相手の女性がこちらをどう思ってるかとアプローチしても良いタイミングかわからない 好きな女性がいます。

相手の女性がこちらをどう思ってるかとアプローチしても良いタイミングかわからない

好きな女性がいます。同じ大学のサークルの同級生なんです。LINE持っていてグループでも遊ぶので仲良いと思います。その子は会話上手ではなく高校の同級生とは遊ぶらしいですけど大学では緊張して話しかけられずグループの仲に入っていけないので友達はいないらしいです。

でもサークルで会った時は結構相手から話しかけて来ます。集まった時は部長と3人で話すんですけど、2人になった時も僕に対しては世間話だけでなくよくプライベートの質問をして来ます。例としては、何時に授業が終わって何時に家に帰るか、帰って夜遅くなったらシャワー浴びるの？-私なら親が寝てても浴びちゃうな笑、軽い趣味の話、家族構成、コロナ禍で辛かった事などを話します。ただ僕は質問に答えるだけのパターンになる事が多いのでこれから学校祭の作業などあるのでそこで相手を知ろうと思います。部長(男)ともその子は仲良いですけど、部長の話を聞いて広げる事はあってもあまり質問する事はありません。

その女子曰く、部長と話していても普通に楽しいけど、サークル入ったばかりの時から部長と話してた時に僕が話を振ってくれたから話しやすい印象があるらしいです。部長も自分の話はするから知ってると思うけど、相手の女子からあまりプライベートの話をされる事は無いから仲良いのは羨ましいと言われました。

今はまだ脈ナシなのはわかっていますけど、アプローチして良いタイミングなのかと相手が何故部長にはあまり話さないのに僕には家族の話や他の細かい話を振ってくれたり、プライベートの質問をしてくれるかの2点がわかりません。単純に沈黙が嫌なんでしょうか？皆さんの考えを聞きたいです。回答待ってます。よろしくお願いします。

No.3 回答者： shut0325 回答日時： 2022/08/27 14:03

shut0325です。

なんというか、あなたはとても機械的に物事を見ているのだなと感じます。

先ほども言いましたが、他人の考え、、つまり他人が自分に対して恋愛感情がある、、というのを判断するというのでしょうか？

あなたのいうアプローチが脈なしを脈ありに変えることということですが、何をもってして、それを見極めるのですか？

そんなありかなしかではなく、人との関係性というのは常に変動します。

普通にデートに誘いました。相手が応じたら「脈あり」なんですか？
逆にそうだとしたらかなり乱暴です。

相手は特にそこまでの恋愛感情もなく、単に時間があったから、そこまで嫌では無かったら、くらいな気持ちで応じる場合もあるからです。
多少なりの恋愛感情があり、喜んで誘いにのるケースもあるでしょう。

そして、デートしたことにより、それらの考えは変動します。

簡単に言えば、誘いにのってよかった、次もまた行きたい　と思うこともあれば　時間の無駄だった。つまらなかった。二度と行きたくない　と思うこともあります。それは誘われた側だけでなく、誘った側も同じく、気持ちには変化があるものです。

また、後者でも前者でもあくまで「そのときは」の話に過ぎません。
常に変動です。

＞僕が思うアプローチは毎週集まる時間や学校祭の準備などで質問して少しずつ相手を知ってから

別に質問をしなくても、日常で知っていけるものではないですか？
質問せずともその彼女は「自分ならどうだ」というようなことを言っているようですし、会話の仕方や、どのような質問をしてくるかでもその人の特徴がわかってくると思います。質問に対する回答も、実際には一端に過ぎず、例外なども多くあります。

それで知ることができているはずなのに、「少しずつ知る」というのは何を知るというのかが不思議です。

＞質問して盛り上がらないと僕の働きかけに応じないと思うので難しい問題だと思います。

別に盛り上げるために質問するのでなく、疑問に思ったことを聞くということではないのですかね？　そして、実際に彼女に対してあなたははたらきかけていないのですか？　彼女が応じなかった経験はあるのですか？

脈なしを脈ありに変える、、、何のゲームですかね？


＞自分で断ち切ってるんですか。自分の気持ちに素直になって行動しないと脈アリに変えるチャンスがあっても脈ナシのままだと言いたいんでしょうか？それなら理解できます。

脈なしというのはある程度の親密度はあるけれど、恋愛感情もしくは恋愛関係にない、、というのを指すのであれば、「断ち切る」というのはそれすらも断ち切ることになるということを意味します。ただの知り合い、ひどい場合は嫌悪などです。距離感の違いは判りますでしょうか？

もちろん、そういうことをしたら、あるいはしなかったらそうなるというものではなく、他の要素も加わるし、他人ですから何をしてそうなるかは本人含めて誰にもわかりません。

ただ、あまり「脈ありだ」「脈なしだ」とか部長がどうだ、彼女がどういっていたなんてものに縛られていたら、本末転倒だと言いたいのです。

ってさっきも同様のことを言っていますが。

本来の質問の回答をしておきますね。

＞僕には家族の話や他の細かい話を振ってくれたり、プライベートの質問をしてくれるかの2点がわかりません。単純に沈黙が嫌なんでしょうか？

相手に聞いてみたらどうですか？

わたしなら聞かずに、好きな人からそういう風にされることはうれしいから、「うれしい」と伝えたり「ありがとう」などと言いますが。
あいての思惑や理由、そして他人と自分との差異はどうだっていいですから。
そうすることで相手は「それをしてもいいんだ」と思うでしょうから、より気兼ねなく話しかけてくることになりますし。

この回答へのお礼

脈アリか脈ナシかというのは他人が自分に対して恋愛感情があるかを判断するという事です。相手がどう思ってるかなんてわからないです。失敗をできる限り回避する為にアプローチをするのかなと思います。見極めは難しいですけど、1回だけでなく少しずつ好意を示した後も2回目3回目と来てくれるのかで告白するかしないかを決めるしか無いと思ってます。自分の周りには好意なかったら食事にすら行かないという女子の方が多いので脈ありだと感じる人は多いです。

部長と3人で話す時にずっと喋る事が好きな部長の趣味の話などを聞いて広げる事が多いのであまり彼女が自分のプライベートの話をする事はありません。僕と偶々2人になるタイミングや3人で話してる時に相手から質問されるタイミングがあったあら知る事ができた部分もあるので普段の活動で相手に質問していかないとプライベートの話や趣味の話など少しずつ知る事はできないですし遊びに誘う事もできません。まだ何もしてないので彼女が応じたのかはわかりません。

脈なしを脈ありに変える、、、何のゲームですかね？じゃなくて、大抵の場合はどちらかが片思いをする所から恋愛が始まってアプローチする事で相手が恋愛感情をもち(脈ナシから脈アリに変わる)付き合うというパターンなんじゃないですか？

とにかく普段から疑問に思った事や相手から質問された時はこちらも質問を返すという事で複数人でご飯に行って仲良くなれたと思ったら2人で遊びに誘いたいなと思います。

要するに今自分はアプローチして良いタイミングなのか、やっぱりアプローチしなかったら恋愛関係に至るきっかけすら作れないからとりあえず脈アリ脈ナシだろうが行動しようという解釈で良いのか、好きになったら今までの関係が崩れる事は覚悟した方が良いかも気になってます。とくに3つ目は凄く気になってます。回答待ってます。よろしくお願いします。

お礼日時：2022/08/27 14:35

No.2 回答者： shut0325 回答日時： 2022/08/27 11:04

shut0325です。

＞脈ナシって相手が自分に対して好意が全く無いという状態の事
好意とは恋愛感情のことを指すのでしょうか？

仮にそうだとしましょう。
その判断は相手の行動を見ることであなたはそれを見取ることができて、その上で「今はまだ脈出しだとわかっている」のですよね？

じゃあ、相手の視点で考えてみましょう。
沢山話しかけているのに、
「ただ僕は質問に答えるだけのパターンになる事が多い」人はどこからどうみても「脈なし」ですよね。好意のかけらすらうかがえない。

最初の頃に話しかけられて、親近感や話易さを感じて話しかけていたけれど、気が付けばそのような反応を示している、、なら、相手は控えるようになっていっても不思議ではありません。

つまりは、それこそが脈がないということ。あなたが断ち切っているということになります。

だから、相手の働きかけに対して、どう反応を示すかで相手は変わってくるということ。その一連のつながりが「脈」です。


あなたの「脈あり」っていうのは何をして脈あり？

一般的な「自分に質問が多い時は好意がある」なんて話なんてどうでもいいことですし、人によって差異があります。部長はそうかもしれませんが、他のシーンではあなたとの接し方に似たようなことをしている（本人が意識しているかどうかは別として）こともあります。

もっというと、それに従うとして、あなたの行動は相手にとって「脈あり」な行動だと言えるのですか？

ですから、そんなものはあてにならないし、なにより相手の意図はわかりようがありません。だからこそ、自分の気持ちに素直に行動するということです。また、アプローチというのも具体的にはどういうことを指すのでしょうか？

例えば「コロナ禍で辛かった事などを話します」とありますが、その時につらさを共有できたのであれば、「じゃあさ、今度気晴らしに～～でもいく？」とでも一言誘ってみればいいのだし。

部長が、その彼女がどう思っているかなんてどうでもいいことであり、彼女もあなたの働きかけに応じたければ応じるし、そうでないなら応じないというだけです。

＞これから学校祭の作業などあるのでそこで相手を知ろうと思います。

そんなイベントにかこつけなくても、相手の事を知ろうと思えば日常で普通にできるはずです。その働きかけが「アプローチ」ですよね。

アプローチの意味はご存じですか？

先ほどの最後にも書きましたが、
自分の事ばかりでなく、相手の事をしっかり考えてはどうでしょうか？

以上ですが、不明点などあれば再度聞いてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。好意とは恋愛感情のことを指してます。それがあれば脈アリで無ければ脈ナシだと思ってます。夏休み前最後のサークルで話した時に偶々2人で話す機会がありその時にプライベートの話を聞かれました。軽い趣味の話、普段家で何してるか、授業遅く終わって電車の時間遅れて夜中に家着いたらお父さんお母さんは寝てるの？そういう時はシャワー浴びるの？私なら浴びちゃうな笑などまあくだらないですが世間話よりは仲良くしてる方だと思います。サークル以外の時間だと授業とかバイトとか色々あって駄目になる時もありますが、基本部長とその女子が会話する時は僕もいますし部長も自分は相手からあまり細かい話をされる事は少ないかなと言ってます。でもプライベートの話を聞くのは親しみを感じたら恋愛感情関係無くても不思議では無いし、恋愛は最初片思いから始まると思うので今の自分は脈ナシだと思ってます。

まだ相手が話しかける事を控えるようになってる様子は無いです。グループで遊びに誘っても予定提示してくれるので。

自分で断ち切ってるんですか。自分の気持ちに素直になって行動しないと脈アリに変えるチャンスがあっても脈ナシのままだと言いたいんでしょうか？それなら理解できます。

僕が思うアプローチは毎週集まる時間や学校祭の準備などで質問して少しずつ相手を知ってから、まずは複数人で遊んでそこから2人で遊びに誘う事です。質問して盛り上がらないと僕の働きかけに応じないと思うので難しい問題だと思います。

アプローチは脈なし(恋愛感情ナシ)から脈アリ(恋愛感情アリ)に変える為の手段だと思ってます。回答者様の意見を聞きたいです。回答待ってます。よろしくお願いします。

お礼日時：2022/08/27 13:25

No.1 回答者： shut0325 回答日時： 2022/08/27 09:55

＞相手の女性がこちらをどう思ってるか

そこまで深く考えていないと思います。
ハッキリしているのは、あなたに交際を迫ったりはしていないのですから（話しかけない性格だから云々は関係ない）、あなたに対して抱いている気持ちはその程度です。

＞相手が何故部長にはあまり話さないのに僕には家族の話や他の細かい話を振ってくれたり、プライベートの質問をしてくれるか

人によって話題や接し方は変わるのは普通だと思います。
比較して「より自分の方が、、」なんて考えてもしょうもないかと。

彼女からいろいろ聞かれることがうれしいのなら「うれしい」と言えばいいだけだと思います。

聞かれたことに対して、あなたも彼女に聞きたかったら「あなたはどうなの？」と自分の分を答えた後に聞き返せばいいのだし。

また、人は相手に質問する際には、自分がそのことを聞かれたい、話題にしたいということが良くあります。そのことを意識してみればどうでしょうか？

相手の働きかけに対して、そのように自分の気持ちに素直に行動しないことを「脈なし」というのです。　脈やらアプローチの意味を履き違えていると思いますよ。

自分の事ばかりでなく、相手の事をしっかり考えてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

相手の働きかけに対して、〜履き違えていると思いますよの文章の意味がわかりません。脈ナシって相手が自分に対して好意が全く無いという状態の事だと思うんですけど、自分の気持ちに素直に行動しないことを脈なしという意味がわかりません。回答待ってます。よろしくお願いします。

お礼日時：2022/08/27 10:24