ネットが遅くてイライラしてない!?

私は23歳男性です。 約3年前に大学時代に知り合った女性(27歳)と交際を続けて、3月にプロポーズの予定です。

しかし、このプロポーズ→結婚という流れに不安を感じており、悩んでいます。

彼女とは遠距離なのですが、月に1回か2回会うと、貯金も現実問題として難しくなってきます。 結婚を前提に同棲をして一緒にお金を貯めるという案もあるのですが、彼女の両親が同棲には絶対反対(もし別れたら娘がかわいそうだ、という考え)なので、結婚してからでないと共同生活は営めそうにありません。

私としてはもうしばらく働いて貯金なんかもしたいのですが、彼女の考えとして「30歳までに子供がほしい」というのがあって、あまり先延ばしにもできません。最近になって彼女の母親が「あなたたちはどうなってるんだ?」と、彼女に聞くことも多くなってきているようです。


前フリが長くなってしまったのですが、要するに社会人1年目でほとんど貯金もなくプロポーズに踏み切っていいものなのでしょうか? いろいろな意見があると思うのですが、皆様の体験談等お聞かせいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。 

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A 回答 (10件)

結納をちゃんとして同居してお金を貯めるというのはどうでしょうか?結婚資金を貯めたいので同居するというのは私の友達にもいましたが、やはり親が嫌がるようです。

うちもそうでした。婚約をきちんと交わせば親の心配が減ると思います。それでもダメという人もいると思いますが。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

私の両親が「結婚式だけは先にやっておけ」といった考えで、だから資金を援助する(No.2参照)というのです。

相手の両親はその辺りをどう思っているのかは分かりませんが、こればかりは相手に聞いてみるしかないですよね…。 それを聞くのはプロポーズしてからになりそうですが…。

お礼日時:2005/02/09 18:24

私の友人でもいますよ。


ダンナさんが6年制の学部だったため、卒業時にすぐ結婚したいとの事で、同い年だった彼女は先に2年働いて当座の生活資金を貯金した様です。
ですが結婚式を挙げるだけの資金はなかったので、入籍して1年後に披露宴を行い、3年後に子供に恵まれました。
ふたりとも東大生でしたが、堅実派でしたね。


そこまで彼女さんの方で結婚を焦っているのでしたら、当然見越して貯金なり、援助なりを考えている事と思いますよ。あなたの貯金がないという事は分かっていらっしゃるでしょうから、大丈夫なのでは?もしそれを考慮せず勝手な事ばかり言っているのでしたら、結婚なんて辞めた方がいいとさえ思います。結婚はしてからの方が何倍も大変ですから。お互いの状況を思いやれないようでは、やって行けないですよ。
借金(ブライダルローン)と言う方法もありますが、おすすめしません。これからどんどん物入りですので、生活が苦しくなると思います。
援助を受けるのに抵抗があったり、彼女に負担をかけたくないという様でしたら、再度もう少し待ってもらう様説得するしかないですよね。遠距離との事ですが、彼女の方に会いに来てもらうとか。結婚するにしても、身内だけの挙式で写真のみにするとか、婚約指輪をなしにするとか。
プロポーズ自体には、全く問題はないと思いますが、こうした状況を時には譲歩しながら、一緒に乗り越えて行く事が、今後の結婚生活には最も大切なことですよ。頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

>プロポーズ自体には、全く問題はないと思いますが、こうした状況を時には譲歩しながら、一緒に乗り越えて行く事が、今後の結婚生活には最も大切なことですよ。頑張ってくださいね!

そうですよね。 好きだ、愛してるだと言っても、こういった状況は常についてまわるものですよね!
初めて『結婚やめた方がいい』という意見を頂きました。そういったことも含めて真面目に考えないといけないですね! ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/09 18:41

 30代の男です。


貯金なんてありませんでした。結構嫁さんに苦労させてます…汗
 今でこそ持ち直してきて、仕事で稼いできてますが、
その当時は嫁さんの給料でほぼいきてましたね。
話の内容からすると結婚したら2年くらいで子供を
作ることになりそうですね。
 実際子供ができるまでなら何とかやっていくのは
簡単です。
子供ができるまでの間にどれだけがんばれるかでしょうね。

 結婚式よりも生活を始めたときにどれだけ費用が
かかるかを調べておくのが必要です。


私の結婚式は実はあるイベントに応募したものでした。
費用は3万円でしたが、県がバックアップしたイベントだったのでいいものでしたよ。
 また、普通なら絶対できない場所、許可が下りない場所での結婚式でした。

 こういうイベントみたいなものを探すのも一つの方法かもしれません。当選していなかったら今でも結婚式はしておらず、結婚すらしていなかったかもしれません。

 とにかく、決めたのならできるだけ色々なことを調べてみて、やってみてはどうでしょうか?


P.S.
 私の結婚式はTVでも放映されました。ローカルでしたけど。 それでも印象に残るものになりました。
少ない費用でもこれだけのことはできますよ 笑


 ではではがんばってください。何とかなると思えば
何とでもできるものだと思います。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

そういった珍しい結婚式なら、一生の記念になるでしょうね♪ 実は、そういった珍しいこと結構憧れてます。

>何とかなると思えば何とでもできるものだと思います。
なんだか、そんな気がしてきました! ありがとうございます。 参考にさせていただきます。

お礼日時:2005/02/09 18:45

こんにちは。


私の夫は結婚当初、社会人2年未満、貯金0でしたよ・・・・。付き合って半年で結婚をしました。
借金(ローン)がなければ、やっていけます。
ただ、ないならないなりにやっていく、お互いの覚悟は必要です。

費用のことを心配してらっしゃるなら、ご参考までに書き出してみますね。
新居費用(敷金・手数料など)と電化製品&家具などで100万ほど、結婚式(チャペル式と親族で会食のみ)は、30万ほどだったと思います。
夫側の親が100万円を結納金(支度金)としてくださいまして、新居関係に使わせて頂きました。挙式費用は彼の親ローン(^^;で、少しづつ返しています。
新婚旅行は夫のボーナスで行きました。式より2ヶ月ほど後に、日程をずらしました。
うちは結婚に関する諸費用は、全て夫側が負担したのですが、折半するのが一般的だと思いますので、質問者様の負担は、もっと少なくていいと思います。

ネックは挙式関係の費用ですね。女性側には色々夢があるでしょう。着たいドレスや演出や、旅行先など。私の希望はないに等しかったので、あまりお金がかかりませんでしたが。
親御さんの希望もあるでしょうし、全て叶えるのなら、やはり式を後回しにして、貯金するのがいいかなと思います。

ちなみにお互いフルタイムで共働きなら、うちの場合、約半年で100万貯めました。
入籍&同居して、1周年記念に挙式って、素敵だと思うのですが、いかがでしょうか?
遠距離恋愛とのことですし、とにかくお互いそばにいたいのではないか、と思うのですが。
何かのご参考にして頂ければ、うれしいです。
お幸せに♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、費用の話になっちゃうんですよね…。 さすがに貯金が0ってことはないんですが(;^_^A

挙式だけは、私は口出しをせずやりたいようにしてあげたいなと思っています。 堂々とそうできるような資金が自分で用立てれれば一番良いのですが。

>入籍&同居して、1周年記念に挙式って、素敵だと思うのですが、いかがでしょうか?
遠距離恋愛とのことですし、とにかくお互いそばにいたいのではないか、と思うのですが。

理想はおっしゃるような形なんですがねぇ。 結婚はお互いだけの問題ではなく、親類を巻き込む話なので、周りに配慮が必要ですよね。

>お幸せに♪

ありがとうございます♪ 必ず幸せになります!

お礼日時:2005/02/08 12:16

私は24歳女性既婚ですが、去年の3月に結婚しました。



主人は同い年で、3月で年度末ではありましたが、
質問者様同様、社会人1年目です。

結婚する半年ほど前に車を購入していたこともあり、
主人の貯金は30万ほどでした。

私の場合、結婚式はしたくなかったのですが、主人の両親が
どうしてもして欲しいということで、
入籍後に自分たちで資金を貯めてします、と歩みよりの形でした。
↑入籍後1年以内という主人の両親の希望は重視しました。

ですから、入籍の際に必要なもののために貯金は使いました。
新居の費用、家具・家電の購入などです。
一人暮らしをしていた頃の冷蔵庫・電子レンジなど、
使えるものは今使っています。

質問者様の彼女の「30までに出産」という気持ち、
まだ私には現実問題としてあまり自覚がありませんが、
なんとなくわかります。

ただ、社会人1年目の彼と結婚した私の今の不安は、
「主人が本当に会社を続けていけるだろうか?」という点です。

やはり入社して2年3年と経つと、会社の中での立場も、
本人の意識も多かれ少なかれ変化するかと思います。
仕事を辞めたいと言われても、私は困ってしまいますから。

質問者様の場合、入籍したらすぐに彼女は妊娠するような
時期に入るんじゃないでしょうか?
その際に、もし仕事がうまくいかなくても、
奥様や生まれてくる子供のことを思って、
自分が犠牲にならなきゃならないことも十分考えられます。

質問者様の彼女の場合、出産の年齢ということが、
今は1番の問題のようですが、
質問者様の仕事のことについてももう少し、
お二人でお話しされたらよろしいかと思います。

お金の面では、私も現在結婚式の準備中ですが、
式場に払うお金の他に指輪代など、全部を考えてみると、
200万くらいかかりそうです…。

婚約指輪はあってもなくてもいいと思いますが、
私は最初要らないと思っていたけど、今は欲しいと思っています。
彼女の両親は「うちの親は婚約指輪を買ってもらえなかった」とか、思わないでしょうか?
彼女が自分の中で友達と比べてしまったら、
「友達はもらってたけど、私はもらえなかった」
なんて思わないでしょうか?

彼女とじっくり話し合って、その後彼女のご両親に正直に
お話しされたらいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

>奥様や生まれてくる子供のことを思って、
>自分が犠牲にならなきゃならないことも十分考えられます

この点については、おそらくそうなるでしょう。 犠牲…という考え方はあまり好きではないのですが、現実に子どもができたりした場合は、気持ちにも変化は起こりそうな気がします…。

彼女とはまだ具体的な話をしていません。 これは私のただのワガママなのですが、やはり順序としてプロポーズして、結婚が現実味をおびてきてから結婚に向けての話をしたいのです。 今もまだプロポーズの話も出てないのに、結婚式だ何だと口論になることがたまにあります。

お礼日時:2005/02/08 08:22

彼女はどういっていますか?



私は彼が社会人2年目の時にプロポーズされました。
結婚したいという話はプロポーズの半年以上前から出ていたのですが、彼曰く「まとまったお金がないからプロポーズしたくない」と言われていました。でも内心では「実は私と結婚したくないのでは?」と不安に思っていて正直に彼と話し合いを、、、
そうしたら結婚するには 婚約指輪を買ってあげたり、ちゃんとした所で挙式したり、新婚旅行も、新生活も お金がかかるのは目に見えていて、それらを 私に我慢させたくないとの理由でした。

私も働いておりましたので、もともと彼に全額出してもらうつもりじゃなかったのですが、彼は自分が払うつもりで躊躇していたみたいです。

結局いろいろな費用は二人で折半する形で無事に(?)結婚できました。今はとても幸せです。

すみません。自分の話を長々書いてしまいましたが、、
”入籍”するには貯蓄はそれほど必要でありません。
でも"一般的な結婚”(指輪を送って、結納して、式・披露宴・新婚旅行に行くという意味)をするならお金が大事!
彼女も一緒にためるか、どれかをあきらめるか最初に話し合わないと お互いつらくなると思います。
だって女の子はみんなに祝福されてウェディングドレスを着たいですから。

※ちなみに結婚にまつわる費用はウン百万かかります。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

彼女としては、ない袖は振りたくない…要するにお金がないなら、借りてまでやりたくないというのが本音だそうです。 ただ、私の実家は田舎で、やはり『そういった格式』を重んじる家柄で親戚への顔見せもあるから・・・と言われています。 私の両親はそういうことは気にしていないのですが、まだまだ親類には先人もいるのでそういうわけにもいきません。

>婚約指輪を買ってあげたり、ちゃんとした所で挙式したり、新婚旅行も、新生活も お金がかかるのは目に見えていて、それらを 私に我慢させたくないとの理由で…

これは、分かる気がします。 多くを語らない方なんでしょうね。 だからyoko3aさんも不安になるんでしょうね…

お礼日時:2005/02/07 22:36

拝見したところ、すごく誠実にかんがえていらっしゃいますね。


私は、今春結婚予定ですが、1年前に婚約をし、婚約が整ったところで、彼のもとへ引越し、一緒に生活を始めました。
結婚する意志・(仕事の関係もありますが)1年間は入籍せずに一緒に暮らして、挙式費用などをためることを両家両親につたえ、認めてもらいました。
貯金はそれぞれあるのですが、それはお互いの財産とし、結婚費用などは二人でイチからためようということです。
指輪も買ってもらい、結納に代わる食事会もしました。
私の親はここまでしてやっと許してくれました。

友人夫婦は、貯金がないので、両家食事会のみをして入籍し、1年後の挙式を目指して貯蓄中です。

お二人がしっかりとしたビジョンを持つことがまず大事だと思います。
とはいっても、娘さんの親御さんにしてみれば、お式・披露宴・入籍と夢をお持ちだと思うので、できるだけ先方の希望を聞く形がいいと思いますよ。
がんばって幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。
誠実だなんてとんでもない(;^_^A でも、生まれてきて初めて他人(まだ他人)のことで頭や気持ちを遣ってますw
  
女性の方からの意見が聞けて良かったと思います。
私も相手方の両親や彼女も披露宴やりたい…と思っていらっしゃることでしょう。 私としても今まで自分を見てくれてきた親戚方へのお礼も込めて式は行いたいと思っています。 まぁ、その資金をどこから工面するかですが…。

理想としては、入籍して一緒に暮らしてある程度期間が経ったら式…というのがいいと思っています。

お礼日時:2005/02/07 21:17

こんばんは



知人は入社、半年で結婚しました。4月にしたかったらしかったが、あまりにも早過ぎないか?ということで、10月にしました。

その後は、子供ができるまで共稼ぎでした。最初は小さいアパートでした。

貯金とプロポーズは別ものです。籍を入れて、一緒に暮らし、後から披露宴でも、2人の気持ちがしっかりしていれば、いいのではないでしょうか?

娘の親としては、若い旦那さんだと、3・3年で離婚とか、浮気されて毎日泣くとか、遊びに行って無駄使いをするとか、若さゆえのもろもろが心配なんだと思います。

歳をとっていても、ダメな人もいますが。(笑)

ご両親と腹をわって、いろいろお話しをされ、真剣である事、決して粗略にしないで、大切にする事、泣かせる様な事はせず、幸せにする事等々を、信じさせる事です。

そうすれば、結婚を喜んでもらえます。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

>籍を入れて、一緒に暮らし、後から披露宴でも、2人の気持ちがしっかりしていれば、いいのではないでしょうか?

私も同感です。 結局は二人の気持ちの問題だと思います。 やはり、誠実である所をご両親にうったえるしかないですよね。

お礼日時:2005/02/07 08:12

個々の家庭で事情は違うので、一概に僕の経験が通用するとは思えないのですが・・・参考程度に読んでください。



僕は、社会人になって二年目で結婚しました。

一年目は一人暮らしを確立するために出費が多く、貯金なんてできませんでした。
奥さんはそれも承知で結婚、という段になったのですが・・・
やはり先方のご家庭は、貯金高とか気にしてましたよ。
たとえ、あなたに貯金がなくても、新生活のスタートにあなたのご両親が金銭的に援助をしてくれる確約があるのであれば、彼女のため、一時的に両親に甘えることもいいと思います。

ですが僕の場合、両親がいないのでそれが出来なかったため、最初は先方の親も「まあ、しょうがないでしょう」と言っていたのが、結婚式が地味だったため、かなり文句言われました。

また、まだ給料はそこまでじゃないですよね?
そうすると、どうしてもよっぽど大手とか上昇中の企業に務めていない限り、現状の経済力が続くような錯覚を相手は持ってしまう場合があります。キャリアプランがある程度明確なのであれば、それを提示することで、その錯覚を拭うことはできるでしょうね。
(僕の場合、一生月収20万円台が続くかのように、勝手に生涯年収を見積もられてしまいました。)

と、書きましたが、将来の視点(例えば、子供が生まれたら共働きができなくなるので、貯金はどの程度必要なのか、家は買うのか)をある程度は考えてから踏み切った方がいいと思います。消極論で申し訳ありません。

ただ、僕自身、かなり辛い思いをしたので、同じ苦しみはして欲しくないなーと思います(^^;
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

私の両親にも結婚の相談をなんとなくはしています。
ご両親がいらっしゃらないtoyasan様に対してこのようなことを書くのは非常に心苦しいのですが、今の段階では『この先親としてしてあげられることはあまりないだろうから、無利子無担保で出してあげる』とのことで、親の優しさを感じております。 言葉の意味からも分かるように、結婚してから少しづつ返すつもりです。

将来の視点についても参考にさせていただきます。

お礼日時:2005/02/06 23:48

私も全く同じ状況です。


親御さんが「もし別れたら娘がかわいそうだ、という考え」ということで、私なりの回答です。
もし別れたら娘がかわいそうだと思われている事を重大に受け止めたほうがいいと思います。
その程度しか信頼されていない事を認識してください。(当初は私もそうでした。いや、、もっとひどかった)
そして、手紙、電話等で直接相手の親に自分がどう思っているかちゃんと伝えてください。
どうしてすぐには結婚できないか、なぜ同棲したいか、どのように彼女が希望しているか、貴方がそれをどう受けとめているか。
しっかり伝える事が一番最初にすべき事です。
どうしてかというと・・・私もそうだったからです。
もし別れたら娘がかわいそうだ=結婚しても離婚したらかわいそうだ。につながっていますよ!!(経験者は語る)
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。
その言葉の意味を、重く受け止めさせていただきます。

あくまでも彼女の母親の話なのですが
「結婚するのは構わない。ただ、同棲はダメ。」
要するに結婚という確証というか、責任がないとダメだというのです。 結婚して一緒に住み始めて貯金すれば…というのもあるのですが、相手の親はそれで納得するのでしょうか…

お礼日時:2005/02/06 23:39

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Q社会人2年目の結婚について、働いていた方が受ける印象を教えて下さい。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのたびに、彼に「まだ早いでしょ」
「結婚しなくても別れないでしょ」
「結婚は、新社会人になる俺たちにとっては必ずしもメリットじゃないと思うよ」などと言われていました。
その時は、一人で突っ走っている私には理解できないというか、したくないという状態だったのですが、今なら分かる気がするのです。

結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?
「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

そういった理由で、少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないかと思い始めています。

私の両親はそういった感情はなく、むしろ結婚しろしろ。といった両親のため、皆さんの正直な感想が聞きたいです。

彼の会社は7割が女性の会社で、「そういうことはないと思うよ」と言うのですが、彼自身、いつかは結婚したいけど、今じゃなくても良い。どっちでも良いというのが正直な気持ちです。
来年を選んだ理由としては、
・私が喜ぶから。という理由が1つ。
・彼の会社は残業が90時間を越えていて、栄養のある食事が作れない。(私は、毎日お弁当を作っていて、自炊する余裕もあります。)
・休みの日が合わないため、会う時間が減った。

一番の大きな理由は、来年アパート更新に伴い同棲するつもりだったが、入籍なしの同棲は私の両親が反対しているから。
というのが正直な感想で、もっとお金も、地位も高めてからのほうが顔向けできる。と考えています。
この話をこのまま進めるか、先に延ばすかは、私次第なのです。

けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
もちろん、別れるつもりは全くありませんし、別れるくらいなら結婚しない方が正解だ。というのは頭では分かっているのですが、やはりちょっとは不安です。

割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
働いている方、働いていたことがある方、客観的にみて。自分ならどう思うか。
なんでも良いので、ご意見お願いいたします。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
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私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのた...続きを読む

Aベストアンサー

私は23歳で結婚しました。
しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。

Q就職して1~2年目での婚約・結婚…男性お願いします

見て頂きありがとうございます。

特に男性にお聞きしたいのですが、
社会人1~2年目の時、遠距離をしている彼女と婚約もしくは結婚する決断はできますか?

先ほども、違う質問を立て助言をいただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8829092.html
男女で意見が大きく違うのかなと思ったので、男性の意見もお聞きしたいです。

私の場合は、彼が社会人1年目が終わるタイミングでついていかないとなると、3年は遠距離になりそうです。
彼は自分が社会人1年目を終えるタイミングでついてきたら?と言ってくれたけれど、現実的に考えて…社会人2年目になる彼に背負って貰うような形になるのはどうなんだろうとも思っています。
経済的にも、精神的にも大きく負担をかけてしまいそうだし、婚約や結婚を考える余裕なんてあるのだろうかと不安です。
もちろん、私自身も公務員を辞めてついていくというリスクを負うので、彼にも何かしら負担をかけてしまうのは仕方のないこととは思うのですが…。

彼についていったとしても、何かしら仕事を見つけて働きたいとは思っています。でも、今の職場を辞めて次を探す間は、どうしても空白期間はできてしまうと思います。

出産等を考えると、もう25歳だし、長々と遠距離をする余裕はないのかなとも迷います。

男性のみなさん。
自分がもし社会人1~2年目だったら、退職してついてくる彼女を養えるかどうか…ということについて、気持ちの面でも現実的な面でも構いませんので、ご意見をいただけたら幸いです。

見て頂きありがとうございます。

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NO1です。

不安なら、もう一度聞いてみればどうです?
ついて行っても良い?って

これが正しいか正しくないかは、いくら考えても答えは出ません。
答えが出るのは、10年以上たってから。2.3年じゃないよ。

不安は誰でもある。不安の無い人はいない。
遠距離になれば、不安が消えるならそれもよし。
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最後は自分で決めなきゃいけない。
どっちにしても決めたら進むしかない。
良い方向に向かうように。

歳を取ってるだけで、良いアドバイスにならなかったかな。
がんばって!!

Q社会人2年目で寿退社

こんにちは。
現在23歳の社会人一年目の女です。

いま、大学時代から付き合って2年3ヶ月になる彼がいます。
その彼と今年から距離恋愛になりました。
大学時代は学校は違ったもののお互い家が近くバイトも同じだったので毎日のように一緒にいました。

そんな彼と遠距離になってしまう本当に寂しい思いでいっぱいです。
社会人になって、結婚の話が少しずつ出るようになりました。彼とは先程も書いたように遠距離なので私の方が仕事を辞めて着いていくという形になるのですが、来年籍を入れて2年目満了で退職したいと考えています。
そこで色々考えなければいけないことがあって、ここで質問させてください。

まず一つ目は社会人2年目の未熟者が寿退社をしても良いかということ。

二つ目は、結婚式をあげるまでにどれくらいの貯金が必要かということ。(家電などは学生時代から互いにひとり暮らしだったので、家具は一式揃っています)

三つ目は、退職するまでに籍をいれてから退職するのにはどのタイミングで会社に伝えたらいいのか。

ということです。たくさん疑問があるのですが、1番知りたいこの三つをあげさせてもらいました。
よろしくおねがいします。

こんにちは。
現在23歳の社会人一年目の女です。

いま、大学時代から付き合って2年3ヶ月になる彼がいます。
その彼と今年から距離恋愛になりました。
大学時代は学校は違ったもののお互い家が近くバイトも同じだったので毎日のように一緒にいました。

そんな彼と遠距離になってしまう本当に寂しい思いでいっぱいです。
社会人になって、結婚の話が少しずつ出るようになりました。彼とは先程も書いたように遠距離なので私の方が仕事を辞めて着いていくという形になるのですが、来年籍を入れて2年目満了...続きを読む

Aベストアンサー

おめでとうございます。職場の人が結婚するのは職員にとっては何より嬉しいニュースです。
いつのタイミングと言うよりも婚約(結納)が成立したらなるべく早いタイミングで報告するべきです。職場の友人には彼のことを話しておいた方が良いと思います。
 お金ですが、心配することはありません。家電家具も揃っているのならそんなには掛かりません。
 そもそも二人が独立して生活していたわけですから二人の荷物を合わせれば十分なはずです。
 我が家の娘も3年前に結婚しましたが、彼の家が結納金を100万円くれましたのその中から必要な家電を買ったようです。結婚式はかかった費用を全て妻が払って、ご祝儀の中からその経費を貰いました。何10万かの黒字だったと思います。しかしお金はいくらあっても困ることはありません。しっかり貯金しておいて下さい。

Q年下(社会人1年目)のカレとの結婚話の進め方

3つ下のカレシがいて、「来年、再来年にでも結婚しよう」と話が出始めています。
両方の親にも結婚しようと思っていると伝えてあります。
そんなことを言いながら、「30歳まで独身ってうらやましい」とか「社会人になったばかりなのに…」とも言ってきます。
私は、早く結婚したいのですが、こんなカレをどこまで信じたら良いのか不安になってきました。
自分でも、カレだから結婚したいのか、結婚したいなら他の人を探すべきなのか、よく解らなくなってきました。
これ以上、結婚の話をするとプレッシャーになってしまいそうで(もうなってるかも?)なかなか話題に出来ません。
どこまで本気なのか、それとなく確認できる方法、
または、私の考えを変えるようなお言葉、お願いします。

Aベストアンサー

#1です。
会社に入ってすぐって結婚は言いにくいですよ~。
うちの会社では結婚すると結婚祝金(私の時は20万円でした)がでるので
入ってすぐだと「これもらいに来たん?」みたいな感じになっちゃうかも。

(実際新入社員で入社半年くらいで出来ちゃった結婚をして
嫁さんの実家近くに住むため会社辞めた子がいました。
一応規則なんで祝い金は出ましたけど会社も怒り心頭でしたよ)

特に女性の場合は結婚すると残業が出来なくなる人もやっぱり多いんで、
会社からすると、入ってすぐに「残業しません宣言」された様な感じに
なってしまうかも知れません。

また、正直入社1年やそこらではほとんど何の役にも立ちません。
会社は将来の戦力を育てるために先行投資として雇ってくれてる時期です。
言わば「お金を払ってなおかつ修行をさせてあげている」状態なんで
「結婚なんていっちょ前(一人前)な事ぬかすな!!」ってなっちゃいますよ。

それにやっぱり結婚する時は貯金が無いとね…
お金の問題ももちろんあるんだけど、それより
ちゃんと貯金が出来る人かどうかってのが重要です。
(当然お金はあるに越したことは無いのよ。結婚式って40人程度の
こじんまりしたものでもなんやかんやで最低150万ほどかかるもの。)

式は挙げたい、旅行も行きたい、家具は新しいのが欲しいって言うなら、
最低でも2人あわせて300万はもっておきたいところです。

住宅だって頭金あるのと無いのとじゃトータルで払う金額は
数百万くらい変わってきちゃいます。
(数百万全部利息です、えげつないっしょ)

何か夢の無い話ばかりで申し訳ないですが大事な事ですので
是非一度結婚情報誌を買って読んでみて下さいね。

もしその本が彼氏さんに見つかって彼氏さんが警戒したら、

「私まわりの人に、早く結婚したいって言ったらアホかって言われた…。
とりあえず結婚について勉強しろって言われたから本買ってみてん。
そしたら大変やって分かった。ほら見て、こんなんやねん」

みたいに言えば彼も結婚を強引に迫られてるとはあまり感じずに済むでしょう。

それでもどうしても急ぎたいなら「不妊症」などのキーワードで検索して
出てきたサイトを見せて、「あまり遅いのも考えものかも…」くらい
思わせちゃうのも手かも知れません。(将来子供を望む人なら)

話にとりとめが無くてすみません。では。

#1です。
会社に入ってすぐって結婚は言いにくいですよ~。
うちの会社では結婚すると結婚祝金(私の時は20万円でした)がでるので
入ってすぐだと「これもらいに来たん?」みたいな感じになっちゃうかも。

(実際新入社員で入社半年くらいで出来ちゃった結婚をして
嫁さんの実家近くに住むため会社辞めた子がいました。
一応規則なんで祝い金は出ましたけど会社も怒り心頭でしたよ)

特に女性の場合は結婚すると残業が出来なくなる人もやっぱり多いんで、
会社からすると、入ってすぐに「残業し...続きを読む

Q社会人1年目(新卒)で結婚式を挙げるのは、職場の先輩方からすると迷惑だとか非常識だと思いますか? 大

社会人1年目(新卒)で結婚式を挙げるのは、職場の先輩方からすると迷惑だとか非常識だと思いますか?

大学在学中に社会人4年目で3年ほど付き合っている彼からプロポーズを受け、社会人1年目で入籍することになりました。お互いの両親も婚約を喜んでくれており、すでに顔合わせも終わっています。また、彼もわたしとの将来を真剣に考えてくれて、だらだらと同棲をしたくないとプロポーズしてくれました。

彼と彼の両親は結婚式をできるだけ早く挙げることを希望しており、費用も援助していただけるということなので、私も早いかなと思いつつ承諾しました。

しかし新しい職場にも慣れないうちに結婚式を挙げるというのは先輩方からあまり良く思われないのではないかと心配です。4月からは公務員として働きます。なるべく新しい職場で良い人間関係を築きたいのでご意見お聞かせください。

読みにくい文章ですみません。

Aベストアンサー

就職して直ぐに退職する予定は無いですよね!
職場の方は既婚者が入って来た 結婚が控えている人が入って来た くらいで、特別視なんてありません。
それよりも、日々の挨拶や礼儀の方が大切ですよ。
お幸せに!

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q現在大学4年生、来年から就職する女性です。同棲している彼にプロポーズを受けてます。結婚するかしないか悩んでいます。

現在、関東の大学に通う大学4年生(女・22歳)です。
彼からプロポーズをしていただき、返答に迷って早4ヶ月。
考えてもなかなか結論が出ず、困ったため質問させて頂きます。


なぜ悩んでいるかというと
(1)大学→社会人になるため、考え方・価値観が変わるのでは、という不安
(2)仕事の負担、障害になるのでは、という恐れ
(3)彼のライフスタイル
(4)何となくだが、まだ22歳だし、学生だし・・・という思い

まず、私と彼の現状を説明させて頂きます。

<私>
・出身は他県。大学進学を機に一人暮らし
・来年から総合職、おそらく営業として就職。勤務地は大阪か東京だが入社後の4月半ばにならないと分からず。
・漠然とではあるが、仕事をバリバリしたいという気持ちはある。
・仕事をしたいため、子供は20代後半~30代前半で産みたい。


<彼>
・他県出身で進学を機に一人暮らし(偶然ではあるが、出身県は私と一緒。私の実家からはかなり遠い。)
・来年から総合職・営業で就職。よくブラック企業といわれている大企業。勤務地は首都圏。
・長く勤務すれば収入はそれなりになりそう。
・3人兄弟の長男。

(経済力とか長男とか、結婚を考える上でどこまで関係するのか分かりませんが、一応情報として書きました)


彼とは、4年前バイトで出会う。
2年前から(大学2年の時)から付き合いはじめ、すぐに同棲をしました。(お互い寂しがりやだったので)
最初は彼の一人暮らし用のアパートで2人で住んでいましたが、アパートの規則に違反するということで、付き合って2ヶ月くらいで2人暮らしが可能なアパートを探し、契約しました。
その際、お互いの両親に挨拶に行き、同棲の許可も得ました。
軽くではありますが、「結婚を前提に・・・」という話もしました。

こんな勢いで初めてしまった同棲。
ケンカしたことも、少し気持ちが冷めたこともありましたが、今になって思えばとても楽しい、幸せな日々でした。


しかし来年からは就職。
私は大阪か東京かわからない。
彼は首都圏確実。
私が「結婚」を決めれば、希望の勤務地にしてくれると会社から聞きました。

彼は今後も私と一緒に住みたいと思ってくれて、結婚しようと言ってくれました。
(学生でお金もないので、もちろん指輪などはありませんが)

私は上記理由で悩み、彼に申し訳ないと思いつつも待たせています。
結婚の話が出てから4ヶ月たちます。
もう決めなければいけないときです。
(彼は会社の関係で、3月頭には新しい住まいを決めなければなりません。結婚するかどうかで住まいのサイズも変わるので)


彼のことは好きです。
でも、大学生である今の自分の価値観で決めてしまっていいのか
彼の仕事に対する態度はどうなのか(ブラック企業だし・・・ニートにならないかなぁ・・・)
私は仕事をしたいタイプなので、結婚が負担にならないか
彼は家事をしてくれるか(共働きになるので、これは重要と思ってます。今は洗濯は交代、皿洗いはまぁまぁしてくれてる、というかさせてます。部屋は彼の脱ぎっぱなしの服や散らばったプリントだらけで汚いです)

今、結婚せず1,2年後・・・というのも案として浮かびましたが、
今まで同棲→一人暮らしになること
もしかすると遠距離恋愛になること
を考えると、今結婚をしないことは、彼と距離的にも精神的にも遠くなることを意味しています。


ちなみにお互いの両親からは結婚の許可は出ている・・・というかは同棲した時点で結婚を意識していたので、結婚をするものだと思っています。

悩みに悩みすぎて、結婚の本質的な部分からそれて悩みはじめているような気がして
アドバイスいただけると助かります。
よろしくお願いします。

現在、関東の大学に通う大学4年生(女・22歳)です。
彼からプロポーズをしていただき、返答に迷って早4ヶ月。
考えてもなかなか結論が出ず、困ったため質問させて頂きます。


なぜ悩んでいるかというと
(1)大学→社会人になるため、考え方・価値観が変わるのでは、という不安
(2)仕事の負担、障害になるのでは、という恐れ
(3)彼のライフスタイル
(4)何となくだが、まだ22歳だし、学生だし・・・という思い

まず、私と彼の現状を説明させて頂きます。

<私>
・出身は他県。大学進学を機に...続きを読む

Aベストアンサー

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、あなたと彼にそれだけの覚悟と責任は伴います。
あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来、彼の両親や兄弟などをありのままに受け入れ、自分の全てをかけて一緒に背負って生きていく覚悟はありますか??

結婚は、同棲とは雲泥の差です。
責任の重さも違えば、社会的な立場なども違います。

同棲は、結婚ごっこであり、本当の結婚生活、夫婦ではありません。
同棲は、一緒にいるだけで幸せ・・・ですみますが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、必死に歯を食いしばって努力し続けなくてはいけないのです。

第三者から見ると、あなたが迷うのは当然だと思います。
社会に出て、お互いに自立した大人になり、現実の厳しさや責任の重さなども知った上で、お互いに家庭をもてるだけの器や能力を身につけ、家庭を持つことがベストだとは思いますよ。

それに、これから未知のいろんな問題を共に乗り越えていこうとする男女が、単なる遠距離くらいで精神的に離れてしまう程度の関係なら、おそらくきちんとした夫婦にはなれないと思います。

離れていることを寂しいと思うのは、恋愛中だから・・。
結婚すれば、現実の厳しい生活の中でお互いにいろんなときがあり、どんなに大好きな相手でも、無性に腹の立つ時だってあるものです。
それに、状況がドンドン変化する中で、相手も自分も良くも悪くも変化していきます。
それでも、お互いから目を背けて逃げることは出来ません。
家庭を守り抜くためには、何が何でも全て受け止めあって生きていかなくてはいけないのです。

あなたの言うとおり、あなた自身の覚悟だけでなく、彼が入社した会社で仕事が続けられるかどうか・・彼自身に、家族というものを背負って社会の厳しさの中で生きていけるだけの能力があるかどうか・・・その辺りもしっかりと見極めておくほうが良いかと思います。

結婚は、あなただけの人生ではありません。
彼の人生でもあり、ひいては、あなたや彼のご家族の人生や生活までも巻き込む大きな決断です。
それを全て背負って腹をくくれるかどうか・・・よく考えてください。

一時の寂しさや恋愛感情などに流されず、絶対に後悔しないと思えるだけの決断をしてみてください。

結婚は「日々の生活そのもの」であるということだけは、念頭においておくほうが良いですよ。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、あなたと彼にそれだけの覚悟と責任は伴います。
あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来、彼の両親や兄弟などをありのままに受け入れ、自分の全てをかけて一緒に背負って生きていく覚悟はありますか??

結婚は、同棲とは雲泥の差です。
責任の重さも違えば、社会的な立場...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q男性で社会人3~5年目で結婚、早いですか?

32歳女です。
最近よく遊ぶ男性がいて気になっているのですが、彼は28歳院卒で社会人3年目です。私は社会人12年目です。

この年なので結婚も考えてお付き合いしたいのですが、まだ社会人生活が短い彼の事を考えると、1~2年後には結婚・・とはいかないような気がしています。男性の中で社会人3年目というのはまだまだ落ち着かないですよね?子供の事とか考えるとあまり待てないのが正直なところなので、できれば35歳には結婚したいです。

彼とタイミングが合えば良いのですが、一般的に考えて男性で社会人3~5年目で結婚というのは早いですか?教えて下さい。

Aベストアンサー

まず、一般論の話です。
結婚する年齢が遅くなったと言われますが、する人はさっさとします。
学卒でも院卒でも、入社3年目あたりで結婚する人が多いですね。
学生時代からのお付き合いが多いようで、さすがに入社1年目で結婚する人はいません。
1年目は研修期間みたいなもの。
2年目から3年目で、ちゃんとやっていけるかどうか見極める時です。
2年目に結婚を決め、3年目で結婚というパターンが多いですね。

しない人はというと、しません。

さて、彼はどうなのか・・・
元々結婚を考えて交際している間柄なら、入社3年目あたりは大きな波なのですが、彼とあなたはただ遊んでいる間柄なのですね。
残念ながら、彼は今結婚したい波はないでしょうね。
入社3年というのは、仕事にも慣れ、自分でお金を稼ぐことができ、それは自分で使うことができます。
人生でいちばん楽しい時期を迎えようとしています。
結婚するということは、生活にお金を使うことになります。
私が彼なら、あと3年は結婚したくないですね。

結婚を具体的に考えている男性と出会い、なるべく早く結婚したい・・・
現時点で、フリー同士でそこから出会って・・・の場合、35から40歳くらいの男性だとだと結婚までの進展が早いでしょう。

男20代後半はいちばん足踏みする時期です。
一般的にはにはね。

まず、一般論の話です。
結婚する年齢が遅くなったと言われますが、する人はさっさとします。
学卒でも院卒でも、入社3年目あたりで結婚する人が多いですね。
学生時代からのお付き合いが多いようで、さすがに入社1年目で結婚する人はいません。
1年目は研修期間みたいなもの。
2年目から3年目で、ちゃんとやっていけるかどうか見極める時です。
2年目に結婚を決め、3年目で結婚というパターンが多いですね。

しない人はというと、しません。

さて、彼はどうなのか・・・
元々結婚を考えて交際している間柄なら...続きを読む


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