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過去の僕の質問にも関連するのですが、メル友っていうのは何故こうも簡単に関係切りたがるのでしょうか?
例えば彼氏彼女が出来てそのメル友とはもう(恋愛感情で見れないから)関係切ろうっていうのは僕も解ります、でもそれならばそういう旨を相手に伝えるべきじゃないでしょうか?それなのに一方的に無視する人が多い気がします。こっちは相手に何かあったのでは?って心配してるのにそういう気持ちを何だと思っているのでしょう・・・。
メル友云々というよりはそういう常識というか人としての最低限のマナーを持ってない人が多いんですかね。
皆さんどう思います?
それともメル友の関係ってそういう(僕が思う薄情な)ものなんでしょうか?

たくさんのご意見お待ちしてます。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=134971

A 回答 (34件中1~10件)

nacio25さん、こんにちは!!


まだ締め切ってなかったんですね!。良かった~。ホンと今頃でごめんなさい。。。m(__)m
え~っと、僕も、nacio25さんと同じような疑問があったので、まるで自分のことのように読ませて戴きました(^^ゞ。
ん~、やっぱりネット上って、ほんと難しいんですよね~。。。
それで、僕も似たような経験があるので、何か参考になればと思い、投稿させて頂きます!!。

もうどっちにしろ、自分に興味ない人だとわかったら、「あ、そぉ?」って感じがいいんじゃないのかなぁ?。
所詮、そのぐらいの人間だったんだなって!。こういう人間だとわからなかった自分がアホやったあぁぁ!!、この次は、もっと自分に合う人を見つけるように!、もっとふさわしい人を見つけるように!がんばろっ!!。ってね!(^o^)。
だって、この人生で、ネットも含めて出会える人ってほんとにごくわずかでしょ?。そんな、名前を覚えられる数ぐらいなのに、「たった一人のために、自分のこの大切な時間を費やすなんて、もったいない!、もったいない!!。もっと自分に合う女性を見つけて、この時間を費やした方が、なお正解だ!!。(b^ー゜)♪」って!。

>今悩んでいるのは会う以前での相手の態度に対して悩んでいます・・・。
とらわれない!、とらわれない!!。もし、そのまま追求したり、直接会ってたりしてたなら、とんでもないことが起こったかもしれないですよ(笑)!!。
そんな人間にとらわれないで、もっとふさわしい人を見つけるように、ガンバ!!(^o^)。

それと、nacio25さんは、お母さんのことおっしゃってましたね。甘やかしたっていうのはわからないんだけど、nacio25さんをここまで育ててくれたお母さんに、今、親孝行するのはどうでしょうか?。
おれは、両親亡くなっちゃったんですよ。母親一人でおれを育ててくれたんで、彼女ゲットすることなんか考えないで、もっと何か孝行すればよかったのに!!って、ほんと後悔してます・・・。
「孝行のしたい時分に親はなし」です。
メルトモだろうが彼女だろうが、そっちに思いを向けるより、是非、1度でいいから、どこかいい温泉にでも連れて行ってあげて下さい!!。

もし、また同じようなことが起こったら、これ読んで見てくださいね!。
「親友に
 裏切られたのではなく、
 裏切られることで
 親友を救ったのだ」
中谷彰宏さんの詩です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
母親に親孝行・・・
今は少しお金ないんでとりあえず肩タタキでもしますね(^^;ゞ

お礼日時:2001/09/21 23:33

補足、読ませて頂きました。


よくここまで皆さんのアドバイスを理解してくれましたね。
素直なnacioさんが、いちばん!(^^)

>もうほとんどの方には呆れらえてるのでしょうが
とんでもないですよ。
またいくらでも質問してください。
一日も早くnacioさんに、ステキな彼女さんができること願っています。
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この回答へのお礼

温かいお言葉ありがとうございます。
これからは謙虚に皆さんのアドバイスを胸に頑張っていきますのでどうかよろしくお願いしますm(_ _)m

お礼日時:2001/09/20 23:17

貴方が一ヶ月前にした質問です。


今回の質問とほぼ同じ内容です。
たくさんの回答をもらっても何も進歩していないのですね。

被害者だから何なんですか?
同情して慰めてもらいたいのですか?
そもそも、貴方はどんな害を被ったのですか?
好きだったのに裏切られて、それが悔しいっていうだけではないのですか?

人の意見に耳を貸せないのなら質問をおやめなさい。
せっかく考えて答えてくれた回答者の方々に失礼です。
貴方と同じ考えを持った人とだけ語り合いたいなら、ご自分でHPでも開いてやって下さい。

ここで貴方を知る限りで言えば、貴方の考えるべきことは恋愛よりご自分のことでしょう。
年齢はいくつだか知りませんが人の意見も耳に入らず、自分も確立できていない人に恋愛は無理ですよ。

貴方が裏切られて辛い思いをされたことはわかりますが、恋愛が上手く行かないのを女性のせいにしているだけのように思えて仕方がありません。
なぜ上手く行かないのか、なぜ彼女ができないのか、ここで相談するのではなく、ご自分できちんと考えてみて下さい。

恋愛は頭で考えても・・・・と言いましたが、それは耳年増のことです。
人から聞いた話を頭に叩き込んでいても、実践では役に立たないのです。
経験こそが貴方に最大のアドバイスをもたらすと言いたかったのです。

今までの経験を無駄にしないで下さい。
貴方が変わらなければ貴方の恋愛も変わりません。

もしかしたら、この文章も貴方に伝わらないかも知れませんね。
責めているつもりはないのに残念です。
また反論なさっても構いません。
これからも頑張って下さいね。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=120382

この回答への補足

回答して頂いた皆さんへ。

皆さんのご意見をもう一度読ませて頂きました。
それで思った事、二つ書きます。

まず、「メル友(ネット)について」
多くの方に意見して頂いたのを見てやはりそんなものなのかなって思いました。
見えない相手に誠意を強要するものではないと。
また、恋人同士じゃないのに頻繁にメール送るのはやはり駄目なんですね。
(ただ、たまに届かない時ってあるからそれが不安な時もあるんです、「届けられました」って来ても届いてなかった事が何回かあったもので。)
ネットというのは匿名性高いのだから相手がその気になるような事言ってきてもあまり本気になっては駄目なんですね。
それに熱を入れすぎるのもよくないんだなって思いました。
所詮「お遊び」ってくらいがちょうどいいのかも知れないのでしょう。
これからは付き合いだすまでは冷静でいようと心がけようと思います。

二つ目。
僕自身について。
皆さんが折角意見してくださってるのに、自分の意見を通おそうと、また賛同し。てくれない人には反抗してばっかりだなって改めて思いました。

一人っ子ではないのですが、母親にはかなり甘やかされて育ったからこうなってしまったのかなって思います。
だから何でも自分の思いどおりにならないと気分が悪いのでしょう。
・・また人のせいにしてますね、こういう所が駄目なんですね。
本当恥ずかしいです。

自分の意見は持っててもいいけれど相手の意見や考えも尊重しなくてはならないのですね。
自分というのをしっかり持っていないのに相手に理解して貰えるはずないですね。まして彼女なんてこのままじゃ一生出来ないなって感じました。
反省したいと思います。

それから回答してくださった皆様、
ご意見して下さったのに反抗ばかりしてすいません。
単なる「負けず嫌い」だけでは言い訳になりませんが、「人間的に未熟な奴だ」と思って数々の無礼をどうかお許しくださいませ。
ただ、面白半分な気持ちや暇潰しって思って質問してきた訳じゃないんです。
僕は僕なりに足りない頭で真剣に考えて悩み、そして皆さんに助けを求めたかったんです。
でも結果的には皆さんに逆らってばっかりで僕が重んじる「誠意」とか「礼儀」を僕自身が尽くしていないって事に気がつきました。
本当に情けない限りです。

これからは皆さんに頂いたご意見を覚えておいて生かしていきたいとおもいます。

最後に・・・
たくさんのご意見・アドバイスどうもありがとうございました。

もうほとんどの方には呆れらえてるのでしょうが、
懲りずにまた質問させて頂くかも知れません。
その時はもしよろしければご意見ください。

では失礼しました。

補足日時:2001/09/19 20:16
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
少し考えてから改めて思った事、書かせて頂きます。

お礼日時:2001/09/19 19:16

今回の質問には nasio25さんの期待していたアドバイスはなく御立腹のようですが あなたはご自分のお友達にも相談してみましたか?


女性の友達はいなくても 同姓の同年代のお友達はいますよね?
是非 聞いてみてください。 
お友達がどんな意見を言ってくれるのかを・・・・・

以前にも同じような質問をしていますが その時のアドバイスはどうでしたか?
みなさんの親切なアドバイスや回答を 無駄にしていませんか?

nacio25さんを理解するために 今までの質問を見ようと思ったら 全部消して
しまったんですね。とても残念です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

僕の過去の質問ですが・・
別に(管理者に頼んで)消したりとかしてないですよ。
何かの間違いか、古すぎて自然に削除されたのかも知れません。

お礼日時:2001/09/19 19:12

「なぜ何の連絡もなく関係を切るのか?」


その方がラクだからです。(あくまでも自分の中では)悪者にならなくてすむし。

「メル友の関係は薄情か?」
メル友というよりは、ネットの世界はこんなもんです。
これはネット経験のない人でもイメージ出来るほどの暗黙の了解事項でしょう。

・・・多分、このような答えを見ても何の役にも立たないだろうし、nacio25さんは納得されないだろうと思う。
本当は、nacio25さん自身もとっくに分かっていらっしゃるのではないでしょうか?
メル友がこんなものだってことも、連絡もなく関係を切る人の心理も。
分かっているけど受け入れられないし許せない、しかも「自分にはネットしか彼女を探す手段がない」と思っていらっしゃる。
だから自分を納得させる理由が欲しくて、このような質問をされたのかなぁと感じました。

結論から言えば、納得できる答えなんて見つからないと思います。
だって、nacio25さんはそれを許せないんだから。
逆に言えば、許せないのなら許さなければ良いのではないでしょうか。
nacio25さんのおっしゃっていることは決して間違っていないし、みんな本音ではそう思っている。
でも、現実はそうではないから、ある程度割り切って受け入れざるを得ない。
nacio25さんは、それが悪いことである、という認識以前に、そういう人がいる現実自体を受け入れたくなくてこういう質問を繰り返されるのかなあ。

先程「人がラクな方に流れるのは常」みたいなことを書きましたが、それはどんな人間にだってあります。
私も、アルバイトの時間はきっちり守るけど、あまり興味のない授業の時なんかはちょっと遅れたりしてしまうし、大事な人と会う時は遅刻しないけど、気心知れた人が相手だと「まあちょっとぐらい・・・」って思ってしまったり。悪いと思いながらも流されてしまう・・・こういう心理は絶対nacio25さんにもあるはずです。
ネットやメールって、やはり後者になりやすいツールですよね。
だからそういう人間の弱い心理が出てしまう。
それを許せ、そういう考え方を受け入れろって言ってるんではなく、そういった事実そのものを受け入れた方がいいんじゃないかなあと思う。別に許さなくてもいいから。
みんな犯罪や犯罪者は許さないけど、実際に犯罪が起こっているという事実は受け入れなくちゃいけないように。
そうすると「自分にはメールは向いていない」って認めることになるから辛いかもしれないけど・・・。
やはり、それが出来ないならメールでの彼女募集はやめた方がいいと思います。
文通や、サークルか何かに入って人間関係を大きくしていった方が、nacio25さんには向いてるんじゃないかなあ。
と思いました。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
よく考えてみます。

お礼日時:2001/09/19 19:09

こんばんは。



>あ、それから僕はハッキリ言ってもらった方がいいですね。
>訳も解らず、長い時間悩むよりはよっぽどいいです。

という事なので、ハッキリ書きます。気の悪い事もある
かも知れないですけど、それは許してくれ。

>貴方との考え方が違うようです。

そりゃ当たり前だろう(笑)。じゃ、何のためにここで
意見を賜ってるのよ(笑)?

俺の意見はこうだから賛同者集まれ~、ってやってる
つもりか?それは面白すぎるよ。ここの意見の大多数は
nacio25さんの意見とは全然違うの。解る?それを素直に
受け入れられないのなら、質問辞めたら?
それともうあきれて書きこまなくなった人、山ほどいる
と思うよ。だーれも辞める事書いてないと思うけど、
書いて欲しいなら、ここで訴えておいたら?誰も書かない
けどさ(笑)。

>「自分は悪者になって相手の幸せになってほしい」
>僕から言わせればそんなのはただの綺麗事です。
>それじゃずっと貴方は捨て石になってたいのですか?
>違うでしょう?そんなのは自分をカッコよく見せたいだけだって僕は思ってしまうのですよ。

綺麗事でも結構よ。俺はそういう人間だもの。捨石になり
続けたから、30を目前になってでも彼女に一人もでき
へんのや。お付き合いができる、って事は究極は彼女が
俺といる事が幸せ、って事でしょ?そう思わせる事ができ
なかったのは俺の責任だって。すっと捨石になりたいのか?
捨石でも幸せに貢献できるなら、ずっとでもいいぜ。出会った
人間はみんな幸せになって欲しいのさ。当然nacio25さんも。
おれはかっこまんだもの(笑)。

>それから僕が真剣になる気持ちと相手の今回の対応が「お互いさま」だとはどうしても思えません。
>皆さんの意見をつっぱねてるのではなくて
>納得出来ないから反論しているだけです。

nacio25さんの行動=誠意を持ってメールする、日に何通もメールする
相手から見ると、「それはnacio25さんの自分勝手」

相手の行動=約束をすっぽかす、メールをいきなり切る
nacio25さんから見ると、「それは相手の自分勝手」

さて何が違うのでしょうか?相手の事を思っているか、
だって???相手の行動だって約束をすっぽかすのは
会って断るのは相手に失礼(特にnacio25さんみたいに
舞い上がっているような人にね)、メールをいきなり切る
のもnacio25さんを傷つけないため(nacio25さん、紹介
された娘にお断りメールもらって傷ついてたじゃん(笑))。
そういう解釈もできないようじゃ一生彼女なんてできないよ。
多分俺の方が先にできると見た(笑)。

納得できないから反論だ、という前にこの意見の量を見ろよ。
誰一人としてnacio25さんの意見は正しいと思いますって、
返って来ないのよ?(メル友の関係についてね。誠意云々
は人間関係においてはnacio25さんが正しいよ)その事実
に対して目をつぶってるだけじゃないのかい?ここで反論
するより、まず実践してみて実際にどっちの意見が正しい
か、確認してきなさい。

>今回の相手、向こうから約束してそれを破るのならそれなりの誠意ってものがあるはずでは?
>違います?

今回の件についてはもうメル友辞めるつもりで、約束
ほったらかしにしたんだから、誠意を求めるのは絶対に
無理、無駄、難しいです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
貴方にいい彼女見つかるように願っています。

お礼日時:2001/09/19 19:05

再再登場、すみません。


なんかもう、返答するのもやめようかなあ、と思ったのですがつい・・・。

nacioさん、納得できないから反論するのは分かりますが、でも皆さんが書かれている事を本当にじっくり考えてますか?

>何で皆さんで僕を責めるのです?
僕が悪い事したんですか?
こういう仕打ちされた相手は普通なんですか?
被害者は僕の方です。

>僕が気に入らないのかどうか解りませんが何か責められてばかりな気がします・・・。たしかに僕が悪い部分あるとは思いますが、相手に否はまったくないんでしょうか?
一方的に僕が悪いのですか?

2つめは、nacioさんの過去の質問からですが、でもこういうのを読んでいるとnacioさんはここに慰められたいがために来ているような感じなんですよね。
グチりたいがために書いているというか・・・。
でも当然nacioさんの意見に賛成できない人もいるわけで、そういう人に対して「それは納得できない!」と強い口調で書かれちゃ、回答する側としては「あ、こりゃーだめだわ。何言ってもこの人聞かないわ」と、もうどうしようもできないんですよ。

もー、この際言いますが。。。

>僕はすごくはすかしがり屋なんで

「はずかしがり屋、って何なのよ!小学生か!」と何度突っ込んだことか!分からなくもないけど、でも彼女ができない一番の理由がそれって!だったら女性から寄って来るように頑張らんかーい!と!

ネットでちゃんとした彼女を作るって、すごい難しい事ですよ?メールでは飽きられないように豊富な話題を提供しつつ!でも相手にうざいって思われないように、適度な距離を保ちつつ!会ってがっかりされないように外見を磨きつつ!!でも仕事も趣味も頑張ってるんだぜ、って事を「さりげなく」におわせつつ!!そして相手の話も我が身のように聞いてやる!

難しいですよ、ホントに。それをいきなりやりとげようって言うんだから、もー、nacioさんたら!ていう感じですよ。

実社会よりもネット社会の方がもっと残酷じゃないのかなー。だからさらーっと思える余裕が必要なんですよ。
だからnacioさんのように「いつもバリバリ本気だぜ!」だと、大変だわよ、と思います。

でもnacioさんに「考え方が違います!」と一言言われたら、それで終わりなんですが・・・・。(寂)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/19 19:00

こんにちは。


nacio25さんの質問はだいたい読ませてもらってますが、今回初めての回答です。
はっきり言って、私も他の回答者が言われたようにnacio25さんにはメル友は合わないのでは?
nacio25さんは男ですよね?私は女ですけど、女が掲示板などに載せると本当に沢山メールが来るのは知ってますよね?
私の場合は50通から100通など当たり前で、そのなかで気に入った人に返事を書くんですが、勘違いさせる系ネタとかはよく書きますね-。
前の人も言ってるように『恋人候補募集』なんですよ。
悪いなんて思いませんね。盛りあがって・盛りあがって会う約束しても他のメル友の方が気になったら面倒くさいので切ります。
そういう関係なんですよ。メル友って。
nacio25さんは期待し過ぎてません?今はメールやチャットで恋人を見つけるのが流行ってる。あわよくば私にも。なんて考えで。
nacio25さんのメル友も相手からしたら数多い何10人のメル友の一人としてしか見られてないんですよ。
少しくらいメル友を切り過ぎてもまた募集すれば嫌ってほどくるんですから(笑)
もっと軽く行きましょうよ。
カップルになった人でも、外見が気に入ったからとかが多いんですよ!外見で勝負しないのであれば、最低1年はメールして中身で勝負して下さい。
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皆さん、本当にご親切にnacioさんにアドバスして下さってると思います。


私の意見も、似たようなものです。

>例えば彼氏彼女が出来てそのメル友とはもう(恋愛感情で見れないから)関係切ろうっていうのは僕も解ります、でもそれならばそういう旨を相手に伝えるべきじゃないでしょうか?

恋人関係だったとしてや、通常の人間関係で考えたら、あなたの言ってることは
正しいと私も思います。

>それなのに一方的に無視する人が多い気がします。こっちは相手に何かあったのでは?って心配してるのにそういう気持ちを何だと思っているのでしょう・・。

これは私があなたのメル友の立場だとしたら、正直重いですね。あなたは私の何?あなたに心配して欲しいなんて思ってない!怖い!くらい思ってしまいそうです。

>メル友云々というよりはそういう常識というか人としての最低限のマナーを持ってない人が多いんですかね。

それは違うと思います。単なるメル友であるが故、相手に対して常識的な人としての最低限のマナーを示すこともないと思う人もいるのではないでしょうか?

私は普段の生活で、仕事の人間関係や友人、近所、親戚付き合い等、常識的に
最低限のマナーを持って接している人間だと思いますが、何かのきっかけで
あなたとメル友になったとして、何度か楽しくメールや電話で話して1度会って
食事くらいしたとしても、何か感じるものがない場合、メールの返事も書かないし、電話も取るのも面倒と、いわゆるフェイドアウト的に関係を切りたいと思うことはあると思います。ネットを通じてでなく知人の紹介で、デートしたことのある人とでも、1度のデートでちょっと違う…?と思ったら、その後連絡を取り合わないことがあります。当然、ここが気に入らなくて…なんてお断りをすることはありません。が、特に非常識だと思わないです。もちろん今後会う気のない相手から誘いの連絡をもらった時には、都合がつかない等の返事をすれば、大抵の人は会う気がないと理解し、その後しつこくすることはないでしょう。私がもう1度会いたいと思った場合も同じです。1度連絡して断られたり、相手から連絡が来なければ諦めます。だって自分がいくら好きになっても友達でもないし、ましてや恋人でもない。回答でおっしゃってる方がいましたけど、あくまでも【候補】なんです。

知人の紹介でもそういう場合は多いのにメル友だったら尚更じゃないでしょうか?
きちんとお断りしなくても自分の周りの誰にも迷惑をかける必要もないし、誰かにどうなった?と聞かれることもない、自分の都合だけで切れちゃうんだから。その上、何度も何度もしつこく返事を求めるメールや電話をもらったら、さらに嫌になります。怖いと思う女性の方が多いのでは?

nacioさんがどうしても許せないと思うのならば、こんな簡単に切られても仕方の
ないメル友から彼女募集ってこと自体、間違ってるのでは?ここでのあなたの回答者へのお礼など見てると、アドバイスをもらっても何かを変える気がなく、自分の考えに合わない意見に反論しているように思えます。あなたのこういう性格ってメール交換や電話を通じて、相手に伝わっていたのではないでしょうか?メル友のように誰でも簡単に異性と知り合いになれるってことは、色んな人がいるってことです。あなたの常識を押し付けられることを嫌だと思う人だっているわけです。
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 メール始めてその後,会おうとする前に電話で相手の声は聞いた?。


 なんかね・・・俺も経験あるんだけど,そいつはネカマの可能性もあるよ。さんざん話を盛り上げておいて会う約束取り付けた後プッツンだったんでしょ?。
 本当は男だったから会うのは出来なかったんじゃないのかな~~@@。
 そんな可能性も無きにしも非ずです。
 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/19 18:56
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