恋愛相談

私には付き合って3年経つ彼氏がいます。
彼氏は本当に素敵な人で、とても優しく一緒にいて安心しますが、正直、顔が好きじゃありません。

こんなこと絶対に思っちゃいけないことだし、
本当に私の事を大切にしてくれている人なのに
こんなことを思ってしまって彼氏の優しさを裏切ってしまっていることもわかっています。

付き合ったのは、内面が本当に素敵な人で、こんな人になりたいなと思ったことが理由です。
理由がそれなら、今更顔のことをどうこう言うなよと思われてしまうかもしれませんが、
最近は特に、会う度にあんまり好きじゃない顔だなと思ってしまいます。

他にも、彼氏は身長があまり高くなくて、私と5cm程度しか差がありません。
私は元から身長が高い人が好きで、その部分でもあまりかっこよくないなと思ってしまいます。

また、元から私が面食い気質なのもあって、道でかっこいい人とすれ違ったり、店員さんでかっこいい人がいると、かっこいいな〜と思ってしまいます。身長が高い人を見ても、かっこいいな〜とか思ってしまっていて、申し訳ない気持ちになります。

彼氏は、私以外本当に可愛いと思わないし、興味無いとまで言ってくれているのに、
私は道で見ただけの人にかっこいいと思ってしまって本当に申し訳ないことをしているなと思っています。

それに、彼氏の顔をあんまり好きじゃないと言いましたが、私は別に特別可愛い顔をしている訳じゃないので、そんな私なのに彼氏を裏切るようなことをしてしまっている事にも申し訳なさがあります。
また、こんな私でも彼氏は受け入れてくれて、常に可愛い可愛いと褒めてくれます。

それなのに私は彼氏の顔を好きとは思えないし、道で見た人をかっこいいと思ってしまいます。
彼氏の内面は本当に好きだし、嫌な所と言えば、食べ方が綺麗じゃない所と、デートに誘われて断ると怒ってしまう所くらいなので、
別れたいとか思っているわけではありません。

でももし私が仮に、彼氏に顔が好きじゃないな〜と思われながらずっと過ごしていると考えたら本当に嫌ですし悲しくなります。
私だったら、そんなことを思われるくらいならいっそのこと別れて欲しいとまで思ってしまう気がします。
それに、彼氏は素敵な人なので、もし仮に私と別れたとしても、私よりも素敵な女性といくらでも出会って関係を築いていけるだろうなとも思います。
そのことも考えると、こんなことを考えてしまう私なんかとは別れて、もっと素敵な人と出会って幸せになったほうがいいのではないかとも思います。
ですが私は彼氏の性格が本当に好きで、こんなに大切にしてくれる人はいないと思っていて、別れたいだなんて思いません。

なので、どうにかしてこんな性格を治そうと思っています。
私が幼稚な考え方しかできていないことは分かっていますが、どうしたら、かっこよくないだなんて思わずに彼氏と一緒に過ごせますか？
どなたか対策など教えて頂けたら嬉しいです。

質問者からの補足コメント

• それも確かにそうだと思います。
  でも性格は本当に私とは正反対で、色んなことに挑戦する積極さを持っていたり、どんな人にも積極的に話しかけにいくことができる部分があり、
  周りもよく見れるし、尊敬している部分が多くあります。
  それに、私のことを第1に考えてくれて、本当にこんなに素敵な人はいないと思っています。
  なので性格は「嫌いではない」ではなく「好き」なんだと思います。
  
  ただ確かに、性格が正反対ということで、ちょっと彼についていく、支える、ということが負担に感じてしまうこともあります。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/02/11 23:16

• 素敵だと何回も言った件については、性格が素敵じゃないから顔も好きにはなれないのではないかと思われてしまうのではないかと考えたからです。
  もしそうなってしまったら、こんなに誠実でいい人なのに申し訳なさすぎるので、それを防ぎたくてこんな形になってしまいました。
  具体性が無い点は、好きな部分が多すぎてそれを話すとまとまらなくなると思ったからです。
  逆に、好きでは無い部分が具体的すぎるのは
  本当にそこしか嫌だなと思わなくて、話しても話しきれないということがないため具体的になってしまいました。
  ですが、【⠀「素敵に見える彼氏さん」と、「それを好きになれない自分」の葛藤が「顔が好きじゃない」という解釈を生んでいる】と仰っていますが、確かにそうなのかもしれないと感じました。
  ただ、「素敵に見える」という訳ではなく、本当に好きで、素敵だと思う部分が沢山あるということをご理解いただけると嬉しいです。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/02/12 00:41

No.6 回答者： 咲良。。。 回答日時： 2023/02/13 18:44

再び失礼します。

お顔の件の相談だったので、その返答をしてみましたが、他の方の補足見て、奥底にある何かを感じました。
私は質問者さん自身を知りませんし、彼氏さんも知りませんが、、なので間違っていたらごめんなさいね。
もしかして？の部分をお話しさせていただきます。
とても優しく、素敵な彼氏さん。
きっと3年間大事に大切にされてきたのかと思います。
周りからの評価も高いとのこと。
色んな圧を感じたと書かれてあったのですが、
もしかして、
同じように大切に出来ていないと質問者さんは感じられているのではないかな？と思いました。
それだけ、周りからの評価も高いなら、きっと彼女最優先！何事よりも彼女！みたいなタイプではありませんか？
そして。それと同等の気持ちを、言葉こそはしないけども、なんとなく求められていると感じられてませんか？
それは、真面目な方にはとてもしんどいことだと思います。(文面からみて、真面目で謙虚な方だと勝手に推測しています)

デートを断ると怒る。という部分が、私はとても引っかかってしまいました。
好きだから会いたい。彼氏さんは、その気持ちで悪気はないとは思います。
かといって、質問者さんにも、都合や生活があって、なお女性ならいろんな気分があります。
これは、好きだから会いたい。を利用した
束縛に近いかと思います。
周りには理解してもらえない圧を感じてるのかな。と思います。

それを、圧感じるのか、感じないのか、、
これは、質問者さんの気持ちの事かな？とも思います。

いや、会えないよ。忙しいもん。と言える人なら、圧を感じないでしょうし、
逆に、好いてくれてるから、、相手に合わさないという気持ちが強いなら圧でしかないでしょう。

これは、私の意見です。文面から読み取っただけなので、全く違うならごめんなさい。

長くなりましたが、
三年の月日を過ごしてたら、周りには見えない良いところもあれば、嫌な部分も見えるかと思います。
最初は気づかなかった部分、最初はなかったけど、出てきた部分、、
色々とあるかと思います。

私的にですが、
もっとワガママに生きてもいいのではないでしょうか？相手に無理に合わす必要はないかと思います。
無理！いや！しっかり伝えてみて。
彼氏より、自分を大切にしていたら、圧を感じなくて良くなると思います。

No.5 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/02/12 20:45

お返事ありがとうございます。

飽くまでこれは私が、たぶんもっとずっと複雑な個性を持っている12345...さんと直接知らない彼氏さんについて、相談文だけから感じたことなので、「それが全て」とは全然思いません。

物凄く余計なことかも知れませんし、12345...さんは

＞性格が素敵じゃないから顔も好きにはなれないのではないかと思われてしまうのではないかと考えたからです。
もしそうなってしまったら、こんなに誠実でいい人なのに申し訳なさすぎるので、それを防ぎたくてこんな形になってしまいました。

と書かれていて、ここからはそれをひっくり返すお話になるので、もし不快だったら本当にすみません。



多分なんですけど、相談文と回答に書かれていることをそのまま受け取るなら、私、その彼氏さんは「周囲が言うほど実際素敵ではない」んじゃないかな、と思います。

というのは、

＞彼からも友達に「お前は本当に良い奴」「好物件すぎる」と褒められたとよく聞きます。

これ、彼女に伝える意味がないんですよ。もし、本当に思いやりに溢れる人物なら、多分伝えない。何故ならば、「好物件かどうか」は彼女が決めることであって、こちらから評価を押し付けることではないからです。それを彼女に自分から伝えるのは、ある種の傲慢なんです。

むしろ多分、本当に彼女のことを考えている男の内心は、いつも不安で一杯だと思いますよ。本当に自分は彼女を幸せに出来ているか、出来ている「つもり」になっていないか。収入があればいいんだろう、優しくしとけばいいんだろう、といった安易なやり方に陥ってないか。

もし、伝える意味があるとすれば、「それくらい自分は【好物件】なんだから、君は離れられないよね？」という脅迫の意味合いが一番多いんじゃないかな……。

＞デートに誘われて断ると怒ってしまう所

というのと合わせての印象（だからもちろん、12345...さんに誘導されている可能性はある）なんですけど、12345...さんには12345...さんの都合があり、気分がありますよね。彼氏さんと対等な、一人の女性なんですから。それを認めるなら、デートを断られて怒るのはおかしいです。ですから多分、彼氏さんにとって12345...さんは「格下」なんですね。自分が認め、優しく大切に庇護して、可愛い可愛いと褒め、周囲に「いい彼氏を持っている」と羨望を向けられるように周囲との関係もうまくやる。

結果、12345...さんは彼氏さんを嫌うこともできず、逃れることもできず、かといって好きになることもできず、雁字搦めになる。周囲に相談しようにも、周囲はみんな彼氏さんの味方。「あんないい彼氏に文句言うなんてあんたがおかしい」。

このあたり、第三者が横から疑いの目で見れば割と簡単に見分けはつくんですが、当事者が見分けるのは本当に難しいです。「理想の彼氏ハラ」とでも言ったらいいんでしょうか。理想的な彼氏を演じることによって、自他に価値を認めさせ、彼女本人には「こんな理想的な彼氏を好きになれないのは自分がおかしい」と思わせてしまう。
普通のモラハラと違って、やっている行為単体は悪い事どころか、むしろいい事だから難しい。

これがこのまま結婚に行くと、若いうちにマイホーム（簡単に動けない）、真面目で優しいお父さんと控えめなお母さん、元気な子供、どこからどう見ても幸せな「勝ち組」家庭なのに、何故か食卓は冷え冷えしている……というホームドラマによくある家庭の出来上がりです。


……と、恐らく12345...さんの周囲の目とは正反対に突き抜けた意見を試しに出してみました。
最初に書いた通り、所詮ひとつの（しかも12345...さんの視野に偏った）相談文だけしか手がかりがない中からの推測ですから、当たっているとは限りません。

もし、ただただ私の回答が不愉快で、全く的外れで、何を言っているのかわからない、会ったこともない人に大事な彼氏を不当に中傷された、と怒りを感じられたとしたら、良かったです。素直に間違いを認めて、謝罪します（そうであれば一番幸いです）。

不愉快とは感じたけれど、いくらかドキリとした、という場合は、少し今後気を付けてみて下さい。そして、周囲の意見とのバランスを取るために、たまにまたこういう場に相談をされると良いと思います。


いずれにしても、最後に一言だけ。


人を好きになる、好きになれないということに、正当も不当もありません。ハイスペックでいい人だから好きにならなければならない訳ではないし、誰からどう見てもダメな男を好きになる権利だって、人にはあります。一旦そこはフラットに戻して、改めて彼氏さんを好きになってみよう、と努力するのが良いんじゃないかなと思います。

この回答へのお礼

こちらこそこんなに長くて分かりにくい文章なのに詳しくご回答くださってありがとうございます。

私自身、回答していただいた中で【⠀「それくらい自分は【好物件】なんだから、君は離れられないよね？」という脅迫の意味合いが一番多い】とおっしゃっていたように、彼氏にも友達に褒められたと頻繁に伝えられるとこのように感じてしまう、と話したことがあります。そのときは彼もしっかりと彼なりに考えてくれて、治そうと努力してくれました。でも最近はちょっと忘れてきちゃってるみたいです。
でも彼氏は絶対に、自分をいい人にみせようだとか思って行動する人ではないと思います。
ですが、大事に思っている彼氏を悪く言われてしまって悲しいと思う反面、自分の本心に気づいてくれる人がいる、自分でもわかっていなかった部分に気づかせてくれる人がいる、ということにドキリとしてしまいました。
彼氏のことは悪く思っていませんし、悪く思いたくもありませんが、実際に回答していただいたように、褒められたということを伝えるというのは、思いやりに欠けているのではないかと思っていました。

一旦、頭をまっさらに戻して、改めて彼氏のことをしっかりと考えていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/02/12 21:12

No.4 回答者： さしび 回答日時： 2023/02/12 00:29

長いな！

No.3 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/02/11 23:44

こんばんは。

相談文って面白いもので、書いたご本人が「どう答えて欲しいか」が如実に表れます。
なので、それに沿った回答をしてみたいと思います。

12345...さんのご相談を読んでまず感じたのは、彼氏さんの特徴についての「詳しさの差」です。

＞彼氏は本当に素敵な人で、とても優しく一緒にいて安心しますが、
＞内面が本当に素敵な人で、こんな人になりたいなと思った
＞それに、彼氏は素敵な人なので、

彼氏さんが「素敵な人だ」ということが何度も強調されて出てきますが、
具体的にどう素敵なのかがほとんど描写されていません。なので、読み手は「いい人なんだろう」という印象以上のものを持てないんですね。
これは多分、わざと書いていないんじゃなくて、「本当に見えていない」んじゃないかなと思います。

一方で、嫌なところについては

＞嫌な所と言えば、食べ方が綺麗じゃない所と、デートに誘われて断ると怒ってしまう所くらいなので、

やけに具体的、かつ、人によっては「致命的だ」と感じ得るところを出しています。


この詳しさの差が、12345...さんの本心じゃないかな、というのが私の感じたところです。


つまり、顔云々はさておき、12345...さんはこの彼氏さんがあまり好きじゃない（少なくとも男性としては）。好きじゃないんだけど、彼氏さんには女性として好意を向けられるし、性格も大枠ではとても素敵な人と言って差し支えないので、「彼氏として切る」決心はなかなかつかない。
その「好きじゃない感情と、彼氏として失いたくない実利」の差が「顔が好きじゃない」という形をとって出ているんじゃないかと思います。


もう一つ、そう感じた理由を書きますね。

「素敵な人」が、あまりにも多すぎるんです。

＞彼氏は本当に素敵な人で、とても優しく一緒にいて安心しますが、
＞内面が本当に素敵な人で、こんな人になりたいなと思った
＞それに、彼氏は素敵な人なので、

人間って、心から信じていることはいちいち書かないか、書くとしてもサラッと書きます。具体性がないのにくどいくらい繰り返して書くのは、自分が「そう思えないんだけど、そう思わないといけないとき」です。

なので、たぶん12345...さんは、本心ではあまり彼氏さんのことを素敵だとは思っていないと思います。
もし思っているとすれば、「客観的に見て素敵な（素敵に見える）人だ」ということであって、自分がそう感じている訳じゃないんじゃないでしょうか。その、「素敵に見える彼氏さん」と、「それを好きになれない自分」の葛藤が「顔が好きじゃない」という解釈を生んでいる、というのが実情だと思いますよ。

ですから、顔は一旦忘れていいと思います。No.1さんへの補足コメントも読んだ上で、改めて聞いてみますが、
本当に彼氏さんの性格、好きですか？「好きと思わなければならない」と思っているのではなくて？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答頂いてから、しばらく深く考えてみました。
そうしてみると、【⠀「客観的に見て素敵な（素敵に見える）人だ」ということであって、自分がそう感じている訳じゃない⠀】とおっしゃっていましたが、確かにそうなのかもしれないと感じました。
彼は、周りからの評価もとても高く、「こんなにいい人はいない」「こんな人と結婚とかできたら幸せだろうなあ」「こんないい人と付き合ってみたい」と言われています。また、彼からも友達に「お前は本当に良い奴」「好物件すぎる」と褒められたとよく聞きます。それを聞いて、確かにそうだよねとシンプルに思えたらいいのですが、正直結構しんどくなってしまいます。私も彼の性格は好きだし、確かにこんな人はいないんだろうなあと思いますが、頻繁に周りからのそういった言葉を聞くと、何があっても彼を好きでいなければいけないといった圧？みたいなものがかかってきているような気がしてしんどいです。
少し嫌なことがあっても、周りはそういっているし、それくらいのことで嫌だと思っちゃいけないんだと思ってしまいます。
こんなことを繰り返していくうちに、私自身が彼をどう思うか、ではなく周りが素敵だとずっと褒めているから素敵なのに間違いない、と思ってしまっている部分もあったと思います。
こう考えてみると、私自身、彼に本当に向き合えているのかどうかわからないとも思いました。

ただ、彼と別れたいだとか本当に思っていないので、
どうにかして彼とまっすぐに向き合って行けるようにこれからのことをしっかり考えていこうと思います。

ご回答をいただいて、新しくいろんなことに気づいて考えるきっかけができました。ありがとうございました！

お礼日時：2023/02/12 20:00

No.2 回答者： 咲良。。。 回答日時： 2023/02/11 23:40

とても真面目な方だと質問を読んで感じました。

その上で、、
好みのお顔の人とお付き合いする事って稀な事で、だいたいは気にならない範囲です。
それが気になっちゃうくらいだから、よっぽど好みではないのでしょうかね。
でも、三年という月日を過ごせる相手であり、
書いてあるようにとても素敵な方なのだとしたら、
それは、勿体無いなぁと思いますよ。
だって顔好みじゃないのに、過ごせるってよっぽど性格良くなければ厳しそうです。。。
しかも、あなたは相手さんの好みに入ってるのだとしたら、
そんな素敵な方の好みに入れたのは、あなたがきっと外見だけじゃなく性格も素敵なんでしょうね！

かっこいい店員さんにかっこいい！って思うのは普通です。
すれ違う人に好みだー！と思うのも普通な事ですよ。
悪い事ではないので、あまりその辺を気に病まないでください
みんなある事で、
お相手さんに申し訳なくなる事もない普通な事だと思います。

仮に、かっこよくても性格悪いより、どっちが良いですか？

この回答へのお礼

確かに、顔が好みじゃなくても3年も過ごせたということは本当に性格がいいということだと思います。
実際に3年間、彼と過ごして本当に幸せだなと思っていましたし、これからも一緒にいたいなと感じています。
それを踏まえて、もっと真剣に、彼と向き合っていきたいと思いました！
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/02/12 00:45

No.1 回答者： 雷羽 回答日時： 2023/02/11 23:08

もしかして性格も別に好きじゃないんじゃないですか？

性格が好きなら（｢嫌いではない｣ではなく、｢好き｣なら）顔も良く見えてくるものですので

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

考えてみると、私は本当に性格が好きだと思って一緒に過ごしてきましたが、色々と振り返った上では、客観的に見て素敵だから、私も好きだと思っている気もしてきました。

これからもっと深く考えていきたいと思います。

お礼日時：2023/02/12 19:03