【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

恋愛相談、マジレス希望です。
3月以降色々住む場所とかが変わる上で相談してるときに、
彼氏から「週1回とか会える距離感が一番長く続ける上で大事だと思う」
と言われました。
同棲とかも「自分の部屋を持ててしっかり覚悟したらする」みたいなことを言います。

私は週一回が長く続ける上で一番いいみたいに言うなら、そんなの一緒に住むこともできないましてや結婚なんて絶対できないなと思いました(基本一緒に毎日会うから)。

一応彼は結婚願望はあるのですが、やっぱり付き合う相手が私が初めてだから色々躊躇したりしてるんでしょうか?週一くらいがちょうどいいよとかいう人とはうまくやっていけないと思いますか?

私も結婚願望ありますし同棲とかも悩まずしてくれる人って世の中いると思うんですが、彼との付き合いはやめた方がいいんでしょうか?
彼の週一でいい発言の真意と考え方が絶対結婚とかしたとしても渋々なんだろうな、と思って悲しいです。

A 回答 (8件)

それってそういう問題なの?


直ぐに同棲してくれる人と結婚したい。
本当に好きならそんなに焦らなくても良い気がしますけど。
決めるのはあなた次第だと思いますよ。
嫌なら他の直ぐに同棲してくれるような人と付き合えば良いし、今の彼氏さんに不満なら
辞めれば良い。
恋愛の事を相談するのは別に悪いとは
言いませんけど、人の意見で決めるのは
私は違う気がします。
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結婚の決断は、1年同棲した後でも遅くないと思います。

ん~~~~同棲も1年持てば良いけど。お2人年齢がいくつかわかりませんが『この先ずっと一緒にいたい』と思えない人と続けるのは無理ですよ、途中お子様が出来るかもしれませんがその時意識が変わるかどうかですね。。
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彼氏は見栄張って会わなくてもダイジョブって余裕ぶってるだけかも?

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うーん、確かにそれは悩みますよね。

。。

私は好きな時って四六時中彼氏と一緒にいたいのですが、それを相手に求められるとめっちゃ嫌になる変なタイプです。

グイグイこられると一定の距離を離したくなります。
自分の方が好きな分だと、
自分の都合で距離を近づけたり離したりできるので楽なのですが、
相手の距離が近すぎると離れたくてたまらなくなるのです。

週一くらいで会える距離間で彼と付き合いつつ、結婚相手を探してもいいと思いますよ。
もっと合う人がいるかもしれないし、やっぱり彼以外に考えられないと思うかもしれないし、色んな方とデートするのは賛成です^_^
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結婚する気がない訳ではなさそうですね 二人の距離感としてそれくらいの頻度が凄く好きでいられると言う意味ではないですか ずっと一緒に

いたい方とある程度の距離感のある方が倦怠期など感じられずに好きでいられるかたがいらっしゃいます なのでお付き合いを止める必要はないと感じます 結婚しても個人の時間を数時間作る必要があると統計でも出ています ずっと一緒にいる事だけが愛してるいると言う事ではありません どうかお幸せに
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彼の中では結婚前の大事な娘さんと同棲して、もし別れたら相手やご両親に申し訳ないといった、殊勝な価値観があるのでは。

また独身の内に身軽に自由に遊びたいという気持ちもあるでしょう。

彼の中では、同棲と結婚は全く別だと思いますが、価値観が違いすぎるのは二人の関係性にはマイナスになることが多そうなので、気に入らなければ別れてもよいと思います
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うーん、わたしは彼の考えもわかるので、わたしが個人的に思うことを話しますね



わたしの場合は恋人と会うのは2週に1回くらいの頻度がいいです。
今までは、あなたのように毎週以上に毎日でも会いたいというタイプの人とばかり付き合ってしまったので、自分の時間が取れないことが辛い時期がありました。
わたしは結婚・離婚を経験し、改めてこのペースが良いなと思っていて、今気が合ってる彼も同じように考えている人です。

つまり人それぞれって言ったら話が終わっちゃうんですが、
まず、ストレス発散方法の違いがあると思うんです。
ひとには「内向型」と「外向型」があり(初耳でしたら検索してみてください色々出てきます)、ざっくりいうと何か物事が起きると自分ごとに置き換えたり自分の内面と向き合って考えるタイプのひとと、誰かに話したい!みんなと関わりたい!と外側に発信したくなるタイプがいるんですが、
内向型の発散方法は、1人でゆっくり映画を観たいとかひたすら寝たいとか1人気ままにカフェに立ち寄ったりのんびりしたいとかが例えばあるとして、
外向型の人は、誰かとランチ行きたい、みんなと飲みに行ってライブに行って発散するとか、もちろん例ですが、他者と関わることで発散できるタイプがいるわけです。
世間には外向型の方が多いようなのですが、生活する上でどちらかに合わせるというのは相当ストレスが溜まって辛いと思います。
もしかすると、彼は内向型であなたは外向型なんじゃないかと思います。もちろん白か黒かじゃなくて、グレーゾーンもあるので、分かり合える部分もあると思います。

「自分の時間」をお互いに大切にし合える仲だとバランスが取れると思うんですよね。
あなたの場合は週一じゃ少ない・一緒に住むようになったら毎日一緒にいる事になるのに。ってことだと思いますが、
彼やわたし、内向型の人は、結婚したらできればそれぞれ自室が欲しいとか、寝室は分けたいとか、1人でゆっくりできる場所が欲しいと思う人は多いと思います。
そういうのは性格というより気質なので、無理に変えられるものじゃないと思うんですよね。

彼が週一がちょうど良いというのはわたしにとっては多いけど、あなたにとっては少ないんですよね。
そういう人それぞれの感覚は、お互いに話し合って「そっか、あなたはそうなんだね」と分かり合うことはできるはずです。
だけどどちらかに変えてもらうというのは酷だと思うんです。

あなたが一方的に別れようかなと決断する前に、まず彼と話し合ってはどうでしょうか。
お互いに譲り合える部分があったり、工夫できることがもしかしたらあるかもしれません。

そして
> 同棲とかも悩まずしてくれる人って世の中いると思うんですが
これはむしろ、悩まずしてもすぐ別れるパターンだってあるわけですよね、浮気したり。
あなたの彼はちゃんと考えてるからこそバランスを大切にしようと思っているんだと思いますよ。
今だけ良ければ良いとか無責任なこと行って一緒に暮らすことになってもすぐ別居したくなったら、その時また部屋探ししてお金もかかるし気力も体力もかかるわけです。
そうならないように慎重に考えてくれる人って貴重だと思いますよ。

わたしは若い頃にあなたがいうような人と同棲してしまいましたが、大失敗でした。
導入が早ければ良いわけじゃないです
勢いだけじゃなくよく思案することは大切ですよ

文章ぐちゃぐちゃになってしまいましたがとにかく、
お互いのペースを尊重し合えることが大事だと思います。まずは結果を急がずに話し合って見てください。
結婚するにはお金のことや将来のことなど話し合いの連続です。しっかり冷静に向き合ってみてください。
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この回答へのお礼

すごく冷静に客観的に考えることのできるヒントをくださって、ありがとうございます!

お礼日時:2023/11/09 02:12

彼氏さんが正しいです。


同棲すると8割が別れると言われていますが、近すぎることで結婚に至らないのです。

結婚とは人生の墓場です(格言です)。

自ら墓場に入りたい人などいません。

つまり結婚に至るには墓場の練習である同棲などやってはいけないのです。

互いにキラキラと浮かれて現実を知らないまま結婚に飛び込んだらそこは墓場でしたっていうパターンが一番結婚しやすいわけです。

つまり週1という彼氏さんの設定はちょうどいい具合の「会えない」不満があるために結婚に夢を持っていられるわけです。

ですから同棲なんてしてくれない彼氏さんはまともですよ。

むしろラッキーだと思ってください。
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