約束は破る人が悪いのか、約束をさせる方が悪いのか、離婚

締切済

質問者：やさいはきらい
質問日時：2023/06/24 11:48
回答数：16件

くだらない質問かと思いますが
冷静な判断が難しいので沢山ご意見ください。

夫と離婚を悩んでます
結婚三年目、20代半ば、子供無し

理由は夫が約束を破ったからです
内容はくだらないですが
私が嫌がると知っていてAVを見てました。
夫婦間で私がAVは傷付くからと禁止してました
夫は約束してくれましたが仕事中（在宅）休憩時間に見ていたようで部屋に夜食を持ち込んだ際に遭遇。
すぐさま土下座して謝った夫ですが

AVを見てたことより何よりも
約束を破られた。私が傷つくと知っていたのに。
その気持ちが大きくなり今別居中です

夫は何度も謝りに来てくれて
興味本位で、申し訳ない、実親にもこの恥を話した、離婚したくない、と言いに来てます。

私は自分の精神面が弱く夫に（男性なら当たり前にすることを嫌だと訴え約束させた）と自分でも自覚があります。
男性がAVを見ることは別に悪いことじゃないのに
それを私が約束させているようなものです。
綺麗好きも行き過ぎれば潔癖症、私のこだわりも行き過ぎれば病的で、人に迷惑をかけている自覚はあります。

ただ、傷つけられた。裏切られた。約束を破られた。

内容がくだらないのに、そのループから抜け出せません
客観的に見て、聞いて、皆様はどう思いますか。
こんなしょーもないことを約束させてる私が悪いと思いますでしょうか
こんなしょーもないことで、裏切りや傷を感じて、離婚まで考えることは変でしょうか

そしてAV禁止したのは1年前くらいからで
それまでは普通に見ていても気にしませんでした
ただ1年前から私の精神面が異常をきたし
なぜかそういう行為を気持ち悪い。と思うように
旦那に相談したところ[二度と見ない]と約束させました。

旦那は今回の件で
そんなに嫌だと思ってなかった。パートナーに隠してバレずに見るのがAVのルールだと思っていた。結果バレてるから本当に申し訳ない。抜いたりは決してしてない。ただ休憩時間に同期からAV女優の話を振られてサムネ検索をしてしまった。信用できないなら部屋にカメラをつけてもいい。

旦那はそう言うLINEを毎日送ってきてます

補足日時：2023/06/24 11:52
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たくさん回答ありがとうございます
もう少し意見が欲しいので
まだベストアンサー決めてませんが
大事なことを補足させて下さい

1年には満たないくらいですが
夫婦生活はレスです。
私が1年前からAVなどが苦手になってしまい
それからずるずる回数が減り
半年前からは完全なレスです

その中でこういった約束と、こういった破りがありました。

補足日時：2023/06/26 19:36
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回答 (16件中11～16件)

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No.6

回答者：明日から頑張る君
回答日時：2023/06/24 12:31

約束を破られた事しか頭にないようですが、その約束をする上で、貴女が夜の生活を頑張っていたとか、そういうのはあるんですか？

もし、旦那様にAVを見て欲しくない一心で、本来なら受け入れられないようなアブノーマルな夜の生活も受け入れてきた、旦那様の欲求を満たせるまで求められれば必ず応じてきたと言うのなら、貴女が裏切られたと思う気持ちも分かります。それはさぞ辛いことでしょう。

もし、貴女が制限だけを設け、夜も疲れた、気持ち悪いからやりたくないと蔑ろにするような奥様であるなら、悔い改めてください。
貴女が約束させたのに、旦那様の三大欲求である性欲を貯めさせ、貴女が約束を破らせるように仕向けた結果ですので、不快なので被害者面するのはやめて下さいとしか思えません。

どちらにしろ、約束が守られないという一点で引っかかっているようなので、今後は約束ではなく、お願いくらいの考えに切り替えた方が良いのではないでしょうか。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

補足した通り、私は半年前から完全なレスでした。ただ夫に事情を話して約束をしたので、私を分かってくれてると思ってました。性欲が溜まる、トアリマスガ、その感覚がない私には訳が分かりませんでした。それはパートナーを傷つけるほどに重要なものなのかと。

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お礼日時：2023/06/27 03:47

No.5

回答者： ks5512
回答日時：2023/06/24 12:23

>約束は破る人が悪いのか、約束をさせる方が悪いのか、

破る人が悪い。

という事で、ウクライナのゼレンスキーが一番悪い。

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No.4

回答者：フーリエ
回答日時：2023/06/24 12:13

こんにちは。

ええと、これ、「どちらが悪い」という捉え方をしない方がいいと思います。
別に、100の責任を40-60のように分けないといけない訳でもありませんよね。

じゃなくて、やさいはきらいさん、旦那さん、それぞれ「どうすれば良かったか」という捉え方をした方がいいと思います。

もし旦那さん側が相談者なら、まあ、約束したなら観ないか、本当に絶対バレないところでだけ観るかにした方が良かった（脇が甘かった）ね、という話になると思うんですが、
やさいはきらいさんに何か第三者視点で言うなら、

「意思を伝えるだけにして、約束はしない方が多分良かったんでしょうね」

になります。書かれている通り、

＞AVを見てたことより何よりも
＞約束を破られた。私が傷つくと知っていたのに。

見てたことより約束を破られたこと、なんですよね。なら、約束しなければ良かった。

最初に、「どちらが悪い」という捉え方をしない方がいい、と書きましたが、これ、約束事は大体みんなそうなんです。

約束を「させる側」の立場なら、それは破られるのが普通だと思っておいた方がいい。
守ってくれたら、それはとても相手が誠実だということです。

約束を「する側」の立場なら、それは守るのが普通だと思っておいた方がいい。
破るのは不誠実です。

そこに、約束をする側・させる側の見解の一致は必要ないんです。お金の貸し借りだと、よく言いますよね。

貸す側には「返ってこないと思え」
借りる側には「必ず返せ」

矛盾しますが、それぞれの立場の気構えとしてどちらも正しいです。
そしてこれは矛盾したままで問題ないんです。

旦那さんは、やさいはきらいさんの書かれている通り、

＞私は自分の精神面が弱く夫に（男性なら当たり前にすることを嫌だと訴え約束させた）と自分でも自覚があります。

別に悪くないことをご自分の都合で禁止しているわけですから、「破られて当たり前」であって、守ってくれたらそれは旦那さんがとても誠実だ、と捉えたほうがいいと思います。

道理や倫理の話じゃなくて、単純にその方が、ご自分が楽なんじゃないかと思うんです。
無茶を言っていると自覚していながら、「それを守って当たり前」だとどこか考えているから、約束を破られたことに傷つくわけですよね。でも、約束は、家族であれ友人であれ、破られて当たり前です。そう考えないと、「守ってくれたこと」に感謝できません。

なので、気持ちが許すなら、旦那さんは破ってしまったけれど、「今まで守ってくれてありがとう」からまず始めた方がいいんじゃないでしょうか。

因みに、読み違えて欲しくないので再度書きますが、「やさいはきらいさんが悪い」と言っている訳ではありません。
旦那さん側の視点からもし相談があったら、先にも書いた通り、

たとえそれが理不尽であれ、奥さんと約束したんだから観るべきではなかったし、観るなら絶対ばれないように観る配慮をすべきでしたね、約束は守らないといけませんよ、

という回答になります。

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No.3

回答者：むささび堂
回答日時：2023/06/24 12:06

約束とは、固い言い方をすると契約です。

契約違反にはあらかじめ定められたペナルティが課されます。
それが離婚であれば、離婚するのはあなたの正当な権利です。
離婚すればよいのではないですか。
ただし離婚の結果、貴女が感じている「傷つけられた。裏切られた。約束を破られた。」といった感情が癒されるかは別の問題です。
この問題については慰謝料として金銭に換算して贖ってもらうことになります。心は金で買えない、それはその通りですが、それが社会の仕組みです。

結論としては慰謝料貰って離婚する、ただし貰った慰謝料であなたの感情が回復するかどうかは別問題、ということになります。