子ども部屋おばさんは会わずに書類でハネる方がいい？教育次第でなんとかなる？

Question

25歳以上の男性でずっと実家暮らしの方を「子ども部屋おじさん」などと言ってバカにしたりするのが今の風潮ですね
 
 1人で暮らした経験がないと自立出来てないとか言われたりしてダメなんだそうです。 婚活してる女性はこの手の子ども部屋おじさんを最初から恋愛対象外にしている人も多いそうです。
 
 確かに一人暮らし経験がないと日常生活の事で経験する事が少なく、一般人が普通にわかってる事がわからないまま歳だけ取るという事態になることがあります。
 
 土日に個人事業として不動産仲介業をしていますが、30歳過ぎて初めて一人暮らしをするという人はおおよそ普通の人なら分かってることが分からなかったりしてます。
 
 共益費を払いたくないから0円にしてくれとか無茶な要望言う人もいましたし、すごい人だと電気代やガス代の払い方が分からないから教えてくれなんて人もいました。
 
 なので1人暮らし経験がないと生活力が低いのは概ねその通りだと思います。
 
 では質問なんですが、男性が婚活してる場合も25歳以上でずっと実家暮らしの女性いわゆる「子ども部屋おばさん」は避けるべきなんでしょうか。
 
 私は結婚相談所に登録して女性を紹介してもらっていますが、その際には子ども部屋おばさんの女性も紹介してもらってます。
 
 私が結婚したいのは子どもが欲しいからなので、ちゃんと生殖能力がある若い人を希望して結婚相談所で探しています。
 
 年食ってる女性だと染色体異常のリスク上がってダウン症の子どもが生まれる可能性があがってしまいますからね。
 
 なので18歳～32歳までの女性に絞って会っていますのでずっと実家住まいの子ども部屋おばさんの人とも会っています。
 
 一度、24歳の子ども部屋おばさんが私の家に泊まりに来た際に洗濯を手伝ってくれましたが、その時の手際を見て普段家事とかやってないんだなというのが分かりました。
 
 タオルとワイシャツを同じように洗おうとしたり、洗ったワイシャツを袖を出さずにそのまま干そうとしたりなど、洗濯は洗って干せばいいという考えしかないんだなこの人はと思わせるような酷さだったので
 
 「今日みたいな洗濯をされるくらいならもう家事はしなくていい。一度Googleで洗濯と調べみて」と言ったら、もう連絡取れなくなりました。
 
 私としてはキチンと家事ができたり日常生活を送っていく上での生活力がある人なら子ども部屋おばさんでもいいかなと思うんですが、やはり子ども部屋おばさんは生活力が低くく会うだけ時間の無駄なんでしょうか？

今出来なくても教えればできるようになるなら教えればいいと思いますが、それも若い女性に対してだけですよね。30歳過ぎてる女性はたぶんいくら言っても今までの生活習慣変えようとしないと思います
 
 
 質問ですが
 
 
 あなたが結婚相談所で結婚相手を探していた場合、子ども部屋おばさんとは会いますか？それとも会わずに書類でハネますか？
 
 ご意見を聞かせてください。
 
 なんか子ども部屋おばさんとかおじさんの話になったら、「親の介護とかで実家住まいしてる人もいる！」「実家住まいだと貯金もできるし親孝行にもなる！」
 
 とかの謎の実家住まいは悪くないんだぞ的な発言を聞いてもないのにしてくる変な人が湧きがちですが、そんな話はしてませんのでやめてくださいね

タンぽぽ · Accepted Answer

うーん、どうなんだろうね。
家事がどれだけできるかはわからんからなぁ。
できる人はできるからね。

好きな人ができて一緒にくらし始めたとたん、めきめき上達していく人いるよね。ってか、わりとそんな人が多いんだよね。
旦那さんに美味しいって言って貰いたくて頑張れる人かどうかが重要なんじゃないかなぁ？

あと、慣れないことは下手くそだけど、いくら下手くそでもさ、袖がまるまったままだとだめだよなって、普通は気付くよね。
その人はそういった細やかな気付きができない人だったのかもね。

私は女だけど、もし男だったらとりあえず会うな。
書類で弾いていたら、自分に合う人との出会いのチャンスは減るんじゃない？

rina__na · Answer

洗濯では相手の分担が少なくても、他でカバーしてもらうのを想定していれば分担派に属していそうですね。

一方で、洗濯も他でカバーもできないが、やってくれるだけで可愛い、相手を守りたいと考えるなら守りたい派。
これが分担派なら、平等な分担がずっとこなせない相手は能力が足りないから認めないとか、足手纏いとか思います。

相手に合わせて派を変えるのは、受けるストレスの割に合わないのでお勧めしません。

仲人さんに、生活費は割り勘で家事育児は分担。
割り勘分以外は夫婦別財布を希望
と伝えて、それに合う相手を紹介してもらうのがいいのではないでしょうか。

rina__na · Answer

自分と同じ経済力と家事力があるなら。

ところで、質問者さんは家事も生活費も完全折半を求めているように見受けられますが、あってます？
他の回答者さんにはそこを誤解されているのでは？

例えば洗濯の件、自分が半分やるつもりで相手にも同じ実力を求めているなら普通だと思います。
逆に、育児中に相手に多く生活費を出してもらうつもりなら、相手に家事の実力を求めるのは経済力も生活力も頼ることになり、頼り過ぎに思えます。

bari_saku · Answer

＞若い女なのであれば子ども部屋おばさんでもあなたは会うべきだというお考えなんですよね？
＞であればそれだけで結構ですよ。
最初はそのつもりだったんですが、やり取りを重ねるうちにあなた側にとっても女性側にとっても、結婚しないのがベストだと感じるようになりました。

bari_saku · Answer

＞あなたは何故違法行為を勧めてくるんでしょうか。
違法ではない海外で話を進めることを想定しています。

＞出産後も離婚せずに家庭を築いていける人との結婚をするために行動するのが一番でしょう。
子どもが欲しいだけで結婚したいのでは、難しいと思います。

bari_saku · Answer

でも、目立った落ち度がない女性と離婚しようとするなら5年10年かかる上に、親権は母親が大幅に有利です。
それなら何年かかかってでも、ビジネスライクに代理母をお願いする方が結果的に早いように思えます。

bari_saku · Answer

＞子どもが産まれたら、仕事調整して育児をやりたいと思ってます。個人事業の方は自分で調整がききますし、雇用されている仕事の方は育児のためならリモートと時短ができます

その覚悟があるなら、結婚せず代理母的に誰かに産んでもらうのが一番手っ取り早くないですか？

bari_saku · Answer

＞子ども産む以外はなーんにもしない人ってことですよね、それだと。
出産プラス育児ですかね。

＞そのような方との結婚だと子ども産んだら離婚してもらった方がいいなとか考えてしまいますね
それでもいいと思いますが、相手に落ち度がなくて離婚したいなら慰謝料の支払いが発生しますし、養育実績がないと肝心の子供を取られますよ。
仕事をしつつ養育実績作れます？

＞そういう人に限って離婚のときに金を出せとかゴネてきそうなんですよね。こちらに不貞行為などがない場合は慰謝料なんか取れないのに女だから慰謝料取れるとか妄信して金をたかって来そうじゃないですか
すでに書きましたが、相手に落ち度がないのに離婚したいとなると慰謝料が発生すると思います。

bari_saku · Answer

生殖能力第一なら、その他のスキルには文句を言わずにとにかく若い人と会った方がいいと思います。
奥さんには妊娠出産育児のみ頑張ってもらい、それ以外は家事も含めあなたがこなす生活も視野に入れて下さい。
それくらい妥協しないと相手は見つからないと思います。

Glory_777 · Answer

貴方の希望は女性的魅力に加えて「母になる自覚がある人」を重視するという事でしょう？　非常にまともな結婚観だと思います。しかし「無い物ねだり」をしている場合は実際的ではないですし、妥協できる範囲を見極めて「自分なりの相場観」を作るのが発展的では無いでしょうか？

つまり自分の好みや都合は曲げずにおいて「全体に対してどのくらいの比率で存在するのか」を調べるのが先ですよ。立ち回りが変わって来ると思うんです。

以下は長いのでお暇なときにでもどうぞ。

「子供部屋オジサン」に対して偏見を持つ方も同様であり、確率的に少ないのであれば優先度を落としても良いと思います。しかし「結構多い」と言うのであれば我儘を言っている事に成ります。

少し前に「夫婦財布別制」を希望する男性は多いのかという質問がありました。私の時代では「それって結婚の意味あるの？」と言うのが常識でした。

しかしフェミニズムの教育が進み、

「男性だからと言って女性を守ってはいけない。女性はそれ
　ほど弱い存在ではない。自立できない女性は能力が低いの
　であり甘やかすことが差別につながる」

と言う発想が定着しているようです。

若い世代に多いらしく新たなジェネレーションギャップとなっています。男性の6割くらいが「共同生活用の費用は折半。自分の収入と支出は妻には教えたくない」としているそうです。しかし女性の希望は逆に成っています。

「結婚してから何とかなる」「愛してくれているなら相談できる」と考えていても通用しないという事です。これに関して（以前ＡＩとディスカッションしたのですが）はジェンダー思想と言って「好みが対極化」しているそうです。女性を甘やかすべきでは無いと強く主張している派閥があり、俗にフェミニスト（思想ではフェミニズム）と言います。

逆に「女性を守るのが男の甲斐性である」と思っている男女があり、これを「男尊女卑思想」と言います。男尊女卑を当たり前としている男性は少なく3割程度になります。つまり女性の半数は男尊女卑思想（つまり乙女ゲーみたいな世界）を求めていますから2割は「結婚に幻滅して離婚をした」となるんです。これが予想できるのでシングルマザーを支援しないと国が破綻すると成ります。

この様に正しいジェンダー思想を学び「自分がどの流派」に属しているのか？　相手がどの流派に属しているか先に識別して恋愛をしないと後で「どうしても納得できない」と言う恨みを持って破綻するわけです。それだけ今の時代は「話しても分かり合えない」と言う混沌とした状況なのでしょう。

貴方の質問は貴方にとって当たり前の話なんですが以下の点でどの様に考えているのか自分をチェックしてみましょう。

・女性も収入を得て自分の事は自分でするべき
・男性は女性を守り、女性は男性をサポートするべき

このどちらにも属していない場合は「思想を悪用している」となります。

例えば、

・夫の収入で暮らすのは女性の権利であるが、女性だからと
　言って家事や育児を妻に任せるのは不当であるとする

・収入の無い女性を庇護しているのだから、少しでも役に立
　つ様に家事や育児を妻が行うのは当然であるとする

前者は女性にありがちなフェミニズムの悪用。そして後者は男性にありがちな男尊女卑の悪用です。夫の収入で暮らそうとするならば「良妻賢母」が必須であり甘えてはいけません。また夫が妻を経済的に養う状態であっても「女性の尊厳」を守る気が無い場合は「妻をめとる権利が無い」として結婚を認めないのが男尊女卑の思想です。

「そういう意味では乙女ゲーの世界は理想的な男尊女卑社会」

「子供部屋オジサン」を嫌がる女性（男性も）は男性に何を求めているのでしょうか？　フェミニズムによって男女平等を求めているのならば「特に気にしない」と言うスタンスのはずです。生活において「夫婦別財布」が前提であり「互いの在り方」については干渉せず、夫婦としての活動を最低限にする思想だからです。

つまり「子供部屋オジサン」を嫌う女性は、男性には甲斐性を求めており、その段階でフェミニストでは無いのです。男尊女卑を求めています。

そうした女性は男性の中でも少ない割合にあたる3割の対象を狙うべきであり、自分の女子力をアピールし良妻賢母をイメージさせるべきです。これに関して抵抗感があるようではパートナーを見つけられないか、結婚した後に「夫婦別財布」と旦那さんから釘を刺されて「自分だけ貧困」という生活になってしまいます。狡い話は通じないという事です。

また質問者さんの場合も「女性を完全に庇護して守る」という姿勢が無ければ「男尊女卑での家族生活」を期待してはいけないのです。経済的に守るというだけでは「男尊女卑思想」の男性としては魅力的ではありません。男尊女卑の思想では「騎士として女性の名誉を守る」と言う高潔な誓いが無ければ成立しません。経済的な枷によって家庭内で横暴に振舞う夫が多かったためフェミニズムに結び付いたという経緯（家庭内暴力やセカンドレイプ）があるためです。

「どちらの思想に根付いても良いが、自分にとって都合の良い
　部分だけを主張している時は悪用しているとなり、その人に
　は誠実さが無いとして付き合いを辞めるのが正しい」

都合よく今の時代を語る女性がいて腹を立てることがあるのかもしれません。しかしグローバルに「ダメな女性」として「そういう振る舞いをする人」が同性からも批判されており、ＡＩですら知っているんです。ヤバいと思って改めるのが賢く、未だに分かって居ないのならば本気にして付き合う必要は無いんです。いずれ「私たち嫌われている？」と四面楚歌になるでしょう。

望もうが望むまいが「ダイバーシティ」を活用して余計なコンフリクト（断絶）を生み出さないようにするのが現代の在り方だそうです。ＳＮＳを通じて各自の個別の意見を自分の思想で判断するのが無益なんです。そういう混沌としたやり方をするのではなく「最初に相手の思想を識別する」事を行い「相手の思想において間違いを指摘する」と言うのが正しいです。

例えばフェミニズムを主張している女性がいたら「夫の負担に成らない様に収入を増やすべき」と助言します。男尊女卑の思想をもつ女性がいたら「夫の甲斐性を問題視しても良いが良妻賢母として他人に自慢できる状態であるのか反省すべき」と助言します。

この様に何が正しいとするのではなく「思想を使ってズルをする」と言う人を咎め「その人にあった形で持続可能な状態」を目指すように一緒に考えるのが大事だと思っています。

男尊女卑の思想を自分が持っているという人には、

「女性に家庭に入って欲しいと思う男性は、女性の名誉を
　特に重視し、能力ではなく賢さや努力など取り組み姿勢
　を評価をするべき」

となります。なので質問者さんがやっている事は「女性に求めているジェンダー的な役割（男尊女卑）」と「女性に能力を求める（フェミニズム）」と言う姿勢で矛盾して居るんです。女性に能力を求めるならば「出産や家庭内での仕事」については女性と相談して役割分担をしないといけません。下手な人にやらせても仕方ないと発想するのがフェミニズムです。妻がやって当然という発想はいけません。

つまり「家事の能力を問題視する」自分の好み（能力を重視する傾向）はフェミニズムに近く、それが故に「家事を女性に求めてはいけない」となるんです。

こうした矛盾が生じるのは「旧来の男尊女卑の教え」と「新しいフェミニズムの思想」がごっちゃになって大人から教わるからです。人間と言うのは都合が良い解釈をします。なので却って自分に甘い大人を作り出してしまったわけです。

これらを反省するとして（質問者さんが男尊女卑系なら）、

「女性に対しては兎に角優しく接し名誉を守るべき。努力
　したいというのならばそれで良しとして外部の人には良
　い妻であると宣伝する。励ましつつ守る考え方をする」

と姿勢を変えましょう。今回の事例では女性の名誉を軽く気づ付けてますよね（フェミニストの女性は「自分が悪い」と考えて能力を批判されても傷つきません。ここが全く逆なので怖いんです）

フェミニズムを悪用する女性への恨みを別人で晴らしてはいけません。

「子供部屋女性であっても心が乙女ゲーの主人公であるな
　らば男尊女卑の傾向が強い。自分が同じ思想であるなら
　悪い女性のイメージを当てはめず、今から頑張るという
　部分を重要視するべき」

つまり思想の方が「現状の能力」より大事だという事です。昔の様に同じ考えが通用しない以上、同じ思想の人を見つけた場合は喜ぶべきなんです。

もしも「フェミニズムを悪用する女性」がいれば避けるべきです。この方々はＤＶ夫と同等の地雷です。

思想として受け入れるべきタイプは以下の通りです。

・女性を守ろうと先祖に近い高潔であろうとし、女性の名
　誉を守る事に命を賭ける男性（男尊女卑）
・女性は強い存在として信じ能力が低いまま自分を放置し
　た女性を人間として批判し努力を求める男性
　（フェミニズム）
・男性の名誉を守り女性らしさを突き詰める事に生きがい
　を見出し、良妻賢母こそが女の本懐と考える女性
　（男尊女卑）
・女性だからと言って甘える同性を嫌い、自分の可能性に
　ついて諦めず努力を重ね、夫に甘える事を潔しとしない
　女性（フェミニズム）

この4パターンだけが成立パターンであり、自分と思想が噛み合ったパートナーを選ぶべきです。自分に甘い人は異性を評価する資格が無いという事でもあります。

以上、ご参考になれば。

子ども部屋おばさんは会わずに書類でハネる方がいい？教育次第でなんとかなる？

うーん、どうなんだろうね。

洗濯では相手の分担が少なくても、他でカバーしてもらうのを想定していれば分担派に属していそうですね。

自分と同じ経済力と家事力があるなら。

＞若い女なのであれば子ども部屋おばさんでもあなたは会うべきだというお考えなんですよね？

＞あなたは何故違法行為を勧めてくるんでしょうか。

でも、目立った落ち度がない女性と離婚しようとするなら5年10年かかる上に、親権は母親が大幅に有利です。

＞子どもが産まれたら、仕事調整して育児をやりたいと思ってます。

＞子ども産む以外はなーんにもしない人ってことですよね、それだと。

生殖能力第一なら、その他のスキルには文句を言わずにとにかく若い人と会った方がいいと思います。

貴方の希望は女性的魅力に加えて「母になる自覚がある人」を重視するという事でしょう？ 非常にまともな結婚観だと思います。

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