友達と喧嘩しました。私と彼氏の関係が原因です。 『相手が重くて依存してるかもしれないから意見が聞きた

友達と喧嘩しました。私と彼氏の関係が原因です。
『相手が重くて依存してるかもしれないから意見が聞きたい』と言ったところ、
『苦しいなら別れるとか、自分が思った事を言え』『自分が思ったことを言え』と言っていました。
挙句の果てには『今電話して関係をハッキリさせろ』と急かしてきました。
『話しにくいなら2人の間に入っても良い』と気を使ってくれましたが、それは嫌だと思い断りました。

私は勢いで別れたくなかったし、2人でちゃんと話し合いしたかったので、その日に電話して自分なりに話をしてみましたが、
『誰に何を言われようと構わないよ』と彼は言っていました。
『周りに急かされてその通りに動いて出来た関係は本当の関係じゃないよ』とまで言っていました。

依存の件についても、『自分もやばいと思う時はある』と共感してくれて、少し安心しました。
彼とは2人のペースで進んでいくことになりましたが、友達は全く納得してくれませんでした。
『自分達が予想してた事と違う』『自分達がお前に伝えた事は何の為になったんだよ』と怒られました。
別れて欲しかったのか？と思い、少し悲しく感じました…。
『2人の関係はお遊びに過ぎない』と言われた時は少し悲しかったです。

友達とのグループLINEで謝りました。相手が意見をくれたのにその意見を踏みにじった行為をしたし自分勝手に行動したのですから。

謝ったLINEは送りましたが、
一人一人もう一度謝りを入れた方が良いのでしょうか…？
グループLINEの方は既読無視なので反省した気持ちも込めて謝りたい

No.4 回答者： rpms 回答日時： 2022/02/24 10:46

複数の友達にグループLINEで相談したんですよね？

『相手が重くて依存してるかもしれないから意見が聞きたい』→ 『誰に何を言われようと構わないよ』

これも依存の表れだと思いますが…

あなたは彼が重いと感じたから友人達に相談をする、だけど友人達の意見に納得が行かず、今度は彼に友人達の出来事を話す、あなたが一体どうしたいのですか？って事が定まっていません。
あなたはただ彼の不満を友人達にぶつけ、今度は彼に友人達の不満をぶつけた様な感じで、何がしたいんだろう？って感じはします。
もちろんあなたとしては彼との関係を改善させたいからと言うのはわかりますが、友人達の事を彼に伝える必要があったのかなと…

極端な例ですが、彼がもしストーカー行為をしていて、友人達が君の事ストーカーって言ってたよと指摘をされて、そうなんだよねと自覚を持たないからストーカー行為をするので、彼に例えると、彼も人から悪く言われて良い思いはしないだろうし、それが『誰に何を言われようと構わないよ』と少しは開き直った発言であるので、彼の『自分もやばいと思う時はある』発言は、あなたを手放さないために言っただけか、本心かもわからないので、今後彼がどう変わるかで考えて行けば良いんだと思います。

友人達の急かす発言もどうかと思いますけどね。
あなたが別れようが別れなくても、2人の問題なので、そこは友人達が決める事ではないし、別れないであなたが苦しむかどうかもあなた次第、彼次第なので、強制するものではないです。

ただ第三者の意見としては、あなたが日頃彼の事を友人達にどの様に伝えてるかはわからないですが、友人達が皆んなが別れる方向に向かせようとしてるので、あなたは彼に恋してるし別れたくもないから、多少の事も美化させてしまってる場合もあり、でも友人達からしたら本当に彼は依存型に映ってるんだと思います。
この様な流れがある中で私も友人の立場なら、気付かないのは彼女のあなただけで、彼は本当に重たいからねと思うと思います。
ただ別れるかどうかなんて、2人が決める事なので、私があなた方の方針を決める事はしません。
自分の一言であなた方の責任は負えないですからね。

ただやはりあなたがどうしたいのかが曖昧だから、この様な結果になったので、今回の事でもわかる様に、答えはあなたが持ってるんですよ。
人に相談をしたところで、あなたは彼とは別れるつもりもないと心に決めて、自分の考えはしっかりとあるのだから、そう言う時は愚痴を聞いてと前置きをして彼の事を愚痴る程度にした方が良いですよ。
友人達はあなた方の状況を見て良かれと思いアドバイスをしたのに、何もなかったかの様に彼とは解決したので、友人達からしたら、じゃ騒ぐなよとは当然なります。
ですがあなたは謝罪をしたので、これは時が解決するのを待つしかないです。
今後彼の事はあまり友人達には話さない様する、彼にも友人達の話はしないようにすれば良いんだと思います。

後はあなたが彼が本当に改善をしてくれてるかの判断をして考えれば良いんだと思います。

No.3 回答者： tobirisu 回答日時： 2022/02/24 10:22

どういう関係の友達か分かりませんが、個人的なことにそこまで干渉するのはなぜですか？

アドバイス求めただけでしょう？
なのに、自分たちの意見通りにしないと腹を立てるというのがわかりません。

あなたは彼氏にも友達にも依存しているのでは？

No.2 回答者： ayumi1100 回答日時： 2022/02/24 10:20

パートナーの方ときちんと話し合えるのは素晴らしい関係だと思います。

そこで、相手の方が『自分もやばいと思う時はある』と言ってくれたのも、誠実さを感じますね。
なので、「二人のペースで進んでいく」という結論に至ったのは素敵なことだと思います。
誰になんと言われようと、二人の関係に自信を持っていいと思います。

ひとつ疑問なのですが、グループlineで、複数人に対して相談したということですか？
そうだとしたら、まず、自分にとって大事なことを相談するときは、複数人に対してではなく個別で相談したほうがいいと思います。
とは言え、もう起きてしまったことなので今更どうすることもできませんが……。
今後は気をつけたほうがいいと思います。

自分の人生は自分のもの。
きっとお友達はそのことがまだわかっていないのでしょうね。
キツイ言い方ですが、お友達のほうこそ、あなた（他人）に依存しているのではないでしょうか。
いわゆる、同族嫌悪です。
他人は所詮他人です。
アドバイスや意見を提案することはできても、それを聞くか聞かないかは本人次第です。
さらに言えば、自分の伝えたいことが相手に100%伝わることもほとんどあり得ないのです。
つまり、どんなにこちらが懇切丁寧にアドバイスしたところで、聞き手が違うように解釈すれば、それは結局「自分が予想してた事と違う」ようになるわけです。
コミュニケーションにおいて、それは当たり前のことなんです。
でも、その当たり前が理解できない……ということは、お友達はあなたをコントロールしたかったということになります。

あなたに反省する必要はあるのでしょうか？
あなたはあなたなりに真剣に友達の意見を聞き、行動に移したのではないですか？
実際『自分が思った事を言え』と言われて、その通り彼に自分の気持ちを伝えたのですから。

「意見を言ってくれたのに聞かなくてごめんね」と一度謝ったのなら、もう一度謝る必要はありません。
過剰に謝れば、またお友達はあなたをコントロールできる対象と見なします。
それではお友達のためにもなりません。
グループ内の緊張をほぐすなら、「みんなから意見をもらえて彼と話し合えた。だから感謝してる」と伝えてみるのが良いかもしれませんね。
「これでダメだったら、みんなの意見のようにしてみる」と言ってみるのも効果的かもしれません。
必要なのは謝罪より感謝の気持ちなのではないでしょうか？

それでも無視されたのなら、あなたはもっと良い友人と出会ったほうがいいと思いますよ。
「言った通りにしなかったから、無視」なんて、それこそひどい依存状態ですよ。

No.1 回答者： chika-chm 回答日時： 2022/02/24 10:13

友達って、どういう関係の友達ですか？

友達が納得した関係ってなんですか？

あなた方二人の問題であって、参考にすることはあっても判断、決定はあなたにあります

貴女が不快に思うくらい急かしてくることじたい、何かウラの心があるように思いますね

友達には、彼氏と話し合いできたから、予想通りに行動できなくてごめねとだけ伝えておけば良いと思いますよ

どんな友達かはわからないけど、自分の予想通りに動かないからと不機嫌になるような自分勝手な友達は要りません
これからは、相談する友達をよく選んで相談した方がいいですね