こんな事で？キレる？

ペットの話中に彼氏が柴犬が20万くらいだったっていうので、最近需要上がってきてるから20万なら安いね！良心的な値段だよって言ったら安いとかどんな金銭感覚してんの？
20万高いねって言えば良いのにいちいち需要どうたらとか突っかかってきてそういうのがうざいんだよと言われました。

そんなに怒ることなのかよくわからないんですけど、私が悪いんですか？

その後彼氏の意見に対して自分が買うからじゃなくて全体的に値段上がってるからって意味で言ったこと、どの辺が突っかかってきてると感じたのかちょっとわからない事、それがうざいって思ったなら仕方ないないねって言ったら突っかかってる自覚なし！？
俺とあなたは合わないねなんて言われました。

今日家族で一日遅れで私の誕生日祝いをすることを知っててこういうタイミングで言ってこられて何かガッカリしたんですけど、わかってもらえますか？

No.12 ベストアンサー 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/04/25 21:37

あなたの気持ち、分かります。

彼は、言葉の意味を自分のその時々の気持ちに合わせて独自に解釈する人のようです。いつ機嫌を悪くするかは見当がつきませんので、言葉のやり取りには気を遣うと思います。

彼は、あなたの言う「柴犬が20万円なら今の相場から観て安い」と、言う物の価値だと解釈をせずに、20万円というお金の価値だけに焦点を当てていたので、20万円が「安いか高いか」の判断をして、あなたが安いというのに腹を立ててのだと思います。物とお金の関係の価値観をそのとき考えることが出来なかったのだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私が彼氏に伝えたかったこと、彼氏の解釈の違い等々的確に書かれていてまさにその通りです。
言葉の意味を表面上でしか捉えられないんです…毎度毎度こんな調子でキレられています。

お礼日時：2023/04/25 21:45

No.28 回答者： pontapapa 回答日時： 2023/04/28 14:05

金銭感覚の違いは埋まらないんだな。

別れた方がいいと思う。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

普段彼氏が趣味に費やすお金の使い方がおかしいって思っていたので、全然合ってなかったかも知れないです。

お礼日時：2023/04/28 17:43

No.27 回答者： ks5512 回答日時： 2023/04/27 06:22

No.22です。

>彼氏はB私はOです。

それは、合わないわ。

もっとも、自分以外に考え方の違いなんて、それぞれの血液型にはありますが、この組み合わせは最悪だと思います。
これが、A型になってもその優柔不断さに嫌気がさす事もありますが、夫A妻Oは何だかんだ言って意外と長持ちしますね。やはり言葉一つとっても微妙な言い方の違いや考え方はあると思います。

何が嫌だって、B型の“セコさ”、“自己中心主義”が一番いやですね。
たぶんO型からしたら、一番嫌いな性格だと思います。

この回答へのお礼

再びありがとうございます。
そうなんですね。

血液型で決めつけるのは良くないとは思うんですけど、どうしても男女問わずB型の人が苦手です…。

でもそういう先入観とか捨てて彼氏と付き合ってきたんです。しかしながら性格なのか血液型特有なのか分かりませんが、どうしても受け付けなかったり苦手だと思ったり合わないなぁっと思う事が多々ありました。
ご指摘通り自己中心主義の部分が全面に出ていました。

私の経験としては同じO型が男女共に気が合うと思います。

お礼日時：2023/04/28 17:40

No.26 回答者： megumi1224 回答日時： 2023/04/27 03:24

自分の納得行く答えが返ってこないとキレるタイプですね。

彼はかなり短気なようなので、暴力等お気をつけ下さい(^-^;

この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じやり取りだったとしても、機嫌が良ければそのまま普通の会話だったんじゃないかなと思います。何かプライベートで気に入らない事があったまたは、私に対する鬱憤なのかそういうのがあるとキレられます。
キレるタイミングが予想できないので対応に困ります。ご忠告いただきありがとうございます！気をつけます。

お礼日時：2023/04/28 17:34

No.25 回答者： サイクリスト 回答日時： 2023/04/26 22:40

わかります

瞬間湯沸かし器タイプですね
樋屋奇応丸飲ませば
どうですか?

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そういう物があるんですね。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2023/04/26 22:59

No.24 回答者： Glory_777 回答日時： 2023/04/26 18:45

ガッカリと言うのは分かりません。

モヤモヤするとか哀しいというのなら分かります。そのあたりの違いなのかな？

以下は長いのでお暇なときにでもどうぞ。

社会人になるとコミュニケーションや自分の人格面の成長を含めて研修（かなり高額だと思いますけど）を受けさせられます。その中で必ず出てくるのが「肯定」の重要さです。テストの様なもので診断すると他の人より「否定偏差値」が高い人がいるそうです。私もそうでしたね。

研修では「その人の癖」みたいなのを気づかせようとしていました。周囲の人が本人に内緒で癖が出た回数を数えるんです。癖と言うのは「え～」とか「逆に言えば」みたいな口癖とかも該当します。要は「周囲の人は気づいているが指摘しないでいる」と言うものが癖ですね。これについて本人が（他の人の思いやりに）気づいていないという部分を気づかせる研修です。

ちなみに指摘すると大喧嘩になるそうです・・・。なので指摘しないで置くのが良いみたいです。それでも忠告する場合は数を数えて教えてあげるのが良いとされています。

・私は間違っていますか？
・悪いのはわたしでしょうか？
・そこまでのことなのでしょうか？

実はこの様な質問は凄く多いです。私も10年以上回答者をしていますが、最近（ここ数年）になって増えたように思います。変化で言うと「私は間違っていますか？」がもっとも古い流行です。その次が「悪いのはわたしでしょうか？」そしてここ最近が「そこまでのことなのでしょうか？」です。このように変化している理由は分かりません。それを考える（ああだこうだと推測して調べる）のも回答者の役割なのでしょうけど。

どの様な理由があるか分かりませんが、トラブルを抱えて誰かとうまく行かなかったという話は変わらないと思います。

そして、

「自分が間違っていないとしても。
　相手が悪いとしても。
　そこまでのことではないとしても。
　今の自分が哀しいというのは変わらない。
　それらを肯定して貰っても気分は晴れない。
　大切な人を悪者にすることで自分の心を持ち直したら、
　その負い目は一生自分に付きまとう。
　もとの自分達には戻れないだろう」

という事です。

勿論、緊急的な措置として相手の人から距離を置くという話もあります。

「聖人であっても接すると異常を来してしまう」

この様な人物もいるんです。何らかの障害を持っているんでしょう。そういう相手に長く接すると自分の脳が異常を来して、自分が新たなストレス源になります。そうなった後は自分に親しい人を苦しめる事になりますから（私がそうでした）距離を置くのが重要なんです。

日常の平穏な会話の中で不快な思いをしたときは、

・第一に相手が異常な人であるか？
・第二に相手に異常な癖があるか？
・第三に自分に異常な癖があるか？

これらを先に判別し、どれにも該当しないとなったら、些細な事であるとします。具体的には誤解を解けば良いとなります。今回貴方は誤解を解こうとしたわけです。それでも解決しなかったという事はもっと深刻な話であると思えます。なので回答しようと決意しました。

彼氏さんが異常者でないのならば、彼氏さんに異常な癖があるのか、質問者さんに異常な癖があるという事です。どちらの方も気づかなければ今後も繰り返します。

しかしこれの判別も簡単です。

どちらかに癖があるとすると、

「相手を怒らせる何某かの癖がある」
「些細な事で怒る癖がある」

のどちらかになります。

彼氏さんが他の方にも同じように些細な事で怒りを向けていれば彼氏さんの癖でしょう。そうでなく貴方の方に「突然怒りを向けられる」とか「何だかわからないうちに自分から人が去った」と言う経験がある場合は、質問者さんの癖になります。

私の家族で他人を罵倒する癖を持っている人がいました。私は子供の頃に気が付いたのですが、親も気を使って指摘しない。私は不当に罵倒されるので何時も喧嘩になっていましたが、ある時思い直して受け入れる事にしたんです。

「まあいいか俺じゃないし」

しかし彼女は中年を過ぎてもっと酷くなっていました。他の部分はちゃんとした大人に見えるんですが、突然罵倒用語が飛び出します。特に本人がリラックスして幸せな気分の時に出るんですよ。私は何の脈絡もなく罵倒される（馬鹿だとかクズだとかですね）ので酷いショックを受けて（一呼吸おいて）戦闘態勢に入りました。そうしたら本人は泣きだしまして。気づいているが自分を止めれないのだそうです。本人の親友。職場。色んなものが失われている事は知っていました。家族はその原因は分からなかったんです。これは（実家の）家族の責任でもありますね。

「う～ん。家族見たいに大切な人が出来てリラックスすると、
　相手を口汚く罵るわけか。なんて不幸な癖だろう」

この癖一発で彼女は人生を台無しにしたんです。

しかし、何十年も家族を罵り続けた罰でもあります。

昨今はAIが自動翻訳をしたり、会話をしたりします。一度覚えたスキルを彼らは忘れません。ですので学習を失敗した場合は存在自体を削除するしか無いんです。もし開発者が悪戯をして、AIが「自分はうまくやれている」と感じた時に限って、お客さんを罵る様に学習させたらどうなるでしょうか？　ご想像に任せます。

私の家族は自分の能力の高さと関係なく（けっこう優秀だった）何もかもを失いました。精神の病にかかりました。だからこれはオオゴトなのです。しかしそうなるまで何十年も掛かったんです。徐々にというのはそういうことなんです。気づかないまま（実は彼女はそれが悪い事だと感じられなかった＝ある種の欠落・欠陥）他の人が普通に手に入れる物を失っていったのです。

「障害や病気と診断されるまでもない単なる癖」

これがどれだけ怖いのか？　誰にも助けて貰えず、治療も出来ないまま、「そういう人」扱いをされて消されてしまうという事です。恐らくですがネットで引きこもっている方々は何らかの癖を持っています。実は私も親友を3人ほど失っています。自分に癖（欠落）がある事を自覚したのは20歳過ぎです。私の親友は何度も教えてくれていたんですが、私は愛情の裏返しだと解釈して本気にしていなかったんです。本気で怒っているとは思わなかったんですよね。勿体なかった。

私たちが思う不幸な人生は、何か大きなイベントや能力不足で生じるわけじゃないんです。運命のいたずらですらありません。本人が持っている欠落を他の人が指摘してあげない、または指摘されても大事に感じないという部分から生じます。

で私の家族がどうなったかと言うとそこから人生持ち直して良い事が多く成り、ある程度は幸せになりました。彼女は「わかっている」と言った。「だけど出来ない」と言った。この状態に持ち込めば時間はかかっても助かるという事なんでしょうね。

さてあったとしてもですが、私の家族の強烈な欠落に比べれば質問者さんは軽いんじゃないかと思いますよ。

「正しい会話の型をなぞる習慣がない」

となるでしょう。

自由な意見を述べるのが良い事と言われますが、それは意見を求めている側にとって良い事であり、意見を述べる側の安全について保証したわけでは無いんですよ。ここが罠です。闘う覚悟を持って意見を言う訳ですから、安全について保証して頂かないと怖いですよね。

例えば外国人であっても日本文化を予習して想定問答を作って対応します。日本に来る旅行者は「どういえば日本人が喜ぶか？」日本の良さとして褒める部分を予め勉強してるんですよ。つまり本音と建て前は海外であっても使うという事です。

「でも意見を言わないで本音を隠すとかおかしい！」

「相手を心配しての意見を言うのは正しい。
　心配以外の否定意見を言うのは茶化していると思
　われても仕方ないだろ？」

つまり、意見と言うのは肯定から入り、心配について説明し、質問と言う形で結ぶしかないんです。これ以外の要素があれば相手は不快に思うというのが常識なんです。人の心のメカニズムと言う事ですね。

「え・・・自分の感想を言う事が意見じゃないの？
　相手が知らない情報を与える事もだめなの？
　そんなの可笑しい。誰も教えてくれなかったよ」

「体でつかむんだよ！　って無理な話だよな。
　とりあえず、気づいた人は意識し出す。
　そうでない人は、相手を怒らせる会話の癖を身に
　着けてしまい自沈（不幸な人生）する」

正しい会話の型をなぞるという事は、先ほどの流れ（肯定⇒心配⇒質問）を習慣化するという事です。それ以外の会話要素を入れない事です。最初はストレスがたまると思いますが、次の会話、次の会話と続き、慌てなくても自分が感じる事全てを言うシーンが来ます。そうなる前に相手が不快に感じて会話が中断されてしまえば勿体ないでしょう？　慌てすぎれば損をするという事です。また、会話が続かない人ほど焦って自分の言いたいことを言おうとします。

「・・・そうか。僕は直ぐに会話が続かなくなるから。
　言いたいことを今言っちゃおうとする癖がある。
　飢えていたって事？」

「そうだねえ。相手が更に話したいと思えば、ネタの
　ほうがなくなるもんだよ。
　単に相手が話を続けたいと思う様に会話を制御でき
　てなかったというわけ。それが負のループを生み出
　していたという事だね」

彼氏さんには「自分にはそういう癖がある」と言うと良いですよ。
これを言えば仲直りに効果があると思います。
元気を出しましょう。
賢くいきましょう。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

》些細な事で怒る癖がある
家族に対してはわかりませんが、これに関してはよくあります。
ゲームで上手くいかなかった時にはコントロールを投げて破壊するそうです。
過去には高校に持って行ってはいけないものを所持し呼び出しをされた時に先生の態度が気に入らず職員室のドアを破壊し退学になったこともあります。
職場の上司や同僚に対してもよくキレていたり、運転中もですし、顧客の方とも何度もトラブルになっています。
私に対して同様です。キレれば暴言を吐き捨て、自分が言われれば怒るであろう言葉を次々言ってきます。

自分が会話を変えるしか方法がないんですね。
その価値が彼氏にあるのか見極めようと思います。

お礼日時：2023/04/26 22:58

No.23 回答者： santaiwan 回答日時： 2023/04/26 17:54

あなたは賢いのですが、彼の立場から見ると一言多いのです。

20万円の経済学的な分析よりも､彼氏にとっては金銭的負担の意味合いしかないのです。20万円が相対的に『安い』という考え方には､彼にとっては全く意味をなさず､イラつくだけなのです。本人がした買い物なので本人の問題なのですが、その辺あなたにイライラをぶつけてくるので､何かにつけてあなたとは意見が合わずぶちぶち言われるでしょう。賢いあなたが言い訳をしても､彼は端的な原因や結果しかみません。彼ばあなたの気持ちより自分本位です。だからあなたの誕生日であることも忘れて自分の感情を抑えなかった。中長期的に見ればうまくいかないでしょうね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼氏は犬を購入していないです。
お互いに高いねってやり取りの中で彼氏がどこかで見た柴犬が20万くらいだったよと教えてくれただけです。

この出来事の他にも回答者様のいうように結果や自分の感情を優先して私の言葉など耳に届いていないのでその通りだと思います。

お礼日時：2023/04/26 22:44

No.22 回答者： ks5512 回答日時： 2023/04/26 16:56

相性合わない。

彼氏、彼女の仲じゃない。
別れた方が良いです。

因みに、彼とあなた、、、血液型何型??

この回答へのお礼

ありがとうございます。

前々から合わないなぁって感じる事が多々ありました。
滅多に伝えることがありませんが、たまにここ直して欲しいなってことを優しく伝えても攻撃されたと勘違いしキレるので自分が飲み込んで我慢していてそれが重なって嫌だな嫌だなって気持ちばかりが募ってきてます。
彼氏はB私はOです。

お礼日時：2023/04/26 22:39

No.21 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2023/04/26 11:55

「良心的な値段だよ」「ヘエ〜そうなんだ、知らなかった」で終わる会話ですね…。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですよね。普通だったらそうなるであろう内容だったと思うんですけど、彼氏にとっては違ったみたいです。

お礼日時：2023/04/26 22:35

No.20 回答者： Georgia.Rain. 回答日時： 2023/04/26 11:25

No.19です。

ちょっとお礼の意図が良く分からないので再度確認させて下さい。

私が言いたいのが「良心的」と考える根拠です。

例えば餌代や光熱費などのコストが高騰しているのが原因であれば個体の値段が上がるのは納得できます。また需要が上がって入手困難になるのも納得できます。

しかし単に人気が出たというだけで値段が上がるのは誰かが多めにピンハネしているだけという事ではないでしょうか。根拠なく値段を釣り上げてもどうせ売れるだろうという欲望だけが要因だと考えます。

そのボッタくり価格に対して『とても良心的』という考えにどうしても違和感を払拭できないですね。本当に良心的なお店ならそんなボッタくりブリーダーと取引はしないと思います。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

質問の内容はそのコストだとか値段の詳細に関してではありません。話題がそれだっただけの話でそんな深い話を彼氏とは行っていません。質問の焦点はそこではないんです。

お礼日時：2023/04/26 22:34