Apple IDログイン機能メンテナンスのお知らせ

彼氏が元カノと嘘をついて連絡を取っていた
以前も似たような質問をさせていただいたものです。たくさんのご意見をいただきたく質問させていただきました。結婚を見据えた同棲を来年の7月に計画しておりこの人で本当にいいのか不安だからでもあります。

元カノや元カレと彼氏彼女がいるのに、普通に友達みたいな会話するのはなぜですか?嫌と言わないと辞めないのはセーフですか?
皆様にお聞きしたいのは、この彼氏を信じていいのか、付き合っていていいのかです。依存してしまっているので、第三者の方から見てどうなのかを知りたいです。前提として、1年7か月付き合っていますが毎日電話(仕事の行き道帰り道と寝落ち)休みの日は全部私と遊ぶ、友達と遊ぶ時は写真を送ってくれるので大事にされていると感じます。過去の恋愛で浮気歴もないです。事の発端は、2020年の12月に、元カノとLINEで普通に雑談していたのを見つけ、いい気はしないと伝えると彼から進んでLINEブロ削するよと言い目の前でしていたので連絡とっていないことを信じてました。LINEは同棲解消のお金で揉めており振り込んで、うんなど最低限の会話だったので流しました。(実際に見た)
DMは2021の2月に発覚したのですが、がっつり友達みたいに話してました。
元カノと友達みたいに話する気持ちが全く理解できません。2021年の2月に、私が嫌がっているのに、連絡を取っていないと言っていたのにDMしているのを見つけました。しかも、昔つるんでいた怖い先輩(本当に悪い人)に誘われて断る選択肢は無いから、私に言って傷つけたくなかったと元カノが忘年会にいたのを隠していた事もDMで判明しました。DMの主な内容は、元カノが一方的に彼氏のストーリーに毎回コメントをしてきて、彼氏がたまに返してました。私がLINEを発見して嫌がった時期から友達のような会話はやめてくれていたみたいです。彼氏スタートのDMは無く、彼氏の返信がいいねか適当だったのであまり話は続いていませんでした。その時、LINEではお金振り込んで、うんレベルの連絡だったのにDMでは元カノはフレンドリーにコメントしていてどっちが本当の関係性かわからなくなりました。連絡をもう取ってないと嘘をついた理由は、お金で揉めている途中なのにLINEをブロ削したので、DMに雑談だけでなくお金関係の連絡がきたのが始まりだといわれました。元カノとお金で揉めている事がダサいから知られたくなかった、私が元カノの話を聞きたくない見たくないと日頃言っていた、DMを見つける少し前に彼氏と彼氏の弟と3人で電話していた時に元カノとの思い出話が出て、拗ねて電話を切った事もあり話しづらくて隠していたと言われました。その後、今の彼女心配させたくないからお金関係の連絡以外するのやめようと送ってもらい、元カノからの返事は了解と笑。その後、悪いことは承知で彼氏のDMを勝手に見ていたのですがいつみても消されていました。(消していた理由はDMが発覚したとき元カノとのやり取りを目に入れたくないといったかららしい)元カノの話をあまり聞きたくないと私が言っていたので、お金を払い終えるころに元カノと大揉めし、俺が払うから二度と連絡してくるなという形でお金を払い終えてインスタブロックしたことすら聞くまで話にしませんでした。今年になり、何度も自分を納得させようとしてきましたが、私が嫌がっていたのに彼からDMしていないとはいえ、付き合ってる期間に私が言うまで友達みたいに連絡を取っていた事がひっかかります。いわなければ今もしていたんだろうか、と。連絡を取っていた事がどうしても私<元カノと考えて悲しくなます。
皆様にお聞きしたいのは、今の彼氏を見て信じて、このまま付き合っていていいのかされたことを見て別れたほうがいいのかです。第三者の方から見て彼氏としてどうなのかを知りたいです。今はというか、この件さえなければずっといい彼氏です。この喧嘩をしてから見たいときに言ってくれたら携帯いつ見てもいい(勝手に見ても怒りません)、LINEの友達も職場の人間を入れて15人位で、連絡も私と少ない男友達しかとっておらず、女の影はゼロです。インスタもLINEも元カノと繋がる可能性のある知人は全員ブロックしてもらいました。私が不安な人や要素は安心してくれるならと即ブロックしてくれます。喧嘩しても話し合いがちゃんとできるし、私のことを第一に日ごろから考えて行動してくれます。なので、連絡の主な理由が浮気系ではなくお金関係だし、お金以外のDMの内容も他愛ないから気にしすぎ、でも私のことが第一だったら連絡を取らなかったんじゃないか、でも元カノの話に出ると不機嫌になるので言いにくかったのか、でも連絡とってないって嘘ついたし、でもの繰り返しでつらいです。どのような意見でもありがたいのでお待ちしております。

質問者からの補足コメント

  • >例えば極端な例ですが、
    客観的にみると私はそんなことをしているのですね。改めて今のペースで自分を変えていては治らないなと自覚できました。自分が変わるのが早いと言いますがまさに私の場合そうですね…
    >何なら恋愛経験が全くない彼なら、過去の思い出話も元カノも存在しないので、あなたとしては安心要素です。
    間違いないです。ですが、自分の悪い所は承知でそんな人はいるわけない、彼氏と二年かけて今まで話し合って価値観をすり合わせたり相手から見て自分の嫌な所も直してきたのに勿体ないと思ってしまいます。

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/08/09 10:57
  • >彼がもし元カノや女友達と用もなく連絡を取ったなら
    私が伝えるまでそうでした。ですがほかの回答者様がおっしゃっていた通り自分が伝えるまで相手にとっては悪い事ではないのだから、伝えた後の対応を見て考えるべきだと感じます。身を引くか皆様の意見を得て考えています。
    無意味な連絡はやめてくれていたけど、お金の話やコメントが来ていたことををLINEブロ削してからもDMで行っていたことは隠していた。これを天秤にかけてずっと揺れています。

      補足日時:2022/08/09 10:58
  • >このままのあなたでは、同棲したら、彼があなたからの圧で逃げてしまうかもしれないので、今ならまだ間に合うので、依存しない様にあなた自身が変わる努力をしてみた方が良いと思います。
    そうですね。依存していると自覚できているなら、まずは自分が変わろうと思います。
    自分の時間を増やす、と調べるとよく書いています。ですが、仕事終わりの癒しが彼氏との電話などなのでなかなか難しいです笑自分に合った脱メンヘラ方法を探そうと思います。
    縋ってまで付き合うのはおかしいなと2回も私の為に意見してくださった回答者様のおかげで本当に思えました。あとは、依存から脱出するために何を始めるかを考えます。
    何から辞めるべきでしょうか。(毎日電話、彼の休みの日は私と遊ぶ、友達と遊んだら写真を送ってくれる、などです)急にやめると、何度か試みたのですが彼氏が私が覚めたと勘違いすることが多々あったのでちょっとずつになると思います

      補足日時:2022/08/09 10:59
  • そんなの知るか!という内容ですが、よければ教えていただきたいです。

      補足日時:2022/08/09 10:59

A 回答 (8件)

あなたは彼を支配して、無理矢理彼を変えて、ありのままの彼ではなく、それでもあなたは彼を側に置いておきたいのですか?



気に触る発言だったらごめんなさい。
決してあなたを責めてるのではなくて、以前も回答をさせてもらい、回答をした内容まではあまり覚えてないですが、多分あなたには響かず、あなたの様なメンヘラさんは、共感回答しか受け止めない傾向にあるので、私の様な回答には耳も傾けたくもないでしょうが、違う視点の受け止め方もあるんだよと言うのをわかってもらいたく、再度回答をさせて頂きました。

あなたは彼にかなり依存をしていて、彼しか見えてないから、余計に不安が大きくなり、この様な事になってるのもあると思います。

もちろん彼が元カノと連絡を取り合ってたのは、彼女からしたら不安で嫌な事だけど、内容がお金の事についてなら、ちゃんと解決をさせてあげてから、連絡は取らないでとした方が、まだ良かったんだと思います。

あなたは彼の友達人数までも把握してほどだから、ちょっとした変化も見逃さずに彼を疑いたくなるんですよね。
そこまで信用出来てない彼と、何で一緒にいるんだろう?とは思います。
だからあなたが彼を支配をして、彼を変えようとしてるんですよね。
でもそれって彼の意思ではなく、彼が望んだ事でもなく、あまりにもあなたが指摘をしてくるので、仕方がなく連絡を辞めたりしてる場合もあるんです。

例えば極端な例ですが、あなたに頻繁に遊ぶ友達がいないから、俺にばかり依存をするから、頻繁に遊べる友達を作れと彼があなたに要望をして、友達は増えたか?まだ増えないのか?何やってるんだ?と、だけどあなた自身は友達を増やしたい気持ちもないのに、あまりにも彼がうるさいから、嫌々動くしかないって感じで、であなたは彼に友達増えたよとウソを付いたことがバレて、また責められてと、あなたはどうですか?
だったら依存されない彼女見つけたら?って思いませんか?

あなたがやってる事はこんな様な事なんです。

彼を変えるのではなく、この様な彼を受け止めれる様にあなたが変われば良いんです。
何なら恋愛経験が全くない彼なら、過去の思い出話も元カノも存在しないので、あなたとしては安心要素です。
と違う彼を選ぶ選択肢もあるのに、無理矢理彼を変えようとするには、彼の人格もあるので厳しいです。

彼が元カノと連絡を取るのはあくまでも資金の話ではあるので、彼に任せる事は出来ませんか?

彼がもし元カノや女友達と用もなく連絡を取ったなら、そう言う人なんだと思い、そこにあなたが支配をして縋るのではなく、身を引く選択肢もあっても良いのかと思います。

彼を変えるのではなく、あなたが彼に依存し過ぎないように変わる事が、今1番必要な事なんだと思います。

先程の例で、あなたが頻繁に友達と会える様な友達を増やしたり、彼と会わなくても楽しめる物を作るとか、あなたが変われば彼の行動もそこまで疑わなくもなる、疑ってる時間もなくなる、彼の余計な情報も耳に入らなければ、不安も減る様になるので、まずはあなたが自分改善をして、それでも彼を信用出来ない行動をするなら、そこまで縋る必要性もないので、別れれば良いんです。

このままのあなたでは、同棲したら、彼があなたからの圧で逃げてしまうかもしれないので、今ならまだ間に合うので、依存しない様にあなた自身が変わる努力をしてみた方が良いと思います。

以前同様あなたに響かなかったら、全くスルーしてくれて良いです。
この回答への補足あり
    • good
    • 1
この回答へのお礼

覚えております!!以前も回答していただいたのにまた回答してくださり本当にありがとうございます。
以前とは状況が変わり、同棲が現実味を帯びて来たので不安になり再投稿させていただいた次第です。回答者様の意見が全く響かなかったのではなく、あれから自分も急には無理ですが少しずつ彼に対しての態度もだいぶ変化し、話し合いも行いました。
ただ、重なりますが結婚を前提とした同棲となるといよいよなので、もう少したくさんの方のご意見をいただきたく、再投稿させていただきました。この前はありがとうございました!


>気に触る発言だったらごめんなさい。
違う視点の受け止め方もあるんだよと言うのをわかってもらいたく、再度回答をさせて頂きました。
全く気に障りません。むしろお時間を割いていただき、真剣に回答してくださっていて感謝しかないです、見ず知らずの私に本当にありがとうございます。
>あなたは彼にかなり依存をしていて、彼しか見えてないから、余計に不安が大きくなり、この様な事になってるのもあると思います。
これは周りの人に言われ、自分でもわかっているのですがやはり抜け出すのは急には無理で少しずつ頑張っています!
>内容がお金の事についてなら、ちゃんと解決をさせてあげてから、連絡は取らないでとした方が、まだ良かったんだと思います。
私と付き合いたてのころは、お金の話はほぼ無くて彼女出来たん?かわいいん?とか、
他にも普通の会話をしていたので余計不安になってしまいました。長文なのに必要な説明が抜けてしまってすいません。ここで補足させていただきます。

>あなたは彼の友達人数までも把握してほどだから、ちょっとした変化も見逃さずに彼を疑いたくなるんですよね。信用出来てない彼と、何で一緒にいるんだろう?とは思います。
確かにその通りです。ただ、私と別れたくないからチャンスをくれと言ってくれてそこから2年間ずっと頑張ってくれていること、自分が回答者様もおっしゃる通り周りの人から彼氏はよくやってくれているのに私が疑いすぎと意見をもらうので自分が悪いところもあり彼は周りから見ても頑張ってくれているなら別れると絶対後悔するな、という考えで別れられていません。ここも、おかしい所があればぜひご意見いただきたいです。

お礼日時:2022/08/09 10:56

お礼のコメントを頂きありがとうございます。



色々きつい事を言ってしまい、本当にごめんなさい。

依存を抜け出すために頑張っているんですね。
それはすごく良い事です。

彼が他愛もない会話を元カノとやり取りをしていた所から、彼への不信感を抱く様になってしまったのも良くわかります。
私も彼が元カノと用がないのに、他愛もないLINEを続けてたら嫌だなと思いますね。
ですがあなたは彼と元カノとのやり取りのLINEを確認出来て、特に危ない内容でもなかった様なので、元カノとLINEはしないでね、じゃなくて、君(彼)に取り元カノとの他愛もないLINEが必要だったのか、そこは君(彼)に任せるよ、と彼もきっと成人はしてるでしょうから、彼に善悪判断を任せても良かったのかなって思います。

人から言われて、本人は納得してないのに嫌々従うのと、本人がちゃんと自覚をして止めるのとでは意識が違うので、彼が元カノや異性の友達をブロックするなども、彼判断に任せても良かったんだと思います。


彼の元カノとのLINEが発端なんでしょうけど、この件に関しては、彼も信じてもらおうとの努力をしてるから、あなたとは前向きに結婚前提の同棲も考えてくれてるので、彼を信じても良いのかなと思います。


問題はあなたで、あなたが彼からの依存を抜け出せないと、同棲などして毎日彼の行動がわかるので、ちょっとした事でまたあなたが彼を疑い、病んでの繰り返しになるので、どの様に依存を改善するかです。

私の友人達で彼に依存傾向の人は、友達がいても1〜2人くらいです。
それは何故か…
彼が出来る度に彼の優先度が1番になり、友達を切り捨ててしまうんです。
あなたももしかしたらこの類ですか?

常に自分第1で、人の気持ちなどはお構いなしで、彼が出来たら彼に依存して、今まで仲良くして来た友達は消去と、友達の気持ちなどは全く考えてないから出来るんです。

私は彼に依存した友達を自分から疎遠にしたのですが、そんな自分勝手な人は友達でもないので、私には不必要なんです。
とこの様な経験もあり、私は彼が出来ても、友達は大事にして、約束も友達から入れてく事もあります。
彼を選び直す事は出来ても、友達を1から築き上げるのは容易じゃないので、友達を選び直す事はなかなか出来ません。

彼依存する人としない人の違いはここにもある様な気はします。
やはり友達複数いれば、仕事が休みでも彼ばかりでなく、友達と遊ぶ事もあったり、仕事後も友達と連絡したり通話もすれば、彼ばかりの事を考えてる時間がも減ります。
友達だけでなく、YouTube、アニメ、映画、ドラマ等を見たりと、何か夢中になる事を見つければ、彼とのLINEなどは後回しになるくらいです。

私がこんな感じで、帰宅後はご飯など終わらせて、それからはYouTube等見たりして、知らないうちに寝てて、彼への返信忘れてたなんて事良くあります。

それと私は彼とはLINE以外のSNSは交換はしません。
SNS投稿を見て、勝手な勘違いで病みたくもないからです。
彼を疑ったらキリなく疑いたくもなる、だけど余計な情報を見なきゃ何事もなく終わるので、彼の事は探らない。

それでダメになるならそれまでの人だったって事です。
人間完璧な人など存在はしないので、ちょっとした過ちは目を瞑る。

このくらいあまり深入りをしない様にすれば、あなた自身病む事も減ると思います。
それと夢中になれる事を見つけて見るのも良いです。
そうすれば同棲してからも、お互いにそこまで依存する事もなくなるんじゃないかと思います。

後は彼のLINEも見ちゃうから、知らなくても良い事まで目にして病んでしまうので、これからは彼を信じて携帯は見なくて良いよと彼に宣言をしてみては?

見ないと宣言した以上、最初はモヤモヤもあるけど、モヤモヤを解消するには、考える時間を減らそう→YouTube、TikTokでも見ちゃうか→時間があっという間に過ぎた→眠い→寝る

とこんな流れになり、慣れていけば知らないうちに依存から抜け出せてると思います。

長々とちょっと訳のわからない事ばかりで、上手く伝える事ができないのですが、暇な時間は作らない、彼を深く探らない、事が大事です。

きつい事も言ってごめんなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>色々きつい事を言ってしまい、本当にごめんなさい。
いえいえ、これだけ長い分を読んで回答してくださりとてもありがたいです。
辞めてという前に一度彼に判断をゆだねるという選択肢が今までありませんでした。今回の反省を機に彼に任せることをしようと思います。本人が納得してるとしてないで違うのはおっしゃる通りです。縛り付けるだけでは意味ないしやる人はやりますよね笑
前の質問で書いた、嘘ついて友達と遊びに行っていた件もありなかなか信用できません。
別れればいいと言われますが、依存しすぎ、自分が疑いすぎな事や周りから見ても彼氏は頑張ってくれているので後悔しそうでまだ別れたくないです笑同棲するとさらに拍車がかかりそうなので何とか治したいです。よく遊ぶ友達は1~2人です。笑あとは浅く広くでめったに遊びません。切り捨てているのではなく、大学を出てから本当に仲の良い友達以外つるまなくなった結果です笑ただ、彼氏と遊ぶ予定を決めてからしか友達との予定を入れません。休みがかぶりにくいのでどうしてもそうなってしまいます会いたいです・・・
社会人になってから趣味に手を出す元気がなくなってしまったので、もう一度何か探してみようと思います。今はたぶん趣味が彼氏になってしまっている自覚はあります。笑
人間完璧な人など存在はしないので、ちょっとした過ちは目を瞑るという考えをあまり持てず私にとっての完璧に仕上げようとしてました。ダメなところも好きなら受け入れないとですよね。心が狭いので少しずつ頑張ってみようと思います。深入りしすぎて自滅する事が多々あります。深入りして悪いことがある人と見て見ぬふりして付き合うなんて悲しいと考えていました、ですがそうでもないのですね。知らぬが仏ですかね..笑
たびたび謝ってくれていましたが、回答者様は何も悪くないです。
2回も回答していただき、私の中で少しずつ気持ちに変化が起きています。とてもありがたいです!

お礼日時:2022/08/10 09:43

DMを覗いたり、長文で要点を得ない内容では彼も他の女性と連絡は取りたくなると思います。



仕方がないですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

彼が嘘をつくまではそんなことはしてませんでしたが、ダメなことですよね…
反省してます。長文なのも伝えたいことをできるだけ細かく書いた結果こうなってしまいましたが、不快な思いをさせてすみません( ˘ω˘ )

お礼日時:2022/08/09 10:36

自分も元カノに連絡取り合いながらお金を返さなきゃいけないような彼氏ってどうかと思う。


つまり彼女にお金を借りるような感覚を持っているって事だよね。

彼女からお金を借りる人とか、まじめな質問をしているあなたに「話がなげぇよ」とか言う奴は 一般的に避けられるからさー。
俺はおすすめしないなー。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

客観的なご意見をありがとうございます。
>自分も元カノに連絡取り合いながらお金を返さなきゃいけないような彼氏ってどうかと思う。つまり彼女にお金を借りるような感覚を持っているって事だよね。

長文を読んでくださったのに、必要な説明が抜けていて申し訳ないです。
お金は同棲解消のお金で、彼氏ではなく元カノが彼氏に借りていたような形です。
つまり彼女にお金を借りるような感覚を持っているって事だよね。

>「話がなげぇよ」とか言う奴は 一般的に避けられるからさー。
この方に関しては、私の文章が長くて読みにくかったので仕方がないです(>_<)
丁寧に回答していただきありがとうございます。

お礼日時:2022/08/09 10:35

金に揉めるタイプとは結婚はしませんので、


この彼とは別れます。ほとんどの人はそうするでしょう。
女にも金にもズブズブなのに、良い点なんて目立たないですよね。
また、携帯を監視していないと信頼関係が保てないのは残念です。

一方、元カノと友達みたいにDMをやりとりしたらなんなのでしょうか?
ダメなの?彼とあなたとの価値観の違いはそこからです。
今まで恋人同士だったんだから、仲良くやりとりできるのは
ある意味当然なのだと思いませんか?

元カノと友達みたいに話する彼の気持ちが理解できないのであれば、
あなたは彼の気持ちが理解できない、ということになります。
2021年の2月に起きたもめ事を今になっても解決できないほど、
お互いの価値観は全く合わないわけです。
そりゃ結婚しても楽しくないでしょうね。

別れた方がいいでしょうね。楽しくなさそう。
1年半もこんなことで揉めて解決もできないのなら、
これからも多くの問題がそのままになってケンカばかりの未来。
そう考えると、これって時間の無駄かなって感じです。

若い年齢ってすぐに過ぎちゃうので、あまりつまらないことに
時間をかけない方が良いと思います。
時には諦めも大切ですし、恋人を変える方がはるかに幸せな未来かな、と。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

丁寧に回答していただきありがとうございます。
>金に揉めるタイプとは結婚はしませんので、この彼とは別れます。
自分では思いつかなかった視点からのご意見ありがとうございます。
そもそもそうですよね。恋は盲目といったもので気にしてませんでした。
お金のことは、ほぼ100で元カノが悪いです。同棲解消する際にお互いに納得して決めたお金を彼は自分の負担分はすべて払ったのに、元カノが「○○(彼氏)全部払い終わったなら私の分も払って」と言い出したことが始まりです。その辺細かく書いてないのに
意見を求めて混乱させてしまいすいません。
>携帯を監視していないと信頼関係が保てないのは残念です。
少しずつ信頼関係は戻ってきているのですが、私はずっと我慢して彼を信じるために2年を費やしたのに、今浮気されてたらバカみたいだなと思ってしまって完全に信用できるまで見てしまいそうです笑
>ある意味当然なのだと思いませんか?
確かにそうですね・・・自分がこうだから全部おかしいというのはおかしいです。
反省します。
>2021年の2月に起きたもめ事を今になっても解決できないほど、
お互いの価値観は全く合わないわけです。
周りには私が引きずりすぎだ、彼氏は頑張ってくれているといわれることが多々あるので
自分が変わったら最高の彼氏としてこれからも付き合っていけるんじゃないかと思うとすぐに別れられません。別れたら自分を責めてしまう未来が見えます…
>これって時間の無駄かなって感じです。
そう思うときもあれば、さっき述べた理由もありでも…と思ってしまいます。
>時には諦めも大切ですし、恋人を変える方がはるかに幸せな未来かな、と。
勢いも大事ですよね。別れることを視野に入れながらこれからどうするか皆様のご意見をもとに考えたいと思います。

長くて読みずらい文章にもかかわらず読んでくださり、親身に回答していただきありがとうございます。

お礼日時:2022/08/09 10:23

既婚男性です。


大事なのは「あなたがどう思っているかを伝えてから彼がどういう選択をしているか?」それだけではないでしょうか?
人間、別の環境で育って、別の価値観を持って生きてきています。
だから今回の事もあなたが嫌だと伝えるまでは彼には分からなくても仕方がないんです。これはどんな人と付き合っても必ずある事です。「私がこう思っているのに分からないの?」って思ってしまうと必ずトラブルになります。だから「言わなければしていた」とか、あなたが気持ちを伝えるまでの彼の責任を追及したら可哀そうですよ。


ただ、あなたが「嫌だ」と伝えた後の彼氏には責任があります。
それはあなたの気持ちを知った上ですから。
そこを見て判断をして下さい。
彼があなたの気持ちをどこまで大切にしようとしているかを見て行けば良いと思います。

あと、心配なのは 言う事を聞かない訳にいかない悪い人と付き合っている事ですね。
この先、その悪い人が変な事になった時に巻き込まれそうで。
それを良い訳にしても悪い事をして良いという事はないですし。

彼は良い人そうだし、あなたの気持ちに答えようとする面も見られますが、色々と不安はありそうですね。

読んだ文から受けた印象はこんな感じです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>既婚男性です。
結婚を決断した方からのご意見、とてもありがたいです。
丁寧に回答していただきありがとうございます。
>大事なのは「あなたがどう思っているかを伝えてから彼がどういう選択をしているか?」それだけではないでしょうか?
だから今回の事もあなたが嫌だと伝えるまでは彼には分からなくても仕方がないんです。だから「言わなければしていた」とか、あなたが気持ちを伝えるまでの彼の責任を追及したら可哀そうですよ。
とても腑に落ちるご意見をありがとうございます。そうですよね。自分と違う価値観だからと言って、言わなければしていたのかなどを考えるのはおかしいと気づきました。
>ただ、あなたが「嫌だ」と伝えた後の彼氏には責任があります。
友達のような会話はやめてくれてました
でも、私に嫌われたくないダサいからバレたくないという理由で2回目バレるまで連絡取ってるのは隠してました。
天秤にかけて自分の中で判断できるように頑張ります。
>心配なのは 言う事を聞かない訳にいかない悪い人と付き合っている事
おっしゃる通りです。今は介護士として日々真面目に働いていますが、正直彼の過去は人様に自慢できるような過去ではありません。ただ、その忘年会からすべての連絡手段を作り直しここ2年は何の音沙汰もありません。今は関西に住んでいますが、その人たちは関東の人なので、その面に関してはもう大丈夫かなと思います。
>彼は良い人そうだし、あなたの気持ちに答えようとする面も見られますが、色々と不安はありそうですね。
長くて読みにくい文章にもかかわらず、すべて読んでいただき親身に回答していただきありがとうございます。客観的なご意見をいただけてとてもありがたいです。

お礼日時:2022/08/09 10:31

まじごめん。


読もうと思ったんだけど長すぎて読んでないわ www
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すみません(>_<)

お礼日時:2022/08/09 09:47

話がなげえ

    • good
    • 1
この回答へのお礼

できるだけ細かく書いた方が、皆様に的確なアドバイスをいただけると思い
全部核と長くなってしまいました笑

お礼日時:2022/08/09 09:37

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!