結婚して3年目の主婦です。
1つ疑問があります。
その疑問をみなさんはどう感じ、どう思い、どうすれば良いか教え下さい。
↓情況/状態
私のダンナは次男でダンナの両親とは別々に暮らしています。(車で30分)
現在、ダンナの両親は二人暮しです。
↓疑問の原因
もう息子たちが結婚して別の城を気づいたというのに、すごいんです!!!
何がすごいかと言いますと、お姑さんが頻繁に電話をしてきたり、ご飯作ったから食べにおいでとか(こっちにも都合ってもんがある!)、ダンナの誕生日に二人で外食してたりして二人の時間を過ごしているときに赤飯作ったから取りにおいで(じゃましないで!せめてこの日ぐらい二人にさせて!気がきかないわ!)とか、家の近所で花火があるので見においでそしてついでにみんなでご飯食べようとか、正月なんて元旦からおせち食べにおいでとか(元旦は夫婦で家でゆっくりさせて!私だっておせちつくったんだから!せめて2日以降にしてよ!)など、とにかくみんなでみんなで過ごそうとしたがるのです。
なんだか同じ家に住んでるような気さえします・・・。
私は電話にはでなくなってしまったので(お姑さんのせいで電話受信恐怖症に)お姑さんは最近はダンナの携帯電話に電話しています。
↓私の考え
ご飯に呼んでくれるなんていいわね~、とか、それぐらいに思われる方もおられるとは思いますが、私にとってはかなりの負担なので専業主婦をやめ、働きに出ようかと思っています。そうすれば「あっ、私はその日は1日(1日じゃなくっても)仕事なんでいけないよと言えるではないかと考えています。
↓疑問
別々の家に住んでいてもここまで付き合いってしていかないといけないもんなのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

mimiko03さん、何度もすみませんが、追加です。


私も、両親はすでに亡くし、兄弟もおりません。
だから、今は旦那だけが唯一の家族です。
(ほんとは旦那の家族を含め、みんな家族なんで
しょうけど、そこまでは実感としてまだありませ
ん)

その旦那の両親だから、自分の両親にできなかった
ことをしたい・・・それは理想ですけど(^^;)、そんな
風に思ったりもします。

現実は、mimiko03さん同様、旦那の両親との距離を
計りかねたりもしてるんですけどね。(理想と現実
は違って難しい)自分のスタンスを大事にしつつ、
お姑さんといい人間関係が築けるといいですね。

あまり思いつめないように・・・コメント読んでいると
少し心配になったので、老婆心ながら、またまた
書いてしまいました。

辛い辛い・・・という思いにとらわれていると、どん
どん追い詰められてしまうので、気分の転換が必要
かも?
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うちの嫁も同じことを言っています.普通の暮らしと思います.


ただ,それが,自分の親であれ,義理の親であれ,うっとおしく思っているうちが花なのではないでしょうか.

今の暮らしをもっと楽しみましょう.
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この回答へのお礼

UKIKUSA2さんはお姑さんの方の立場のお方なのでしょうか?
「うちの嫁も同じことを言っています」とありますが、直接言葉で言われるのですか?

お礼日時:2001/08/22 07:32

お気持ちわかります。

思うにmimiko03さんは人付き合いが得意でないのではないでしょうか?
うちのお姑さんは少し遠いのであまり会うことはないのですが年に数回行くだけでもげっそり疲れてしまいます。なぜ疲れるのかな?と疑問でしたが理屈でなく苦手なのです。私はお姑さんは好きだし争いごともなにもありません。でも心身共に疲れきってしまうんです。なので将来息子のお嫁さんと同居とかも考えられません。絶対疲れてしまいます。息子のことは大好きで溺愛していますがお嫁さんがきたらきっぱり諦めようと思います。
私もどちらかといえば人に頼らずさっさと自分でやってしまうタイプですし、そういう家庭で育ちました。育ってきた環境やトラウマ?などもあるかもしれません。無理なさらずご主人様と相談されて譲歩されつつうまくやっていく方法を見つけて下さいね。
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この回答へのお礼

どういうわけかお姑さんといると疲れます。なぜなんでしょうね。(-_-;)

お礼日時:2001/08/22 07:15

気苦労が多いようですね。

心中お察しします、、、と言いたいところですが、ちょっと自分本位に過ぎるように感じますので、私の勝手な想像を交えて少々苦言を申し上げます。笑ってやってください。
夫婦として新たな住居を設けて生活を共にしているわけですから、質問の中にその状況に関するダンナさんの意見が載っていないことに疑問を感じます。私には、ダンナさんが全く同じ意見とは思えないんですが。
結論を先に言うと、あなたには「相手の立場でモノを考える姿勢」と「決して一人では生きて行けないし結論も出せないという謙虚さ」、そして「物事を客観的に分析しようとする冷静さ」について少し考える必要があると思います。
まず、ご自分にとっての”特別な日”というのは、先方にとっても特別な日です。あなたの不満は”自分なりの特別な日の過ごし方に介入しないで欲しい”ということです。ところが、メデタイ時を大人数で過ごそうとするのは、とても常識的なことです。従ってこの要求からは、自分の価値基準以外はそれが何であれ受け入れようとしない姿勢が感じられます。その気になれば、大抵の状況では二人の時間や世界を創造できるはずです。
あなたは料理が好きですか? 料理って、食べてくれる相手とその反応を想像できない人は決して上手になりませんし、好きにもならないでしょう。好きなら、美味しいものを皆で分かち合いたい気持ちは理解できるはずです。食事に招待される割合はどれ位ですか? 毎日ならともかく、食事は大勢の方が楽しいと言う感覚は常識的なものですから、毛嫌いする方が考え物です。やりたくてもできない環境にいる人もいっぱいいるんですよ。
おせち料理にしても、事前に情報交換していれば良かっただけじゃないですか。姑サンと一緒に作るも良し、自分をずらすのも良し。人生と主婦の先輩である姑さんの技術に対する尊敬の念が欠落してますね。また、学び取ろうとかより上達しようという謙虚な姿勢も感じられません。
次に仕事を始めるハナシですが、そんな理由で始めるのですか? 仕事が断る理由になるのは、何もあなたが断りたい事だけではありませんよ。やりたいことをキャンセルせざるを得ないことだってあるはずです。
更に、お子さんはおられないようですが、妊娠中や育児期間について、そんなに心強い環境はそうはないですよ。普段は関わるな、困った時だけ助けろっていうのは、親子の間ではある程度アリですが、極端に考えていませんか? (子供は例として出しただけで、出産の意思はないわってのは否定の理由になりませんよ)。
最後に、両親がいないというのは生物学的に有り得ません。今はご健在ではないかもしれませんが、何にせよ、少なくとも日本においては、個人は何らかの社会に属しているし依存関係を持っています。勿論、依存度は人それぞれでしょうが、レベルの問題で有無のハナシではありません。決してうぬぼれることなかれ。
親にならないと親の気持ちはわからないでしょうが、相手の立場に立って想像すれば、概ね一般論としては理解できるはずです。姑さんだけのハナシではなく、人間関係の基本ですよ。まず、自分を見つめなおすことをお勧めしますね。全く後悔しないのは不可能ですが、後悔しないように考え続けることが重要です。
笑えない内容になっちゃいましたね。ごめんなさい。
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度々neuroです。

#3のお礼の質問に対する返事です。

>「キレてしまいました」とありますが、その時、奥様はどうneuroさんに対応されたんでしょうか?

 はじめは何も言わず泣きながら聞いていました。たぶん、何で怒られたか理解できなかったのだと思います。妻も姑さんも悪気は全くないわけですから・・・。ただ、妻の方も私の両親の考え(放任)は理解しがたいところがあったようで、その時は、お互いに実家に対する愚痴合戦のようになってしまいました。

>また夫婦仲はどのように修復されたのでしょうか?

 特に修復に努めたということはありません。ただ、お互いに育った環境が違うのだということは身にしみて解りました。それから数年たちますが(現在は実家とは離れて住んでいる)、それほど実家の状況(姑や私の実家の放任主義)が変わったとは思えないです。違うのはお互いの実家に対する許容(妥協)の程度ですね。私も頼るところは頼るようになりましたし、子供ができてからは標的が孫に向いているので(これはこれで新たな火種ではあるのですが)、多少ギクシャクしたところはありますが、とりあえず楽しくやっています。あの時姑に直接キレずに妻との喧嘩で終わって本当に良かったと思います。
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私も、次男の嫁で、別居で、子供なしの主婦です。


うちの場合、違うのは、転勤族で、距離的にそう簡単には行けない距離にあるということですね。その点、mimiko03さんは、車で30分という距離で、その気になれば行けるという距離。これ、微妙ですよね。
私もmimiko03さんと同じような考え方で、たとえ親子でも、結婚して所帯を持ったら、その生活は尊重すべきだと思っています。
しかし、親世代は「老人世帯で火が消えたようで寂しい」と思っているようでその気持ちも理解できなくはありません。かといって、自分達の生活も大切にしたい・・・、難しいですよね。
うちは、結婚10年でいまだに子供なしなので、時折(お姑さんも普段は我慢してるけれど)、「子供はどうなの?」「(仕事やめて)こちらに帰ってきて一緒に
暮らさない?」「3人も息子がいるのに誰も農業を継いでくれない」などと言われ、うんざりしてお姑さんの電話恐怖症になったことがありました。
かと言って、本当の親子のように本音をぶつけるわけ
にもいかない。難しいですよね。
あまりにしょっちゅう誘われて、それが自分の生活を狂わせてしまうと思うのであれば、何回かに1回はきちんと理由を考えてお断りするのがいいのではないでしょうか。で、一緒に過ごすときは楽しく過ごす。
とりあえず、顔出しして「用事があるので」とさっときりあげるとか。
いやな思いがたまっていくと、人間関係も悪化していきますからね。
お互い頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

「一緒に過ごすときは楽しく過ごす」 そうですね~。
一緒にいる時ぐらい。
老人だけの家(二人だけ)って寂しいのでしょうかね~?
私は両親・きょうだいもいなくって「寂しい」という気持ちをもう超えてしまって「寂しさ」を感じることができない人間になってしまっているのでどうもその辺が理解しがたいです。

お礼日時:2001/08/22 07:30

悪気はないのだから許してあげては?寂しいんではないでしょうか。

うちも同じようなことありますが、無理な事や、二人の時間がほしい時は、ごめんなさい、してます。一言誘ってくれた御礼付け加えて。理由は旦那さんの大事な友人と約束が入ってて、とか、子作りに励むからとか。自分が行きたくないって事は言わないけど。あと断ってしまった次の日は、必ずこちらから電話を入れて、昨日は誘ってくれてありがとう、行けなくてごめんなさいと伝えます。電話がくるのが嫌なら、先にこちらからマメに電話しちゃったら?関係を絶つことはできないのだから、どうせならこっちのパワーで押すくらいで、やってみてはどうですか?私はそうしてます。私のそういう思惑も知らず、顔を出すたびに姑は、いつも気遣って電話くれてありがとう、と言ってくれます。そういわれると悪い気はしないし、だんだん好きになれるもんだなと今は思ってます。相手の好意はありがたく受け取っても、はっきり断る事があってもいいはず。フォローさえすれば。それが通じない姑なら、すこし距離を置くかもしれないけど。いかがですか?
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こんにちは。


こういう問題には「これが正解!」というのはないですよね。
mimiko03さんの場合も数ある、嫁・姑の付き合いの中の一つ
に過ぎないと思います。
ただ姑さんに悪意はまったく無いと思います。
ただ単純にお二人が可愛いのだと思います。
親なんてそんなもんだと思います。

mimiko03さんがお姑さんの気持ちが分かるのはず~っと先でしょう。
でも、それで良いんじゃないでしょうか?
今すぐ分かれと言ってもそれは無理ですよね。

私達夫婦は両方の父を早くに亡くし、二人の母はいずれも障害者です。
妻の弟が高校生の時に事故で亡くなっているので、私は婿に入りました。
私には兄がおりますが、転勤で全国を飛びまわっているので、実質私達二人で
二人の母を面倒見ています。

年をとって障害があると、やはりわがままになりますね。
時には理不尽なことも言われ、腹の立つこともありますが、
一番辛いのは障害を持っている本人だと思うので、なるべく言い返さない
ように気をつけています。
このまま親の世話だけして人生の大半を終わるのか・・・と、気が滅入った
時期もありましたが、今はまったく苦になりません。

今までは親の為、親だから仕方なく、などと後ろ向きにばかり考えて
いましたが、いつからか自分の為に世話をしてると思う様になってから
気が楽になりました。
何もしてあげずに、もしこのまま死んでしまったら絶対に後悔すると
思ったのです。死んでしまってから、ああしておけば良かった、こうして
やれば良かった・・と後悔するのは嫌なので妻と二人、自分達の為に世話を
しようと決めてから大変ではあるけれど、辛くはなくなりました。

昨年子供が生まれてからは毎晩、私の母から電話が来ますが、妻も当たり前
のように子供の声を聞かせています。それで親孝行出来るならお安い御用です。

一人で一人の親を見るのは大変ですが、二人で二人の親を見るのは意外に
苦になりません。分かちあえるからだと思います。

mimiko03さんの御主人は親に愛され、親を愛する優しい方なのです。
これからの長い人生で、色んな問題が起きた時必ず力になってくれる人です。
中の良い夫婦でいてください。

何年先か分かりませんが、必ず親の気持ちが分かる時が来ると思います。
その時に貴女が後悔しない、お付き合いを続けてください。
言いたことだけ言ってしまいした。
ごめんなさい!
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ようは考え方次第でしょう。

姑との付き合いも嫁として大切だとは思いますよ。特に近所に住んでいればよけいに電話で連絡がくるでしょう。

主人は三男ですが、将来は私たちが義父母の面倒をみる予定です。苦痛だなんて思わないし、逆にいろいろ助けてもらっていますから感謝してますよ。希望の物件等見つかったら二世帯ホームで一緒に住みたいとも考えています。

私たちは主人の実家から徒歩5分のところに住んでいます。もちろん、貴方のように実家から「夕飯を食べにおいで」とか「一緒に買物へ行こう」とお声がかかりますよ。私の場合は、逆に兼業主婦だからこそ義母と仲良くしていたいと考えています。いざ、子供ができた場合は義母を頼らずをえないわけですし、私の実家は関東ですが、大阪へ嫁いだので自分の母親に頼るわけにもいきませんからね。それに、兼業主婦で近所付き合いができない分、義母の町内の手伝いが必要な場合には都合を合わせて手伝いにも行きます。

記念日などは前もって外食等予定があるのであれば一言伝えておけばいいんじゃないですか?私たち夫婦は義父母が遊びについてくることは歓迎しています。逆に放置しておいてボケるのが早まったりするよりは、一緒に刺激を楽しんで生活した方が楽しいですからね。だから義父母にもPCを渡してありますし、釣りや旅行にも一緒に行きますよ。
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この回答へのお礼

poflyさんの考えは私の理想ですね。
私もそのようにいつかは考えまた行動できる嫁(人間)になりたいものです。
しかし、現段階ではまだまだ不可能です。

お礼日時:2001/08/21 11:01

 お気持ち察します。

私(男)も結婚当初は妻の実家と自分の実家の文化的(?)違いに困ったことがありました(現在でも困っていないわけではない)。結婚してからしばらくは実家の近くに住んでいたのですが、妻の実家は一人娘ということもあって、膳の上げ下げから何から何まで非常に細かく気をつかってくれて、一時は晩ご飯を毎晩届けてくれる状態でした。私はかなり放任主義で育てられたため、わがままなせいか、自分のことは自分で決めたいのですが、着ている服まで似合うの似合わないのとコーディネートされるようになってきて、かなり疲れてしまいました。妻はそういうのには慣れているようで、らくちん、らくちんとしていましたが、あまりにも自立した家庭とは思えなくなり、妻にキレてしまったことがありました。

 ただ、今から考えると私自身、わがままであったかなと反省しています。結婚は当人同士がするものだとは言いますが、妻が育ってきた文化と私が育ってきた文化の結婚でもあるのです。単なる友達とか恋人であれば、気に入らなければ決別することができます。しかし、妻と結婚しようと考えた時点で、妻の育ってきた文化を理解する心の広さを持たなくてはならなかったのです。私は随分と妻の家庭に失礼なことをしたと思います。それでもいまだに私を受け入れてくれている妻の両親には感謝しています(でも時々勘弁して!と思うことは今でもあります)。そういった許容の大きさも妻の実家の文化だと思います。それぞれの家庭にはそれぞれの生活様式、文化があります。それをお互いに認め合わないと連れ合いの人格をすべて認めたことにならないでしょう。

 決別するのは簡単ですぐできますが、やはり、結婚した以上、相方の育ってきた文化を現実として受け止め、(mimiko03さんの理想とはかけ離れていたとしても)時間をかけて新しい文化をつくりあげていく方が大切だと思います。
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この回答へのお礼

ちょっと驚きました。( ゜o゜)
そう言えば男性側にもそういった悩みがあるんですよね。(忘れてました。)
「キレてしまいました」とありますが、その時、奥様はどうneuroさんに対応されたんでしょうか?また夫婦仲はどのように修復されたのでしょうか?
私は心の中でキレてます。外にはまだ出したことがありません。
いつかキレて錯乱状態にでもなりそうな自分が今は一番恐いです。
国の文化もあれば一件一件その家の文化もあるんですね。
それを私は相手の文化を異常だ!と捕らえてしまうところがあります。
結婚した以上、認め合うことも必要なんですね。
neuroさんに教えられたような気がします。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/08/21 11:09

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Q姑・姑の立場の方お願いします。

初めまして、宜しくお願い致します。
先月5年付き合ってた彼と結婚しました。
同棲が4年近くなので、何も変化がないのが寂しい所です・・・。
本題に入りますが、本当は去年の6月頃に入籍予定だったのですが
彼側の両親に反対され延び延びで先月入籍したんですが、
入籍した事を彼の両親に伝えてません。
本当はすぐに入籍した事を報告しようと思ってたのですが、
彼がそういう事から逃げてしまうタイプなのと
仕事が忙しく時間が取れないのとが重なって今日に至ります。
反対された理由は経済的な事が一番で同棲して以来、
将来の為の貯金をしてなかったのが駄目だった様で、
それを指摘されてから遅いかもしれませんが貯金も始めました。
その事も伝えたんですが、今度は将来設計がなってないと・・・・。
「親の定年後の事、将来親の面倒を見るのにどうするか」
等は分かるのですが、子供の教育方針(まだ子供は居ません)等など
1~10まで全てを設計してなければ賛成は出来ないとの事なんです。
さすがにそこまでは私も納得が出来ずに勝手に入籍してしまったんですが、やはり私にとっても両親になるのですから、それなりに関係を持って居たいので彼に早く伝えてと言い続けてるんですがなかなか・・・。
近くに住んでるのに実際今まで1度も会った事はないので一人で行くのにも勇気がありません・・。そこで両親へ手紙を書こうと思ってるんですが、姑・姑の立場からすると突然手紙を送られたらどう思いますでしょうか?彼が入籍したと伝える前に出すか伝えてから出すかと悩んでるので、その2点の意見をお願いします。

初めまして、宜しくお願い致します。
先月5年付き合ってた彼と結婚しました。
同棲が4年近くなので、何も変化がないのが寂しい所です・・・。
本題に入りますが、本当は去年の6月頃に入籍予定だったのですが
彼側の両親に反対され延び延びで先月入籍したんですが、
入籍した事を彼の両親に伝えてません。
本当はすぐに入籍した事を報告しようと思ってたのですが、
彼がそういう事から逃げてしまうタイプなのと
仕事が忙しく時間が取れないのとが重なって今日に至ります。
反対された理由は経済的な事が...続きを読む

Aベストアンサー

姑の立場じゃないのですが・・・
確かに親御さんの立場からすれば計画だ、設計だと言いたいのかもしれませんが、ここまで厳しいご両親様はあまりいらっしゃらないかもしれませんね。でも逆に考えれば、きちんと心配してくれているわけでもありますよね。縁あって一緒になった彼のご両親だから、これ以上報告を延ばしているとかえって良くない結果になってしまうと思います。
ご報告が遅れてしまって申し訳なかったことをお詫びしながら、お二人でこれから頑張って行く事を伝えに行かれたらよろしいんじゃないかしら?
お手紙を送ってこられたら、いきなり会うより落ち着いていられるかも。。。とも思いますが、個人的にはお手紙は後々まで残ってしまうものなので私ならしないな~!
まずお二人で入籍した事と、これから頑張っていく!という事を
少しでも早い時期に報告されるのが一番だと思います。
遅くなればなるほど言いづらいよ。 こんなにご両親のことを心配されてるあなたなんだから、絶対にうまくいくよ!がんばれ!!

Q姑問題(姑への対応の仕方)

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子でとても我儘です。気に入らない事があると、モノを投げて、怒鳴り散らします。世間知らずです。私の両親に「私は我儘で、もう60歳なので、性格も変る事はないでしょうから、私の我儘に従うように、娘さんに言ってもらえますか?」と言う始末。

私たちは他県に住んでいますが、彼女の「私の息子なんだから、私には母親として、息子に会う権利があるの。だから、あなたがなんと言おうが、そっちに行きますから」という主張に滅入って、とりあえず去年は、大喧嘩の末、我慢してもらいましたが(私たちも引っ越したばかりで慣れていなかったし、結婚して2カ月も経っていなかったので、しばらく待ってほしいという主張でした)

それ以来「こっちだって言う通りにしてやったんだから、そっちも言う通りにしなさい」と言うようになりました。私の主張としては、どちらが何個言う事を聞いたから、今度はそっちが何個言う事を聞く、とかいうものじゃなくて「聞ける事は聞きます。聞けない事は1つも聞けません。」です。

私がどれだけ泣き叫んでも、説明しても、全然人の話しを聞いていなかったように話します。話が全く通じないんです。私ももう疲れきってきました。おちょくられているようです。

主人は、「みんなで変えるから、希望を持って待ってみて」と言います。

離婚をするつもりは全然ありません。

とすると、考えられる方法は

1、姑が変るのを、辛抱強く待つ
2、過去にされた嫌な思い出は、過去の事だと割り切る。いつまでも恨まない。
3、姑にされた嫌な事を思い出して、嫌な気分になったら、気分を変える
4、姑と喧嘩した時は、その言葉だけに注目する。(声のトーンとかには注目せず、またどうしてそんな非常識なの!?と疑問を抱かない。無知だから仕方ないと割り切って、たんたんと対応する)

こうすれば、かなり楽になるのではないかと思います。ただ、こうなると、私自身の思考の癖をかなり変える必要があるので、どなたか思考を変える方法をご存知でしたら、教えて頂けますでしょうか?

早く楽になって、主人を支えてあげたい。主人と楽しい新婚生活を送りたい。
主人の家族の悪口だって、本当は言いたくない。

そんな気持ちです。

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子で...続きを読む

Aベストアンサー

正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結婚を決意した相手の母親です。

結婚すれば、どんなに不本意なことでも、最終的には、あなたとご主人の責任となり、また、幸せになれるかどうかも、あなたとご主人次第なのです。

何が何でも、自分と夫の夫婦関係や家庭生活を守り抜いていきたいと思ったら、血が滲むような努力も、歯を食いしばるような我慢も、プライドを捨てた言動でも必要不可欠です。

私も、夫の身内に対して、非常に辛い思いをしてきました。
結婚当初は、非常識な言動に常に振り回され、はらわたが煮えくり返るほどの思いをし、自己嫌悪に陥ることも多々ありました。

しかし、そのうち、心身ともに疲れ果て、思ったのです。
「こういう人たちなんだから、仕方ない。」
「こんな人たちに、常識なんて通用しない。」

そして、そう思うと、「こんな人たちのせいで、私と夫の関係がギクシャクするのは嫌だ。」「私は、何が何でもこの家庭を守ってみせる!」と強く思うようになりました。

そうなると、何を言われても、今までほど腹が立たなくなりました。
「こういう人だよね・・・」と諦めのような気持ちになれました。
もちろん、本気で腹の立つときもありますよ^^
でも、「夫のため・・・家族のため・・・」と思い直しますし、「結局は、夫を選んだ私の責任だ」と自分を納得させています。

夫や子供との円満な生活を守っていくためには、細かな恨みつらみは、墓まで黙って持っていくつもりにしています。

たまには、夫に愚痴ったり、文句を言うこともありますけど^^;
でも、それは、夫婦ですし、素直に気持ちを伝えておくことで、夫がフォローしてくれることもありますからね。

あなたとご主人の付き合い方や気持ちの切り替えをすることは、非常に大変なことでしょうが、最後は「自分の責任だ」と考え、ご主人との家庭を守り抜くことだけに専念してみると、意外にに強くなれるものですよ。

正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結...続きを読む

Q嫁姑問題・・出かけるときに姑がついてくる。

わたしの友人のことで質問します。
友人は去年から義父が亡くなったことをキッカケに義母と同居が始まりました。
義母は、生まれ育った土地から、夫婦のいる場所へ引越ししたのですが、買い物や夫婦が出掛けるときにはついてくるそうです。
そして、夫婦のことを必要以上に監視し、そのたびに言わなくてもいいような言動がついてくるそうです。
友人も最初は「寂しい」だろうと思って我慢していたのですが、今は我慢の限界がきているとのこと。
家は3DKに夫婦と姑のみ。
姑は60歳のチョォ元気です。
ちなみに、友人はちょぉぉ気の優しい方、全く怒ったとこを見たコトがないです。
どうやったら、姑の監視を和らげ、夫婦だけで出かけることができるのでしょうか?
こんなんじゃ、子作りも出来ません!

Aベストアンサー

私も同居です。
義母は色々ついてきたがりますが
全部夫が却下しています。
(私的には、少し位ついてきてもいいのに・・と思える位に)
2人の部屋には鍵をつけて、義母には立ち入らせません。
私から提案した事ではなくて、すべて「嫁が大事!ラブラブタイムに邪魔されたくない~」な夫の配慮です(^^)
そして、義母にもハッキリ「邪魔しないで」と言っています・・義母も「ハイハイ私はお邪魔ですね」と・・私は無言^^;

そのお友達も、まずダンナ様を説得する必要がありますね。悪いのは義母ではなくて、奥様の気持ちを重視できないダンナ様です。
なのでコレは「嫁姑問題」ではなくて、「夫婦問題」です。
ダンナ様に2人っきりになりたい。って言ってみてソレを却下された場合は・・私なら夫の愛情を疑いますね。

Q姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。

姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。

そうなのでしょうか?
私は夫が報告するか否かの問題だと思うのですが、
姑から、あまりに責められるので
自分の意見が正しいのかどうかが自信なくなってきました。

夫は自分の母親が苦手で、実家に帰りたがらないし、親に相談したりしません。
かといって、とても自立心のある人間というわけではなく、例えば結婚資金がなかったり
金銭面で助けてもらう時には実家にいったりと、都合のいい人間です。
姑は、「自分は昔から、息子に何を注意しても聞いてもらえず自分はかわいそうなんだ」と
私に訴えてきたり、夫の弟が姑の家で夜中ずっとパソコンをしていて電気代を使いまくって
腹が立つ!と夫に愚痴を言っては、夫に弟をなんとかしてくれ!私は言えないからと
主張する人です。

ある時、夫がマルチ商法に手を出そうとしていたので、止めさせようとしたのですが、
私に逆ギレして実家へ3日ほど家出しました。
家出してすぐ、姑や舅から、何が原因なのか?息子を迎えに来い!とメールが来ました。
夫は親に何も話さないで、嫁と喧嘩したんだとだけ言って実家で過ごしているとの
ことでした。

また、夫と離婚することになったのですが、夫は親に何も連絡していなかったらしく
別居する前日に夫の両親が夫婦のマンションへ乗り込んできて
「なぜこうなる前に報告しないんだ!息子をかばうわけじゃないけれど、
この子は優しいから言わないのよ!だから、あなたが嫁として私達に報告するべきでしょう!!!」
と激怒されました。

離婚原因は、夫と姑にあります。
しかし、私は、報告するべきだったのでしょうか・・・
なんか自信なくなってきました・・・。
正直、ダメな男を育てた母親に相談して解決するなら、離婚になどならないのではないかと
思うし、大人同士が結婚したのだから、自分達で解決するもので自分達で結論出すものであり、
姑に相談するべきは夫だと思うのですが、
通常、
例えば、喧嘩や夫婦間のトラブル、離婚問題なんか、結論出す前に
嫁がご両親に相談したりするのでしょうか?
(ちなみに、私は、離婚を決意する時や大きなトラブルは、自分の両親に相談しました)

教えてください<(_ _)>

姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。

そうなのでしょうか?
私は夫が報告するか否かの問題だと思うのですが、
姑から、あまりに責められるので
自分の意見が正しいのかどうかが自信なくなってきました。

夫は自分の母親が苦手で、実家に帰りたがらないし、親に相談したりしません。
かといって、とても自立心のある人間というわけではなく、例えば結婚資金がなかったり
金銭面で助けてもらう時には実家にいったりと、都合のいい人間です。
姑は、「自分は昔から、息子に何を注意し...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

物事の大きさや状況にもよりますが、基本的に夫婦の問題は、夫婦で解決すべきことであり、むやみやたらに親を巻き込んだりはしないものです。

結婚して他人が付き、自立して1つの家庭を持った以上、何でもかんでも親に報告や相談をすることは、些細なことも大事になってしまったり、親に余計な心配をかけたり、嫁や婿に対するマイナスの感情を持たせたりしてしまうだけです。

離婚を決意するほどのことなど、お互いの両親を巻き込んでしまうような問題のときは、確かに親に相談や報告は必須でしょうが、あなたのおっしゃるように、基本的には夫の親には夫が・・・妻の親には妻が・・だと思います。

もちろん、嫁として夫の親に相談したり、報告したりしなければいけない事柄も、長い結婚生活の中ではあるものですが、少なくとも、夫婦間の揉め事や重大な決断は、夫がすべきことだと思います。

いろんな考えの方が、世の中にはいらっしゃいますからね。

Q婿姑問題(逆嫁姑問題)

子供の関係で、義母に接することが多いのですが、そのときかなり理不尽なことを言われたり要求されたりします。でも、そのことを妻に言うと、
・逆上する
・必ず、義母の味方になる
という状況です。確かに肉親のことを悪く言われるのは誰でもいやだと思います。只、私としては、妻が、私の気持ちにも理解を示してくれれば、ある程度納得できるのですが、必ず「あなたが悪い」となると正直やってられなくなります。
特に世間では、逆のパターンも(嫁VS姑)多いと聞きますが、みなさんどう対処されてますか?
また、義母とは全く性格的にあわず、正直’大嫌い’なのですが、こんな状況で今後やってけるのかも不安です。(車で1時間位のとこにすんでます。)
こんなことかもしれませんが、ほんとこれが原因で離婚とかもよぎったりします。みなさんやっぱり、家族のため、子供のため耐えておられるのでしょうか?
ご意見お願いします。

Aベストアンサー

価値観の違いってやつはどうにもならないんですよね。
お義母さんと娘である奥様は同じ価値観なわけです。
そこに異を唱えると当然あなたは不利な立場に立たされる。
はっきり言ってあきらめるか割り切るかしかないです。

理不尽な事を要求されるとあなたは思っていても向こうは理不尽どころが当然の事と思ってるわけです。
またハッタリで離婚話を切りだしたところでとかく男性側には不利な方向に話が進むでしょうね。

まあ直接的にお義母さんの非難をするのは避けて、あなたと奥様の絆を深めていくしかないと思います。
あなたが我慢できないくらい耐えているという気持ちを奥様にわかってもらうしかありません。
思うに奥様自身があなたに対して不満に思う事があるのではないでしょうか。
それもよく聞いてあげる事です。
所詮、最後は夫婦二人の問題です。
歩み寄り、話し合うしかありません。
お互いの不満は不満として、ではこれからどうして行くのがいいのか、建設的な話し合いをする事です。
焦点はあくまでも夫婦の関係にあります。
お義母さんは言ってみればスケープゴートです。

ちなみに私は18年我慢した時点で姑との接触を一切断つという状況になりました。
夫とは何年もかかって話し合い、理解してもらいました。
そして夫が姑を説得してくれました。
私と夫の価値観は合っていましたので今は問題なく生活しています。
そもそも夫婦の価値観がずれてはいませんか?
もしそうですと難しい問題です。

ところで夫の父親(私の舅)は姑の母の事が大嫌いだったそうです。
同居だったので出張の多い仕事だったのをいい事に家に殆どいなかったそうです。
だから私の気持ちを理解してくれました。
男の人でもそういう事ってあるんだな、とその時初めて思いました。

あまり参考にならずすみません。

価値観の違いってやつはどうにもならないんですよね。
お義母さんと娘である奥様は同じ価値観なわけです。
そこに異を唱えると当然あなたは不利な立場に立たされる。
はっきり言ってあきらめるか割り切るかしかないです。

理不尽な事を要求されるとあなたは思っていても向こうは理不尽どころが当然の事と思ってるわけです。
またハッタリで離婚話を切りだしたところでとかく男性側には不利な方向に話が進むでしょうね。

まあ直接的にお義母さんの非難をするのは避けて、あなたと奥様の絆を深めていくし...続きを読む


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