姑　

Question

はじめまして。姑がらみのことでかかせてもらいます。姑に言われたことや言動が消化できず　思い出しては悲しく　イライラしたりしていまい　いっそうの事　主人と離婚しようかどうか瀬戸際まできています。

それは　結納した日から始まるのですが。。。。。　結婚を前提に主人（長男ではない）とお付き合いしていました。彼のまじめで明るい性格なところに魅かれ　　お付き合いしていく中で　、妊娠したことがわかり　すぐに　結納　結婚とすませたのですが、
結納が終わったその日に、主人から　”お母さん（姑）が　あんたの顔（私のことです）　いまいちだ。。。”　って言っていた　と言われ　驚きとショックで　涙がでてきてしまいました。なんで　そんなことを言うのか、人格を疑ってしまいました。今でも　どう受け止めていいのかわかりません。もし　自分が言われたらどんな気持ちになるのか　なんて考えないのでしょうか？？

結婚式の準備を決めている中でも　姑はずけずけと入り込んでは　”ブーケのトスなんて　いらない！あれはいらない！　これもいらない！”　と勝手に切り捨てていきました。そして　姑が　式当日には　ピアノひきたい　と言い出し　、舅や主人も止めてくれず　結局　式当日　姑と主人の妹が　ピアノを披露するという　本当に　誰も頼んでいないのに　勝手なことをしてくれたのです。結婚式ぐらい　花嫁を主役にしてくれてもいいかと思うんですが。。。。　姑があれだこれだと入り込んできた結婚式費用は　なぜか　割り勘。。。私の招待した人数の方が少ないのに・・・・。びっくりです。。。
そしてもっと　びっくりしたのは　主人の妹の結婚式のことです。私には　これいらない　あれいらない　と言っていたのにも関わらず　ブーケトスもやり　あれやこれと華やかに結婚式を挙げていました。姑はピアノの披露もせず　娘を主役にしていました。。。。いったい　これってどういうことなんでしょうかか？　私の結婚式とは大違いです。。。。。。

そして　今度は　姑が実家の隣に住むように　ずっと言ってきて　困ってます。どこに住むかは　私と主人で決めることだと思うんですが、それに実家には長男がいるのに　なんで隣に住まなきゃいけないのか　よくわかりません。　今までの姑のこともあり　近くに住むのは　またもめ事になりそうだし　長男夫婦に気を使ったりで　わたしがしんどくなりそうなんで　その旨を主人には伝えました。でも　どうやら　姑は主人のことを　手放すことができないようで・・　子離れできていないみたいです。　隣に住めの一点張り。。。　本当に　我の強い姑で困ってます。このことを含め　今までの姑のことで（ここでは　一部しか書いていません）　当時妊娠中の私は　躁鬱にかかり　心身ともに疲れ切っていました。。。　おなかの子と一緒に　川に飛び込もうかと何度も思っていました。病院で処方してもらった薬を飲んでしばらく落ち着くまで実家でお世話になっていました。
　主人との生活にはそんなに不満はありませんが（姑のいいなりのところが不満ですが）　何かにつけ　姑が入ってきてます。そして　私のことは褒めもせず自分の事と自分の子供の自慢ばかりしてして　他人を褒めません。。　というよりかは　他人をけなしてばかりです。なにかにつけ　主人に悩みの電話をしたり　用を頼んだり、本当に自分の子が　かわいいと思うなら、仕事で疲れて帰ってくる子にわざわざ自分の悩みや　用を頼んだりなんてしないと思うんですが・・・。　やっぱり　姑は　自分がよければ　それでいいんでしょうね。。。
それから　何度か荷物が姑から　送られてくるのですが、その中身は　主人の物と子供のものだけです私の物はありません。。。　送ってくれるだけ有難いとは思うものの　心のどこかで　疎外感を感じています。やはり　姑は　私に何か示唆しているんでしょうか？　息子の嫁は部外者なんですかね？私は　主人の実家には喜んでもらえるかな　と思い　それぞれに　贈り物をしているのですが。。。。

この間は　主人と姑の電話の中で　電話口から聞こえてしまったんですが、私の陰口を言っていてショックで　悲しくなってしまいました。　年をとると　性格も丸くなると　聞いていますが　本質な所はぜんぜん変わらないものだと思いました。それと同時に　私に話すときは　明るいく話すのに　腹の中では私の事を　よく思っていないんだと　改めて感じました。

長々とかいてしまい　すみません。　イライラしていること　不愉快に思っていることを本人に言えたらいいのですが　言えば言ったで　ごたごたしてくるので　この思いを書かせてもらました。　みなさんでしたら　こうゆう姑と　どうつきあいますか？　主人は　きっと　姑と私の板挟みなんだと思います。かわいそうだとも思います。でも　主人は　どっちつかずというよりは　実家の隣に住みたいう気持ちが見え隠れしています。　いっそうのこと　別れて　それぞれ違う道を歩んだほうが主人も幸せなのかな　と思ったりもします。　なにか　よいアドバイスがあれば　よろしくお願いします。

96183327 · Accepted Answer

はじめまして。

私も、まさに質問者さまと同じ状況でした。

主人の実家が九州で私が東京なため、最初の顔合わせも義母がやっている絵画が入選したとかで展覧会のため上京する時に義妹と共にお会いしました。

しかし、話といえば絵画のことばかりで、私を婚約者として親に紹介というよりも、終始絵画について聞いてうなづくのみの会話で、最後に言われたことは「こんなダサい男のどこが良かったの？」と聞かれ、目が点になりました。

東京に対して異様に敵対心があるらしく、話がかみ合いませんでした。

当時はとにかく5年間ほどもめましたが、今では主人も納得して実家と距離を置いています。

主人は「とにかく親優先で結婚式も何もかも考えていた。それが親孝行だと思ったが違っていた。」と今では言っています。

要は、主人の舵取りの失敗です。

あなたのご主人も、余計なことをいう必要はないのに言ってしまっていること、親離れできていないことが一番の原因です。

親孝行とは、親の意をすべて受け入れることではなく、夫婦二人が幸せになることですから、ご主人が精神的に大人の男にならないといけませんし、その役目は妻しかできませんから、頑張ってご主人とよく話し合ってください。

姑がらみの問題でご主人と向き合うには、相当なぶつかり合いもあると思いますが、それを乗り越える覚悟で向き合ってください。

そして、実家の隣に住むことだけは、何としても阻止してください。

いいことありませんから。

とにかく、共に生きるのは夫婦なんですから、そこをいかに理解してもらうか、ちゃんとぶつかってくださいね。

子供のためにも強くならないとね！

私も、当時のことが走馬灯のように浮かんできましたが、今では笑えてますから。

ama-oto · Answer

あなたの姑さんは子供が生きがいで今まで生きてこられたのではないでしょうか？
お姑さんにとって、ご主人が下の子供さんならいつまでもかわいいのでしょう。。
お姑さんもお嫁さんを迎えるに当たり、色々身構えられたのかも知れません。
あなた以上の葛藤が有ったかも知れませんよ。
本当は、最初は遠慮も有ったお母様にあなたのご主人やご主人のお兄様がぴしゃりと意見されたら良かったのです。
さしずめご主人の立場なら、結婚式の内容も「ここからは自分達で決めたい」とか「お母さんにはここまでの事をお願いする」などです。
あなたの結婚式にはNGで娘さんの時はOKなのは、娘さんがお母様に「ブーケトスはやりたい」と言われたからなのですよ。
お嫁さんとしての遠慮や小姑との扱いの比較など、あなた自身が自分の立場を追い詰めて考えておられるように感じました。
「親が大事に育ててきたのは自分の息子だけじゃない。お嫁に来た私も自分の親に大切に守り、育てられた」・・・この思いがあなたの中に大きく有りませんか？
このままだとご主人との関係もギクシャクして行きかねません。

あなたの選択肢は1つや2つでは有りません。
でも、迷っていては何も進まない。
何からなら出来そうですか？
ご主人に訴えますか？
姑さんに直接言いますか？
直接言うなら、どこから話しますか？結納の日の発言からですか？
もう、過ぎた日の事は忘れてあげなさい。
相手はあなたより先に逝く人です。
結婚式の事も、それ以外の事も。。
贈り物や、優しい言葉なんて・・気を遣われてないだけです。
悪意が有ってとか、気に入らない嫁で・・なんて関係ありません。
思いつくまま行動しているだけです。
そうやって自分の心を隅っこに追いやらないで・・。

ただ、実家の隣に住む話についてはきっぱりとNoを言いましょう。
ご主人にもです。
何故嫌かをはっきり言ってください。
この先、あなたの親御さんも年老いるのです。
そんな時に自分が動ける環境に置いてほしいと。
時には親を気軽に家に呼べる環境にしてほしいと。

ご主人は親に甘えているだけでしょ？
深く考えてないのでは？
あなた自身が煮詰まらないうちに、ご主人とよく話し合って下さい。
あなたの親御さんからの援護射撃もあれば尚いいと思います。
あなたが幸せになるために選んだご主人です。
諦めずに頑張って！

dokinsan36 · Answer

あなたのご主人が全てこの結果に結びつけているんだと思います。
ご主人がしっかり親に意見できないから、頼りないから、
マザコンだからです。
親の言いなりではこれから先あなたにとって、
あなたのお子様にとっても多難の連続だと思います。
あなたの糸がプツンと切れればこの結婚生活は終わるでしょう。
そうなった時の為にも、専業主婦ではなく兼業で、
いつでも子供を連れて自立出来る準備はしておくべきではないでしょうか？

gonzou1948 · Answer

結納が終わったあと・・・・と記載されていますが、それがホントなら離婚を考えたほうが得策と思います。そのために「へそくりをして」なぜなら貴方は姑の言い方が悪いと言いますが、ほんとに貴方を愛している婿なら内緒にしていて貴方を傷つけないでしょう。貴方より母が大事な人は危ない「早く離婚しなさい」

hiyokonohiyoko · Answer

何故それをご主人に言わないんですか？
貴方の気持ちをご主人にぶつけないんですか？

それで離婚？ご主人が可哀相です。

貴方のありのままの気持ちをご主人が受け止めれない。または、軽減してあげれないとなるならば、どーぞ、離婚して下さい。
それはご主人が至らない事ですから

沢山、沢山、姑さんの不満あるの解ります
しかし、どれだけ出来た姑さんでも、上手く行くのは至難の技なんですよ
勿論上手く行かれてる嫁、姑も居られるでしょうが、本当に稀ですよ
ある程度の覚悟は必要なんです

ご主人が板挟みで可哀相
等と言ってどうするんです？ご主人のお母様なんですから
ご主人になんとかしてもらいましょうよ

離婚はそれからでもいいのでは？
お子さんも居られるとの事ですしね

また、貴方様自信も
姑に負けずにガツンと行きましょう
貴方も同じ母親です。負けてどうするんですか？

頑張って下さい

ayu33stz · Answer

こんばんは。
お気持ちお察しします。

嫁姑問題はどこかででてきますよね…

はっきり物言う人は
いつまでたっても言うと思います。
何も言わない、言えない嫁
としてとらえらてると思います。

性格の問題とかも
あると思いますが仲を壊したくない
気まづくなりたくないって気持ちは
すごくわかります。

旦那さんと一緒になることを
決めただけで、
お姑さんに人生狂わされる必要は
ないと思います。

少なからず息子をとられた感は
あっての事かと思いますが
旦那さんがあなたを選んだのであって

お姑さんには関係ありません。
よく見られたいのもわかりますが
違う意味でよく見られようとは
思いませんか？
意思表示は悪い事じゃないです。
悪口を言われても言わせておけば
いいです。
むしろわかりやすい姑だな、と
思います。

このままだと姑に幸せを
奪われることになります。

あなたはあなたで堂々と嫁で
いてください！
気を使ってる、何も言わない事が
気にくわない場合もあります。

離婚も考えた以上、こわいものは
ないでしょう。
最終離婚と、逃げ道を作ったうえで、
姑と向き合うのも

あなたが強くなり、意思表示できる
いいきっかけかもしれません。

私の知り合いの人が
姑泣かした！言うてました！(笑)
姑に言われて怒った旦那さんに
言いたい事言うて何が悪いねん！
あんたも嫁のかた持つぐらいせんかい。
と言い聞かせたそうです。

それ以来は言いなりもなくなり
ガミガミ言わなくなったって
聞きましたよ。

姑

はじめまして。

あなたの姑さんは子供が生きがいで今まで生きてこられたのではないでしょうか？

あなたのご主人が全てこの結果に結びつけているんだと思います。

結納が終わったあと・・・・と記載されていますが、それがホントなら離婚を考えたほうが得策と思います。

何故それをご主人に言わないんですか？

こんばんは。

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