離婚した相手の親が孫に会いたいと言ってます。
元夫からは養育費をもらっておらず現在、養育費請求の調停中で先月第1回目の調停がありましたが案の定来ませんでした。

離婚時も「お前が親権を持つならもう俺の子じゃない。だから養育費は払わない」と訳の分からないことを言って、その場で話がまとまらなかったため調停に持ち込みました。

彼も私も現在19で子供は1才です。
18になってすぐ出産、結婚しました。
相手の精神年齢が低く家にお金を入れてくれず、仕事も続かず、家にも帰ってこないでしまいには浮気。…と、こんな感じの結婚生活でした。

離婚後何回か子供を連れて親と会っていましたが、なんとなくいい気分ではありませんでした。
でも、それは私の勝手な感情であって子供にとってはもう一人のおばあちゃんな訳です。
(義理父は他界しています。)

子供が自分の意思を表せる年頃になったら好きなようにさせるつもりです。
ですがまだ1歳ですのでどうしていいものかとても悩みます。

私的にはイヤという思いも入り混じって自分の中でうまく整理出来ない、消化出来ないというのが現状です。

養育費の件ももちろん解決していません。
結婚したのは、もちろん本人達ですが未成年ですので親の同意の下で結婚しました。
調停に出るよう促したりするのも親の役目ではないのでは?と思ってしまったり…
自分が義理母だったら、養育費の件も片付いていないのに孫に会いたいなんて言えないと思います。

今週末も会いたいとメールが来ました。
どうするか迷っています。
離婚して、やっと生活も落ち着いて順調にいっている時に水を差すというかペースを乱されたくないという思いもあります。
こういった事を経験した方、ない方もご意見お願いします。
また、義理母に会う場合に私のこの嫌な気持ちが上手に消化が出来る方法や考え方も教えてください。

お願い致します。

A 回答 (4件)

会う必要ないと思います。



「あなたの息子さんに俺の子じゃないと

言われたので、あなたの孫でもないですよね」

ぐらい言ってもいいんじゃないですか。

そこまでいわなくても「会うのは養育費の件が

片付いてからです。孫に会いたかったら

無責任な息子を説得して下さい。」と

言ってやって下さい。

質問者様が嫌な思いをする必要はありません。
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こんにちは。



つらい状況、お察しいたします。
感情というのは理屈ではありませんからね…


しかし考えようによってはこれはチャンスかもしれません。
元義理のお母様がお子さんをほんとに「可愛い、そして可哀想だ」と思うようにうまくもっていって味方につければ、慰謝料の件もすこし有利にすすめられるようになったりしないでしょうか。
(息子に対して発言権の多少にもよりますが、なんとか間に立ってやろうと思ってくれるくらいの気持ちにさせてしまうことができればこちらの損にはならないとおもいます)

会わせながらさりげなく、今後のお子さまの成長への資金面での不安を相談するようなカタチで話してみては?(もしそれがイヤだな、とおもうような勝手な方であれば、それをすれば今後は自然にあいたいといわなくなるでしょうし)

ポイントは、質問者さまご自身のつらさや感情をなるべくもらさないようにしつつ、元ご夫君の悪口をなるべくいわず、お子さんのことを思って、というところを客観的に・一般論としての倫理観をつかって訴えることです。(自分が得したいためにコドモをつかって、などと邪推されないためです)

あと、慰謝料のことが解決すればお母さんにも感謝することができて、気持ちよく子供とあそんでもらえるんだけどな、などといってみるのもいいかもしれません。
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未成年者でも、結婚すれば、成人扱い(離婚しても扱いは消えない)されますから、いちいち親を引っ張り出すのは間違いです。



親権は「親の権利」であり、養育費は「子どもの権利」=「親の義務」ですから、親権があろうとなかろうと、子どもに対する義務は消えません。

貴方が会いたくないなら会いたくないといえばいいと思います。
(いちおう血族で、ばあちゃんの遺産相続権もお子さんにはあるわけだから、会わせてくれという気持ちはわかりますが、まず状況をみなさい、というのが筋ですね)
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私なら会わせません。


お子さんはまだ1歳なのでしたら、なおさらです。子供が混乱するようなことはしたくないです。
「それより養育費の件はどうなさるんですか?代わりに払っていただいても良いんですよ」くらいのことは言っちゃうかも知れません。
shi0206oさんのおっしゃることは至極妥当だと思います。
これからもいろいろご苦労も多いでしょうが、頑張ってください。
私にも1歳の子供がいます。お互い頑張りましょう。
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Aベストアンサー

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ただし、孫や子の銀行口座に振り込んでしまうとそののまま学資に充てられたことを証明しにくいので、祖父母が大学の指定口座に直接振り込む方が良いということでした。

参考
http://d.hatena.ne.jp/zeirishi-mic/20120323/1332482587

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1043573155

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2年前に離婚、現在4歳の男の子は前妻が引き取り、前妻の母親も同居しています。
前妻は離婚後すぐに再婚しました。
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新しく夫になった方の姿勢(?)は素晴らしく、なかなか出来ないことだと思います。
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会うほうがいいのか、会わないほうがいいのか分かりません。
何度か会いましたが、やはり会った後は泣いて別れを悲しがるし、
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でも子供にとってはどうしたらいいのか…。
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ちなみに、長くなるので詳しくは記しませんが、離婚理由は前妻の方にあります(前妻の不貞ではありません)。
前妻と子供のことについてちゃんと話合えるような関係ではないです。
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Aベストアンサー

  「会うべきではないと思います」
私も30代男で離婚して2人の子供を引き取りました
離婚は辛く、失望するものですよね?子供に逆に支えられました 
その後再婚し、waqqさんと同じ事で悩みました 前妻と会って戻って来た時に、子供の状態が不安定になるのです 2週間位経つとやっといつもの子供たちに戻ります 子供なりに心を整理するのでしょう 見ていてせつなかったです それで前妻と話し合い、ここ3年くらい会っていません そうなってから今の妻(母)と娘達が本音の付き合いが出来るようになった気がします  

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  「会うべきではないと思います」
私も30代男で離婚して2人の子供を引き取りました
離婚は辛く、失望するものですよね?子供に逆に支えられました 
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Q親へ学費の返済する際の相続税

学生時代にかかった学費を親に返済する目途が立ったので返済しようと思っています。

返済額は200万以上です。

(1)返済する際に相続税はかかりますか?

(2)相続税がかかる場合、相続税がかからない返済方法を教えてください。

(3)親の口座へ返済額を振り込んだ場合、相続税の申告をしていない事を銀行側から指摘されますか?

Aベストアンサー

え、学費を親から借りたんですか??
通常、考えにくいことですね。
親は子を扶養する義務があり、親が学費を負担するのが普通ですし、もし仮に、親にそのお金がなかったとしたなら親が負担することができないですから、最初から貴方がバイトや奨学金で払っているはずだと思いますが…?

>(1)返済する際に相続税はかかりますか?
「相続税」ではなく「贈与税」ですね。
そのまま親にあげれば、贈与税の対象となるでしょうね。

参考
http://www.nta.go.jp/shiraberu/ippanjoho/pamph/koho/kurashi/pdf/17.pdf

>(2)相続税がかかる場合、相続税がかからない返済方法を教えてください。
「贈与税」ですね。
「金銭消費貸借契約書(貸し借りの契約書)」があるんでしょうか?
それなら、借りたことにはなるでしょうが…。
最終的には税務署の判断ですが、前に書いたとおりですから微妙ですね。

まあ、贈与税の控除額は年間110万円なので、それ以下の贈与なら贈与税かかりません。
なので、2回以上に分けて年を変え、それ以下で振り込めばかからないのかもしれません。
ただ、同じ額を110万円以下で連続してやれば、最初から合計額(200万円以上)の給付を受ける権利の贈与を受けたものとして贈与税の対象となることもあります。

参考
http://www.nta.go.jp/taxanswer/zoyo/4402_qa.htm#q1

>(3)親の口座へ返済額を振り込んだ場合、相続税の申告をしていない事を銀行側から指摘されますか?
銀行から指摘されることはありません。
指摘されるなら税務署です。

え、学費を親から借りたんですか??
通常、考えにくいことですね。
親は子を扶養する義務があり、親が学費を負担するのが普通ですし、もし仮に、親にそのお金がなかったとしたなら親が負担することができないですから、最初から貴方がバイトや奨学金で払っているはずだと思いますが…?

>(1)返済する際に相続税はかかりますか?
「相続税」ではなく「贈与税」ですね。
そのまま親にあげれば、贈与税の対象となるでしょうね。

参考
http://www.nta.go.jp/shiraberu/ippanjoho/pamph/koho/kurashi/pdf/17.pdf

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どのような経緯で親権が相手に渡ったのかわかりませんが、お子さんに「会いたい」と思われる気持ちがあることがとても羨ましいです。
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ちなみに私の経験というのは、親権が母にあったにもかかわらず実父が勝手に私を連れ出し、育てきれずに放置し危うく施設へ送られる所だった。ということなんです。もちろん、実父のその後は知りませんし、彼に対して興味すら無くしました。お子さんとの間に溝が出来ないためにも、熟考のうえ行動して下さいね。


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