忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

離婚した相手の親が孫に会いたいと言ってます。
元夫からは養育費をもらっておらず現在、養育費請求の調停中で先月第1回目の調停がありましたが案の定来ませんでした。

離婚時も「お前が親権を持つならもう俺の子じゃない。だから養育費は払わない」と訳の分からないことを言って、その場で話がまとまらなかったため調停に持ち込みました。

彼も私も現在19で子供は1才です。
18になってすぐ出産、結婚しました。
相手の精神年齢が低く家にお金を入れてくれず、仕事も続かず、家にも帰ってこないでしまいには浮気。…と、こんな感じの結婚生活でした。

離婚後何回か子供を連れて親と会っていましたが、なんとなくいい気分ではありませんでした。
でも、それは私の勝手な感情であって子供にとってはもう一人のおばあちゃんな訳です。
(義理父は他界しています。)

子供が自分の意思を表せる年頃になったら好きなようにさせるつもりです。
ですがまだ1歳ですのでどうしていいものかとても悩みます。

私的にはイヤという思いも入り混じって自分の中でうまく整理出来ない、消化出来ないというのが現状です。

養育費の件ももちろん解決していません。
結婚したのは、もちろん本人達ですが未成年ですので親の同意の下で結婚しました。
調停に出るよう促したりするのも親の役目ではないのでは?と思ってしまったり…
自分が義理母だったら、養育費の件も片付いていないのに孫に会いたいなんて言えないと思います。

今週末も会いたいとメールが来ました。
どうするか迷っています。
離婚して、やっと生活も落ち着いて順調にいっている時に水を差すというかペースを乱されたくないという思いもあります。
こういった事を経験した方、ない方もご意見お願いします。
また、義理母に会う場合に私のこの嫌な気持ちが上手に消化が出来る方法や考え方も教えてください。

お願い致します。

A 回答 (4件)

会う必要ないと思います。



「あなたの息子さんに俺の子じゃないと

言われたので、あなたの孫でもないですよね」

ぐらい言ってもいいんじゃないですか。

そこまでいわなくても「会うのは養育費の件が

片付いてからです。孫に会いたかったら

無責任な息子を説得して下さい。」と

言ってやって下さい。

質問者様が嫌な思いをする必要はありません。
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こんにちは。



つらい状況、お察しいたします。
感情というのは理屈ではありませんからね…


しかし考えようによってはこれはチャンスかもしれません。
元義理のお母様がお子さんをほんとに「可愛い、そして可哀想だ」と思うようにうまくもっていって味方につければ、慰謝料の件もすこし有利にすすめられるようになったりしないでしょうか。
(息子に対して発言権の多少にもよりますが、なんとか間に立ってやろうと思ってくれるくらいの気持ちにさせてしまうことができればこちらの損にはならないとおもいます)

会わせながらさりげなく、今後のお子さまの成長への資金面での不安を相談するようなカタチで話してみては?(もしそれがイヤだな、とおもうような勝手な方であれば、それをすれば今後は自然にあいたいといわなくなるでしょうし)

ポイントは、質問者さまご自身のつらさや感情をなるべくもらさないようにしつつ、元ご夫君の悪口をなるべくいわず、お子さんのことを思って、というところを客観的に・一般論としての倫理観をつかって訴えることです。(自分が得したいためにコドモをつかって、などと邪推されないためです)

あと、慰謝料のことが解決すればお母さんにも感謝することができて、気持ちよく子供とあそんでもらえるんだけどな、などといってみるのもいいかもしれません。
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未成年者でも、結婚すれば、成人扱い(離婚しても扱いは消えない)されますから、いちいち親を引っ張り出すのは間違いです。



親権は「親の権利」であり、養育費は「子どもの権利」=「親の義務」ですから、親権があろうとなかろうと、子どもに対する義務は消えません。

貴方が会いたくないなら会いたくないといえばいいと思います。
(いちおう血族で、ばあちゃんの遺産相続権もお子さんにはあるわけだから、会わせてくれという気持ちはわかりますが、まず状況をみなさい、というのが筋ですね)
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私なら会わせません。


お子さんはまだ1歳なのでしたら、なおさらです。子供が混乱するようなことはしたくないです。
「それより養育費の件はどうなさるんですか?代わりに払っていただいても良いんですよ」くらいのことは言っちゃうかも知れません。
shi0206oさんのおっしゃることは至極妥当だと思います。
これからもいろいろご苦労も多いでしょうが、頑張ってください。
私にも1歳の子供がいます。お互い頑張りましょう。
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Q孫に会いたいおばあちゃんです。 息子が1年前に離婚したのですが、元お嫁さんが孫に会わせてくれません。

孫に会いたいおばあちゃんです。
息子が1年前に離婚したのですが、元お嫁さんが孫に会わせてくれません。
孫は4歳で可愛い盛りです。
息子は養育費も毎月払っているし、子供も大事にしていたし、懐いていました。
せめて、ひと月に一回でも会いたいです。
元お嫁さんは会わせたくないようです。
悲しいです。

Aベストアンサー

離婚された息子さんは、子どもさんと面会交流をされているのでしょうか。養育費を支払っていらっしゃると言うことですので、面会交流もされていると思います。息子さんがどの様な形で面会交流をされているのか分かりませんが、たまに息子さんのお家にお孫さんが泊まる形での面会交流をされては如何ですか。その時にお婆ちゃんであるあなたとお孫さんが会えるように、です。

尚、面会交流は、子どもの母親の自由意志で中止したり実行したりすることは出来ません。もし、養育費を支払っているにも関わらず、面会交流が当初の約束通り実行できていないのなら、家庭裁判所できっちり決めて貰うか、家庭裁判所で決められたがその通りに実行されていないのなら、家庭裁判所に言って子どもの母親に面会交流の履行勧告をして貰いましょう。

又、面会交流を決められた通し実行しないのであれば、養育費の支払いを中止しましょう。養育費と面会交流は権利義務の関係で一体の関係にあります。全て子ども中心に考えられていますので、面会交流を親権者の都合に合わせてはいけないのです。義務者が養育費を支払っているのにも関わらず、面会交流の権利を妨害されるのは義務者の権利を奪うことになりますので養育費の支払いを中止しても構いません。これらは親権者の責任です。

離婚された息子さんは、子どもさんと面会交流をされているのでしょうか。養育費を支払っていらっしゃると言うことですので、面会交流もされていると思います。息子さんがどの様な形で面会交流をされているのか分かりませんが、たまに息子さんのお家にお孫さんが泊まる形での面会交流をされては如何ですか。その時にお婆ちゃんであるあなたとお孫さんが会えるように、です。

尚、面会交流は、子どもの母親の自由意志で中止したり実行したりすることは出来ません。もし、養育費を支払っているにも関わらず、面会交...続きを読む

Q孫に会わせない元嫁と向こうの家族が許せない。長文です

家族の誰にも相談がないまま弟夫婦が協議離婚することになりました。
子供は元嫁と一緒に行くことになっているそうです。

 弟から聞いた離婚の原因は、
 専業主婦の嫁が家事に無頓着な事 掃除は月1回あれば良し 子供の食事や勉強に対していい加減。
 もう一人子供を望む夫と「本当は私 妹が欲しい」という娘に「面倒臭いからこれ以上子供はいらない」と言い捨てる。
 4月に弟が転勤となり 引越しや転勤等の話になった時に「私は行かない 行くなら独りで行って」と、じゃあ結婚当初から(11年前から)いつかは家族(夫婦)で実家に帰ることを再確認したら「だから私は行かない 私は出来ないから。行くなら独りで行って」と…
 お盆・年末年始・法事など たまに実家に滞在している時も子供と一緒に遊ぶだけ。
 家事を手伝うことも「何をしたらいいですか?」と聞くこともない。
 祖父母が「お客さんじゃないんだから手伝いなさい!!」と注意したら逆ギレして部屋にこもる。
 叔父叔母が話しかけても無視するか逃げる。
 弟が家族の前じゃないところで何度も注意してたそうですが効果は全くなし。
 
 両親は息子と孫をとても愛し大事にしているから 二人が傷つくことが怖くて 何もしない嫁にも我慢していました。
 先日見た両親と祖父母の悲しみは電話で聞いて予想していた以上でした。
 
 向こうのお祖母ちゃんだけが 結婚当初から「私が言っても怒るだけ 何も知らない孫なので厳しく指導して下さい」と電話をしてくるのに肝心の両親は何にも言わず甘やかすだけ。
 
 実は数年前に元嫁と元嫁の母親が 「いつか実家に帰るってなった時は、退職金か何か半分でももらって子供と帰ってきなさいよ。『私できませ~ん』って♪」 と笑いながら話しているのを私は聞きました。冗談だと思っていたのですが、今回の離婚の件も詳しく話を聞くことも説得することも無く「ぁ~びっくりした~。で学校はどうする?塾は続けるの?お父さんの給料だけじゃ足りないよ~(塾費用は実家の母親が負担していました)」と言っただけ。入院中したお祖母ちゃんはまだ知らないそうです。

 弟と子供が会うことは約束しても 実家の両親や祖父母にたまには子供を会わせてやって と話しても「あぁ…」と返事を濁す。
 しかも未だに向こうの親は実家に電話一本よこさない。
 夫婦二人で話し合って進めるから両親に関与しないで欲しいと感情的に言う弟。
 両親には向こうに電話をかける勇気がまだありません。

 大好きな曾孫とこれからは会えないと祖父母は部屋でずっと泣いていて食事も摂りません。
 それと お風呂で父親のすすり泣いている声を聞きました。
 
 11年間 嫁という自覚も覚悟も出来なかった元嫁、11年間 色んな行事でも負担金を出さず感謝も反省もできない元嫁の両親が許せません。11年間育てた孫(子供)を何にもしてない元嫁の家族に取られたような気持ちです。
 
 今 感情的に物事を考えているのは分かっています。でも、どうにかして家族が孫に会えるようになる方法。
 それと、今まで実家の両親や祖父母、親類が使った費用全額とはいいませんが慰謝料みたいなものでも請求できないか。むこうの家族が誠意を持って感謝や反省を見せてくれる方法がないかとおもってココに質問させていただきました。
 アドバイスやご意見を聞かせて下さい お願いします。

家族の誰にも相談がないまま弟夫婦が協議離婚することになりました。
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 もう一人子供を望む夫と「本当は私 妹が欲しい」という娘に「面倒臭いからこれ以上子供はいらない」と言い捨てる。
 4月に弟が転勤となり 引越しや転勤等の話になった時に「私は行かない 行くなら独りで行って」と、じゃあ結婚当初から(11年前から)...続きを読む

Aベストアンサー

>それはウチの家族の自分勝手なことでしょうか?
今の対立して微妙な時期に会わせろと要求するよりも、離婚協議を進めるべきです。面接交渉も盛り込んで必要ならば調停もして、きちんとした形で決まれば、相手もノーとは言えません。

調停にすれば弟さんにとっても要望を出しやすいと思います。

Q離婚後も、祖父母は孫に面会、援助しますか?

質問させてください。
私の彼氏はバツイチで、子供二人(小学生)は元奥さんが育てており、彼は、毎月養育費を払っております。

私は未婚で、彼との結婚も考えているのですが
気になることのひとつに、彼の両親と、彼の子供の関係があります。

離婚した今でも、前の奥さんは、孫の顔を見せに・・
と、彼の実家に月1回ほど来ているようです。
それも、彼の親(祖父母)は容認しており、記念日には孫にプレゼントを買ってあげたりしているようです。

私としては、そこの関係も含めての離婚、だと思っていますので
孫がかわいいのはわかりますが、
離婚した以上、私の立場もあるので、実家に出入りする事等、納得できず、とても不安に思っています。

これは、普通のことなのでしょうか?
私と結婚しても、続くのでしょうか?

このまま子供が成長すれば、祖父母の家として、子供だけでも出入りするようになるでしょう、私に子供が出来たら、その複雑な関係は・・
と思うと今から心が滅入ります。

かといって、絶縁、、というのも
祖父母や彼の子供の気持ちを思うと、さらに混乱してしまいます・・。

このことは、彼氏を含め、まだ相談していません。
私の心の狭いゆえの悩みなのか、と思い悩んでいます。
長文を読んでいただいて、ありがとうございました。
よければ、いろんなご意見をお聞かせてください

質問させてください。
私の彼氏はバツイチで、子供二人(小学生)は元奥さんが育てており、彼は、毎月養育費を払っております。

私は未婚で、彼との結婚も考えているのですが
気になることのひとつに、彼の両親と、彼の子供の関係があります。

離婚した今でも、前の奥さんは、孫の顔を見せに・・
と、彼の実家に月1回ほど来ているようです。
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私としては、そこの関係も含めての離婚、だと思って...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私は前妻の立場の者です。

ひとくちに離婚した夫婦といっても様々で
相手の親族も含めて、完全に縁を切ってる人、そうでない人、実に様々で
「これが一般的」というものは無いに等しいと思われた方が良いと思いますよ。

うちは夫と別れても、子供の祖父母とは定期的に会っており
子供だけでお泊りさせたり、一緒に七五三を祝ったりしています。

私と元夫は確かに離婚して他人ですが
子供と元夫、子供と祖父母の関係は何ら変わりがありません。
それは法的にもそうです。

いつか元夫が再婚して、新しく子供をもうけても
子供と祖父母の交流は、できる限り続けさせたいと考えています。
子供にとって、おじいちゃんおばあちゃんであることに
変わりは無いからです。
ただ、再婚後の家庭に対して、バッティングしないようになど
配慮はしたいと考えてます。

(だったら離婚しなければいいのにと思われるでしょうが
元夫はいきなり夜中に愛人を連れて来て上がらせたり
子供に刃物を向けたりしたので…やむを得ない決断でした)

あなたが不安になったり、不快になったりするのは
心が狭いからでなく、本能的、根元的なものだと思うんです。
きっと私も同じ立場になったら、同じように感じると思います。
そして私もまた、いつか元夫が再婚して状況が変わることを、秘かに恐れています。

彼氏さんと、よく話し合われることをお勧めします。
ちゃんと全部吐き出して、全て納得してからでないと
結婚後、あなたが辛くなってしまうと思いますよ。

こんにちは、私は前妻の立場の者です。

ひとくちに離婚した夫婦といっても様々で
相手の親族も含めて、完全に縁を切ってる人、そうでない人、実に様々で
「これが一般的」というものは無いに等しいと思われた方が良いと思いますよ。

うちは夫と別れても、子供の祖父母とは定期的に会っており
子供だけでお泊りさせたり、一緒に七五三を祝ったりしています。

私と元夫は確かに離婚して他人ですが
子供と元夫、子供と祖父母の関係は何ら変わりがありません。
それは法的にもそうです。

いつか元夫...続きを読む

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Q息子夫婦が別居、離婚の危機、親が行動起こす事ありますか?

1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
  息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です  が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振  るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい   た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ  ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。

>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います

何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い...続きを読む

Q離婚後、子供たちが私に会いたくないと言います。会わないほうがいいのでしょうか?

47歳男性です。去年離婚しました。元嫁同伴という条件で、二ヶ月に一度面会することになっていますが、娘たち(小4と中2)が二人ともあまり私とは会いたくないと言います。(これまでに数度面会しましたが、ほとんど会話のない、お通夜のような雰囲気でした)

私と会いたくない理由を聞くと、一緒に暮らしていたとき、私が娘たちに細かいこと(テレビに近づいて見るな、食べたらすぐに歯を磨け等)をしばしば言うくせに、私自身はごろごろしている・・・そんな父親が嫌いだったようです。(私の言い分は、元嫁が私とは逆に大雑把で子供たちの健康面に気を使わないから仕方なく私が代わって躾をしていたのです)

また、「離婚したのにどうして会わなければならないの。面倒くさい」とも言います。大変ショックです。幼い頃からかわいがってきたつもりでしたが、自分だけが満足していたのですね。

中2の娘は思春期なので、会いたくないという気持ちはわからなくもないのですが、小4の娘のほうがハッキリと会いたくないと言います。

離婚した他の人の話を聞きますと、たいていはひさしぶりに父親と会うのを楽しみにしている子供たちが多いようで、どうして私はこんなに娘たちに好かれていないのだろうと悲しくなってしまいます。

そこで質問ですが、子供たちが会いたくないと言っている以上、会わないほうがいいのでしょうか。(でもそうすると、もう二度と会えなくなるような気がして怖いです)また娘たちにはどう接すればいいでしょうか。和解する方法はありますでしょうか。

宜しくお願いいたします。

47歳男性です。去年離婚しました。元嫁同伴という条件で、二ヶ月に一度面会することになっていますが、娘たち(小4と中2)が二人ともあまり私とは会いたくないと言います。(これまでに数度面会しましたが、ほとんど会話のない、お通夜のような雰囲気でした)

私と会いたくない理由を聞くと、一緒に暮らしていたとき、私が娘たちに細かいこと(テレビに近づいて見るな、食べたらすぐに歯を磨け等)をしばしば言うくせに、私自身はごろごろしている・・・そんな父親が嫌いだったようです。(私の言い分は、元嫁...続きを読む

Aベストアンサー

好かれていないという訳じゃないんじゃないかな、と思いました。

私の両親も、私が小学4年の時に離婚しております。父のことは、普通に大好きでしたが、私も、質問者さまのお嬢さんと同じような反応をしたことを思い出しました。会いたくないと言ったり、追い返したりとか・・
今思うと本当に父に申し訳ないですが、そんな反応をしてました。
子供ながらに、母親の味方?にならなくっちゃ!ってゆう思いからだったと思います。
うまく言えないですが、なんとなく、父と仲良くしたら母が悲しむと思って、無理矢理、いやがるそぶりを演じてたんですよね~
だから、元奥様と同伴で会われると、お子さんたちも話しずらく、それでお通夜みたいな感じになっちゃったんだと思いますよ。私もそんな感じだったので・・

だから、質問者さまのお嬢さんも、質問者さまを嫌いになったとか、そうゆうのではない気がしますよ!

Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む

Q孫に会いたい気持ちさえわかりません

年末に第一子を出産しました。義父母にとっては初孫になります。
まだ産後1ヶ月にも満たないため、落ち着くまでは来訪を控えてほしいと
主人を通じてお願いしましたが、退院後にすぐやって来ました。
どうしても会いたかったそうです。

でも、次の約束はしませんでした。


すると、先日主人の親戚の方から手紙が来て「孫にもっと会わせてやれ」と・・・。

この件で、私は義父母に対してとても嫌悪感でいっぱいになっています。
自分たちが会いたいからって、親戚まで巻き込んで・・・。

会いたくないし、会わせたくないとも思います。
どうしても来るなら、私は義父母がいる時間家から出ようと思うほどです。


私は義父母に意地悪されているわけでもないし、
可愛がられているとは思います。
私が嫌がることはしない人たちですが、孫に会いたいという気持ちを
私が阻んでいるかのような親戚からの手紙の内容がひっかかっています。

月に何回、とか決めて会わさなきゃいけないものなんでしょうか?
また、なぜ孫にそんなに会いたいんですか?
その気持ちまでもがもう私にはわかりません。

義父母に合わせて、私がもっと子供と会う環境を作るべきなんでしょうか。
私は、自分の体も本調子じゃないし、こんな精神状態で義父母に会いたくありません。
こんな手紙をもらって、悶々としています。
義父母に直接「言いたいことがあったら、私に直接言ってください!」と喧嘩になっても言い合ったほうがお互いのためなんでしょうか?

年末に第一子を出産しました。義父母にとっては初孫になります。
まだ産後1ヶ月にも満たないため、落ち着くまでは来訪を控えてほしいと
主人を通じてお願いしましたが、退院後にすぐやって来ました。
どうしても会いたかったそうです。

でも、次の約束はしませんでした。


すると、先日主人の親戚の方から手紙が来て「孫にもっと会わせてやれ」と・・・。

この件で、私は義父母に対してとても嫌悪感でいっぱいになっています。
自分たちが会いたいからって、親戚まで巻き込んで・・・。

会いたく...続きを読む

Aベストアンサー

>なぜ孫にそんなに会いたいんですか?

うーん、、、
文章から受ける感じでは、産後でちょっと気が立っているのかもしれませんね。
なぜって聞くほどには、不思議な感情ではないと思います(汗)。
読むかぎりトピ主さんは義父母に意地悪されるどころか可愛いがられているようですし、ここはひとつ可愛い息子とお嫁さんの赤ちゃんを見たいというごく普通の感情と理解してあげてください。

その上で、確かに親戚の方からの手紙は腹立たしく感じちゃいますよね。
それはとてもよく理解できます。

ただ、義父母がくるときにトピ主さんが不在にしたり、
「言いたいことがあったら、私に直接言ってください!」と喧嘩になってもと言うのは
おやめになった方が・・・
時間が経って落ち着いたときにトピ主さんのお立場を悪くする方が心配ですし。
きっとご自身も後悔すると思います。

出産という人生の重大なお仕事を終えた母体は疲れていますし、文頭に記載したようにホルモンの影響で気が立っていることは仕方ないと思いますが、どうぞぜひご自身のために落ち着かれてください。
もしかすると正論のような私のレスにも苛立たれるかもしれませんが、一緒に「ムカつくね~」って言ってあげても、良い方向には向かないと思いましたので・・・。
私も妊娠中ですので、すぐにトピ主さんの立場になるかと思います。
お互い可愛い赤ちゃんと、自分自身のため頑張りましょう!

>なぜ孫にそんなに会いたいんですか?

うーん、、、
文章から受ける感じでは、産後でちょっと気が立っているのかもしれませんね。
なぜって聞くほどには、不思議な感情ではないと思います(汗)。
読むかぎりトピ主さんは義父母に意地悪されるどころか可愛いがられているようですし、ここはひとつ可愛い息子とお嫁さんの赤ちゃんを見たいというごく普通の感情と理解してあげてください。

その上で、確かに親戚の方からの手紙は腹立たしく感じちゃいますよね。
それはとてもよく理解できます。

ただ、...続きを読む

Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつ...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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