新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

はじめまして。
私は今年で30歳になる男ですが、
今まで女の人とつきあったことがありません。
職場で接するのは男ばかりで、なかなか出会いがありません。
友達の紹介や合コンも何度か機会がありましたが、
うまく話がもりあがらず、相手もなかなか興味を持ってくれない感じでダメでした。
容姿は並です。男の友達は普通にいるのですが、女には全く縁がありません。

私は高校生の時に、自業自得とはいえ、片思いをしていた同級生の女の子にひどい嫌われ方をしました。
それ以来、彼女ができないことに対して強いコンプレックスを抱き、悔しいが何とかしたいという気持ちを抱いたまま今日まで過ごしてきました。
私は、高校時代も、浪人中も、大学生の時も、就職活動中も、就職したての頃も、転職をした時も、今も、
「彼女ができない。悔しい。こんなのは人生じゃない。なんとかしなくちゃダメだ」
と思い続けていました。
心の中はいつも曇り続けています。

通りすがりの男女や職場の人など誰に対しても、負い目を感じてしまいます。自分に自信が持てなく、仕事も面白くありません。
現状はとても悔しいので、もっといい位置に立ちたい、日の当たる場所に出たい、という怒りにも似た感情が、生き続ける原動力となっています。
何もしなければダメだと思い、友達の結婚式の2次会で自分から話し掛けて仲良くなろうとしたり、一人でクラブに行ってナンパをしたり、職場の喫煙室にいた、全然関係ない部署の女の子に話し掛けてみたり、少しは努力してみました。しかし、いずれもよい結果には至りませんでした。

どうすれば、私のような者でも人並みに恋愛ができるようになるか、そういう出会いを見つけられるか、無理は承知ですが、ヒントのような事や、気持ちを楽にできるような事を御教授いただければと思います。

よろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (21件中1~10件)

マーフィーの本は「マーフィーの成功法則」だけではありませんよ。

それに、この本はマーフィー博士が書いた本の訳本ではありません。謝世輝さんの著書です。
私は、マーフィー博士自身が書いた本の訳本をお読みになることをお勧めいたします。マーフィーシリーズはたくさんありますが、マーフィー博士自身の本の訳本でないと、やっぱり著者の固定観念というものが入ってしまうので、それが邪魔になるのです。
マーフィー博士自身が書かれた本の訳本を、私は15冊くらい持っています。どれもこれも豊富な例が書いてあって、本当に参考になります。一から読むのは大変なので、いつでもランダムに好きなところを読んでいます。

>「楽しいことを想像すると、心の中が無防備になってしまい、そこを突いて、途中で誰かに嫌なことを言われて酷く落ち込んでしまう」
のを恐れて、常に楽しいことを想像し続けることができないんです。
最初からテンションを低く保っていれば、いやなことがあっても、そんなにひどく落ち込まなくて済むという自己防衛が働いてしまいます。

でしょう?でしょう?だから読むんですよ、繰り返し。潜在意識の中に巣くっている否定観念は、理解することによって半分以上取り除かれると思います(と、マーフィー博士も言ってますし)。

あと、参考URLの私(iyashi)のコメ見てください。実は私も劣等感の塊だったんですが、この方法で克服しました。もしかしたら、これを平行して実践された方が効果的かも知れません。

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1362267
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この回答へのお礼

>私は、マーフィー博士自身が書いた本の訳本をお読みになることをお勧めいたします。
「マーフィーの成功法則 人生に勝利する」を購入しました。これから熟読しようと思います。

>あと、参考URLの私(iyashi)のコメ見てください。
セロトニンの分泌を正常にするために、午前中に20-30分程度の散歩を行うとありましたが、通勤時の徒歩はこれに含まれないのでしょうか?

お礼日時:2005/05/07 22:50

>セロトニンの分泌を正常にするために、午前中に20-30分程度の散歩を行うとありましたが、通勤時の徒歩はこれに含まれないのでしょうか?



荷物など持たずに、集中して歩く方がいいです。なるべく止まらなくてもいいように、信号のない道を選んだり、きつい坂が続くようなところも避けたり、工夫できます。

参考までに、1秒に2歩を計るのにもってこいの携帯用バイブメトロノームのURLを参考URLに載せますので、アプリ対応の携帯電話をお持ちでしたら、ぜひここからダウンロードしてください。

参考URL:http://www1.ocn.ne.jp/~tuner/keitai.html

この回答への補足

正直言って、この質問をたてた時、
どれだけ厳しい批判や罵倒、侮蔑などの言葉が降り掛かってくるものかビクビクしていたのですが、
意外にもそういう類いのものはほとんどありませんでした。
しかし、あまりの私の馬鹿っぷりに、はらわた煮えくり返られた方もいらっしゃったことでしょう。
この場であらためてお詫び申し上げます。

みなさんのアドバイスをまとめてみますと

(結婚相談所に行く)
公営なら料金が安い
企業の福利厚生的意味合いで運営している所は信頼でき、料金も安い
出会いは修練の場
意外と美人がいる
(親戚筋をたより、お見合いをする)
(ボランティアに参加する)
人の役に立てる
優しい人に出会える
(習い事をやる)
(ジョセフ・マーフィーの著書を読み実践する)
(セロトニンの分泌を活発にするため、毎朝運動する)
(おしゃれをし、身なりをととのえる)
(本や音楽に親しみ、話題を作る)
(女性誌を読み、女性の気持ちや願望を理解する)
(ホームページを作る)
(友人に紹介してもらう)
(結婚式の2次会やクラブでのナンパを続ける)

といったところでした。
やれることはいろいろありそうです。
今、ジョセフマーフィーの著書を読んでいるところです。

良回答のポイントについてですが、
私の立場から見てもっとも現実的なアドバイスと思われる御回答をして下さった方に差し上げたいと思います。
どうもありがとうございました。

補足日時:2005/05/09 23:28
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この回答へのお礼

通勤とは別に、歩いた方がいいということですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/09 23:26

かなり熱いトピックになってますね!


締め切られる前に・・・

まず、自分の友達にこんな人がいます。

30歳独身で彼女ナシ。
仕事は自営業、そこの従業員は両親と彼の3人。自営業というのは、理容店です(いわゆる床屋さん)。来店する客も全員男性。休みも月、火曜日のみ。

彼の状況って、おそらく-_-9さんよりも出会いがナイと思います。職場での出会いは全く期待できず、同僚などいないし、通勤の出会いなども一切無し(自宅なので)、接しているのは男性客のみ。おまけに土日は仕事とくれば、かなり大変な状況だと思います。デートする時間も一般的な休みの人とは合わないはず。

でも彼は動いてます!
合コン、結婚式、カップリングパーティ、趣味のサークル活動・・・
彼曰く「自分の場合、普通に生活してたら一切出会いが無いから自分が動く以外にない!」との事で、かなり積極的に活動してます。そんな活動的な彼には、たまに自分も合コンなどに誘ってもらってます(笑)


ここからは、僕からのアドバイスですが。

-_-9さんも、2次会やクラブでナンパなど、かなり動いてるようなので、結果が出るのは時間の問題だと思います。こういう行動は、かなり良い事なんじゃないですか?何もしないで出会いが無いというより、かなり良いと思います。
ただ、結果が出るまで時間の問題って書きましたが、「結果」とは何だと思いますか?
今の場合は彼女が出来る事だと思います。
でも、結婚式の2次会で声かけたからって、すぐに彼女出来るものでもないし、ナンパしたってすぐに彼女になるわけじゃないですよね?
結果(答え)を求めるというか、答えを出すのが早いんじゃないですか?答えが出る(出す)までの過程があって、男と女がお互い悩んで結果になると思います。
-_-9さんは答えにたどり着くまでに、自分の公式に当てはまらないと、もうダメと考えてるような気がします。相手があっての恋愛ですから、自分の考えだけでは通用しません。答えを出すまでには長い問題を解きますよね?途中で間違えたら諦めますか?もちろん相手は人間ですから、またやり直すっていうのは難しいですけど、自分の解き方と違っても解く努力が無いんじゃないでしょうか?
他の方も書いていますが、自分の中で異性に対して何か決め付けのようなものがあるのでは?

男の自分から見て、知り合いに一緒にいると退屈な男がいます。
話がつまらないんです。
どういう事かって言うと、自分の事ばかり話すんです。それも話の相手が知らない話・・・それでいてオチがない。この人は女の友達から決して嫌われてはないですが、いつも話が続きません。わからない話をするのは無駄な時間です。
-_-9さんがどういう会話で話しかけてるのか知りませんが、こういう事にならないようにしてください。

男の友達が普通にいるなら、合コンなどに行って、友達の中でもモテル男の会話をよく聞いておくのも一つの考えです。
どういう会話で相手を掴んでいるのか。

何にしても、-_-9さんは行動力はあるようなので、また合コンやクラブなどに行って、すぐに「彼女にしよう」じゃなくて、女友達を作る感覚で喋った方が、長い目で見れば正解だと思います。
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この回答へのお礼

>まず、自分の友達にこんな人がいます。〜
このように、私よりも厳しい条件のもとで頑張っておられる方もいるのですね。
私ももっと頑張らねばと思います。

>-_-9さんは答えにたどり着くまでに、自分の公式に当てはまらないと、もうダメと考えてるような気がします。
実際には、答えを模索するよりも先に、相手が私との関係を拒否してしまうような状態です。
人のことを決めてかからず、なおかつ、関係を維持できるようにしたいと思います。

>自分の中で異性に対して何か決め付けのようなものがあるのでは?
人と接する時に自然とそういうものが言葉の端々や表情に出ているのかもしれません。常に注意したいと思います。

>何にしても、-_-9さんは行動力はあるようなので、また合コンやクラブなどに行って、すぐに「彼女にしよう」じゃなくて、女友達を作る感覚で喋った方が、長い目で見れば正解だと思います。
努力の仕方が間違っているとの指摘もありましたが、このような方法は、あくまでも一つの選択肢に過ぎないということで、うまくいったらめっけもの程度の気持ちで、あまり気負わずにやっていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/05/08 00:00

負けを取り返したい、ですか。


恋愛は-_-9さんのコンプレックスを解消するツールなのでしょうか?

仮にお付き合いが成立したとして
-_-9さんと付き合ってる女性はそれで楽しいのかな。
そういうのって相手に伝わるし
相手の立場に立った想像力が欠けてる気がします。

>部署が違うし、私は社員でなく客先常駐で仕事上でも何の接点もないので、
>みているはずがないと思います。
たとえば-_-9さんの普段の身だしなみとか基本的な気遣いとか
そういうのはみている女性は必ず現れます。
その場所はもしかしたら仕事場じゃないかもしれませんが。


勝手な想像なのですが恋愛本とかネットなどの机上の知識で
女のはこういうものだなどと決め付けていませんか??
女の子は笑わせなきゃいけないとか。
もっと-_-9さん自身のよさを自然に
アピールしていけばいいと思うんですよね。

-_-9さんはやはり、結婚相談所などが
向いているタイプだと思います。
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この回答へのお礼

>負けを取り返したい、ですか。
>恋愛は-_-9さんのコンプレックスを解消するツールなのでしょうか?
人を道具扱いする気はありませんが、今までいい事なかったんだから、これから少しくらいは…という気持ちです。

>相手の立場に立った想像力が欠けてる気がします。
申し訳ありませんでした。以後、気をつけます。

>たとえば-_-9さんの普段の身だしなみとか基本的な気遣いとか
>そういうのはみている女性は必ず現れます。
>その場所はもしかしたら仕事場じゃないかもしれませんが。
…もしかしたら、私の職場で近くにいる人も、時々私が上司に怒られているのを見て、駄目なやつ、と思っているのかもしれません。
いい印象を与えられるとしたら多分身だしなみとかその程度だと思います。
知らない人にいい印象を与えるのはとても難しく感じますが、なるべく悪い印象を与えないように努力したいと思います。

職場以外に女性と接触が持てる場所がなければならないかもしれません。やはり結婚相談所に行くべきなのでしょう…。

>勝手な想像なのですが恋愛本とかネットなどの机上の知識で
>女のはこういうものだなどと決め付けていませんか??
>女の子は笑わせなきゃいけないとか。
それはあると思います。
しかし、もっと率直な実感としては、机上の空論とかいう以前に、
自分が何をやっても相手の心が少しも動かないし、自分もそれがわからないので
何の手応えも感じず、ますます途方に暮れます。

>もっと-_-9さん自身のよさを自然に
>アピールしていけばいいと思うんですよね。
アピールするのがうまくなりたいです。

もうそろそろこの質問を締め切るべきなのかも知れないですね…。

お礼日時:2005/05/04 16:07

潜在意識の奥深くに「オレはモテない、女に縁がない」がこびりついてるよね。


潜在意識のこれを払拭しないと、顕在意識だけでいくら努力したところでムダぽい。
ジョセフ・マーフィー博士の本を読んでみて。目からうろこ。なるほど、だ。

すごい具体的に実践法が書いてあって、とっても簡単そうなんだけど、自分は実践してないので「自信なし」で。

実践した結果を逆に教えてもらえると助かるよ。

この回答への補足

×「マーフィーの性交法則」
○「マーフィーの成功法則」
でした。

補足日時:2005/05/04 15:10
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この回答へのお礼

>ジョセフ・マーフィー博士の本を読んでみて。目からうろこ。なるほど、だ。
「マーフィーの性交法則」という本ですか?

うまくいっている自分を常に想像して、モチベーションを高めるというやつですよね?
私の場合は、
「楽しいことを想像すると、心の中が無防備になってしまい、そこを突いて、途中で誰かに嫌なことを言われて酷く落ち込んでしまう」
のを恐れて、常に楽しいことを想像し続けることができないんです。
最初からテンションを低く保っていれば、いやなことがあっても、そんなにひどく落ち込まなくて済むという自己防衛が働いてしまいます。
これをどうやって克服したらいいかとても悩みます。

お礼日時:2005/05/04 14:47

 少し前までの自分を見ているような気がしています。

この質問に興味を持ったので、回答させてください。

 「彼女ができないことに対して強いコンプレックスを抱き、悔しいが何とかしたいという気持ちを抱いたまま今日まで過ごしてきた」
 彼女がいないと、なぜダメなのですか?
 「-_-9さん以外の人間は、誰もがいつでも異性と付き合っている」というわけではありません。私の友人たちは、生まれてこの方、女性と付き合ったことがありません。それでも、彼らは充実した毎日を送っています。
 また、誰かと付き合っていても、ダメな奴はダメな奴です。
 「人間なら、誰かと付き合っていて、当たり前。付き合っていない奴は、欠陥品」とは、考えないでください。



 「彼女ができない。悔しい。こんなのは人生じゃない。なんとかしなくちゃダメだ」
 なんだか、「-_-9さんは、『女性なら、誰でも良い』と考えているのかな?」と私は思ってしまいます。
 -_-9さんには、好きな女性はいますか? いないなら、-_-9さんの好みの女性は、どんな女性ですか?
 付き合う、付き合わないは別にして、話をしたり、一緒に出かけたりしている相手の女性を観察してみてはいかがですか? 「この人の、こういうところが、良いな」とか「あの人の、ああいうところが、嫌だな」というふうに。実在する女性でなくても、テレビドラマや、映画や、小説の登場人物を観察するのも、良いです。
 好きな人がいるだけで、または、憧れる人がいるだけで、その人のことを考えると、一日(もとい、人生)はすごく楽しくなると、私は思います。

 実際、私にも最近、好きな人ができました。相手も、私の好意に気づいています。
 恋である以上、すごく苦しくなるときもあります。が、その人に初めて出会った日から、私はすごく前向きに生きられるようになりました。


Blitzen


〔参照〕
2005.4.9(土曜日)朝日新聞朝刊p30 『読者と生活』「相談室 ~ 女子アナのことが頭から離れない」


 
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この回答へのお礼

>彼女がいないと、なぜダメなのですか?
うまく言えないんですが、世の中はそういうものだという認識です。
高校生ぐらいから漠然と感じていました。
最初、私が誰かを好きになった気持ち自体は自然なものだったんですが、うまくいかず、
学校で元気がいいのは女の子にもてる人たちで、
テレビや雑誌や小説を見ると、もてない人間はダメな人間という笑い? というか、勉強なんか出来なくても、女の子にもてる人間の方が人間として面白みがある、とでもいうメッセージが溢れていて、うんざりしていました。そういうメディアは「浮気はいけない」というメッセージを一見発しつつも、本音では「こんなことできるんだすごいだろ」と言ってるのがミエミエでした。
大学では、心理学の授業で、人間として一人前になるのは、自分が好きになった人とちゃんと愛しあえるようになることだと学びました。
人間も他の動物と同じように、子孫を残せる者が生き残れるという認識がありました。
私は、中学生までは病弱で背が低かったので、生き残ることについてのコンプレックスが人一倍多かったのではないかと思います。

>-_-9さんには、好きな女性はいますか? 
以前、偶然同じ職場に居合わせた女の人を好きになったのですが、非常に迷惑がられ、上司にもやんわり注意されてしまいました。
今は別に、仲良くなりたい人が一人いるのですが、毎日顔をあわせるだけの全くの他人です。
私が誰かを好きになることで相手が迷惑してしまわないかと思うと、あいさつもできません。

時々、その人が私に対してとても優しい様子を一人で想像するのですが、突然、想像の中でその人に「ばかじゃないの?」と言われて、想像をやめてしまうことが多々あります。

> 実際、私にも最近、好きな人ができました。相手も、私の好意に気づいています。
うまくいくといいですね。

お礼日時:2005/05/04 14:18

No.15です。


コメントを読んで、あなたの最大の問題は頑固なコンプレックスだと思いました。
どうしてそこまで自分を卑下する? あなただけを愛してくれる女性を求めるのが、どうして贅沢? 二股かけたり不倫してるような子でも、あなたのプライドは許すわけ? さらに言えば、「(見てくれさえよければ)女なら誰でもいいわけ?」と聞きたいです。

あなたにとって彼女とは「人並みに」デートしたり、性処理の対象でしかないわけ? 心の安らぎや温かい家庭は望んでいないんですか? 

なにか本気になって、自分に自信をつけるような資格でもとったらいかがですか。それが仕事のスキルアップにつながればなおいいし。
ただの女の子より、同じところを目指す女の子と知り合うチャンスがあったら、そっちの方がいいと思いますが、どうですか。お互いに高めあう関係の方が。夜とか週末に講義のあるものなんかどうでしょうか。

勉強や金のかかるものは嫌なら、ボランティアセンターに登録するのもおすすめですよ。単発のボランティアもあるし、そういうところにはまじめで可愛い子もたくさん集まってるし。喜んでもらうと気分いいし。あなたの意識自体も変わるんじゃないかな。
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この回答へのお礼

>あなただけを愛してくれる女性を求めるのが、どうして贅沢? 二股かけたり不倫してるような子でも、あなたのプライドは許すわけ?
私にとっては何も経験しないよりは千倍ましです。
以前、クラブで知り合った女の子と3回デートをした後にすぐに振られてしまったことがありました。もちろん彼氏彼女以前の問題です。
こんな話を聞いて「馬鹿なことを」と思う方が大半でしょうし、振られてしまって私自身とても落ち込みました。しかし、得られるものはあったと思います。
その時だけは楽しかったということと、自分は全く何もできないわけではないことがわかったということです。

>「(見てくれさえよければ)女なら誰でもいいわ
け?」と聞きたいです。
誰でもいいわけはありません。私にも外見以外の好き嫌いはもちろんあります。
まず「いい人そうな感じの人と」つきあい始めて、段々お互いを好きになったり嫌いになったりするのではないでしょうか?
今の私はそのためのスタートすら出来ない状態です。
その時私に「女なら誰でもいいわけ?」なんて聞くのはナンセンスじゃありませんか?
恋愛すら知らない私ごときがこのような御託を並べてしまい、申し訳ありませんでした。

>あなただけを愛してくれる女性を求めるのが、どうして贅沢?
dashiさんにとっては当たり前のことかも知れませんが、私にとっては大変贅沢です。贅沢だけどとても必要です。dashiさんのアドバイスによって、そういうものがいくら贅沢だとしても、求めるのを放棄するのはよくないのかもしれないと思いました。

>あなたにとって彼女とは「人並みに」デートしたり、性処理の対象でしかないわけ? 心の安らぎや温かい家庭は望んでいないんですか? 
もうずっと望み続けてますよ!!!!!!!!
私は友人達の結婚後の様子や子育ての様子を何度か見ています。
確かに、私はコンプレックスが強すぎるのかも知れませんが、倫理観や人の痛みを知る心はちゃんと持っていますよ。

>夜とか週末に講義のあるものなんかどうでしょうか。
今すぐ、これをやる、というのが決められない状態で、「ほら、何もやってないからこうなんだ」とでも言われそうですが、こうやっていろんな回答を拝見すると、結婚相談所と同じ位、現実的な選択肢だと思います。よく考えて結論を出したいと思います。

丁寧な御回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/05/04 13:30

初対面の人にいきなり話しかけられても、普通の女性は引くと思うんです。

かなり遊びなれた男でない限りは。個人的には、ひげの濃い人の方が、ギラギラした感じはしますね。よく剃っておいた方がいいですよ、私の友人は一日二回剃るって言ってました。

あなたはナンパで彼女をゲットするのは難しいと思うし、失礼ながら、とんでもない女に引っかかる恐れがある。免疫ができてないと思うので。
同性の友人は多くて、みんな彼女や奥さんがいるのなら、その人たちの同性の友人を紹介してもらうのが一番早いし確実なのではないですか。

このサイトを見ていても、今は二股かけたり不倫をしていることに対して、罪悪感を持たない女性が多いですね。そういう人は外見は魅力的なのだと思います。
あなたのようなウブな人は(失礼)、誰かの目を通してある程度の信用のおける女性と知り合った方が間違いがないと思います。

結婚相談書もいいけど、気軽に友人を紹介してもらうのもいいんじゃないですか? あなただって、いい人なら結婚まで進んでもいいと思う年齢でしょうから、結婚しても大丈夫そうな人を紹介してもらうといいと思うし、その方が紹介だってしやすいと思います。
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この回答へのお礼

>このサイトを見ていても、今は二股かけたり不倫をしていることに対して、罪悪感を持たない女性が多いですね。
そうじゃない人もいるんですか?
私の場合ですが、仮に彼女ができたとしても、ちゃんと私の所に戻ってきてくれるんだったら、他で何してても(人の悪口を言ったりするのは嫌ですが)全然かまわないと思います。
自分の愛している人が自分だけを愛していてくれるなんて贅沢すぎて…私にはそこまで期待できません。

以前、何回か、友達の彼女の友達を紹介してもらいましたが、みんなだめでした。そうなると、またさらに紹介をお願いするのが申し訳ない気持ちになってしまいます。なので、友人の結婚式の2次会で頑張ろうとしましたが、さらにダメでした…。
新しい友人自体をつくらなければいけないのかもしれません…。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/02 22:49

-_-9さんはナンパには向かないタイプだと思われます。


声をかけられた側としても、なんか会話が続かなくて
気まずくなってしまうんですよね。
しかし、その不慣れさをフォローできる女性は必ずいます。
私とか(w)
そういうのは縁だと思うんですよね~。
勝ち負けという言葉が気になったのですが
ここまで彼女が出来なかったのだからレベル高い彼女捕まえて
人生挽回とかもしかして思ってる??って思いました。

どうもそれが縁を遠ざけているような
身近に-_-9さんの行動を見ている女性はいませんか?
そういう出会いのほうが向いている気がするんですが
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この回答へのお礼

>勝ち負けという言葉が気になったのですが
>ここまで彼女が出来なかったのだからレベル高い彼女捕まえて
>人生挽回とかもしかして思ってる??って思いました。
はい。負けを取り返したいです。
野球に例えれば、5回の裏が終わって9対0で負けているような状態なので、逆転なんて贅沢は言わないからせめて1点ぐらいは返したいですね。
…あっ、こんなことを言うとますます縁が遠ざかりますね、、

>身近に-_-9さんの行動を見ている女性はいませんか?
私の職場の机の後ろの島の人で、私と同じぐらいの年齢の女の人がいますが、部署が違うし、私は社員でなく客先常駐で仕事上でも何の接点もないので、みているはずがないと思います。ましてや出会いなどは…。

5567さんみたいな気さくな感じの人が近くにいればいいかもしれないですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/02 22:07

私も30くらいまで彼氏できませんでしたよ。


20代は仕事関係でいろいろあって、解雇とか転職とか留学とかで、とてもとても恋愛してる余裕はありませんでした。
と言うかできませんでした。
容姿が悪いので、仕事でも男性にいじめられるし、それがきっかけで仕事を辞めざるを得なくなったこともあります。
今も仕事が不安定で恋愛できる状態じゃないんですよ。
親の介護もしなきゃならないし、病気の妹もいるんです。
多分結婚もできないでしょう。

でも、悔しい、こんなのは人生じゃない、なんて思いませんよ。
人生、後ろ向きに生きていると、顔に出ちゃいますよ。
彼女いないけど、仕事頑張ってるし、貯金もあるし、
平穏な毎日。
それだけで十分幸せだと思います。

生活の余裕から恋愛って生まれるんじゃないですか。
不満ばかりじゃ、彼女も逃げて行っちゃいますよ。

せっかくネットが使いこなせるんだから、
ホームページを作ってそこで仲間を作るのはどうですか。
性格から入ると、恋愛も失敗は少ないですよ。
よい出会いがあることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

あなたはとても強い方ですね。
昔、一人で海外旅行に出掛けて、言葉があまり通じなくていつも店の人に冷たくされて凹んでいた所、
同じ一人旅の日本人旅行者に偶然会ったことがありました。
その人は、町で見るものきくもの全てに感動し、八百屋で見知らぬ野菜を手に取って喜んでいた時の様子が印象的でした。
旅行って本来そういうものだよなーと再確認させられました。
その旅行者の方とあなたはきっと同じなんだと思います。

一方で、私はいつも勝ち負けにこだわってしまい、この負けは絶対どこかで返したい、という気持ちで頭に血が上ってしまいます。
どうしても、そういう考えが変えられません。
でも、あなたのおっしゃるとおり、「仕事して生活する」だけでも幸せなのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/01 01:24

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