのは、当然です。
それだけ、人生経験を積んでいるのだから・・・・。
同い年の人は、そりゃぁー、まだ、まだ、未熟ですよ!!
40代の彼が20代の時は、どんな人だったんでしょうね?
その事にも気づいて欲しいです。

また、同い年の人や独身の人と付き合っていたら、色んな、問題が来て、一緒に考えますよね?でも、不倫だと、結婚などの問題はないから、恋愛だけをしていればいいのです。意見が食い違うような場面になりにくいのです。


恋愛だけしてれば、いい関係なら、お互い、優しくなれますよね?
極端に言えば、生活かかってると、言いたくも無いことも言わなくてはいけない場面があります。たとえば。夫婦のように・・・・。

結婚などを望んでいるのであれば、同い年の未熟さを受け入れる自分も必要です。
同い年の彼が40歳位になったときに、どんな彼かを想像して見て下さい。
比べるなら、今の40代の彼と、40歳になったらこうなるのかなと思う同い年の彼ですよ!!

がんばって下さい!
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この回答へのお礼

「目から鱗」状態です。確かに優しくしてくれるし、許してくれるし、心地良いクッションのように包んでくれる存在です。結婚が最終目標ではないので、良いのは良いんですが、今の私はこういう恋愛型という見極めが出来た気がします。頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/16 23:52

 追加意見です。


 先程も述べましたが、「年の差」ではなく「人間としての強さ」で相手を評価すべきだと思います。
 私の「人生目標」は20歳前後から変わっていません。人間の本質っておいそれと変わるものではないと思います。変わるのは、「世渡りの仕方」「人付き合いのうまさ」などの付加的な部分だと思います。
 先ずつき合っている彼に「人生の目標、自分の生きる道」を聞いてみてください。年の違いではなく、今の彼の信念についていけるのか(彼と想いを共有できるのか)ということを真摯に見つめて、自分が40代の彼をそれでも追い続けるのか、あるいは冷静に見つめ直して同世代の男性の中から「将来光る玉」を見つけるのかを判断すればいいと思います。
 40代の彼氏の「人生目標」が、家のローンのためとか、老後のためとか、両親のためとかいうような話ならちょっと幻滅じゃないかなと思います。
 彼とそんな話をしたことがありますか?

 素晴らしい彼を見つけてくださいね。
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この回答へのお礼

先ほども書きましたが補足を…。彼が「夢がない」、「両親が年老いて大変」という話をするときは正直嫌でした。でも幻滅にならず、そんな彼を奮い立たせてあげたいというのが私の恋心だったのです。でもそれって彼からしてみたら余計なお世話なんですよね?でも皆さんの真剣なご回答を読んで本当に感謝しています。Akasama58さん、2度もご回答いただきましてありがとうございました。

お礼日時:2001/08/17 00:11

私も24歳のOLです。


今10歳以上年上の人とつきあっています。
歳の差は本当に関係ない、と思います。
だけど、やっぱり仕事も家庭もできる人と思いが実ってもそれから辛くなると思います。それを思えば実らない方がいいのかもしれない。
2jicoさんは自分の父親に何か思い入れや特別なエピソードありますか?
もしかしたら無意識にそういう相手の中に父親的存在を求めてる部分もあるのではないかと自分自身思うこともあります。
基本的に私も年上の人が好きです。でも友達が言ってました。「結婚して落ち着いている感じが好きなんじゃない?」って。一理あるなーって思いました。
私は特に同年代の彼と別れるときにすごく傷ついたので、若い人恐怖症的な感覚があるかもしれないです。それもあって、年上に惹かれてしまいます。
自分で年上にばっかりいってしまうのがいやなら、「あこがれだ」と割り切って、あきらめてください。
不倫してもいいくらい好きな人ができたら、そのときは覚悟を決めて突っ走ってはどうですか。もし真剣に本当に好きな人ができたら、その人の歳やらなんやらは自分の中でどうでもよくなるはずです。
私も最初は歳が離れてるということをちょっと気にしてたし、いっしょに歩く時もなんだかちょっとぎこちなかったです。
えらそうなことを言ってますが、不倫はお勧めできません。けっこう大変だと思います。
年上に惹かれる自分を何とかしたい場合は、自分が年上に惹かれるようになった理由を考えてみてはどうでしょうか。そこから何か糸口が見つかるかもしれません。
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この回答へのお礼

確かに同年代の子はまだまだ落ち着かないから、そういう落ち着きを求めましたね。あと父親論は当たりです。地味な人だけど、何でも良く知ってて他人を尊重する良い人です。そこに近づく何かを求めていたのかもしれません。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/17 00:05

 私は現在42歳です(男性)。

20歳前後の頃、10歳程度年上の女性(既婚者)とお付き合いし、結婚も考えました。
 いろんな方との付き合いを通じて、自分の理想のタイプというのが固まっていったように思います。
 今思い出して、当時付き合っていた人が何故好きになったのか考えてもよく分からないのですが、素直に好きだっただけのことです。今42歳の私が、30過ぎのあの彼女に会うことがあったら(なんかSF的な話になりますが)、やっぱり好きになっていたと思います。年齢じゃないのですね。
 私の知人(純粋な飲み友達)の20代後半の女性は、50歳前半の男性と不倫してますが、結婚は望まず、純粋に「恋愛」をエンジョイしていますよ。やはり恋愛=結婚と直結すると、不倫の場合、相手の家庭を壊しますね。妻子ある男性とつき合うのなら、やはり割り切って付き合うのが良いのではないでしょうか?
 もっとも相手の男性が、奥さんに対して「愛情」がなくなっているのなら話は別ですが。ころころ気持ちが変わる男性と付き合うと、あなた自身が将来同じ目にあう危険性があるようにも思いますね。
 私も結婚してから一度だけ若い女性と付き合い(恋愛)した経験がありますが、その時も妻に対する愛情は何ら無くしていませんでした。妻も愛しているが、他にも好きな人ができたというだけでした。妻に打ち明けて別れました。若くて肌に張りがあるということ以外は妻を越えられなかったのでしょうね(妻と同じようなタイプの女性を恋愛相手として選んだので)。
 人間の魅力って、やはり「年齢」ではないですよね。
 確かに40代前後の男性は、仕事バリバリで光っている人が沢山いますが、20代にも魅力ある人が沢山いると思います。
 20代と40代って、人間的な成長はあまり変わっていませんよ。ただ、結婚して子供をもったという経験が人間を大きく成長させるケースは多々あります。
 将来40歳になったら光り輝く20代の原石を見つける楽しみを感じて恋愛すると良いのじゃないでしょうか。
 思いつくままに、経験を交えて書きました。何かの参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

自分も自分の周りも頼りないと何かのせいにしてきた私の責任だと感じます。ただ今までの回答者の方には書いていませんが、私の恋した人は家庭生活も上手くいってる人で、仕事も評価が高い人なのに、どことなく寂しげだったのです。40代ならまだまだバリバリやって欲しいなという言い表すのが難しいけど、そんな気持ちが、「傍に居たい」→「元気にしてあげたい」→「好き」になってしまったようです。

お礼日時:2001/08/17 00:00

この文章だけでは、わかりませんが、最近好きになった人っていうのは、結婚している方だけですか?家庭を持っているから好きってわけではなくて、その年齢の方に惹かれるっていうなら結構だと思います。

40代の方となると、ほとんどが結婚されていますよね?でも、家庭を持った方とのお付き合いってほんと大変だと思いますよ。相手の奥様に訴えられてもいい覚悟でいないと・・・。
私も、言えるのは家庭を持っていない40代の方とのお付き合いは、大いに賛成です。
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この回答へのお礼

相手の家庭は関係ないというと語弊がありますが、彼自身のみを見て恋をしました。でも思いを貫くという事は反則だということは分かっています。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/16 23:47

なんだか類似ケースが重なる時って、恋愛に限らずありますよねー。


私もフリーの時にご縁のありそうな人たち3人が全員同じ名前だったことがあったり(笑)、なぜか趣味が全員一緒だったり、怖いくらい重なるときがありましたもの。

今のあなたももしかしたらそういう時期なのかも知れない。それってただの偶然じゃなくて、あなたの心が欲している物が変わってないから、ということだとも思うのだけど・・・・。

タイトルへの回答ですが、年の離れた恋愛はなりたちますよ。私も17年上の人とずいぶん長い間恋愛をしていました。とっても素敵な恋愛。もしかしたらあなたは最初に好きになった年上の人との関係に、満足、若しくは納得の行く結果が得られなかったから、なんとか成就させようとして繰り返しているのかも知れませんね。

ただ問題は、言われるように不倫になりがちなケースが多いので、結婚となると・・・・難しい面があるかも知れません。結婚を最終目標に置くのなら・・・・多分今の段階では結婚自体をそこまでせっぱ詰まって考えていないのではないかと思いますが、言われるとおり、悪循環の中から抜け出すようにした方がいいかも知れませんね。

まず自分が欲しい物というのを、突き詰めて考えてみて下さい。最終的に、結婚をしたいと思いますか? 何十年か将来、20歳離れている人との生活を考えてみて下さい。現実的に。結婚を望んでいると自覚が出来れば、自ずと不倫相手からは遠ざかっていくと思います。その時は年上の独身の方を対象にみるようになるでしょう。そして何十年か先の生活を思い描いて(あなたが40の女盛りの時に向こうは60ですよ)、それでも幸せに微笑む自分を想像できるならいいのですが、想像すら出来ないくらいなら・・・かなりの困難があると思って下さい。現実に、私の周りの人間でそういうケースに陥り、深い葛藤に悩んでいる人もいます。それを困難と思う心があれば・・・自ずと年の近い人に興味がいくかも。

ようはあなたがどのくらい具体的に自分の欲する所を把握しているか、強く思っているかだと思います。状況に振り回されずに自分を見つめ直してみてはいかがでしょう?

良い解決策が見つかることを祈っています。
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この回答へのお礼

結婚を最終目標だとしたら、確かに不倫で成就した相手は年齢的にもお別れする時期が早くなるわけで、理想的じゃないことはわかります。ただ今はまだ結婚は考えられません。最初のフレーズ…心が欲するものが変わらない状態…ビンゴですね。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/16 23:44

わたしの友人の友人で、20歳年上の男性と結婚されたかたがおられます。

(女性22歳 男性42歳)当初は、周囲の反対や、世間体、様々な問題に悩まされておられたみたいですが、現在は子供も出来て、しあわせに暮らされているそうです。

例え、歳が離れていようと、恋愛は成り立つと思います。確かに、歳が離れていれば離れているほどに、より多くの困難に直面するとは思いますが、結局は恋愛は一対一なんですから、大切なのは当事者たちの気持ちです。お互いが惹かれあうのに、歳は関係ないと思います。歳のせいで諦めるなんて、悲しいことだと思います。(結婚は別問題ですが)

ただ、あなたの問題は、相手が40代ということより、相手が既婚者であることでしょう。相手が20代、30代の男性でも、既婚者であれば問題になるでしょう。

家庭も仕事もこなす男性は、40代云々ではなく、確かに素敵に見えると思います。そんな男性に惹かれるあなたの気持ちは分かりますが、例えその恋が実ったとしても不倫、不倫を始めてしまった段階で、その男性は家庭を顧みなくなってしまうでしょうね。あなたの「家庭も仕事もこなす」という理想からは離れてしまうでしょうね。奥様に隠れてあなたと会う、会っている最中に、奥様からかかってきた電話で必死で弁解する、そんな男性の姿を見て、素敵だ!と思いますか?それでも、この男性はわたしの理想の男性だ!と言い切れますか?

仕事もこなす、あなたも大切にしてくれる、独身の男性もたくさんおられると思いますよ。そして、そういう男性なら、ゆくゆく、あなたの理想である「家庭も仕事もこなす」男性になってくれると思いますよ。質問の回答とは離れてしまったかもしれませんが、自分がしあわせになれる恋愛をして欲しいと思います。
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この回答へのお礼

困難を乗り越えるほどの忍耐は持ち合わせていません。でも頭ではmiss_yumiさんの考えてることは私にもあります。
もし相手が本気で自分にのめりこんだらきっと冷めるでしょう。その間にいるんですね、私は。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/16 23:38

聞きかじりの精神分析なので間違っていたらごめんなさい。



一度恋愛等で苦い経験をしていると無意識のうちにまた同じ状況に身を置いてしまう。ということがあります。

同じような状況を作り出してそれを成功させることで「過去を清算させる」為です。
「トラウマを持つ人間は強心的に同じ行動を反復する」ことで「過去をやり直そうとする」という考え方です。

とりあえず「この人でなきゃダメだ」とか「この人が運命の人」という恋愛でなく、とりあえず「お友達から」という気軽な男女関係を同年代と持つのはいかがでしょうか?

不倫はあなたを不幸にするばかりでなく、相手の家庭までも不幸にしますから。
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この回答へのお礼

お友達はお友達で終わります。そこの思想転換はちょっと出来そうにありません。またトラウマ論は特に該当する過去はないんですけどね。でも不倫は制御かかりますので、ご安心を。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/16 23:31

こんばんは。



2jicoさんの思い込んでいる事は実は思い込み過ぎなんじゃ
ないの?と思います。

>家庭も仕事もちゃんとこなす40代に惹かれてしまいます。

20代でも30代でも10代でも家庭も仕事もちゃんと
こなす(またはこなすであろう)人も多くいると思います。
見ようによっては40代のような渋い人もいると思います(^^;。

今はそういうタイプの40代の人を見つめすぎてるんでは
ないでしょうか。もっとじっくり色んな人を見て年齢なんて
関係なく本当に自分にとって魅力ある男性を探す事を考え
てみると良いような気がします。
その上で40代なら(独身ならなお良し)仕方ないんじゃ
ないでしょうかねぇ。

また、立て続けに好きになった人達と不倫に走れなかった
背景にはその人自身に惹かれたのではなく、そういうタイプ
の理想像だけが先行した結果だと思いますよ。

今の考えに固まらず、柔軟に見てみると良い結果が生まれる
ような気がします。頑張ってみてください。
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この回答へのお礼

たまたま惹かれた人が40代というだけで、私には40代が合うんだと云う錯覚に囚われたのは事実です。でも視野を広げたいと思いました。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/16 23:27

既婚者でなければ大いに賛成です。


あやかりたいものです。

未婚の男性はダメなのでしょうか?
いっぱいいますよ。
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この回答へのお礼

未婚でいれば最高なのですが…。もっと視野を広げたいと思います。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/16 23:14

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試合を観に来てほしいとか
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私のことはタイプということと
きっかけがレアだったので
何かの縁なんだろうなと思い
大切にしたい。と思っている
みたいなんです…

こんな風に言われたら
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むしろ好きという気持ちが
増した気がします

今の私は彼にとって
都合のいい女かもしれません
ですから毎日していたメールも
ちょっと放置したり私の
ペースに持っていけるように
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すると彼からメールが
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同じような経験をされた方
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大切なのは。
期待「しないで」頑張る事なんじゃない?
期待してしまうから。
その反動で大きく自分を崩してしまう。
目の前の結果に捉われてしまう。一喜一憂してしまう。
状況として考えるなら。
彼には彼女が居るんだよね?
遠距離であっても、二人には二人にしかわからない
歴史があるんだよ。
いい加減にするつもりは無い。
ただ、どうしても遠距離は隙間が出来る。
お互いに「見えない」部分が出来る。
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ただ、「飽きられたりしないか」とか、「彼が毎日会いたいとは思っていなかったら負担になってしまう」と心配になってしまうんです。
毎日会うとは言っても、本格的なデートを毎日毎日しているわけではなく、会社が近いので一緒に帰っているだけです。
ただ、方向がちょっと違うので、私がちょっと遠回りしている感じです。
それは、私が毎日仕事で遅い彼に負担をかけたくないので私が進んでしている事です。
前に、「毎日会ってもいいのかな」みたいな事を彼に聞いた事はありますが、彼は「お前の身体が心配だけど、嬉しいよ」とは言ってくれていました。

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純粋に彼と会える喜びを笑顔で表現すれば、彼も笑顔で居てくれるのかな。
今日もし会うなら、満面の笑みで接しよう、とも考えました。
でも、こういう時って・・・距離を置いた方がいいんでしょうか。
アドバイスお願いします。

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ただ、「飽きられたりしないか」とか、「彼が毎日会いたいとは思っていなかったら負担になってしまう」と心配になってしまうんです。
毎日会うとは言っても、本格的なデートを毎日毎日しているわけではなく、会社が近いので一緒に帰っているだけです。
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それは、私が毎日仕事で遅い彼に負担をかけたくないので私が進んでしている事です。
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Aベストアンサー

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彼の仕事の状況や、職種、取り巻く環境、お年など、まったく明記されていないので、想像の域をでないアドバイスですが。。

まず、あなたが「彼の顔が曇っている」と感じているならば、それはほぼ間違いないと思います。それだけ毎日見ているわけですから、少しの変化も見分けられるようになっているのかもしれません。

ただ、その曇っている原因が何なのかという点で、自分のせいなのかと直結するのは、安易かもしれません。

お二人の関係を直接見ているわけではないので、なんとも言えませんが、他のことが原因である可能性もあるでしょう。なんでも自分のせいにする必要はないかもしれません。

ただ

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こんにちは。社会人♂です。

彼の仕事の状況や、職種、取り巻く環境、お年など、まったく明記されていないので、想像の域をでないアドバイスですが。。

まず、あなたが「彼の顔が曇っている」と感じているならば、それはほぼ間違いないと思います。それだけ毎日見ているわけですから、少しの変化も見分けられるようになっているのかもしれません。

ただ、その曇っている原因が何なのかという点で、自分のせいなのかと直結するのは、安易かもしれません。

お二人の関係を直接見ているわけではないので、...続きを読む

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ということでしょうか?

Aベストアンサー

Lサイズの定義がなんとも曖昧なので断言はできませんが、私の推測は、例えば今時の携帯内蔵カメラは200万画素クラスを備えており、撮影した画像をそのままメールに添付しようとした場合は、携帯キャリアごとに定められている添付容量制限のためにリサイズせねばなりません。(200万画素のフォトサイズは1600×1200でおよそ700KB前後)
リサイズして640×480に変換したものは100KB前後でなんとかギリギリで添付できるかなというところです。(auの場合)

Lサイズ以上がダメということならば、Lサイズ=640×480の予測どおりに違いないと思います。
Lサイズ以上が欲しいということであれば何の問題もないわけですし…。

Q悪循環から抜け出すには

彼は彼女あり。私は彼女とつきあう前から友人。
彼女は彼の昔からの友人。

友人→告白→振られる→友人

悪循環から抜け出せません。
私はまだ彼を好きですが、
友人でいても苦しいだけだし、
たとえ彼女になれたとしても苦しいのは
分かっています。

彼は人から好かれる性格で浮ついた話も多いです。
彼女が首に縄でもつけてくれればいいんですが、
慣用でしない。
その分、彼は自由であり気を持たさせる子が多い。(私も含め)

すごく気の合うので変に仲良くなってしまいました。
その分、お互い離れるのが寂しいと感じています。

一度離れようとしたのですが、実行できず・・。
彼と2.3回話し合っています。

どうしたら、この悪循環から離れることができるでしょうか?

私からキッパリ別れを告げるのがいいのか。
相手を納得させて別れた方がいいのか。

ご意見宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私はお相手の男性と同じようなことをしてしまったことがあるので、気持ちもわからなくないです。(もし間違ってたらごめんなさい)

相手の男友達から好きだと言われ、こちらは彼氏がいるのでもちろん
断るのですが、その後も気も合う相手ということと、自分のことを彼氏以上に理解してくれる部分があるので、つい甘えて、離れることも寂しくてできません。
こういうのに罪悪感を感じる人もいれば、無意識な人もいるので何とも言えないですが、どちらにせよ「おいしい」立場だと思います。
だから自分によっぽど好きな人ができたとか、何かなければ、手放したくない相手ですよね。
キレイに言えば大切な友達、違う言い方をすればいつでも甘えられる相手。だって相手が自分のことが好きだとわかってるわけで、それでも相手の辛さを知っても離れないなんて自分のことしか考えてないからだと思います。
相手を納得させる前に、アナタからきっぱり別れるべきだと思います。
そしたらすべてシンプルにはっきりすると思います。


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