夫婦生活について質問させてください。 先日、夫と大喧嘩をしました。(1週間ほど口も聞かず目も合わせな

夫婦生活について質問させてください。
先日、夫と大喧嘩をしました。(1週間ほど口も聞かず目も合わせなかった)その際に「もう冷めた、一緒にいたくない、一緒に住めない」などと言われました。
夫は義母にも話を聞いてもらったようで義母には「今は普通に戻るのは無理」と言っていたそうです。
その後話し合いをし、夫から「あのときは勢いで一緒に住めないと言ってしまったけど2人の幼い子供がいるから子どものために離れることは考えていない」と言われました。
私はこの言葉で、「子どものためにってことは私への愛はもうないけど子どものために一緒に生活していくよ」という解釈をしたため、いわゆる仮面夫婦というものになるものだと思っていました。
その話し合いのあとは会話も普通になり、お互い普通に接していました。
そしてその話し合いをした日の夜、夫から夜の営みを求められました。それも普段は1度だけなのにその夜は2度、行為を行いました。私はそのときは嬉しかったので応じましたが…
のちのち冷静になって考えてみると、私に冷めたというのは勢いで言った言葉なのか？それとも冷めたけど性欲処理機として私を扱ったのか？と疑問に思いました。
よく男性は愛がなくてもセックスできるといいますが…
私はまだ愛されているんだと自信持っていいのでしょうか…
ちなみに夫26歳、私25歳、結婚3年目の夫婦です。
男性のご意見お聞きしたいです。よろしくお願いします。

No.1 回答者： 野菜サラダ 回答日時： 2020/11/23 12:12

自信は持って良いかと？

私も男ですが、ついつい嫁には酷い言葉を投げつけ離婚を感じさせる事も。
今はもうそんな元気もなく立場は逆転してますが。
若い頃は元気もありましたし、嫁には我が儘放題、言い放題‼️
しかしそれが出来たのは根拠のない自信だったかと？
結婚したら離婚しないと勝手な考えで。
ある日嫁からあの頃は本気で離婚を考え住居を探した時もと聞いた時には青ざめました。

また、言い過ぎた時には慰めと言うか仲直りの行事ではないですが、求めた時も昔はありましたね！汗

経験上からは私見ですが、自信は持って大丈夫かと？
きっと大切な方だと旦那さんも感じてるかと？

No.2 回答者： tosikotosio 回答日時： 2020/11/23 12:26

性別に関係なく、夫婦となったということは様々な困難はあるけれど、夫婦ってそのようなものだということでしょう｡

期間には無関係に自然とまた日常に戻るという工夫がお互いに大切なのではないかと思われます。
誰しも喧嘩の種は蒔きたくないし売ってはいないので、何か問題があるとしたら結果のための、肥料や天災などの要素であって乗り越えた先にたくさんの綺麗な家族の花が咲き実って行くことでしょう。

最近は、少し解決の方法がインターネットや他人任せという世代があるらしく、
少しお母様に相談するという手段に不安も覚えますが、相談先があるということも人間関係がよく育つ工夫でもあるのかも知れません。そこはそこで、これから少しずつ二人でなんとか解決できる仕組みやよい方角への誘導も奥様の手の上で可能な家庭を目指して、これからも程よく柔軟な家庭を築いていってください。

相手がお母様に相談するならば、自分も母親に相談しやすいもの。
それに、お母様がよい方角に相談にのってくれて導いてくれているようにも感じます。
誤ってしまったり危険な方法や考えでは、戻る事にはなっていないという気がします。よき母だと思うので、嫌いでなければたまには、たまには家族の相談先を統一してできるだけ家族内で膨らまさないで解決できるように慕ってみるのもありかも知れませんね。
お幸せに。

No.3 回答者： マルディーニ 回答日時： 2020/11/23 12:32

確かに男は愛がなくてもセックス出来ますが、冷めきった相手に、義理ならともかく自分から求める事はないと思います。

もし単なる性欲処理なら、セックスもそんな感じの自分本位な内容になってたと思いますが、恐らく違うのではないでしょうか?あなたは愛されてると思って良いと思います。

No.4 回答者： 5zidane5 回答日時： 2020/11/23 12:46

まったく夫婦関係に問題はありません。

喧嘩すると勢いで行ってしまうことです。不倫するときに妻とはうまくいっていない別れるつもりというのと一緒です。例えが変かもしれませんが、夜求められている間は大丈夫です。なるべく拒否はされないようにね。愛されているんだと自信持っていいですよ。

No.5 回答者： suzuki0013 回答日時： 2020/11/23 12:47

＞私はまだ愛されているんだと自信持っていいのでしょうか…

この質問文だけでは、愛されているかどうかはわからないし、性欲処理かどうかも分からない。
夫自身ももしかしたら分からない・・・というかはっきり区別はしてないんじゃないかな。

わからないことを気にするよりも。
質問者が気にするのは「まだ愛されているかどうか」ではなくて、「これからも愛され続けるにはどうすればいいのか」ということ。
夫も妻もお互いに愛され続けるためにはいろいろと努力をすることも大切。
質問者は妻として愛され続けるにはどういう努力をすればいいか考えてみては。


「男性は愛がなくてもセックスできる」というのは事実。
まあ、愛がなくてもというのは男に限らず女もそうだけだけどね。

多くの男女に共通しているのは、愛のあるセックスのほうが気持ちいいということ。
性欲だけじゃなくて心も満たされるからね。

夫が２回も求めてきて、質問者もうれしく感じたのは、少なくとも性欲だけではなかったからだよ。
（ケンカの後は夫は妻との仲直りできたことがうれしいのでつい燃えてしまうんだよ・笑）


昔から「男の胃袋をつかめ」と言わているよね。
似たようなことで「キン〇マを握れ」という、つまりヨソの女よりも妻とのセックスが最高だと思わることができれば、夫に大切に愛され続けることができるよ。

若いうちの男は性欲と愛情が表裏一体。
分離することはまず不可能。
夜の営みを求められるということは愛情表現でもある。
性欲処理機などと寂しい受け取り方はしないで自分に自信をもって。

ぐっどらっくｂ

No.6 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2020/11/23 13:11

せっかく仲良くなれたんだから、

性処理？愛？って考えなくていいと思います。
そういうネガティブな疑問を持つと、相手を疑いの目で見るようになってしまいますから、
不安や不満が増えて、ギスギスし出しますよ。
１日１日をハッピーに過ごすことを考えましょう。
ちなみに大喧嘩の件は片付いたんですか？

No.7 回答者： 銀鱗 回答日時： 2020/11/23 13:15

ぶっちゃけ、質問者さんのほうが醒めているように感じるんだ。

（こういう回答も無いと勘違いしちゃうからね）

「愛されている自信がない」
だよね。
それ、醒めてない？

ここは自分が旦那を愛しているかを自問自答することで解決すると思う。
だから、第三者が決めることじゃない。
諭されたいなら、身内に相談しよう。

No.8 回答者： いなごろう 回答日時： 2020/11/23 15:01

・勢いで言ってしまった。

・あなたを愛していることに気づかされた。

まだ愛されてると自信を持つより、愛情は浮き沈みやすいと思った方がいいのかもね。愛されるよりも愛した方がいいマジで。

No.9 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/11/23 16:10

その夜に性の関係を持ったという事は、ご主人のあなたに対する意思表示です。

仲直りして仲良くやっていきましょう。と、言うことです。

もう少し素直に受け入れてあげましょう。嫌いになったのならセックスは出来ません。まして2回も。あなたもそれに応えてあげましょう。

No.10 回答者： Jizou 回答日時： 2020/11/23 18:07

質問文には「夫は私を愛しているのでしょうか？」ばかり書かれていますが、「あなた」はどうなのでしょうか？

夫が私を愛してくれないなら私も夫を愛さない、
夫が私を愛してくれるなら私も夫を愛する、
そういうことでしょうか？

では、上と同じことをご主人が言ったらあなたはどうするつもりでしょうか？

ご主人が、
「君が僕を愛してくれるなら、僕も君を愛する」
「愛してくれないなら、僕も君を愛さない」
そう言われたらどうしますか？

愛情は「返報性がある」と言われます。
つまり「お互い様」ということです。

あなたがご主人に対して「愛しています」と言い、態度でもそれを示せば夫婦仲は良くなるのではないでしょうか？
「勢いで言ってしまった」というのは「本心ではなかった」という理解で良いと思いますよ。

ご主人も反省の色を見せていますし、歩み寄ろうとしてくれています。
疑っていたら、その「疑う気持ち」が現実になってしまうのではないでしょうか？
あなたも信じて歩み寄ることが一番大事だと思います。