農家の嫁って・・・。（長文です）

Question

農家の長男の嫁です。久々に実家に行って（日帰り）帰ってきました。そしたら舅から「いい加減子離れ親離れしろ」「実家に行くな」「今は携帯があるから会わんで連絡だけ取り合え」と言われました。農家に嫁いできたなら実家に帰るなんて言語道断、ここら近所の若い嫁さんに聞けと言われましたが・・・私の知ってる「農家のお嫁さん」は子供会のお母さんで数人いるんですが皆さんしょっちゅう行き来してます。
私自身一人娘で、私の親にとってはうちの子が唯一の孫。こちらは義姉が近くに住んでてしょっちゅう行き来していて子供も３人、うちが２人で孫５人。たまに一緒に出かけることもあります。そして娘も一緒に住んでて子供も全員、孫も全員身近にいるんです。農家といってもあまり今は忙しくなく本人もあさってから旅行に行くくらい。かなりつらいです。主人は「でていっていいよ」って・・・親取るなら子供捨てろって事！？

nozomi500 · Accepted Answer

義父母の親の問題なんでしょうね。

そもそも「家」制度が日本に根付いたのは明治から戦前まで。江戸時代には一般庶民に「○○家」はなかったし、戦後派民主主義で「家制度」でない。

戦前はほとんどの農地が「大地主」の所有で、「農家」といってもじっさいは小作人が多く、「自分の家・田んぼ」じゃなかったわけですが、
戦後の「農地改革」で「自分の家・田んぼ」になった。
戦前の「家制度」で育った人たちが、「自分の家・田んぼ」を持った瞬間に、「○○家の主」になったんですね。
その親に育てられたのが義父さんかな？
これが次代に継承されるとたまりません。（これからの世代は学力低下で、ますます自分の頭で考えられなくなっていきます）

貴女と義父母は養子縁組も何もしてないんなら、親戚ではあっても「他人」。これが根本です。将来ボケても貴女が面倒みる義務はない。

「そんなのは日本の歴史でも伝統でも何でもない」
「出て行くなら子ども連れて出て行くわ！」
ぐらい言わなくっちゃ、意識が変わりませんね。

（ちょうど私の親ぐらいが一番理解の早い年代で助かります。戦後の教育を一番にうけた世代）
長男で「妻の姓」にしても何も言われませんでした。

noname#18700 · Answer

昔は、嫁にきたら実家に里帰りするのって難しかったらしいですよ。
多分、農家なので考え方も古いのかもしれないですね。
昭和一桁生まれ以前の人は、終戦前の教育を受けているので、
考え方も多少違うかもしれないですね。
忙しいとかの話ではなく、
実家に帰るのが受け入れられないのでしょう。
他の家庭でも里帰りは頻繁になさっていることを、
takahoさんの口からでなく、
近所の人から聞くと効果があると思いますよ。

sirowan777 · Answer

まず実家の両親から意見してもらいます。
まともな神経の人なら多少は変わるはずです。
それでもダメなら家を出てみましょう。
荒療治も時には必要です。
向こうもあなたに甘えているのかもしれません。
義理のおねえさんのこともはっきり義両親に言いましょう。
「差別はおかしい」と。
いまは２１世紀です、江戸時代ではありませんから。

munio · Answer

農家のじーさんて頑固者が結構多いです。
僕は農業機械系の仕事をしているんですが、わがままなお客さんが多いです（笑）

基本的に農家の人って自分が社長なんで（笑）だから部品の注文なんかでもゴールデンウイークはメーカーが休みだから時間かかりますよ！なんて言うと露骨に嫌な顔をされたりします。
外に出て働いたことのない人が多いから理屈が通用しない人も多いんです。
まあ、みんながそうではありませんけどね。

あとは男の立場から。
僕が旦那の立場だったら、自分の親父にうるさいことは言わせませんね。
だって、もし自分が婿入りして相手の親にいろいろ言われたら嫌じゃないですか。
自分が嫌なことは相手にもしない方がいいですよね。

まあ、僕はまだ結婚してないですけど（笑）
僕だったら、親との同居はしませんね。
親が具合でも悪くなったら話は別ですが。

nemuize · Answer

かなーり辛い状況ですね。
　そこまでの言われようするなら、養子には入ってるんですか？　よく農家の嫁が、夫亡き後、義両親を長いこと世話して看取ったのに、養子になってなかったため遺産は一銭ももらえなかった、なんて話聞きますよね。（まあ、これは夫が死んだ後、義両親を世話する覚悟のある場合でしょうが）
　夫が、でてってもいいよ、なんて言うからには、あなたのことを相当ナメてるんでしょうね。私なら、ナイショで何か資格でも取っておいて、ある日突然、子供連れて夫に言われたとおりにするなー。

Ivane · Answer

なんとなく解るような気がします。
私は男性ですが、農村で質問者さんの旦那さんのような方に出会う事があります。

質問者さんが「籠の鳥」にされていると言うことすね。
舅さんやその息子さんが、もともと「家」とか「」言う狭い枠組みの中でだけでしかコミュニケーションを取れない方なんだと思います。（はっきり言って舅さんや長男さんは世間知らずです）
昔の農村は、常に周囲の目があって、家の内部のいさかい、夫婦喧嘩も全て筒抜けの状態だったと聞きます。嫁が外出すると、「嫁の管理が悪い」、「浮気している」と周囲から、からかわれたそうです。そんな、歪んだ人間関係の中でその家の親子は育ってきたんだろうと思います。病的に思える場合もあります。

そんな古い体質の方に対抗するのは、質問者さんの実家側の人間が講義するのではなく、旦那さんの従兄弟の方が効果的ではないでしょうか？だれか理解していただける叔父さんとか居りませんか？分家の方とか、ご本家さんとか。
長男と舅が仕切るような家では、嫁の実家も嫁同様常に目下の存在です。相手にされない場合があります。
彼らのような農家で一番彼らが関心があるのは、「本家VS分家」、あるいは「分家VS分家」のつばぜり合いです。身内同士で経済的、社会的な差を付けられたり、面子を汚されるのが一番キツイと思います。
ですから、質問者さんの嫁ぎ先で、一目置かれている叔父さんや叔母さんに相談して（見方に付けて）、ガツンと言ってもらえないでしょうか？
それでも駄目なら、都道府県の「農業改良普及所」の「生活改善普及員」が農村のお嫁さんの強い見方になってくれると思います。（一度相談してみてはいかがでしょうか、その道のプロですから・・・農村の舅、長男は傾向としてお上には弱いと思います）
とにかく質問者さんが経済的にも人間的にも強くなって欲しいです。そんな家の人達に負けては駄目ですよ。
頑張って女の人生を勝ち取ってください。

burigeido · Answer

解決策などは思いつかなかったのですが・・・何だか一言声をかけたくなって出てきてしまいました。

夫まで理解を示してくれないなんて辛いですね。
でも、ご実家には何を言われても帰ってあげた方がいいと思います。だって、お母様にもしもの事があったら、ご主人と義父を殺したい位恨みませんか？

言われるのは辛いでしょうが、何を言われても顔を見せに行かれた方が、貴方が後々に後悔が少ないと思います。

後、夫から「でていっていいよ」との事ですが、一言言われた方がいいのではないでしょうか？

「出て行く時は出て行きますが、この子は私の子供なので一緒に連れて行きますから」

と。
ご主人はまったく危機感感じてないですよね？

それに文句を言ってくるならば、

子供の養育とかって子供が小さい時には母親になる物らしいのよ？それだけ子供を育てる家庭で母親が重要だからよ？知らなかった？家庭裁判所が決めてくれるのだから貴方の意見は世間では通用しないのよ？

この位の事を私なら言ってしまっていると思います(^^；
キツイかしら？(笑)

義父さんの態度も困った物ですが、一番悪いのは夫に感じました。同居ってやはり間に立つ人がちゃんと公平になれないと片方だけが我慢になりますからね。

後ね、

家を出るなら私一人で・・・なので、子供とは離れられません。

こんな事言わないで。
家を出る時は、どんな事があってもお子さんは連れて出てください。

貴方と離れたらお子さんきっと寂しいよ。とても悲しいよ。父親との結びつきよりも、やはり母親との結びつきって凄く強いと思うんです。私も子供が１人居ますが、子どもの事一番直ぐに理解できるのは自分だと感じるし、子供も、母親が直ぐに訴えている事を理解してくれているのをよく分かっています。

お子さんに今、一番必要なのは貴方です。奥さんを蔑ろにするような父親ではないはず。自分の母親をバカにする様な家族と一緒に暮らして行く事が子供にとって良い事？違うよね。そんな家族を見て育つ事はお子さんを、夫の様に男尊女卑な考え方の人間にしてしまうのではないでしょうか？

どこまで我慢が出来るかがわからないですが、貴方が無理だと感じたら、無理しないでね。

後、お子さんの為にってのは駄目です。子供はわかりますよ？自分の為に無理している母親の事は直ぐに気が付きます。離婚を勧める訳ではないですが、何があっても子供と身一つで出て行ける様に、お金を貯めておきましょう。少しの蓄えでもあれば気持ち的に「いつでも出て行けるから」って思えるでしょ？

No.5さんも言われていますが、経済的にも人間的にも強くなってね。それは貴方の為にもなるし、同時にお子さん達の為にもなりますよ！そしてその余裕が貴方の逃げ道にもなると思いますよ。

noname#18700 · Answer

こんにちは
気になった文章があったので、再度お邪魔します。（＃１）

＞実家の両親は昨年子供の運動会で来た時に「来るな」とかボロクソ言われました。

これは、前もってお舅さんに承諾済みだったのでしょうか？
takahoさんは、義父母とご主人を立てていると思いますが、
どこか思い込み？（世間では当たり前のことなんですけどね。）をなさって接していませんか？
普通は、お嫁さんのご両親も運動会に呼んだりするのは珍しくないことなんですが、
当たり前だと思っていて事後承諾してしまったとか、
ご主人だけに確認していただけだったとかではなかったですか？
家長というものは、家族に関すること、家の行事のことなど、
全て把握していないと嫌なものなのです。
世間では当たり前のことなどでも、
家長に確認を取らないといけないのです。
お舅さんは、自分がのけ者にされた、
軽んじてみられたと思っていないでしょうか？
家を開ける時も、数日前（何週間前）からお舅さんの
耳に入れておき、
前日にも確認してから、当日も一言声を掛けて出かけるのです。
他の事でも同じです。（面倒なのです）
とても些細な事でも、耳に入れておかないといけないのです。
takahoさんのご家庭では、家長権が健在なのだと思います。


＞義父母が言うには遺産のお金になるものは姉妹に、田んぼを主人に・・・。なので・・・ほしくないです。

これも、先祖代々の土地は跡取りが継ぐもので、
勝手に人に手渡す事が出来ないのだと思います。
後世に残す義務があると思っているはずです。
農家の人は、土地に対する執着はすごいと思いますよ。

takahoさんのお返事を呼んでいて感じた事を書いたのですが、
違ってたらごめんなさいね。
でも、もし思い当たるようでしたら、
腑に落ちないでしょうけどお舅さんを立ててあげてください。

参考URL：http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%B2%C8%C4%B9&kind=jn&mode=0&base=1&row=1

noname#18700 · Answer

こんにちは
なんか何度もお邪魔してしまって・・・・・
お舅さんがうちの父親とダブるんです。
わたしの父は職人で、
仕事中は声を掛けるのが怖かったですね。
お酒を飲むと機嫌がよくなるのですが、
普段は話しかけるのも気を使いました。
私は３人兄弟で、１人娘だったので父はやさしかったです。
兄に言わせると特別扱いだったようです。
それでも、父の行動を止めることは出来ないです。
母はとても苦労して、
父に刃向かったところを見たことがないです。
子供から見ても間違った事を言っているのに、
我慢して聞いているのを不甲斐ないと思ってました。
でも、それは家庭に荒波を立てたくなかった
母の知恵だったと後で気が付きました。

現在、父は病気になり仕事も引退し、
その後アルバイトに行ったり、（信じられなかったです）
河へ魚釣りなども行き友人も出来たりし、
普段は寡黙だった父もだいぶ変わりました。
病気が我が家のターニングポイントでしたね。
何らかのキッカケがあると変わるのかもしれないですね。
でも、現在も我がままさは健在です。
母も夕食の買い物以外の外出は難しいです。
どこかへ出掛ける時は、
数週間前から毎日のように父に言います。
そして、目の付くところにも書いて置いてます。
（書いて置くのは有効みたいです。）
でも、気分が乗らないときは反対されるので諦めてますね。

＞義父と言い合いになって１０分もしないうちに「風呂入ったら？」と何もなかったように言いましたから・・・。

B型ではないですか？
私以外の家族はB型が入っているので、
喧嘩してもこんな感じになります。
謝っているところを見たことがないし、
聞いたこともないです。

１度クーデターを起こすのも手かもしれませんが、
常識が通じないんですよね。
こじれる可能性もありますね。
１度へそを曲げると修正が難しいというか、
出来ないんですよね。
色々と工夫されて大変だと思いますが、
頑張ってください。
義姉さんを味方につけて協力してもらうのと、
本家の人に協力して貰うのは多少効果はあると思いますが、
わたしの父は伯母さん意見に耳を貸さない時もあります。
慎重になさってください。
最終手段は家出でしょうか？
お子さんは置いていかないでくださいね。

noname#11226 · Answer

農家だから、農家の嫁だからじゃなくて、そういう考え方の一家なんですよ。

私も農家の長男の嫁ですが、実家が好きじゃなくて帰るとしても日帰りなんですが「泊まってくればいいのに」と薦められます。
うちの近所は皆農家ですが、「農家だからＸＸさんチ（農家じゃないお宅）とは違う」なんていういえはひとつもありません。逆に嫁の方が「本当にそれでいいの？」と気を使うくらいです。

大元に歪んだ考えの人がいて、そういう風に育てられてしまったので今更…なんでしょうね。年齢的にも変えようがありませんから、奴が死ぬまでしぶとく生き抜いて、まったく違う風を吹かせるしかないでしょう。あるいは完全に断ち切るか。

農家の嫁って・・・。（長文です）

昔は、嫁にきたら実家に里帰りするのって難しかったらしいですよ。

まず実家の両親から意見してもらいます。

農家のじーさんて頑固者が結構多いです。

かなーり辛い状況ですね。

なんとなく解るような気がします。

解決策などは思いつかなかったのですが・・・何だか一言声をかけたくなって出てきてしまいました。

こんにちは

こんにちは

農家だから、農家の嫁だからじゃなくて、そういう考え方の一家なんですよ。

義父母の親の問題なんでしょうね。

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