約束は破る人が悪いのか、約束をさせる方が悪いのか、離婚

くだらない質問かと思いますが
冷静な判断が難しいので沢山ご意見ください。

夫と離婚を悩んでます
結婚三年目、20代半ば、子供無し

理由は夫が約束を破ったからです
内容はくだらないですが
私が嫌がると知っていてAVを見てました。
夫婦間で私がAVは傷付くからと禁止してました
夫は約束してくれましたが仕事中（在宅）休憩時間に見ていたようで部屋に夜食を持ち込んだ際に遭遇。
すぐさま土下座して謝った夫ですが

AVを見てたことより何よりも
約束を破られた。私が傷つくと知っていたのに。
その気持ちが大きくなり今別居中です

夫は何度も謝りに来てくれて
興味本位で、申し訳ない、実親にもこの恥を話した、離婚したくない、と言いに来てます。

私は自分の精神面が弱く夫に（男性なら当たり前にすることを嫌だと訴え約束させた）と自分でも自覚があります。
男性がAVを見ることは別に悪いことじゃないのに
それを私が約束させているようなものです。
綺麗好きも行き過ぎれば潔癖症、私のこだわりも行き過ぎれば病的で、人に迷惑をかけている自覚はあります。

ただ、傷つけられた。裏切られた。約束を破られた。

内容がくだらないのに、そのループから抜け出せません
客観的に見て、聞いて、皆様はどう思いますか。
こんなしょーもないことを約束させてる私が悪いと思いますでしょうか
こんなしょーもないことで、裏切りや傷を感じて、離婚まで考えることは変でしょうか

質問者からの補足コメント

• そしてAV禁止したのは1年前くらいからで
  それまでは普通に見ていても気にしませんでした
  ただ1年前から私の精神面が異常をきたし
  なぜかそういう行為を気持ち悪い。と思うように
  旦那に相談したところ[二度と見ない]と約束させました。
  
  旦那は今回の件で
  そんなに嫌だと思ってなかった。パートナーに隠してバレずに見るのがAVのルールだと思っていた。結果バレてるから本当に申し訳ない。抜いたりは決してしてない。ただ休憩時間に同期からAV女優の話を振られてサムネ検索をしてしまった。信用できないなら部屋にカメラをつけてもいい。
  
  旦那はそう言うLINEを毎日送ってきてます

    補足日時：2023/06/24 11:52

• たくさん回答ありがとうございます
  もう少し意見が欲しいので
  まだベストアンサー決めてませんが
  大事なことを補足させて下さい
  
  1年には満たないくらいですが
  夫婦生活はレスです。
  私が1年前からAVなどが苦手になってしまい
  それからずるずる回数が減り
  半年前からは完全なレスです
  
  その中でこういった約束と、こういった破りがありました。

    補足日時：2023/06/26 19:36

No.16 回答者： シエル490歳 回答日時： 2023/07/04 23:57

「約束は破る人が悪いのか、約束をさせる方が悪いのか」

どっちもですね。。。

強引に断れないように追い詰めて約束させたら、させたほうが悪いし、

断れないからといって、約束守れそうにないのに、約束を受け入れる方も悪い。。。

約束は、お互い、合意の下に交わされるもので、上記のような約束は、約束とは言わないのです。。。

合意の下に交わされた約束を破れば、約束を破った方が一方的に悪いです。。。

No.15 回答者： 専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン 回答日時： 2023/06/30 21:27

１００％ご相談者さまが悪いです。

旦那さんに悪いところは何もありません。

> 私は自分の精神面が弱く夫に（男性なら当たり前にすることを嫌だと訴え約束させた）と自分でも自覚があります。

その通りです。
ご自分の責任を自覚して、旦那さんにお詫びするのがあるべき姿です。「自分の精神が異常をきたしている」と思うならそれを治すべきであり、それを放置したままに、旦那さんに無意味な約束を強要することは解決にはなりません。

そんな不条理な話を受け入れてくれた旦那さんに心から感謝して、お詫びしてあげて欲しいと思います。

No.14 回答者： 明日から頑張る君 回答日時： 2023/06/26 19:56

補足を読ませてもらいましたが、正直信じられません。

半年完全レスにした挙句にAV禁止とか、はっきり言って貴女の有責で離婚が進むレベルの話です。
旦那様が可哀想なので、早く離婚して上げてください。というか自分なら耐えられずに、貴女を訴えて離婚します。
大袈裟だと思われるかもしれませんが、1年もレスだと婚姻が継続しがたい重大な事由に該当し、慰謝料請求も可能になりえます。
何をムキになっているのか、どうして約束を破られたことにここまで固執してるのかは知りませんが、貴女は危うい状態です。
私との約束が破られたから旦那有責離婚！慰謝料請求！なんてかなり厳しいので、早く旦那様と話し合った方がいいと思います。
旦那様が本気で離婚に舵を切り始めたら、もう遅いですよ…

No.13 回答者： ayumin 回答日時： 2023/06/26 14:16

夫婦間の約束を破るのは離婚事案に相当すると思います。

借金はしない、浮気はしない、ギャンブルはしないなど色々あるかと思います。
内容はどうであれ約束を破ったなら離婚しても良いと思います。

旦那さんにとっても性的に窮屈な結婚生活よりもその方が良いと思います。そういうものは家でしか観られないしその家でもリラックスして観られないなんて。浮気をするよりも数百倍マシだと思います。
この先家でも好きなこともできず何十年も我慢して窮屈な思いをしながら生きていくのは可哀想です。
旦那さんを解放してあげて下さい。

No.12 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/06/26 09:55

約束とは、双方合意の基で為された結果を、双方の遵守事項として存在するものです。

それが例え夫婦間の約束でも、守るべきですので「約束を破った」方が、破った事への責任が問われます。破った場合の責任の取り方を決めてなかっても常識的な責任を負うべきだと思います。

あと、約束の内容の問題ですが、これは再度夫婦で話合って問題を詰める以外ないでしょう。原則、夫のAVの視聴に関して、妻が嫌がるのなら中止するか、妻に気づかれないようにすべきです。

妻が夫のAV視聴を気付いているのを知りながら視聴するのは、妻という女性を冒涜していることと同じです。性の問題は、皮膚感覚に得られる快感だけの問題ではなく、必ず心の問題がセットになっています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

補足した通り半年前からレスなのですが
それでもやはり、夫婦間の約束は守るべきだと私は考えていました。色々な意見があるなか、偏った私の考えでは答えも出ず、多くの意見を貰い今後の生き方を決めようと…
夫には私はAVを見られたら浮気と同じくらい傷つくし気持ち悪いと思う。と伝えてました
ただ夫の中にそんな感覚はひとつも無かったそうで、私の言うことを頭に入れながら理解はできない、そうでした。あと性欲はどうしても溜まるそうです。
私からしたら夫のそれが1番理解できません。人傷つけてまで発散するそれがそんな大切かと、

お礼日時：2023/06/27 03:51

No.11 回答者： ele_sheep 回答日時： 2023/06/26 06:00

自分が夫の立場なら、これを機に離婚を受け入れて、性や行動にある程度 寛容な女性とやり直したいと思います

パートナーに隠れてみるのがルールと認識するのなら、夫のプライベート空間を守っであげましょう

性的なものに異常に嫌悪感を抱き、病的だと自覚しているのなら、カウンセリングを受けて認知行動を改善するアプローチをされてはいかがですか

No.10 回答者： mimazoku_3 回答日時： 2023/06/24 17:21

結婚というのは、１つの契約形態です。

なので、条件を守れないなら、また、センシティブな内容なら、契約破棄と言う名の離婚をしてもいいでしょう。

No.9 回答者： ggogooID 回答日時： 2023/06/24 13:59

＞約束は破る人が悪いのか、約束をさせる方が悪いのか

約束ってのは、人間誰でも、絶対に守れるものではありません。
するのが悪いか、破るのが悪いか、ということを考えたところで
答えはでません。

許す許さないで決めても、どうにもできません。
人はそれでも、縛れません。

酒とかたばことか、麻薬とか、浮気とか、不倫とか、
ダメだって自分でわかってるのものでも、
人間はやっちゃいます。
わかっていても、どうしても我慢できないことって、
たくさんありますから。
犯罪でも、、、、です。

＞男性がAVを見ることは別に悪いことじゃないのに
理解されてますよね。

＞それを私が約束させている
そこは、あなたたち夫婦の話ですから、
別に問題ありません。

まあ、それ破ったら、どうする？ってことを
決めておいたらよかったんじゃないですかね。
どんな理由があろうと、離婚する、とか。

そういう強い決意？があなたにあって、
最初にそれが伝わっていたら、旦那さんも
踏みとどまれる要因になったかもしれません。

そういう約束ごとまでしていたら、
今みたいな、ひたすら謝り倒す、、、、ということは
しなかったかもしれません。
要は、謝り倒したら、許してくれるかも、、、、って
気持ちが旦那さんにある、ってことですよね。
それはつまり、あなたが離婚するほど、嫌悪していることだっていう、
あなたの気持ちが、旦那さんには真に伝わってなかった、
ということじゃないでしょうかね。

まあ、別居、、、という中途半端な対応も
あなたが本気で離婚する、ホントに嫌だった、、、ってことが
未だに旦那は理解してないと思います。

こういう状況になった以上は、
問答無用で離婚するか、許して今後のことをきちっと話し合って
決めるか、、、、の選択がいいんじゃないかと思います。

中途半端な状態で、ズルズルいっても、状況は悪くなるだけです。
ズルズルやってから許す、、、となると、
またやるでしょう。「なんだかんだで許してくれた」って結果に
しちゃうと、時を経てまた、、、になるのがオチです。

不倫や浮気と同じですよ。
どうしても許せない、、、ようなことがあった場合は、
すっぱり終わりにするか、それでも許して次に進むか、
すぐに、はっきりさせることが、大事だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

すっぱり、いけない自分が情けないです。
ただどうしても補足した通り半年前から完全なレスで
私の精神的に嫌なことばかりを夫に求めすぎてる気がして離婚に踏み切れない結果でした。
だからこそ、ここで一般的な?多くの意見を聞きたく思いました。

なんだかんだ許してくれる、甘え?は夫の中にあると思います。それと同時に私はAVの件は浮気と感じるほど嫌悪すると、伝えてたこともありました。それを夫は頭に入れながらも理解はできなかったそうです、一般的にAVとはそんな悪いのか?と夫の中にあるからだと想います

こんな問題は夫も友人なんかに相談できず
また私もそうでした
言葉で伝えるしかないのに、どうしたら真に伝わるか難しいですね

お礼日時：2023/06/27 03:56

No.8 回答者： ニシキテグリ 回答日時： 2023/06/24 13:36

何故そう安直に答えを出そうとするのか？

旦那さんも「約束を破った」という落ち度がある。
あなたも「旦那さんに無理を強いた」「旦那さんの性欲を十分満たせなかった（推測）」落ち度がある。
毎日旦那さんの性欲を満たしていますか？
していないならあなたの落ち度が大きくなります。

なら「和解」は可能なはずです。

和解したくないというのは、あなたは自分の落ち度を認めていないということです。
それは自分が有利になるような「いいわけ」でしかないということですね。


＞傷つけられた。裏切られた。約束を破られた。

これは感情でしかありません。
理性がこれを制御できないなら、旦那さんの制御できない感情も理解してあげるべきですね。

まぁそもそも理性がおぼつかないから許せない「わがまま」なのでしょうが…


別れたほうが旦那さんのためかもしれませんね。

No.7 回答者： merciusako 回答日時： 2023/06/24 12:42

「AVは傷付くから禁止」の善悪は別として、約束をしたんだから、約束を破るのが悪い。

「そんなに嫌だと思ってなかった」というのは、あまりにも浅はか。

自分の感覚と他人の感覚は同じかどうかは分からない、ということを認識していない。

このような発想だと、ＡＶ以外にもいくらでも出てくる。

そのたびに「そんなに嫌だと思ってなかった」ということになる。

[二度と見ない]もどこまで信用できるのか疑問。

それでは、約束しなければ良いかというとそうではない。
「約束」は信頼の証だから。

できることなら別居して、あなたにとって旦那がどこまで必要な人間かを、じっくり考えた方が良いと思いますけどね。