親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

子供が3人います。
私自身結婚して子供が生まれるまでは
子供の事が嫌いだと思っていましたが
いざ子供が出来てみると可愛くてたまりません。

休日などは早起きして
掃除、洗濯などをサッサと済ませて
子供と遊ぶ時間を作り
とにかく一緒に遊んでいます。

ただ、自分の趣味も多く
その趣味の時期にやタイミング
にはまると
子供そっちのけで
趣味に没頭する癖?があります。

前置きが長くなりましたが
そんな感じなのですが
子供の行事に出ることだけは
面倒で嫌なのです。

理由として
私は人見知りが激しく
そういうところへ行っても
誰も話す相手が居ませんので
非常に退屈な時間をすごさなければなりません。
かといって奥さんと話そうにも
奥さんはお友達とおしゃべりの真っ最中です。

私としては行きたいのはやまやまなのですが
上記理由で子供を見たい事より
退屈の嫌さのが勝ってしまい
行事が行われる度に
奥さんに行きたくないといい
奥さんはそのことに腹を立て怒ります。

奥さんも私が人見知りで
そういうところに行っても
退屈で暇なことは分かっている筈なのに
行事にでてよっと言ってきます。

もう、本当に嫌です。
どうしたらよいのでしょうか?

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A 回答 (20件中1~10件)

質問者さん、えらいです。


私が子供だったころは父親は仕事仕事で
ほとんど触れあった事すらない状態。
たまの休みも、「子供がうるさいからお前(母親)どっか連れて行け!」と怒鳴り。
もちろん行事なんてもってのほか。
だから、「奥さんが行けってうるさいから」というより、
「子供が喜ぶだろうな」って考えていったらどうでしょう?
人間って、「義務」になるととたんにめんどくさくなるもんですけど、
誰かのために、となると、こっちまで楽しめるようになりませんか?
きっとお子さんも嬉しいだろうし、うらやましいです。

いやなことはきっとたくさんこれからもあるでしょう。

でも、子育てっていいとこどりだけじゃあだめなんですよね。

そういうのって、子供が大きくなってから意外と覚えているもんで、
私は父親と遊んだ?という記憶も、結局は父親の自己満足でしかなかったな、という
冷めた記憶しかないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとう御座いました。

あいにく私の親は仕事人間ではなかったので
お気持ちを察する事ができませんが
そういうものなんですかねぇ~。

ちょっと、寂しいですね。

お礼日時:2005/05/09 10:43

#15です。



>(そんなところにまで行って自分の奥さんとおしゃべりして何が楽しいんですか・・・。)

ご夫婦仲のいいのはかまわないんですが、ご自宅で仲良くされたらいいのであって、わざわざ「外の人」がいるところで、身内でかたまってどうするんですか、という意味です。

「濡れ落ち葉」という言葉がありますが、
仕事を離れたら、妻しか依存できないような人間になっちゃ、困りますよ。
人生長いんだから。
いまのうちに、ご近所(小学校だったらみんなご近所ですよね)の人妻と仲良くする(変な意味でなく)ことになれちゃいましょうよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとう御座いました。
私の読解力のなさで
余計な手間を取らせてしまいました。
申し訳ありませんでした。

お礼日時:2005/05/09 09:43

 奥さんのいない場所でお子さんに直接来てほしいかどうか聞いてみたらいかがですか?



 子供のために行くのであって、奥さんのために行くのではないでしょう。

 お子さんに来てほしいと言われれば行く気になりませんか?

 どうか、本音を聞いてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとう御座いました。
だいたいそういう話をするときは
食事中とかがおおいので
私がいきたくないなぁ~っとかいうと
子供たちが
え~こないの~っと一斉に喚きますので
たぶん、来て欲しいのだと思いますが
そういうのを聞いてもやっぱり
おっくうなんですよねぇ~。

そういうところへ行きたくなるような方法
考えるようにしてみます。

お礼日時:2005/05/09 09:42

子供の立場から書かせていただきます。

(現在30代子持ちですが…)

私の両親が行事嫌いでした。
入学式も運動会も来てくれませんでした。
他の子が親と仲良く話しているのを見ると羨ましくも嫉ましくも思えました。
でも、休みのときは動物園や旅行など、アウトドア派の両親だったので遊びには連れて行ってくれました。
でも残念ながら、今でも鮮明に覚えている記憶は、家族で遊びに行ったことよりも、幼稚園の父親参観日の時、父がほんの少しの時間だけ来てくれたことです。

愛されているという自覚はあっても、学校などの行事に来てくれないと、私には興味がないのかな?と考えることは多かったです。大切にされていない感がありました。

そのため自分が親となった今、子供の行事には出来るだけ行ってあげたいと考えています。私自信、両親の影響か、行事は嫌いで人付き合いも苦手です。でも、子供のために行きたいと思っています。

ieno_koto さんも子供の為に行ってあげて下さい、
「お父さんは、私より趣味の方が大切なんだ」と思われないように…
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この回答へのお礼

回答ありがとう御座いました。

私も一応、子供時代があり
親が来ていないことに
寂しさや羨ましさを感じたことが
無かった訳なんですけど
(ただ、記憶が無いだけで
もしかしたら寂しかったのかも知れません)

寂しく羨ましがる人が居て
方や何にも感じていない人も居る
この違いはなんなんでしょう。

>でも、休みのときは動物園や旅行など
アウトドア派の両親だったので遊びには連れて行ってくれました。
でも残念ながら、今でも鮮明に覚えている記憶は
家族で遊びに行ったことよりも、幼稚園の父親参観日の時
父がほんの少しの時間だけ来てくれたことです。

これは、普段、よく行く遊びよりも
父親が参加した授業参観が珍しかったので
記憶に残っているってことじゃないですか?
父親の行動が逆だった場合
思いでも逆になっているような気がしますが?

お礼日時:2005/05/05 00:34

追記です。

忘れてました!!
うちの父は自営で天気が良ければ、土日祝も朝晩関係なく仕事があったため、出られる時には出ておくか・・・って意識が大きかったかもしれません。

質題者さんが平日勤務サラリーなら、宿命かもしれませんね・・・平日は残業、土日は趣味にばかり費やしてると、女は残酷なもんで、父を尊敬しない娘に育って、中高時代に余計な諍いに成り易い可能性は高くなります。

趣味も付き合いも程々にこなす位が一番、娘さん達には良いと思います。小学4年生位で終わる生活ですし。
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私は、妻以上に、保育園や学校行事に参加しました。



考え方をかえたら、「人妻と堂々と仲良くできる場」ってこんなときしかありません。とにかく、あいさつして○○の父です、って顔と名前を売っておく。
(そんなところにまで行って、自分の奥さんとおしゃべりして何が楽しいんですか・・・。)

人見知りでも、たいていの学校は父親が出てこないので、「目立つ父親」はすぐ何かたのまれます。
(私はPTA会長までしました)

それまで顔も知らなかった委員さんと、毎月打ち合わせがあるし、いやでも仲良くしなくちゃなりませんから。

ご趣味が多彩であるなら、「毎年同じ行事しか思いつかない」PTA(たいていのPTAのおかあちゃん達はそう)の中でヒーローになるチャンスです。

奥さんが心配するぐらいのめりこんではいかがでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとう御座いました。

本当は昨日、お礼がしたかったのですが
サーバーが込んでてどうのこうので
書き込みが出来ませんでした。
GWでアクセスが増えてるんでしょうか..。

>(そんなところにまで行って
自分の奥さんとおしゃべりして何が楽しいんですか・・・。)

っと言うことですが、私は、奥さんと話す事は
結構楽しいですが。

お礼日時:2005/05/05 00:21

私の父が似た様なタイプでしたが・・・


運動会には、自分の姪や妻の姪や甥を同行してました。
これなら決して、退屈しません。

私や姉の美術作品には、必ず展覧に行ってました。
写真まで必ず撮影する徹底ぶりでした。

トータルで良いお父さんならば、周囲の理解は得られるもんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとう御座いました。

その方法はいいのかも知れませんね
でも、私の場合、人見知りの影響で
妻の親戚の方と親しく接する事が出来ないので
もし、着てくれたとしても
結果は同じなんですよね...。

それよりも、まず、遠慮してしまい
妻の親戚を呼ぶことが
出来ないかもしれません。

自分の親戚はどうかなっと考えてみましたが
親や兄弟が来ても
やっぱり、退屈のような気がします..。

う~ん、マイナスな考えばかりですね

お礼日時:2005/05/04 01:17

我が家の場合は一切の行事に参加しない夫なもので・・・何となくですが、奥様が思われる不満が分かります。



奥様の立場の意見というか、気持ちになりますが、宜しければ読んで頂けると嬉しいです。

行事事に関して、我が家の夫の意見は

「一切行かない、親父もそうだったから、俺も行く気はない」

でした。実の親がそうだったからと言って、それに従わなければいけない事はありませんから、・・・まぁ、夫にしたら丁度良い取ってつけた様ないい訳ですね。

で、その時の私が感じた気持ちは、「悲しい」という気持ちでした。それと同時に、この先、夫が行事に参加しない状況で、子供が私が感じている様に、悲しい思いをしないだろうか?と考えました。

2人の子供であり、行事などは子供の成長を目で見れる機会でもある訳なんですよね。質問者様の様に普段から子供に接していて、可愛がっているのならば、別に行事じゃなくてもいいじゃないか!って思われるかも知れませんが、学校行事では違った顔が見れるんですよ。

親の前の顔と、お友達や先生に囲まれた子供の顔は、驚く位違います。

我が家には3歳になる男の子が居ます。今年入園したばかりで、行事と言えば、幼稚園の入園式位しかまだ経験はしていませんが、それでも違った子供の一面を見ました。

後、毎日私は子供を園まで送り迎えもしているのですが、この送り迎えでもまた違った顔が見れます。どんな子と普段遊んでいるのか?先生に対してどの様に話しているのか?毎日毎日、驚く位変化があるんですよ。

お子さんの事、どこまで知っていますか?
お子さんの子供の時間は今だけです。趣味は幾等でも後から出来ますが、行事はその時にしか参加はできないです。勿体無くはないですか?来て欲しいと思ってくれるのも、子供が小さい内だけ。つまり見るならば、参加するならば今しか無い事ですよ。

後、これは娘としての思いですが・・・
幼稚園~小学校低学年にかけての父親参観などの事を私は大人になった今でもよく覚えています。
私はパパっ子だったんですよね。だから、父さんが幼稚園に来てくれた時は園内をくまなく案内したり、一緒に展示物を見て、私の作品を見てもらったりと、とても嬉しくて仕方が無かった記憶があります。

行事に参加してくれる事は、子供さんとしてもとても嬉しいのではないでしょうか?

以上が、妻側&娘側の気持ちでした。

でも、質問者様が、非常に退屈な時間と感じてしまう気持ちも分からなくもありません。実際主役は子供達ですからね。

後、行きたくない、とストレートに伝えるのは止められた方がいいかとは思います。やはり奥様にしたら良い気分はしないでしょうし、その言い方では機嫌が悪くなるのも当然かと思います。

全部の行事に参加をと考えるから憂鬱にもなりますよね。全部行くのが辛いと思うのならば、たまには、

「ちょっと最近仕事で疲れていて・・・申し訳ないけど今回は遠慮しても良いかな?」

と断るのはどうでしょうか?角は立たないと思いますよ。ただ行きたくはない!と言うから、奥様も腹を立てるのだと思います。子供の行事といえど、子育ての一部ですからね。放棄していると考えてしまうのかも知れないです。物は言いよう、体調が悪い、疲れていると言われて怒る人は居ないと思いますよ。

ただ、断るのはあくまでも、た・ま・に!
毎回この方法を使うようでは、信用が無くなってしまいますしね。

でも、出来たらお子さんが来て欲しいと言っている間だけでも、参加してあげて欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>お子さんの事、どこまで知っていますか?

私の家の場合は、女の子3人なので
女の子って言う言い方はへんですが
3人ともおしゃべりなので
聞いていないことまでマシンガンのように
朝から晩まで休み無く話しています。
もう、ほんっとうるさいです。
ただ、喧嘩して金切り声を上げてなければ
そのまま聞いているのですが
母親の方がどちらかと言うと
そういうのには耐えられないようで
「静かにして!」って喚いています。

また、下の回答のお礼にも書いていますが
行事には嫌だといいつつも
結局参加して楽しんでいますし
母親は母親で子供の今日一日の出来事を
これまた、子供の話に便乗して
話しますのでさらにうるさくなります。
そして、母親は自分の話が
子供の話に遮られるので
「いま、ママがはなしてるんだから静かにして!」と
喚いて笑えます。

私の憶測なので何とも言えませんが
多分、母親と同じぐらいの
知識はあると思っています。

とりあえず、私の場合
最初に一歩さえ踏み出せば
楽しく過ごせますので
最初の一歩を踏み出す方法を
考えたいと思います。

お礼日時:2005/05/03 10:29

まず、自分の妻のことを、「奥さん」と


書いているので、最初は誰のことかさっぱり
わかりませんでした。
他の方の回答を見て、初めて知りました。
普通、自分の妻のことは奥さんとは言わないでしょう。
それは、さておき、子供が好きだけど、子供の行事には、退屈だから参加しないって、少し子供じみてませんか?どこのお父さんも子供の行事に参加するのは、
退屈なものですよ。
それよりも家では見せない子供の姿を見ることとか
他の子供を見ることによって、またそれも新しい発見になるのだと思いますけど・・・
退屈だから・・・って???
自分の妻が他の奥さんと仲良く話してるのは良いことじゃないですか?
ただ黙って横で聞いてるだけでも、また一人でウロウロして、子供を見てるだけでも・・・全然不自然じゃないですよ。飽きたら帰ればいいし・・・。
そんなことで子供みたいにイヤだとか言ってたら、
普通の奥さんだったら怒るでしょう。
一緒に来て欲しいと言われたら、嫌な顔せず
参加するのが、普通の夫婦だと思いますが・・・。
かなり厳しい言い方だったかもしれませんが、
読んだ感想を正直に書いてみました。
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この回答へのお礼

回答ありがとう御座いました。

奥さん国語辞典で調べてみました

〔「おくさま」の転〕他人の妻を敬っていう語。
「―によろしく」

と言うことなのですね。恥ずかしながら
初めて知りました。

この地方では普通に使われて、意味が通じているので
(私の親戚だけでなく会社やその出先などで)
気にせずに使っていました。
方言でしょうか??

沢山の方からのアドバイスをもらい
厳しい意見や同情して下さる意見を読み
ちょっと、頑張ろうかなっと思っているところです。

お礼日時:2005/05/02 21:07

お子さんおいくつですか?



うちは夫婦揃って行事が嫌い。
子どもが一人だけにもかかわらず、幼稚園のときはかったるかった・・・。
ミニ運動会(運動会やったじゃねぇか!もういいよ!)
生活発表会(他の子どもの演技なんか見たくねぇ~)
入園式、卒園式(園長、来賓の話がなげえ!)
親子遠足(う、うそだろ~~~!!)

って感じで、子どものいない時に夫婦でなすりつけあい(結局は公平にするために2人で行くのですが、半分冗談で)「行ってきて。私今日なぜか具合悪いし。」「なんでだよ!俺も具合悪い」なんてブーたれてました。
でも、小学校に上がったら、子どもも大人になってきたので、「今日の発表会、おかあさん○○の発表だけ見て風のように去っていくから。他の子の演技見るのダリいから」とか言えば、わかってくれます。
子どもが男の子なせいもあり、最近は親が学校来るのがちょっと嫌モードに入ってきてますし。
そうなってくると逆に、急に行ってビックリさせたい感じもしますが。
最近の親は子どものことにちょっと一生懸命すぎるような気がします。お父さんたちもすごいですよね。
何年生になってもビデオ片手に自分の子どもを追う姿も、カッコ悪いので私は主人にはさせたくない。私がビデオ撮ります。
だけど、あと数年じゃないですかね。
奥さんも流石に中学入ってまで言ってこないでしょう。
自分もいつかは子ども熱が冷めてきますよ。
辛抱、辛抱。
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この回答へのお礼

回答ありがとう御座いました。

うちは、女の子3人で
小学生が二人の保育園が一人です。

同じ意見の人の回答はやっぱりほっとしますね。
耳の痛い回答はやっぱりちょっと凹みます。

でも、大好きな子供のためっと思って
頑張って見ます。

お礼日時:2005/05/02 20:43

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Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q父親の学校行事参加

主人と、将来子供が学校へ通うようになったら父親として学校行事への参加も必要になるね。と言う話をしていました。
そしたら主人が不思議そうに「家の親父は学校行事には一度も来たことがないよ。」と言い出しました。
私の父親と言えば、学芸会や運動会、8ミリビデオ(年代を感じますね。^^;)を抱え、どこで撮れば娘が撮れるかと朝早くから場所取りにせいを出しているような人でした。
友達のお父さんたちもそんな感じでビデオの撮影場所で言葉を交わしお父さん同士仲良くなっていらっしゃる方もいました。
これは地域柄だったんでしょうか?
主人の父は、学芸会や運動会、授業参観を始め学校行事には来たことがないそうです。
育った環境の違いにちょっと戸惑っています。どちらの父親が多いのでしょうか?
職場の同僚男性は、保育園の送り迎えや授業参観など私の父以上に子供のための時間を作っているように見えて、うらやましいです。
世のお父さん達はどの程度、子供さんになさいますか?
教えていただいた上で、主人の父がどうとか私の父がどうとか言わず、こういうものだよ。と話し合いたいと思います。
よろしくお願いします。

主人と、将来子供が学校へ通うようになったら父親として学校行事への参加も必要になるね。と言う話をしていました。
そしたら主人が不思議そうに「家の親父は学校行事には一度も来たことがないよ。」と言い出しました。
私の父親と言えば、学芸会や運動会、8ミリビデオ(年代を感じますね。^^;)を抱え、どこで撮れば娘が撮れるかと朝早くから場所取りにせいを出しているような人でした。
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No.13で回答させていただいた者です。
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Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
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旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
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本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
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幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

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休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
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そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
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ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?

Q3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
首がすわったのも5ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも1歳7ヶ月でした。
今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
今年(H22)の4月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。
言葉を話せないことから、友達とコミュニケーションが取れないため、
一人浮いてしまうのでは?と思うと可哀想です。
動物や人、モノの名前は覚えますし、指指しも出来ます。
親の喜怒哀楽や、簡単な指示(「絵本持ってきて」、「ドア閉めて」とか)も、
だいたい理解できます。
毎日欠かさず読み聞かせもしてますし(絵本が大好き)、表情もよく笑いますし、
なのになぜか話さないんです。パッと見は普通とか大丈夫じゃない?とかいわれます。
(親に直接「おかしい」とは言わないと思いますが)
たまに「幼稚園に行ったら、ある日突然しゃべり始めた」とか聞きますが、
本当にそんなことあるのでしょうか?とても信じられません。
ちなみにオムツは取れていませんし(教えてくれない)、手先は不器用だと思います。
お絵かきもやりたがる割りに、ただグチャグチャに書くだけで丸もちゃんと書けません。
これって、何か障害なんでしょうか?
我が子だけに可愛くて仕方ないのですが、それゆえに不安で仕方ありません。
どなたか、アドバイスやご意見、「うちの子もそうだった」みたいなお話を聞かせてください。
宜しくお願いします。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
首がすわったのも5ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも1歳7ヶ月でした。
今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
今年(H22)の4月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。
言葉を話せないことから、友達とコ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入ったので、最初は大変でした。
お友達と会話にならなくて、思いが伝わらない苛立ちとお友達もまだまだ幼児なので言葉が分らずもうめちゃくちゃでした。。
毎日、幼稚園に付き添いました。

先生から発達障害のお話を聞いて、病院に行ったところ脳波にてんかんの波が出ていて、てんかんの発作を抑える薬を飲み始めました。

入園して2ヶ月後からです。
てんかんの波は言葉の発達の妨げになると先生から聞きました。

薬を飲み始めてから、「自閉症スペクトラム」という病名ではないかと診断されました。

でも、薬を飲み始めて1カ月位で、すごく言葉が増えて落ちついて幼稚園生活を送れるようになり、今では幼稚園であった事を話してくれます。
親がびっくりしています。
ここまで変わるとは思っていなかったので。

お友達もたくさんできて、毎日お友達が息子と一緒に帰りたいとじゃんけんして決めるほどw
人気者になりました(*ゝωб*)

久しぶりに会ったおばあちゃんは「別人かと思った」って言うくらい変わりました。

私も自分の子が発達障害って思いたくなかったし、どうにかして逃げたいとも思いましたが、将来困るのはこの子で・・・病院に思い切って行って本当に良かったと思います。

病名がつくとすごく気が楽になるんです。
一度病院に行かれて検査なりしてみたらどうでしょうか?

今からだと、幼稚園卒業までに3年ありますから劇的に変わると思います。
息子も去年の5月から病院に通い始めて、療育することですっごく変わったのでぜひぜひ病院をお勧めします。

絵はそのうち書けるようになりますよ。
家の子も最近、まともな絵を描けるようになってハサミも上手に使えるようになりました。
これは訓練で幼稚園の過程で上手になります。

あと、直接病院に行かれては?と思います。
市に私も相談しましたが、何も言われませんでした。
だから幼稚園に行くまで行動しなかったんです。
なんで早くに病院へ行かなかったんだろうと後悔しています。
別に市を通さなくても、直接行かれた方がいいと思います。

こういう病院は患者がいっぱいで4カ月待ちとか半年待ちとかザラですから、一刻も早く病院の予約とった方がいいと思います。

早いに越した事はありませんから。
良からぬ事を言われたらって気持ちは良く分ります。私もそう思ってました。でも、受け入れないと先に進めないんです。

きっと来年の今頃、病院に行って良かったって思えるはずです。
頑張ってくださいね★

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入った...続きを読む

Q家族 【休日の過ごし方】 出掛けないと、おかしいですか…? 

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかもしれません。自分はまだ専業主婦なので自由になるお金はありません。旦那のお給料で必死にやりくりをしています。娘が保育所生活に慣れ、貰って来る病気も落ち着き、来月辺りからパートに出ようと、今やっとハローワークに通えるようになりました。密着子育てで、頼れる人もなく、ほぼ一人で頑張っています。

旦那の仕事も、肉体労働で毎日が大変なので休みの日に体を休めないと、きっと辛いと思うんです。腰が悪いので特に、です…。だから休みの日にわざわざ公園に行こう!とか旦那が望まない限り私からは要求しません。子供は私が連れて行きます。

旦那と子供のコミュニケーションは、家でふざけ合いばかりしています(笑)うるさくて、私は耐えれずに、キレます…。少しだけ。

確かに、娘の事を考えるとこれでだけで充分だとは思っていませんが、結果、言い合いとなり旦那を追い詰めるよりマシかな、と考えてます。
自分達相応の暮らしで充分だと思っています。今以上の望みもありません。

家族三人で居れるだけで幸せを感じますが、やっぱり周りから見たら、おかしいのでしょうか?うちの旦那は仕事の都合で、土日休みは貰えません。平日休みです。娘が居ないのに、自分たちだけなんて楽しめないし楽しくないです。私も旦那も娘が大好きです。娘の為にお金を使いたいです。自分達はいりません。夫婦で楽しむ時間は、作れば夜があるし特別な時以外は望んでません。

こんな生活、やっぱ変かな…?因みに夫婦ともネット・ゲーム大好きです(オワタ!)しかし、時間のある夜しか出来ませんが…。でも、外も好きです。娘のお蔭で自然が好きになりました。だからこれからの季節は、出掛けるなら川や滝です!また、お金いりません(笑)

取りとめの無い相談で申し訳ありませんが、率直な意見、又は私の家もこうだよ!的な回答を戴けると嬉しいです。皆さんは、休みの日に出掛けない家族を見ると、不思議でたまりませんか?どうぞ、宜しくお願い致します。

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかも...続きを読む

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自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見せることだって、立派な愛ですよ。

お天気のいい おやすみの日、こどもと一緒にお買物がてら 近所の公園へ遊びにゆく。
こどもの発達には、それで充分です。

保育園くらいのこどもにとって、おやすみの日のたびに お出かけすると
生活リズムが整わず、かえって疲れて、体に負担になってしまうこともあります。

穏やかな日々の中でたっぷり遊べることが、こどもにとってはいちばん。

お出かけしたいのはこどもではなく、ほんとうは大人でしょう・・・という場面が、多々あります。
大掛かりなおでかけは、小学校に入ってからで充分だと思いますよ。

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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