また前みたいな関係に戻りたい。アドバイス頂きたいです。

Question

アラフォーです。
遠距離で会えていません。

今年1月の私の誕生日、普通のやりとりを2回して終わり。
おめでとうの言葉がないことに私はひどくショックを受けて、少しでも寄り添って欲しかったと伝えました。
そしたら、
母親が体調崩してバタバタしてた
苦しめるくらいなら別れたほうがいいかもしれない
俺じゃ幸せにしてあげられない
と言われてしまいました。
(お母さんの体調不良は、おばあちゃんの介護疲れからで、彼は一人暮らしだけど以前から度々実家に帰っているようです)
その後、これまでは毎日連絡はあったものが、パタっと止まってしまいました。
2週間位、間を空けて労いや他愛無い内容のメールをすると返事は来ますが少しすると途切れて、
また2週間位経って私が我慢に耐えきれず、また連絡する…という感じが続いてます。

2月中旬に一度、
また前みたいに話せないかなぁ
と聞いたことがあります。
まだモヤモヤしてるねぇ
と言われました。

激務だし家のこともあるしきっと恋愛どころではないのかなと察しますが、恋愛に関してどう思っているのか分からず不安です。

この3ヶ月近く、彼発信の連絡はありません。
私から連絡をすると返事はくる、という感じです。
私の事は考えていてくれてるけど、まだ心の整理がつかない、という状況なのかな…と思いますが、想像です。

私はこの3ヶ月近くで色々考えて、自分と向き合ったり将来自分はどうしたいのかを考えたりして、恋愛に対して自分の考え方が間違っていたと思いました。
そのことを、彼に謝りたい。今はこう言う考えなんだって言うことを彼に伝えたいです。

彼からの連絡を待ち続けていたほうがいいでしょうか。
私は今、こう考えてるよって伝えてもいいでしょうか？

今は結婚については焦っていません。
どうするべきかアドバイス頂けると幸いです。

suzuki0013 · Accepted Answer

気持ちはわかる。
心中お察しする。

＞どうするべきかアドバイス頂けると幸いです。

まず最初に、”～すべき”という考え方はしない方がいいよ。
まるで義務や強制のように、そうしなければならないみたいに考えてしまうとうまくいくものもいかなくなる。
今回のようなことについては特にね。

”～すべき”思考をポイ捨てした上で。
質問者に考えて欲しいことは、自分（質問者）は”どうしたいのか”ということ。
ここ3ヶ月でいろいろ考えたみたいだけど、行間から推測して、”どうしたいのか”というよりも”どうあるべきか”のような考え方のように見受けられる。

質問者自身がどうしたいのかということは、彼との交際を継続するか否かの判断でもとても大切な意味を持つよ。
質問者が自分らしく彼と付き合っていけるのがベターだけど、彼との交際を続けるために自分を押し殺すようなことはしないこと。

逆に、そういう自分を押し殺すような考え方や行動をすることで、パートナーは次第に離れていく。
厳しい言い方かもしれないけど、今の彼の離れた態度は、今回の一件だけではなく過去の今までの質問者の行動の結果ともいえる。

質問者が自分らしくいることを、それに惹かれたり認めてくれるような男性と付き合えばいいよ。
今回の彼に対しても、質問者が自分らしく自分のしたいことをしてみる。
彼がそれを快く思えばヨシだし、そうでなければお別れとなる。
それは彼が考えて彼が判断する彼の課題。
質問者の課題ではない。

前置きが長いけど、ここで本題。
質問者は彼に対してどうしたいのかな？

質問文の最後では、連絡を待った方がいいか、自分の考えを伝えた方がいいかということのようだけど、それが質問者の『したいこと』なのかな？
気分を害するかもしれないけど、どちらも自分が『したいこと』ではなくて、彼の好感を得るための行動に見えるよ。

『したいこと』の例えばの話だけど。
いま一番したいことは、例えば、彼と会うことではないかな？
遠距離ということだけど、思い切って１～２週間くらい彼のところへ行けば？
彼の部屋に泊まるのではなくてホテルなどに宿泊して、彼が会えるなら会って話しましょう、くらいのスタンスにする。
押しかけるけど会うことを強要しないということ。
彼の仕事や介護などの都合に迷惑にはならないので、彼が「会いたい」と思うなら１～２週間のうちに少しの時間はとれるはずだ。

もしも会えなかったら。
質問者の『したいこと』を実現できないようなパートナーは不要だよ。
何のために付き合っているのか本末転倒。
それに彼の方も会いたいと思わなかったということだから、彼としても質問者のことを不要だと思っている。

蛇足ながら、彼の今の心理について。
アラフォー男で母親や祖母など介護関係が出てきた場合、頭が仕事脳から家庭脳へ切り替えが効かなくて、精神的にかなり負荷がかかっている。
男の脳の作りはこういう切り替えが苦手だからね。
質問者も質問文に書いているように、「激務で家のこともあるし恋愛どころではない」というのが的を射ている。
もう少し露骨に言えば、手間ばかりかかる彼女はイラっとするだけのお荷物。
誕生日のおめでとうの言葉がなかった件を指摘したのは、ある意味ではとてもタイムリーで決定的な致命傷。
（これは彼の心理であって、質問者の言動が悪いということではないよ）

そういった経緯を踏まえて、今の彼から見た質問者は”お荷物”というところ。
自分（彼）の方から切ることはしないけど、もうなにもしないでくれという感じだろう。
そういう彼の心境で、質問者から謝罪や今の考え方を聞いたところで、イラっとする気持ちが増加するだけで逆効果だろうね。

彼の心理を変化させるためには、質問者が、彼のして欲しいことをしてくれる存在になればいい。
いまの質問者は”お荷物”かもしれないけど、そうではなくて例えば癒しや心の支えという存在になること。
今の彼の状況だとそういう存在がいてくれると大きいと思うよ。
心の支えとまでではなくても、グチを言えるような相手でもいいけどね。
そういう存在になるためには、彼の性格と質問者の人柄によるところが大きい。

そういう存在になる”べき”ということではなくて。
質問者が彼のためにそうなりたいと感じるなら、質問者の”したいこと”と彼の”してほしいこと”が一致する。
これは良い関係だと思うよ。

質問者はなにかを”すべき”ではなくて、自分の”したいこと”と彼の”してほしいこと”をすり合わせること。
今の質問者と彼にとって必要なことはこれだと思うよ。

２人にとって良い結果となることを祈る。
ぐっどらっくｂ

justinHeeHaa · Answer

単なる話し合いの相手と見るだけならいいのでは？
それ以上の期待を求めるのならやめたほうがいいです。
遠距離の場合は、結婚前提の付き合いをしなければ成功はあり得ません。

ひなげしのはな · Answer

覆水盆に返らず。

ですか……。

また前みたいな関係に戻りたい。アドバイス頂きたいです。

気持ちはわかる。

単なる話し合いの相手と見るだけならいいのでは？

覆水盆に返らず。

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