プロが教えるわが家の防犯対策術!

初めての質問です。乱文・長文になります。
不快にさせることがありましたらすみません。

入籍して約4ヶ月の旦那がいます。28歳女です。
結婚を前提とした同棲を始める直前に2回、籍を入れてから1回、出会い系サイトでプチ援助交際をしていたことがわかりました。

もともとは遊んでこなかった真面目な人で、そんなところに惹かれ、約2年半のお付き合いを経て、6月に入籍しました。実際は付き合って1年経たない辺りから出会い系に興味を持ち、これまで6個ほどの出会い系サイトに登録していたようです。

実際に知らない女と会い行為に及んだのは、同棲前の1月に1回、2月に1回、(3月もメッセージのやり取り後待ち合わせ場所に行くが、相手が来なかったとのことで未遂)、入籍後の9月頭に1回とのこと。
どれも違う女で、本名等何もわからない1回限りの関係。

メッセージのやり取り自体は、8月末に1人、9月頭に6人、9月末に1人の計8人に自分からお誘いしているのが残っていました。(サイトの機能的に180日以上前のやり取りは消えるようで、1〜3月のものは残っていませんでした)

どれも内容は車内プチと呼ばれるもので、本番行為なしのゴムあり・手のみで1回5000円。と本人は言っていますが、実際に会い行為に及んだ3人とのやり取りの具体的な内容がわかる証拠は掴めていません。
ですが他のメッセージのやり取りから車内プチを誘うもの、ご飯に誘うものしかなかったので、本番行為はなかったと思います。
1人だけ、1万で車内プチ+キスやお触りをお願いする内容がありブチギレましたが、待ち合わせを決めるまでいったが実際は行かなかった、手以上を頼んだのが初めてでやめようと思ったとのこと、よくよく見ると相手の女が「ついたら向かうんで連絡ください」というのに対し返事をしていなかったので、そこは本当だと思っています。

正直、本番行為がなかったことに安心しています。
内容が内容なので気持ち悪いのですが、キスとお触りのところで自分で歯止めをかけたところは良かったな、まだ戻れるんじゃないかなと思ってしまいます。

ですが隠れてこそこそと、ましてや入籍してからも続けてしまう弱さ、結婚する覚悟の足りなさに呆れます。

結婚の話はでていたのですが実際プロポーズしてもらったのは2月頭、ちょうど援助交際の真っ只中で、どんな気持ちでプロポーズしたのか意味がわからないし、9月頭に援助交際したときは、私と2人で家にいて、食材の買い出しに1人で行ってくれたときでした。私がありがとうと見送るとき、おかえりと出迎えたとき、どんな気持ちでいたのか。それでもなお9月末にもお誘いメッセージを送る。罪悪感を本気で感じ、やめようと思っていたとは思えません。今回私が気づかなければ、バレなければ続けていたと思います。

でも、出会い系サイトや援助交際を除けば、なかなか出会えないような素敵な旦那でした。周りからも良い人捕まえたねと言われるばかりの、人当たりがよく優しくて穏やかで、彼から怒ること喧嘩になることは付き合ってから一切なく、家のことも積極的にしてくれ、私を楽しませようと調べて計画を立てたりいろんなところへ連れて行ってくれたり、考え方等も尊敬できる人でした。大好きでした。

半年後には結婚式を控え、来年には子どもが欲しい、マイホームも建てたいねなんて話もしていました。あまりにも急なことで、驚きとショックが大きいです。

とりあえずここにはいられない、と実家に帰り、母に話しました。当然ですが、離婚しなさいと言われました。

もう病的にハマってしまっているので、きっとまた繰り返す、これから長い人生、不安と疑いの気持ちをもったままで何十年も共に過ごせるのか、どうすべきか、毎日ずっと考えています。

が、私もアラサー。別れたとして次に出会い結婚しようとする人がそういうことをしないとも限らない。浮気をしない人を選んだつもりで、今までも全く気づかなかった、もはや自分の見る目に全く自信がもてない。むしろ次の人は隠れて本番行為までしてしまう人かもしれない、そもそも良い人に出会えずこのまま独りになるかもしれない。ここまで(援助交際を除いて)毎日を穏やかに過ごせる人はいないかもしれない。

そう思うと、離婚に踏み込むことができません。

ですが、貞操観念のしっかりしている母からはそんなことありえない、よりを戻すのなら親子の縁を切る、今後一切何があっても助けられない、子どもができても頼らないでとまで言われてしまいました。
迷っている私に対し、もうまるで他人のような扱いで、実家にいるのも苦しくなっています。

私は公務員をやめて彼のところへ行ったので、安定した職も失い、幸せだった家庭も失い、良好だった親子関係も失い、もう何が何だかわかりません。現在は仕事をしておらず、採用待ちの状態です。現時点で収入はありません。

自分1人のことを考えると正直戻りたいです。
でも、私のことを本気で心配してくれる母の気持ちを大切にすべきとも思っています。
何より、大好きなお母さんと親子の縁を切るのは絶対に嫌です。孫を楽しみにしてくれていた母に、自分の子どもをみせることが親孝行のひとつと信じてきましたが、子どもが産まれても喜んでもらえないと思うと悲しすぎます。

彼には断固として戻る気はないという態度を見せています、そうしないと自分のしたことの重みに気付けない様子だったので。離婚を突きつけられてようやく心から謝罪する様子が見られました。わからないですが、もう絶対にしない、が信じられる気がしました。今覚悟したとしても、環境の変化で簡単に人の気持ちは揺らぐこともわかっていますが、信じたいです。

どうすればいいでしょうか。
離婚すべきか、改心してくれると信じて戻るか。
最終的に決めるのは私しかいないのですが、
みなさんの意見をお聞かせ願いたいです。

乱文、長文で失礼しました。
気分を害された方がいらっしゃったらすみません。

質問者からの補足コメント

  • たくさんの回答、本当にありがとうございました。
    こんなネット上の知らない私に、温かい言葉をたくさんいただけて、嬉しくて有り難くて、ぼろぼろ泣きながら何度も読ませていただきました。

    みなさんのアドバイスを参考にさせていただきながら、1週間毎日考えて、至った考えがあります。
    また質問投稿させていただくので、お時間ありましたらご意見お聞かせ願えると嬉しいです。

    本当にどの方の回答にも救われました、
    ありがとうございました^ ^

      補足日時:2020/10/17 19:36

A 回答 (12件中1~10件)

残念ながら性癖は生涯変わりません。


チャンスがあれば…なんでしょ。
要はスケベなんですよね。
真面目な男は若い頃に遊んで無い為
特に多い傾向だと思いますよ。
援助交際は少し大袈裟な表現です。
風俗より素人の方が安いと考えてる。
本人は軽い気持ちなんでしょ。
奥様が行為の一部始終知ってるコト
これが問題だと思いますよ。
一般的な男性なら話しません。
隠れて上手く遊びます。
女性は知れば嫌悪感しか無いです。
何でも打ち明ければ良い訳じゃない。
遊び馴れてない証ですが、
女性に対する思いやりに欠けます。
記憶は消せないでしょうから、
ずっと引きずると思います。
お母様が言ってるコトは正しいです。
損得勘定して良いと思います。
自分の生活が安定するまで、
新しいパートナーが見つかるまで、
婚姻生活費は貰い続ける。
もう必要ないと考えたら離婚する。
自分ファーストで良いんですよ。
自分が幸せになるコトを考える。
親は娘の幸せを考え
今の旦那に怒ってるだけです。
離婚する気になれば即可能ですから、
難しく考えないで良いんです。
何でも計画が大切ですから、
折りを見て離婚すると親に伝えれば、
親は怒りませんからね。
親子の関係は大丈夫ですよ。
元々公務員なら優秀でしょうから、
職だって見つかります。
まだ30代なら次の恋愛も出来ます。
もっと自信を持って下さいね。
焦って結論出さないで良いんです。
流れに任せても良いんですよ。
大丈夫だからね。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりましてすみません、
回答ありがとうございます。
ぼろぼろ泣きながら読ませていただきました。

性癖は生涯変わらない。
はっきりおっしゃっていただけて、有り難いです。

風俗より素人の方が安いと考えている、
本人は軽い気持ち、、、本当にその通りです。

一部始終を知っているのは、私に問題があります。
彼の携帯と自分の携帯をトイレに持ち込み、調べ、彼の携帯からサイトにログインし、残っているメッセージのやり取りをスクショ→自分の携帯に送りました。証拠を残すためでしたが、なんだか知らない方が良いこともある、とはまさにこのことだなぁと後から思っています、、気になるととことん徹底的に調べたくなるのですが、駄目ですね。勉強になりました。
私がやり取りをすべて見た上で、誠実に向き合う気があるならすべて正直に話して、と言ったことで彼も事の一部始終を話してくれました。私は彼が話すことを信じきれていませんが。。

銀座Clubママさんの、一言一言が本当に身に染みて、パニック状態でしたがなんだかホッと安心できました。自分ファースト。公務員というのも保育士でして、これまで人を優先して動くことの方が多かったので、自分の幸せが何かわからなかったのですが、おかげさまでしっかり考えることができました。
あれから母とも話し、関係修復できました。私があまり考えずに簡単に許して戻ってしまう気がして、それが嫌だった、親として心配だった、と言っていました。親子の縁が切れず、心から良かったと思っています。
今でも温かいお言葉に涙がでます。本当に救われました、ありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 14:18

結論:離婚すべきです。



同棲、結婚する頃は、男が最もその女性に夢中になる時期です。
毎晩求めます。休日などは1日中、Hしてることもあります。
体力の続く限り妻と合体していたいのです。
他の女性は殆ど目に入りません。
ましてや援交など考えられません。

貴女のご主人はかなり特殊な性癖の持ち主です。
人を愛することがどういうことかも分かっていません。
これは、話会いでは治りません。
歳をとるともっと酷くなるでしょう。

残念ですが、諦めましょう。
傷は浅いうちに手当した方が治りは早いです。
重傷(子供が出来た)になってからでは大変です。
今のうちに決断しましょう。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりましてすみません、
回答ありがとうございます。

結論から、はっきりおっしゃっていただけて
ありがとうございます。そうですよね、、

かなり特殊な性癖の持ち主。。
本当に。呆れるぐらい特殊だと思います。
愛されている、とは思っていたんですけどね。。
歳をとってからでは、失うものもまたかなり大きくなりますよね。

離婚の方向で、計画的に進めたいと思います。
回答ありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 18:25

ん~、ツラいけどバレてよかったのでは…


子供が生まれてからでは‼️かえって取り返しが…浮気か出会い系かなんて、どっちがいいとかじゃないんです。一生 旦那さんに不信感もって暮らしていくのは自分です。旦那さんの行動も スマホで何❓見てるのかもイヤになりますよ。まだ、やり直せる年齢ではないでしょうか?冬が終わったらちゃんと春がきますよ。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりましてすみません、
回答ありがとうございます。

本当におっしゃる通りです。
実はちょうど9月に子どもできたかも?と思うようなことがあり、まぁできていなかったんですが、できていなくて良かった、と心から思いました。

不信感は、入籍前にも疑うことがあり、しばらく辛い思い(何を見ているか気になって仕方ない)をしてきたのですが、最近になって少しずつ疑う気持ちが減ってきていたところでした。しんどいですよね、不安な日々。ましてや今回のことを思うと、、、日常生活に支障をきたします。

冬が終わったらちゃんと春がくる、とのこと、なんだかホッとしました。安心しました。
回答ありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 18:21

うちの周りの真面目な男性程、ドツボに嵌まる…これあるあるです。



人生、恋愛が普通以下の男性程、不味いです。
しかも周りからの評価が良い人程、本性はとんでもないです…これはうちが出会った男性はヤバかったです。
嵌まると治りません…本人も半分自覚があるので…

社会勉強として、夜の街とかに行くならまぁ許せるかもしれませんが、援交ですよね?一歩間違えたら犯罪になる可能性が…なくはないですよね?
それ以外の要素は素敵!と言っても、1番肝心の本質がそれなら、帳消しどころか…アウトですよ。

今すぐに離婚!って選択肢は貴女にとっては辛すぎる選択だと思いますが…
現実的に更正は難しいと…目覚めてしまってるので…
このまま婚姻生活を続けたとしても、そんな人の子供、欲しいですか?
子供が自分の父親が一歩間違えば不味い事をしてるって知った時のショックの方が相当アウトだと思いますよ。

お母様との関係も…お母様がそう仰るのは仕方ないですよね…
ご主人に対しても「きっと前の彼に戻ってくれる!」って期待するほど…裏切られた時の絶望感は半端ないと思います。
その前に期待には応えられないと思います。
人生、生きていれば何度でもやり直せます。

耐えれる結婚と耐えれない結婚がありますが、貴女の場合、【耐える必要のない】結婚だと思います。

信じた分、裏切られた時こそ、2度と貴女はご主人を信じれなくなる前に世の中の男性自体そういう目で見てしまう、トラウマになるので、傷がまだ浅いうちに…決別をオススメします。
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この回答へのお礼

お礼遅くなってしまいすみません、
回答ありがとうございます。

よく言いますよね、若いうちに遊んでこなかった男は、遊びを覚えるとのめり込む、って。
私の周りでも似たような例があり、よく聞いていました。なのにこの人は大丈夫、そうじゃない人もいる、なんて思い込んでいました。だめですね〜。。

そうなんですよね、相手側の女も年齢をいくらでも偽れる=未成年である可能性がある、犯罪者になり得る可能性があるんですよね。。
特に歳をとってからを思うと、若い子を選びそうだし。歳とってから犯罪犯されて、子どもがいたら、父親を犯罪者にしてしまう、そう思うと恐ろしいです。

私のは「耐える必要のない結婚」。。
しっくりきます。はっきりおっしゃっていただけて、すごく有り難いです。
すでにトラウマになりそうな気はしていますが、、
計画的に、離婚の方向へ進めていきたいと思います。
回答ありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 18:14

旦那さんは治りませんので、それを受け入れて続けるか、別れて新しい人生を歩むしかないでしょう。



少なからず、男性は下心はあるとおもいますが、普通はバレないようにするのが優しさかとおもいます。

貴方もまだお若いので、幾らでも出会いはありますよ。
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この回答へのお礼

お礼遅くなってしまいすみません、
回答ありがとうございます。

はっきりおっしゃっていただけて有り難いです。
やっぱり浮気癖は治りませんよね。

一応、彼はバレないようにはしていました。
私が彼の携帯をみて、気になる写真があったので
とことん調べて調べて判明し、彼が口を割った次第です、、、知らなくて良いこともある、とはこのことですよね。勉強になりました。

慰謝料等考えて、離婚は計画的に進めたいと思います。幾らでも出会いはあるとのこと、安心します。
ありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 18:02

私がおかしいのかもしれないけど、デリヘルと一緒じゃん、って思っちゃいました。


ただ、結婚間際というのは引っ掛かりますけどね。
なんでよその女じゃないとダメだったの?と。
たぶん、万引きに似たスリルの方が重要だったのかも。
非の打ちどころがない人だからこそ万引きする場合もあるって言うじゃないですか。

かなり前ですけど、ココに、そういう夫が風俗に行っていた、という相談がありました。(確か、50代の夫婦だったと思います。毎年海外旅行に連れていってくれて、語学も堪能だから、妻子はどこへ行っても存分に楽しんできた。でも、そのご主人のためにその奥さんが我慢をするようなことは無かったらしい)
若い女の子の風俗ではなく、その奥さんから見ても年増の汚らしい風俗嬢だったそうで、それがまた奥さんのショックを大きくしたようです。
でも、そのご主人は精神科行きになりました。
ご主人は風俗でどういうことをしたのかの記憶が無かったそうで(嘘かもしれませんが)、自分がそういう女性を相手にしていたことにショックを受けたのは事実だったようで、自分を押し殺して妻子のために頑張ってきたストレスが爆発したんだろうというのが医師の診立てだったようです(記憶をなくす場合もある、と)。
奥さんもこれまで頑張ってくれたご主人を支えることにする、と…その後のことは分かりませんが。

まーでも、万引きにしろ風俗しろ浮気にしろ、ストレスが原因だったとしても、爆発するには早すぎるだろ、と思いますし、若いうちからそういうことをしているってことは、あなたには受け入れがたい裏の顔もあるんだろうなって思ってしまいますね。
結婚生活の方が長いので、ご主人が何年かはそういうことをしなくなったとしてもまた始めることになると思うし、その時には、浮気だけでは済まないかも。

許可をもらって風俗店をやっている場合、本番は無しってのが決まりらしいんですけど、実際は黙認しているお店もあって、それは買春・売春で犯罪なんですよね。
でも、夫が素人相手に本気になるよりはマシってことで、夫の風俗利用を許している奥さんもいるんですよ。
↑のようなちゃんとしたご主人も、「真面目で素敵な旦那様」の型にはまらずに、テキトーに遊んでいれば、そんなことにはならなかっただろうな、って思いましたしね・・・そういう場所があるんだから早いうちから利用すればよかったのにって・・・でも、真面目だから記憶喪失になるまでは考えたことすらなかったのかも。

お宅のご主人はなんでそういうお店に行かなかったのか。
単純にそういうお店に入るのが怖いから?素人の方が良かった?風俗を利用するしかない男だと思われたくなかった?
病気が怖いってのもあったかもしれませんが、手だけなら、感染の心配があるとすれば相手女性に対する配慮なわけで、それはそれでかえって気持ち悪いって思うのは私だけかな・・・?

かく言う私も、前夫には結婚前から既婚子持ち女性と不倫されていたんですけどね。
それでも好きで、不倫のことも黙認するようになって(そのことに口を出そうとすると殴るフリをされたからなんですが)、夫や同居の姑の言いなりになって、病んで離婚でしたよ。

最初は、あなたのお母さんも真面目過ぎるような気がしましたが、掘り下げて考えてみると、子供ができる前に分かれた方がいいような気がしますよ…あくまでも私個人の意見ですけどね。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりましてすみません、
回答ありがとうございます。

万引きに似たスリル、、そうかもしれません。
私では満たしてあげられないものがあったから、
他を求めたんですよね。本人は違うと言いますが。

そんな相談があったのですね、、、
彼の仕事柄、一般的な人よりもストレスはかなり大きい方だとは思います。でも、私が受け入れられないだけで、そういう裏の顔があった、むしろこっちが本当だったんだろうなぁと思います。

風俗店等に行かなかったのは、単純にこわいのもあると思いますが、確実に、ケチだからです。断言できる、ってぐらいに、ケチな人なのです。笑
だから安くつく素人を選んだ、本番行為ではなくプチを選んだ、のだと私は思っています。
でもだからこそ、すごくケチなあの人が、(言い方悪いですが)タダでできる私がいるのに、5000円払って知らない女にやってもらっていたのか、とショックな部分もあります。

お辛いご経験、話してくださってありがとうございます。私も戻ったとしても、いずれ離婚の道を辿るだろうなぁ〜と感じています。
慰謝料等考えて計画的に、でも子どもができる前には離婚できたらなぁと思っています。

回答ありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 15:21

おはようございます。


結婚して幸せいっぱいのはずなのに、穏やかでいられませんね。

彼は援助交際は止められないと思います。例えば20年間しないかもしれないけれど、ずっと我慢しているだけの話です。

良い悪いではなく、彼はそういう人なのだと思います。
彼は、あなたのような普通の感覚の人と結婚してはいけなかった。けれど自分には無い普通の感覚への憧れはあって、あなたを選んたのでしょう。この辺がすでに浅はかです。

お母さまのおっしゃることも分かります。縁を切る話しは、あなたにどうしても離婚してもらいたいがために出た言葉だと思います。援助交際をするようなお婿さんに、未来の孫のパパになって欲しくないのでしょうね。

私の夫は女好きの浮気者で結婚してはいけない人間でした。離婚せずに30年以上夫婦を続けてみて、夫に感謝の気持ちさえあります。この人が未熟者ゆえに私は苦労を経て成長できたと、年取った今だからそう思える。

けれど、結婚生活の半分以上は辛くて悲しくて自分が惨めに思えて、死にたいと思ったことは一度や二度ではありません。
子どもの存在が歯止めになってくれましたが、母親の心の乱れが子どもに良いはずありませんよね。子どもには申し訳なかったとずっと思い続けています。

あなたはまだお若いです。きっともっと良い出会いがあると思います。

もしこれから彼と生きていくのなら、彼は女1人では満足できないということを、彼はお酒も甘いものもどちらも好き、と同じレベルくらいに思えるようにならなければあなたの心は平穏でいられません。
できますか?
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この回答へのお礼

お礼遅くなってしまいすみません、
回答ありがとうございます。
共感していただけて、優しく話していただけて、
心が救われました。ありがとうございます。

しなかったとしても、我慢しているだけ、、
本当にそうですよね。。
我慢なんて一生できるものではないし、どこかで爆発する。そもそもお互いに我慢が続く人生なんて、お互いにとって幸せではないと思います。

お辛い経験をされてきたんですね。。
話してくださってありがとうございます。
すごく自分と重ねて考えさせていただきました。
私も子どものことをすごく考えます。私自身心が強い方ではないので、子どもに与える影響を考えると、この人とは親になれないな、と思います。

女ひとりでは満足できない、お酒も甘いものもどちらも好き。。正直、愛があればあるほど、平穏ではいられませんよね。できる気がしないです。

離婚の方向で、計画的に、きちんと考えて行動していこうと思います、、
ありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 14:58

取り敢えず、婚姻費用は請求しましょう。


不貞行為の証拠もしっかり確保しておきましょう。
仕事見つけて、暫くは別居生活でいいんじゃないかな。
親には
「簡単に決断できるほど軽い気持ちで結婚したわけじゃないから」
と考える時間が欲しいと話せば、見守ってくれるんじゃないかな。

後は、熱りが覚めた頃に抜き打ちで帰ってみるといいと思いますよ。
そこで今回のプチ援助交際が判明したもの(スマホとかね)を、
「見せて」と言いましょう。
その時の様子で、彼が本当に反省したのかどうかが分かると思います。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりましてすみません、
回答ありがとうございました。

証拠となり得るものはすべてパソコンに移し、USBに入れて実家に保管させてもらうことにしました。
しばらくは別居生活を続けたいと思います。

「簡単に決断できるほど軽い気持ちで結婚したわけじゃないから」。。アドバイスいただいて、すごくしっくりきました。母にそのまま伝えました。そうなんです、私は考える時間がほしかった。。
母もそうだね、とわかってくれました。しっかり話して、親子の関係は元に戻りました、本当に良かったです。ありがとうございます^ ^

抜き打ちで帰り、反応をみて、反省していないようならきっぱり離婚したいと思います。
たくさん参考になるご回答、ありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 14:28

質問者様の怒りと不安さが、とても伝わってきますよ。



遊んでこなかった真面目さんだから、ガッツリハマってしまったんでしょうね。

私からしたら、車内プチでもホテルでセックスしていても同じだし、安上がりにさせたいケチな男で情けないと思います。男がすたりますね。

そういうサイトに登録していないか携帯チェックをするのを条件に、生活を続けたら良いのではないですか?
あと、奥様のセックス時のプレイを変えてみて、旦那様の欲を自分に集中させることも大切だと思います。

性欲があるのは致し方ないですし、可愛い魅力的な異性と簡単に出来るなら、旦那様じゃなくても男ならウキウキですよ。
そうさせない方法を、貴方様がトライするのが必要でしょう。

お母様からしたら、そのような意見になるとは思われますが、結婚は貴方様の問題ですからね。
親の意見を鵜呑みにして行動しても、親は責任を取りはしませんよ。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりましてすみません、
回答ありがとうございます。
共感していただけて、泣いてしまいました、、

念書を渡し、それでも戻りたいかを確認してから
生活を続けるならGPS、毎日の携帯チェック、お金の管理はしようと思います。
しばらくは私も気持ち的にできないので、それでまた繰り返すなら多額の慰謝料請求を、繰り返さないなら私も彼をできるだけ満足させてあげられるようしっかり努力したいと思います。

参考にさせていただきました、
本当にありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 13:50

離婚するにしても、不貞行為の証拠は無さそうで慰謝料は厳しそうですね。

示談で交渉して請求できても100万程度じゃないでしょうか?

それよりかは、将来を考えて今回の経緯を陳述書を作成して証拠として残して、次回行った場合に慰謝料請求しやすい証拠を集めて離婚を考えたらどうですか?

マイホームを購入して貯金に専念して離婚した場合の財産分与を視野に入れて忍耐するのです。

もし、旦那様が二度目がなければ貯金は老後に使えます。
結婚する前、結婚してすぐしていることから、再度するんじゃないかと思いますが、何事も準備は必要ですよ。
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この回答へのお礼

お礼遅くなってしまいすみません、
回答ありがとうございます。

マイホームの財産分与等、先を見越した考え、
パニック状態の私には全く思いつかなかったので
とても参考になりました^ ^
その上で再度するだろうことも言っていただけて、
冷静に考えるきっかけになりました。

さっそく付き合ってから今までの経緯をまとめ、
念書も作成しました。
計画的に進めようと思います。
まとめると見えてくるものもありますね、、
とても参考になり有り難かったです、
ありがとうございました^ ^

お礼日時:2020/10/17 13:43

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