結婚して3年目の主婦です。
1つ疑問があります。
その疑問をみなさんはどう感じ、どう思い、どうすれば良いか教え下さい。
↓情況/状態
私のダンナは次男でダンナの両親とは別々に暮らしています。(車で30分)
現在、ダンナの両親は二人暮しです。
↓疑問の原因
もう息子たちが結婚して別の城を気づいたというのに、すごいんです!!!
何がすごいかと言いますと、お姑さんが頻繁に電話をしてきたり、ご飯作ったから食べにおいでとか(こっちにも都合ってもんがある!)、ダンナの誕生日に二人で外食してたりして二人の時間を過ごしているときに赤飯作ったから取りにおいで(じゃましないで!せめてこの日ぐらい二人にさせて!気がきかないわ!)とか、家の近所で花火があるので見においでそしてついでにみんなでご飯食べようとか、正月なんて元旦からおせち食べにおいでとか(元旦は夫婦で家でゆっくりさせて!私だっておせちつくったんだから!せめて2日以降にしてよ!)など、とにかくみんなでみんなで過ごそうとしたがるのです。
なんだか同じ家に住んでるような気さえします・・・。
私は電話にはでなくなってしまったので(お姑さんのせいで電話受信恐怖症に)お姑さんは最近はダンナの携帯電話に電話しています。
↓私の考え
ご飯に呼んでくれるなんていいわね~、とか、それぐらいに思われる方もおられるとは思いますが、私にとってはかなりの負担なので専業主婦をやめ、働きに出ようかと思っています。そうすれば「あっ、私はその日は1日(1日じゃなくっても)仕事なんでいけないよと言えるではないかと考えています。
↓疑問
別々の家に住んでいてもここまで付き合いってしていかないといけないもんなのでしょうか?

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A 回答 (12件中11~12件)

何と申しますか・・うちも似たようなモンなので、お察ししますが・・まず、お姑さんは、どういった方なのでしょう?行く度にイヤミでイジめられるとか、友達もいないような変わった方だとか、そういう方ですか?それとも普通の方だけど、お姑さんだというだけで、ただうっとおしいのでしょうか?車で30分は微妙な距離ですよね。

でも同居でがんばっているお嫁さんたちよりずっとマシなことも否めませんよね・・
貴女にはお子さんがいらっしゃらないようなので、親から見た子供の愛おしさって、まだ実感がないとお察ししますが、うちの姑もよく言います。『いくつになっても子供は子供。しょっちゅう夢に出てくるし、夢に出れば何かあったんじゃないかと心配になる。可愛いもんなのよ』と。私にも娘があり、その気持ちはとても良く分かるので、心の中では『いい年した息子捕まえて・・』とは思いながらも、理解を示していますが。そんな息子可愛さから、貴女のお姑さんも世話を焼きたくて仕方ないんでしょうね。私はよく考えるのですが、自分も娘を育てながら、毎日、片時も離れることなくわが子の世話をして、それを何十年と続けて、やっと一人前に育てあげ、結婚させる。子育ては毎日とても骨が折れるし、でもわが子の仕草、声ひとつで何がしたいのか、今の気分を瞬時に察することができる。それが母親。そうやって育てられた子供(貴女の旦那様、私の主人)を嫁に任せたからといって、たかが数年で、親の頭から子供への愛着が抜けるはずもないし、そんなに絆が薄いはずもない。
私はお姑さんに言いました。『私はまだ結婚してたかが4年目だから、とてもじゃないけどお姑さんより主人の事は分かってあげれないし、腹に宿して自ら産み落として育ててこられたお姑さんには何年たってもかないません』と。結婚生活が、独身生活時代よりも上回る年月が経たないと、嫁として、妻として主人にも一人前に姑さんの悪口は言えないな、と漠然と思っています。今からつっぱねてても、これから先、自分達夫婦に何か起こって大きな手助けをしてもらうこともあるかもしれないし。身内は、一人でも多い方が心強い!二人で過ごせるようになることだけが結婚じゃなくて、二人が、世間を無事に渡れるように気にかけ、手を貸し、力を貸してくれるのは最後にはやっぱり身内です。そう思うように努力しました。長くなりました。
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この回答へのお礼

貴重なお教えありがとうございます。(^。^)
McCoyさんは立派なお考えをされるかたですね。頭が下がります。
やっぱり子供って宝なんですね。
まだ、私には子供がいないので実感がないんですよね~。
子供ができればお姑さんの気持ちがわかるようになるのかな~?う~ん・・。

お礼日時:2001/08/21 07:14

 mimiko03さん、はじめまして。

スコンチョといいます。(^_^)

>>別々の家に住んでいてもここまで付き合いってしていかないといけない
>>もんなのでしょうか? 

 ええ、そうです。付き合うもんです。とは、誰も言い切れませんね。(^_^;
でも逆に、全く姑さんが悪いとも言えないですよね。だから、そういう関係が
ポピュラーかどうかはナンセンスな質問とも言えます。だって、10件あれば
10種類の付き合い方があるでしょうから。

 まず優先されるべきは、mimiko03さん夫婦の考え方付き合い方でしょうから
旦那さんと相談してください。旦那さんにしてみれば、それほど神経さかなで
てるとはまず思ってないでしょうから、mimiko03さんがどう思ってるか知って
もらうことが大切です。多分意見の調整は困難を極めるでしょうが、そういう
作業こそ夫婦の仕事とも言えます。

 つぎに、mimiko03さん自身も電話に出ないという相手に不快感を与える
方法論を先にとられるのはどうかと思います。姑さんも息子(夫婦)可愛さ
でやっておられることが、そこまで嫌われてるとは思ってないでしょうから、
何らかの考え方や不満な部分(価値観のズレ)を提示してあげることは、家族
として大事だと思います。

 最後にmimiko03さんは、天涯孤独な人と結婚したわけではなく、姑さん始め
いろんな家族を大事にしている人と結婚した(自分が選んだ)という事実から
は目をそらされないように。
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この回答へのお礼

貴重なお教えありがとうございます。(^。^)
角度を変えて考えて見れば、本当に家族を大切にする人と結婚したなぁ~と思います。家族って1番大切なんだなぁとか常に家族って一緒にいたいものなんだなぁ~とかダンナの家族の人達を見ていると感じます。
私には両親やきょうだい誰もいないのでどうしてもその辺がよく分からないんですよね~。いつも一人で考え一人で行動してきた為、ダンナの家族たちとのかかわりを見ていると何たよりあってるんだろうとかすぐ家族集まりたがるとかすぐ電話するとか不思議に思えちゃうですよね~、なぜか・・。

お礼日時:2001/08/21 07:20

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Qネトゲ廃人体験談等掲載されているサイト

タイトル通りですが、廃人になってしまった人の体験談、
あるいは、廃人を現実へ戻そうとした人の体験談など、
それいがいにも、廃人から自力で立ち直ったひとの体験談、
とにかくネトゲに関する体験談ならなんでもかまいません。
そういったことがかかれたサイトに詳しいかたは教えていただきたいです。

私的ですが、廃人が自ら語り、恐怖を覚えるような内容のものがいいです。

Aベストアンサー

どうぞ。
昔、これからネットゲームを始める人を止める(だったかな?)という
非常に内容が充実しているサイトがあったのですが
いつの間にかつぶれていました
そこにあった体験談はすごくナマナマしかったです。

参考URL:http://shizukiyo.blog65.fc2.com/

Q男性は、結婚を考えてる女性にたいして、そとぼりからせめてきますか。男性の性格にもよりますがたとえば女

男性は、結婚を考えてる女性にたいして、そとぼりからせめてきますか。男性の性格にもよりますがたとえば女性の性格を、ほめる。結婚と言う単語をださず、ちょっとしたことを、チェックしている。つまり相手をみてないようでみている。下手な文章ですいません。御回答お願いします。

Aベストアンサー

本人(女性)との話がうまくいかない場合で、是非結婚をしたいという気持ちがあれば「外堀を埋め」て掛かるかも知れません。

しかし、通常は相手の女性を直接口説くでしょう。好きな女性が何の反応も示さないのに、お付き合いの話もしていないのに外堀を埋めて掛かるなんて変態がすることです。周りに不審がられます。もちろん等の女性にそれがバレた場合、ヒンシュクを買い交際には至らないでしょう。

あなたの文書を拝見して、男女の距離感がどの様に設定されているのか分かりません。当初は、結婚を考えている女性。と、言う様にお書きになっています。これだと相手の女性もある程度男性に好意があるようにも受け取れます。又、男女双方が結婚を意識しているとも受け取れます。

次に、女性の性格を、誉める。結婚という単語を出さず、ちょっとしたことを、チェックしている。相手を観てみないフリしている。この文書では、男性は女性に好意を持っているがその事に女性は気付いていないか、交際には至っていない。と、解釈出来ます。

Q以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。 そこで続けて

以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。
そこで続けて質問です。
復縁の体験談と離婚から復縁までの期間を教えて下さい。

Aベストアンサー

回答、付いてないので、再びお邪魔します。

復縁の体験談は前回お話しました。

私が調理中、娘のオムツを、電話中の主人に頼んだ事で、発狂。
そこら中の物をなぎ倒して出て行き、音信不通に。

2ヶ月後、婚姻費用請求と円満調停を申し立てました。
調停が不調に終わり、連絡が取れる様になりました。
失踪からここまで、半年。
その後、私は実家に戻り、県営住宅申し込みのために、住所が要ったので、主人に続けてマンションに住んでもらいました。
それから半年後、公正証書を作って、離婚。

一年後再婚しました。

別居一年、離婚後一年です。

Q姑・姑の立場の方お願いします。

初めまして、宜しくお願い致します。
先月5年付き合ってた彼と結婚しました。
同棲が4年近くなので、何も変化がないのが寂しい所です・・・。
本題に入りますが、本当は去年の6月頃に入籍予定だったのですが
彼側の両親に反対され延び延びで先月入籍したんですが、
入籍した事を彼の両親に伝えてません。
本当はすぐに入籍した事を報告しようと思ってたのですが、
彼がそういう事から逃げてしまうタイプなのと
仕事が忙しく時間が取れないのとが重なって今日に至ります。
反対された理由は経済的な事が一番で同棲して以来、
将来の為の貯金をしてなかったのが駄目だった様で、
それを指摘されてから遅いかもしれませんが貯金も始めました。
その事も伝えたんですが、今度は将来設計がなってないと・・・・。
「親の定年後の事、将来親の面倒を見るのにどうするか」
等は分かるのですが、子供の教育方針(まだ子供は居ません)等など
1~10まで全てを設計してなければ賛成は出来ないとの事なんです。
さすがにそこまでは私も納得が出来ずに勝手に入籍してしまったんですが、やはり私にとっても両親になるのですから、それなりに関係を持って居たいので彼に早く伝えてと言い続けてるんですがなかなか・・・。
近くに住んでるのに実際今まで1度も会った事はないので一人で行くのにも勇気がありません・・。そこで両親へ手紙を書こうと思ってるんですが、姑・姑の立場からすると突然手紙を送られたらどう思いますでしょうか?彼が入籍したと伝える前に出すか伝えてから出すかと悩んでるので、その2点の意見をお願いします。

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Aベストアンサー

姑の立場じゃないのですが・・・
確かに親御さんの立場からすれば計画だ、設計だと言いたいのかもしれませんが、ここまで厳しいご両親様はあまりいらっしゃらないかもしれませんね。でも逆に考えれば、きちんと心配してくれているわけでもありますよね。縁あって一緒になった彼のご両親だから、これ以上報告を延ばしているとかえって良くない結果になってしまうと思います。
ご報告が遅れてしまって申し訳なかったことをお詫びしながら、お二人でこれから頑張って行く事を伝えに行かれたらよろしいんじゃないかしら?
お手紙を送ってこられたら、いきなり会うより落ち着いていられるかも。。。とも思いますが、個人的にはお手紙は後々まで残ってしまうものなので私ならしないな~!
まずお二人で入籍した事と、これから頑張っていく!という事を
少しでも早い時期に報告されるのが一番だと思います。
遅くなればなるほど言いづらいよ。 こんなにご両親のことを心配されてるあなたなんだから、絶対にうまくいくよ!がんばれ!!

Q占いって当たりますか? 当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

占いって当たりますか?

当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

Aベストアンサー

二人の人に同時にプロポーズされるよ、っていうのは当たってました。

他は当たらないと思う。。

ただ、姓名判断はもし、子供が産まれたら悪過ぎる画数はつけたくないかなぁ。。

Q姑問題(姑への対応の仕方)

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子でとても我儘です。気に入らない事があると、モノを投げて、怒鳴り散らします。世間知らずです。私の両親に「私は我儘で、もう60歳なので、性格も変る事はないでしょうから、私の我儘に従うように、娘さんに言ってもらえますか?」と言う始末。

私たちは他県に住んでいますが、彼女の「私の息子なんだから、私には母親として、息子に会う権利があるの。だから、あなたがなんと言おうが、そっちに行きますから」という主張に滅入って、とりあえず去年は、大喧嘩の末、我慢してもらいましたが(私たちも引っ越したばかりで慣れていなかったし、結婚して2カ月も経っていなかったので、しばらく待ってほしいという主張でした)

それ以来「こっちだって言う通りにしてやったんだから、そっちも言う通りにしなさい」と言うようになりました。私の主張としては、どちらが何個言う事を聞いたから、今度はそっちが何個言う事を聞く、とかいうものじゃなくて「聞ける事は聞きます。聞けない事は1つも聞けません。」です。

私がどれだけ泣き叫んでも、説明しても、全然人の話しを聞いていなかったように話します。話が全く通じないんです。私ももう疲れきってきました。おちょくられているようです。

主人は、「みんなで変えるから、希望を持って待ってみて」と言います。

離婚をするつもりは全然ありません。

とすると、考えられる方法は

1、姑が変るのを、辛抱強く待つ
2、過去にされた嫌な思い出は、過去の事だと割り切る。いつまでも恨まない。
3、姑にされた嫌な事を思い出して、嫌な気分になったら、気分を変える
4、姑と喧嘩した時は、その言葉だけに注目する。(声のトーンとかには注目せず、またどうしてそんな非常識なの!?と疑問を抱かない。無知だから仕方ないと割り切って、たんたんと対応する)

こうすれば、かなり楽になるのではないかと思います。ただ、こうなると、私自身の思考の癖をかなり変える必要があるので、どなたか思考を変える方法をご存知でしたら、教えて頂けますでしょうか?

早く楽になって、主人を支えてあげたい。主人と楽しい新婚生活を送りたい。
主人の家族の悪口だって、本当は言いたくない。

そんな気持ちです。

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子で...続きを読む

Aベストアンサー

正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結婚を決意した相手の母親です。

結婚すれば、どんなに不本意なことでも、最終的には、あなたとご主人の責任となり、また、幸せになれるかどうかも、あなたとご主人次第なのです。

何が何でも、自分と夫の夫婦関係や家庭生活を守り抜いていきたいと思ったら、血が滲むような努力も、歯を食いしばるような我慢も、プライドを捨てた言動でも必要不可欠です。

私も、夫の身内に対して、非常に辛い思いをしてきました。
結婚当初は、非常識な言動に常に振り回され、はらわたが煮えくり返るほどの思いをし、自己嫌悪に陥ることも多々ありました。

しかし、そのうち、心身ともに疲れ果て、思ったのです。
「こういう人たちなんだから、仕方ない。」
「こんな人たちに、常識なんて通用しない。」

そして、そう思うと、「こんな人たちのせいで、私と夫の関係がギクシャクするのは嫌だ。」「私は、何が何でもこの家庭を守ってみせる!」と強く思うようになりました。

そうなると、何を言われても、今までほど腹が立たなくなりました。
「こういう人だよね・・・」と諦めのような気持ちになれました。
もちろん、本気で腹の立つときもありますよ^^
でも、「夫のため・・・家族のため・・・」と思い直しますし、「結局は、夫を選んだ私の責任だ」と自分を納得させています。

夫や子供との円満な生活を守っていくためには、細かな恨みつらみは、墓まで黙って持っていくつもりにしています。

たまには、夫に愚痴ったり、文句を言うこともありますけど^^;
でも、それは、夫婦ですし、素直に気持ちを伝えておくことで、夫がフォローしてくれることもありますからね。

あなたとご主人の付き合い方や気持ちの切り替えをすることは、非常に大変なことでしょうが、最後は「自分の責任だ」と考え、ご主人との家庭を守り抜くことだけに専念してみると、意外にに強くなれるものですよ。

正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結...続きを読む

Q休職ついにしてしまいました 体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただな

休職ついにしてしまいました
体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただなかにいます。

Aベストアンサー

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんでした。その後、子どもを取られて、悲しくて、仕事することじたいで落ち込んだり、恋愛をしても、バツイチで子どもあり、で相手親から反対されて、うつになって、病院で「休みたいので診断ください」と言いましたが、絶対に診断書を書かない主義の医師でした。今でも感謝しています。書いてしまうと、ずるずる休んでしまうのがわかっているので、書かなかったのだと思います。

相談者さま、きっと今、一番つらいときでしょう。カウンセリングを受けて、家族や友達に相談して、私の場合は病院仲間を増やしました。病院仲間は、一見どこにも悪いところがなさそうなのに通院していて、みんな、悩んでいるんだなぁって思いました。

一人で戦うのは大変だけど、みんなと一緒なら戦えます。
職場にだれか、話せる人はいませんか?
友達に、話せる人はいませんか?

話しているうちに、なんとか職場へ行こうという気持ちになると思います。
もし、職場のパワーハラスメントなど、自分のちからではどうしようもないことなら、仕事を転職するとか、違う方向を考えてもよいのではないかと思います。

お若いのであれば、転職可能でしょうし、すでに40代くらいでいらっしゃるなら、続けることを前提にゆっくり休んで、心の健康を取り戻してくださいね。

沖縄や、タイなどに移住する、という方法もあるようです。

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんで...続きを読む

Q嫁姑問題・・出かけるときに姑がついてくる。

わたしの友人のことで質問します。
友人は去年から義父が亡くなったことをキッカケに義母と同居が始まりました。
義母は、生まれ育った土地から、夫婦のいる場所へ引越ししたのですが、買い物や夫婦が出掛けるときにはついてくるそうです。
そして、夫婦のことを必要以上に監視し、そのたびに言わなくてもいいような言動がついてくるそうです。
友人も最初は「寂しい」だろうと思って我慢していたのですが、今は我慢の限界がきているとのこと。
家は3DKに夫婦と姑のみ。
姑は60歳のチョォ元気です。
ちなみに、友人はちょぉぉ気の優しい方、全く怒ったとこを見たコトがないです。
どうやったら、姑の監視を和らげ、夫婦だけで出かけることができるのでしょうか?
こんなんじゃ、子作りも出来ません!

Aベストアンサー

私も同居です。
義母は色々ついてきたがりますが
全部夫が却下しています。
(私的には、少し位ついてきてもいいのに・・と思える位に)
2人の部屋には鍵をつけて、義母には立ち入らせません。
私から提案した事ではなくて、すべて「嫁が大事!ラブラブタイムに邪魔されたくない~」な夫の配慮です(^^)
そして、義母にもハッキリ「邪魔しないで」と言っています・・義母も「ハイハイ私はお邪魔ですね」と・・私は無言^^;

そのお友達も、まずダンナ様を説得する必要がありますね。悪いのは義母ではなくて、奥様の気持ちを重視できないダンナ様です。
なのでコレは「嫁姑問題」ではなくて、「夫婦問題」です。
ダンナ様に2人っきりになりたい。って言ってみてソレを却下された場合は・・私なら夫の愛情を疑いますね。

Q【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。 せっかく料理教室に行

【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

せっかく料理教室に行ったのに習ったのが○○風○○だった。

なぜわざわざ料理教室まで行って風○料理を習わないといけないんだ?

○○風料理じゃなくてちゃんと○○料理を教えろと思った。

こんな料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

Aベストアンサー

体験談では有りませんが、いささか料理に趣向を凝らし過ぎると思います。
もっと、しっかりした基本を教えれば、後はそれぞれの人の趣向と工夫で、色々な料理に応用できるはず。
細かい食材や量を決めて、色々な調味料の量まで指定されて、時間と調理の幅も限定された教室で習ったものは、各自の家庭では応用が利きません。
もう少し、習う人も考える事が必要では。

Q姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。

姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。

そうなのでしょうか?
私は夫が報告するか否かの問題だと思うのですが、
姑から、あまりに責められるので
自分の意見が正しいのかどうかが自信なくなってきました。

夫は自分の母親が苦手で、実家に帰りたがらないし、親に相談したりしません。
かといって、とても自立心のある人間というわけではなく、例えば結婚資金がなかったり
金銭面で助けてもらう時には実家にいったりと、都合のいい人間です。
姑は、「自分は昔から、息子に何を注意しても聞いてもらえず自分はかわいそうなんだ」と
私に訴えてきたり、夫の弟が姑の家で夜中ずっとパソコンをしていて電気代を使いまくって
腹が立つ!と夫に愚痴を言っては、夫に弟をなんとかしてくれ!私は言えないからと
主張する人です。

ある時、夫がマルチ商法に手を出そうとしていたので、止めさせようとしたのですが、
私に逆ギレして実家へ3日ほど家出しました。
家出してすぐ、姑や舅から、何が原因なのか?息子を迎えに来い!とメールが来ました。
夫は親に何も話さないで、嫁と喧嘩したんだとだけ言って実家で過ごしているとの
ことでした。

また、夫と離婚することになったのですが、夫は親に何も連絡していなかったらしく
別居する前日に夫の両親が夫婦のマンションへ乗り込んできて
「なぜこうなる前に報告しないんだ!息子をかばうわけじゃないけれど、
この子は優しいから言わないのよ!だから、あなたが嫁として私達に報告するべきでしょう!!!」
と激怒されました。

離婚原因は、夫と姑にあります。
しかし、私は、報告するべきだったのでしょうか・・・
なんか自信なくなってきました・・・。
正直、ダメな男を育てた母親に相談して解決するなら、離婚になどならないのではないかと
思うし、大人同士が結婚したのだから、自分達で解決するもので自分達で結論出すものであり、
姑に相談するべきは夫だと思うのですが、
通常、
例えば、喧嘩や夫婦間のトラブル、離婚問題なんか、結論出す前に
嫁がご両親に相談したりするのでしょうか?
(ちなみに、私は、離婚を決意する時や大きなトラブルは、自分の両親に相談しました)

教えてください<(_ _)>

姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。

そうなのでしょうか?
私は夫が報告するか否かの問題だと思うのですが、
姑から、あまりに責められるので
自分の意見が正しいのかどうかが自信なくなってきました。

夫は自分の母親が苦手で、実家に帰りたがらないし、親に相談したりしません。
かといって、とても自立心のある人間というわけではなく、例えば結婚資金がなかったり
金銭面で助けてもらう時には実家にいったりと、都合のいい人間です。
姑は、「自分は昔から、息子に何を注意し...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

物事の大きさや状況にもよりますが、基本的に夫婦の問題は、夫婦で解決すべきことであり、むやみやたらに親を巻き込んだりはしないものです。

結婚して他人が付き、自立して1つの家庭を持った以上、何でもかんでも親に報告や相談をすることは、些細なことも大事になってしまったり、親に余計な心配をかけたり、嫁や婿に対するマイナスの感情を持たせたりしてしまうだけです。

離婚を決意するほどのことなど、お互いの両親を巻き込んでしまうような問題のときは、確かに親に相談や報告は必須でしょうが、あなたのおっしゃるように、基本的には夫の親には夫が・・・妻の親には妻が・・だと思います。

もちろん、嫁として夫の親に相談したり、報告したりしなければいけない事柄も、長い結婚生活の中ではあるものですが、少なくとも、夫婦間の揉め事や重大な決断は、夫がすべきことだと思います。

いろんな考えの方が、世の中にはいらっしゃいますからね。


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