好きなのに離婚することになりそうです

遠距離から彼氏の元へ行き、友人も誰もいない土地で結婚して数ヶ月の田舎長男嫁です。
現在離婚するかの話し合いを旦那としている最中で、私は離婚をしたくないと伝え旦那が後を考えどうするか決断を決めます。

新居も完成間近、義実家とは同居中の、新居から義実家までは車で10分程度の距離です。
家は自営業でこれから事業が始まります。
それにあたって、義両親の助けが必要な家族経営の仕事です。
私が義両親と価値観が一切合いません。
一緒に住んでいて、私が嫌な思い、モヤモヤしてしまう言い方を何度もしています。
なので旦那に合わない、嫌いだと伝え、離婚したくなってしまうほど辛いと感情的になって、離婚の言葉を言ってしまいました。

私は「私にとって家族になったのは旦那だけで義両親と義妹は他人であることは生涯変わらない。だから大切なお客様として節度を持って接したいし接して欲しい。」という考えです。
旦那側(義両親も)は、「みんな家族。妻の考えは良くない。間違っている。だから俺たちの考え方に変える気持ちを持て。」です。
旦那には狂ってるとまで言われました。あとから言い過ぎたと言われましたが。

この私の考え方では、旦那とこのまま一緒に居て、旦那の仕事、親戚関係への悪影響になるそうです。
義両親は、「私たちや旦那のことが大切で、一生ついていく、離れたくないという思いがあるのなら、嫁が考えを改めるべき。改めないのは大切に思ってないからだ。」となっているそうです。
こちらは義両親と仲を悪くなりたいわけではないのですが、こう思われてる以上現状修復は厳しいです。

私の考えを改めなければならないと言われましたが、私もあなた達の考えに同意することは出来ないしする気もない。と曲げれません。
別の人間同士なのだから考え方が合致する訳でもない。今まで生きてきて、作られた人の価値観を変えることは容易では無い。だからそことどう向き合って受け入れるかだと思うのです。
私は、こういう価値観の人を自分で選び、同意することは出来ないが、それでも好きな気持ちは変わらない。というスタンスなのですが、このスタンスは諦めだそうです。受け入れるということでは無いと。
この考え方は諦めですか？

私が離婚したくないのであれば折れなければならないことなのでしょうか？
どっちかが折れないといけないことですか？

私の考えで旦那の周りに悪影響を及ぼす、狂ってるとまで言われても好きな気持ちは揺るぐことはなく、離婚したら後悔しかしないのは分かっているので離婚したくないと言っています。

旦那にとってはこの私の考えを変える気がないということが相当大きく、大切に思われてないだとか、この先私への気持ちが揺らぐという不安や、自分たちと同じ考えを持って欲しいという期待を諦めて、離婚しないかを考えているそうです。
離婚をしなくても、この期待をやめるということで、私に対する気持ちがこれ以上好きになること、大切だと思う可能性が大きく減るそうです。

私といるせいで義両親義妹等との仲が悪くなる、弊害になる、私への気持ちも増えないかもしれないとまで言われたら、離婚するしかないように思っています。

私の考えを変える気がないということは私がおかしいのでしょうか？
どうやって変えるのかも分からない。他人だと思う考えをどうやって違うんだ！と思えるのですか？
私は、私の考えを受け入れて欲しいと思っています。

母は離婚には賛成で、これはどちら側につくかによると思うのですが、義両親が息子を大切に思われてないと感じるように、母も私が大切に思われていないと感じているからです。身一つで来て欲しいと言われて行った子なのだから、我慢も辛い思いをしてまで居なきゃいけないのか？と。

双方の気持ちはもう関係なく、離婚した方がいいのか良くないのかという所まできているので、手遅れなのは分かっています。

あまり上手な文章でないですが、ご意見お聞かせください。

質問者からの補足コメント

• 戸籍上も家族になったのは旦那だけです。
  養子縁組をしたのなら分かります。
  旦那と家族になったから両親までいきなり家族になれる程、他人と家族になるというのは難しいことであると考えています。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/02/02 01:21

• あなたは家族だからと迎え入れられ、私も初めは家族だから仲良くなりたい！等と前向きな気持ちで義父母とは付き合っておりました。
  
  陰で「嫁」と呼ばれ、長男の嫁だから等言われました。その、「嫁」としての扱いは他人として扱われていると私は感じています。
  義理の娘として扱う、義理の母親だと思って欲しいと願っているなら、私のことを嫁、嫁だからああして欲しい、とまだまだ仲を深めれてない姑に言われたら、家族だって言われたけど、結局他人なのは変わらないんだなと考えてしまいました。
  家族と思ってる相手に対して、嫁扱いをし続けることは当たり前のことですか？私がそう捉えてしまうことが悪いことでしょうか。

    補足日時：2022/02/02 08:47

• 姑からの言葉は、旦那や他の方から言われる言葉よりも相当重く悲観的に捉えれます。
  いい人だが、無自覚に嫌な物言いをしてしまう姑です。
  まだ仲も深まってないうちから、嫁に対して失礼なこと、女だから、専業主婦だから、嫁だからと様々な嫌な言い方をしてしまう義母だと分かったら、これ以上嫌いになりたくない、距離を置くしかないとなりました。時間をかけてじゃないと家族になれない相手だと判断致しました。
  あちらが家族だと思っているから言葉を選ばず私にぶつけてくる、でも私は嫌な物言いをされても何も言えず、深く落ち込み、傷つき、その場は笑って凌ぐしかないという関係性です。
  家族だから、姑からの言葉は大して気にならないとなれば、その言い方はやめてくださいだとか言えます。
  まだその段階ではありません。

    補足日時：2022/02/02 08:56

• まだ、この人にはどの言葉をかけたら嫌な思いしてしまうのだろうだとか、さぐり合いながら、仲を深めていく関係性だと思っています。
  私は姑の言葉を軽く流すということを出来ないので、距離の詰め方を変えて欲しい、私を家族だと思ってなんでも言っていいと思わないで欲しい、と言い、つい初めは他人同士なのだからと言ってしまいました。
  いきなり家族になるなんてことは出来ないのだから、適度な距離を保ちながらさぐり合いながら、時間をかけて家族になっていくものでは無いのかと。
  なんでも言っていい仲にはなれてない。自分でも不出来な嫁だとは分かっているからこそ、姑からの言葉を今は簡単に受け流せれない。私があちらの態度、言葉に慣れないと、自分を守ることが出来ないと判断しました。
  
  義父母とは同居してますが、旦那の判断で会わない話さないという形で、私が他人だと思っているとまでは伝えていません。

    補足日時：2022/02/02 09:07

No.2 回答者： katayudetamago 回答日時： 2022/02/02 00:41

壁をとっぱらって、家族になれってことなら、

気楽に自分の家族と接するように接すればいいのでは？

嫌なことは嫌といい、
うるさいと思う事には、はっきりと「うるさい！」と
面と向かって言えばいいということです。

自分の家族だと思って、
好きにふるまえばいいと思いますが。

この回答へのお礼

それではダメだそうです。
そうでは無いと言われました。

お礼日時：2022/02/02 09:47

No.3 回答者： Quad-A 回答日時： 2022/02/02 01:11

夫以外は他人で、自分は義両親達からは、お客さん扱いされるべきだと？

呆れてものも言えない、その様な考えで結婚する事がそもそもの間違い！


どんな人と結婚しても同じかと、自分の両親や兄妹を他人だとか、私を客扱いしろとか言う妻など要らないでしょ。

No.4 回答者： soyokaze... 回答日時： 2022/02/02 01:15

どちら側の立場でもない私の考えは、

他人とか、あまり露骨に言わない方がいいです。
もし旦那様から、貴方の両親兄弟のことをその様に言われたとしたら、、どうですか？
正直いい気はしないと思うのですが。
言葉選びって、大事です。
ただ、旦那様側もなかなかの考え方とは思います。
上手くやるのもやらないのも、貴方の言動次第でもあったと思います。
そして貴方のお母様のお気持ちも十分に解ります。
一度折れてみるのもありなのでは？
それでもどうしてもダメで嫌で辛く苦しいのなら、そのときまた話し合われてみては？
歩み寄ればもしかすると歩み寄ってくれるかも知れません。可愛がってくれるかも知れません。ご主人も変わるかも知れません。
好きでないのなら話は違ってきますが、後で後悔しない為にも、やるだけやってみるのもありかな？と。

これは私の意見です。
貴方が後悔しないように幸せになれる応えに導かれますように。

この回答へのお礼

私は旦那に自分の両親のことを他人と言われても当たり前と思ってしまうので、気にはなりません。他人だとしても大切な方であることには変わりはないとは思っています。

言葉選びをいつも間違えてしまいます。ありがとうございます。とても、参考になりました。
手遅れだとは思うのですが、最善を尽くします。

お礼日時：2022/02/02 01:19

No.5 回答者： soyokaze... 回答日時： 2022/02/02 01:25

貴方は気にならなくても、ご主人は気になったのです。

私でも、もし旦那にその様に言われたら、それ言う必要ある？と思います。
一気に空気が悪くなりそうです。

貴方は貴方でそれでいいとして、人にも気持ちはあるということです。

人間十人十色です。

この回答へのお礼

そうですね。
いくら義両親に不満があろうと言うべき言葉ではなかったです。

お礼日時：2022/02/02 01:34

No.6 回答者： 洗濯 回答日時： 2022/02/02 02:20

とりあえず

近くにアパートを借りて
旦那様と二人で住んでみたらどうですか？
義理親とは、昼間の仕事だけは関わりを持ち、
夜はアパートで夫婦で
暮らして
義理親との距離をとる。
夫婦だけで暮らしたほうが、落ち着くと
思います。
義理親との親離れ、子離れが出来ていないから
あなただけが
辛い思いをしています。
本当はあなたのご主人は
あなたを守るべきです。
親の意見ばかり尊重する
夫なら、この先も
あなたは辛いままでしょう。

この回答へのお礼

1度仕事の都合で二人暮しをしました。
その際は問題事が一切なかったので、彼も2人で暮らす分には大丈夫だとは思っています。
ただ、2人ですむ問題ではないと。敷地内に仕事場もあるという形なので、離婚せず、私を選んでしまうと両親が来づらい仕事もしづらくなる等デメリットが溢れています。
2人で暮らすよりも別居した方がいいのかとなっているので、2人で暮らすという選択は離婚しないとならないとなさそうです。
離婚したくないと思えど、離婚した方がいいのか悪いなかという段階なので、もう気持ちで彼の決断が変わることもありません。
ありがとうございました。

お礼日時：2022/02/02 08:08

No.7 回答者： tomoyoo 回答日時： 2022/02/02 02:20

どっちが良い悪いとか、正しいとか間違いとか、

そういう問題でもない気がします。
あなたの考えって結婚に向いてないと思いました。
強いて言うならお互いに相手選びを間違えた、でしょうか。

結婚って好きだから、だけじゃ上手く行かないですよね。
養子縁組した訳じゃないから他の人なんて家族じゃない。
なんて思う人は結婚しないでお付き合いのままでいれば良かったんじゃないかな、と思いました。
もしくは、同じような考えを持つ人にしとけば良かったかな、と。
ましてや、家族経営の自営の人とは最初から無理があったのではないかと。

もうそんなにこじれてるなら離婚でしょう。
あなたも向こうの家族も今から仲良くしましょ、って言っても難しそう。

この回答へのお礼

人の考え方に間違ったものは無いと思っています。あなた達は私のことを間違ってると言ったが、私はあなた達の考えを間違ってるとは思っていないと伝えても、そういう哲学みたいなのはいいから、と言われました。
間違ってないって思ってるのに、考えを変える気はないんでしょ？と。
結婚に向いてないことは分かっています。予定もありませんでした。その事は付き合いたての時に伝えています。結婚相手を選び間違えたというのもその通りです。
私としても最初から他人だから無理！と考え接していた訳ではありません。

義父母はもう私とは無理だ理解できないと考えているので、とても難しいですね。
旦那にはまだ義両親が必要なので、離婚することにななるのは覚悟をしています。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2022/02/02 09:16

No.8 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2022/02/02 07:39

「私は気になりません」を言い訳にしちゃダメですよ。

相手は気になるんだってことを、もう少し考えてあげて下さい。

＞私は、私の考えを受け入れて欲しいと思っています
だったら、あなたも相手の考えを受け入れなきゃね。
そういう考え方をする人なんだ。
確かに、そういう考え方もあるかも。
そういう考え方だとこれはこういう風に感じるんだね。
という視点を持ってみませんか。
歩み寄りって「相手の視点」を持ってから始まります。
そんなのおかしい！
私はそうは思わない！
どっちが非常識か！
じゃ、お互いに受け入れる態勢にはなれてませんからね。


家族経営で、同居、近距離別居が当たり前で。
そういう感覚の人たちなんですよ。

養子縁組した訳じゃない。
他人と家族になるのは難しい。
確かに正論です。その通りだと思います。

でもだからってそれを当人たちにぶつけてもいいものでしょうか。
「ペットは家族！我が子同然！」
って溺愛している友人に対して、
「所詮犬じゃん。人間の子と一緒にしないで！」
なんて言っちゃうタイプでしょうか。
その発言に優しさや思い遣りはあるでしょうか。


表面上でもいいんですよ。
本心そのまま言わなくてもいいんです。
内心は「他人じゃん」でも、
「あなたの親族と仲良くなれるように頑張るね。
　だからあなたも協力してほしい。」
なんて言葉で上手に距離をとって、
夫を間に立たせれば良いだけなんですよ。

その言葉は義両親や義妹のためじゃないです。
あなたが好きで離れたくない夫のための言葉です。
「嫌い」「他人」「離婚したいくらい辛い」
は夫を攻撃する言葉にしかなりません。
嫌だから拒否！歩み寄る気もありません！
じゃ苦しむのは大好きな夫です。

もう少し、相手のために言葉を選び、
やり方を変える必要があるんじゃないかと思います。

この回答へのお礼

言葉選びを誤ったことは猛省しています。
言ってはいけない言葉でした。

そういう考えをする人なんだまでは行きついてますが、それから先がまだまだ受け入れるということには足りなかったですね。
私も自分のことを否定され続けムキになってしまいました。自分たちが正しいと思い込み、妻の考えを否定する狂ってるとまで言う相手に、そんな態度で人の考えを変えられると思ってるのかと。

旦那のみ私のこの考えを知っていますが、いくら私の義父母に対しての思いが伝わらなく、家族になったからと言い、ダメな言葉でした。
流石に義両親にその言葉を言ってはいけないことは分かっています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2022/02/02 09:27

No.9 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2022/02/02 09:05

何が「当たり前」だ、誰が「悪い」だ。

そういう話じゃないんですよ。
人間関係って白黒はっきりつくものじゃないです。

あなたの最初の前向きな気持ちを折ってしまう。
そういう出来事は色々あったんでしょう。
でもそれって完全にあちらの悪意からなんでしょうか。

完璧な人なんかいません。
こうしよう、こうすべきって思っていても、
完璧にそう出来る人はいないし、
理想的な言動したいって思っていても、
ついつい本心が垣間見えちゃうこともあるでしょう。

でもだから絶対ダメ！！なんでしょうか。
完璧じゃないと100%無理！！ってなっちゃうんでしょうか。
不仲の原因は相手だけにあって、
あなたは完璧な「義理の娘」でありつづけたんでしょうか。


とは言え、頭に血が昇っちゃうと冷静には考えにくいですよね。
今は義両親、義妹の味方に見えるものは、
大好きな夫ですら敵に見えてしまっているのかもしれません。

その状態で話し合うのは危険かも。
必要以上に噛みついて、極論や感情論に走ってしまうだけかも。
少し冷静になるためにも、一度間を置いてはどうでしょうか。
ストレス発散できることを今日思いっきりしてみる。
そうしてスッキリしてから、もう一度考えてみると、
ちょっと違う視点が見えてくるかもしれません。

この回答へのお礼

あちらは悪意があった訳では無いです。
いい人たち、私を大切に思ってくれているというのは分かっています。
ただ、無自覚に嫌な言葉をかけてくる相手に対して、距離を置かなければ、この先やっていけないと判断しました。

私は不出来な嫁でした。
私が今回何も言わなければ相手方から私に対して落胆、諦め、理解できない人間だ、考え方がおかしすぎるということにはなりましませんでした。
私と義両親は一切話し合いをしていませんが、私の考え方を変えないのは大切に思っていないからだ、と既に私を拒否している言葉を旦那に言っているそうなのだ、歩み寄っても難しいです。

皆様の意見を聞いて、冷静になり歩み寄る努力をしようと思えました。ただ、あまりにも遅すぎて、今更そうなってもその言葉を最初に聞けなかったから…と。
それは妻の考えを全否定してきたあなたには非はないのか？と思ってしまうのです。

話し合いをしても無駄な状況だと双方理解しているので、今後に活かしまさ。ありがとうございました。

お礼日時：2022/02/02 09:44

No.10 回答者： soyokaze... 回答日時： 2022/02/02 10:27

貴方の今のその気持ちは、今後を変える材料になるのでは？

今からでも間に合うとも、なんとなく思います。
ご主人に、冷静に冷静によく考えてみたんだけど、と切り出してもう一度話されてみては？
義両親に家族と受け入れてくれてたのに、私も家族だこら仲良くなりたい、と前向きな気持ちでいたあの頃の気持ちが、我儘な自分に変わってしまってた。義両親や貴方の心を踏みにじってしまってたことにバカどけど今頃気が付いた。みたいな言葉を伝えてみては？
初心にかえる、です。
貴方が本気でその気持ちを伝えれば、それごちゃんとご主人に伝えれば、今回の件をどうやってでもご主人が貴方を守ってくれるはずです。
歩み寄り、言葉のチョイス、ほ本当に本当に大事です。

貴方が幸せになれるよう、自分自身で自分を導かなければなりません。
貴方だけでなく皆そうです。
結果がどうなるかはわかりませんが、弱気や諦める前に出来ること、沢山あります。
応援してます。
がんはってください。

この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。

私が今更、いくら言っても、なんで最初からそう思わない？今更言われても信用出来ないという問題が生まれてしまっています。今更そう言われても、私が変える気がないと言ってきた事実は変わらない、と。
手遅れには近しい状況です。

そのように打開策をお教えくださってありがとうございます。

お礼日時：2022/02/02 11:39

No.13 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2022/02/02 12:33

経験者ですが…

一度目の結婚がまさにそんな感じでした。
考え方が根本的に違って、うちが完全に折れるしかなく、うちの人間性も全否定でした。
うちも別れたくなく、頑張ってましたが…
こちらはそれ以上に違う問題も出て来て結局別れました。

今は二度目を。
トラウマがあるので、旦那のご両親はそれも含めてめちゃくちゃ優しくしてくれます。
でも他人は他人なんですね。
今でもそう思う時はあります。

正直否定される覚えもないので。
うちも過去否定されたので解ります。
でも今の旦那は否定しません。
うちの為なら義理実家との関わりも切ってくれる人なので…
うちはですが、結婚って繋がりは増えますが、家庭を作るのは旦那とうちからでそこから子供が増えて家族になると思ってます。
義理両親が居なかったら、旦那は居ませんが…そういう事じゃなくてって事なんですよね。

貴女のご主人は結局親が築いた家族を捨ててまで貴女を選べないんですよね。
うちの一度目の人間と一緒です。
そういう人は多分普通に多いと思います。
逆に今の旦那みたいに奥さんの為なら、実の親との関わりを切れる人の方が少ないんだなと痛感しました。

辛いとは思いますが、世の中、そういう人間も居ると勉強したと思うしかないと思います。

この回答へのお礼

私も今回離婚することになったらトラウマにしかなりません。
次の人ができた！でもまた繰り返して好きなのに離れなきゃいけなくなってしまうかも知れないという、人を信用出来なくなる可能性は高いです。
あなたのように克服でき、新しい人と出会えるという話を聞けてとても嬉しいです。

「これで離婚って言ったらまた、私を取るって言って結婚したのに、結局取らなかったとか言うんでしょ」って言われましたが、そうでしかないだろ、という言葉を呑み込み無視しました。

長い人生のほんの一瞬の出来事だと思って乗り越えようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2022/02/02 13:02