元彼のお母さんからの手紙を読んで…（長文すみません）

４年半お付き合いして３ヶ月前に別れた元彼のお母さんからお手紙を頂きました。

お母さんがブライダル関係のお仕事をされているため、別れる前に私の友人を紹介していたのですが
衣裳を随分安くして頂いたという事を聞き
「お礼だけは…」と先週、短いメッセージ添えてお花を送ったので
その返礼として頂いたお手紙です。

長いお手紙で、お礼というより大半が私と彼の事（どうしてこうなったのかわからないけど…等）。
母ではなく女性としてアドバイスするなら…と私に対する感想。
そして彼の近況が書いてありました（口数が減って元気がない。異動になり仕事に追われて不規則な生活をしている等）

読んで、身勝手ながらとても辛くなってしまいました。
私もよく考えて、メッセージにはあえて彼の事は一つも書かなかったのにどうしてこんな事を…。
彼の様子や近況等知ってしまったら、今はまだ私も辛くなるのに…と思ってしまって…。

親が子供を大切に思う気持ちは理解出来ます。
でも別れた当初に彼自身ではなくお母さんから連絡があって（彼とはメールで喧嘩別れでした）色々聞かれたりした時にも
何か不自然に感じた事とも重なって…。
私も元彼も３０前半です。こういうのって普通なんでしょうか？

別れた事、頭では納得していても私もこの３ヶ月辛くて苦しい毎日を過ごしてきました。
最近やっと少し落ち着いてきたところだったので、また酷く落ち込んでいます。
私からお花を送っておいて、そのお礼のお手紙を素直に感謝出来ない自分も嫌になります。
私は心が狭いのでしょうか…。お礼などしない方が良かったのでしょうか？

また振り出しに戻った気がして、自分を責めたり、色んな感情が湧き出して
なんだか苦しくモヤモヤして涙が止まりません。

お叱り等、なんでもかまいません。
アドバイス等ありましたらよろしくお願いいたします。

No.1 回答者： yubuccho 回答日時： 2005/05/19 14:11

あなたが、別れた彼のお母さんでも友人がお世話になった以上は、とお礼状（お花）を送られるような方だったので、彼のお母さんはきっと気に入られていたのでしょうね。

それだけに、別れたのが残念だったのでは。

マザコンのように受け止められたのかもしれませんが、親なんていくつになっても子供が心配です。

この回答へのお礼

早速の温かい回答、ありがとうございました。
お礼は、随分悩んだのですけど、「元彼のお母さん」という事を頭から切り離して
友人や知人にしているのと同じようにしました。
高価な物は出来ないので、せめて後に残らないお好きな花を…と。

年に１、２度しかお会いする機会はありませんでしたが、●●さんが書いて下さったように、本当に良くして頂きました。
ですので今回の件では息子に聞きにくい事などを私に聞かれたり、「仲直りして」と言われたりもしました。
ただ、当人同士の間で先の話が出ず、すれ違って…の結果だったので
それだけに、ご両親に対しては私も複雑だったり寂しい気持ちがあったりします。

「マザコン」という事に関しては、お付き合いしている時からいくつか
気になるところはありました。
でも私自身、あまり恵まれた家庭に育っていないので何が普通なのかわからないのもあって
それも含めて彼だから…と、付き合っている時の事は、流すようにしていました。
「ちょっと過剰じゃないかなぁ」って思う事もありましたけど。

基本的には仲のいい事をとても羨ましく、その中に入れようとして下さった事を嬉しく思っていました。

お礼日時：2005/05/19 15:07

No.2 回答者： jimbeizame 回答日時： 2005/05/19 14:22

>私からお花を送っておいて、そのお礼のお手紙を素直に感謝出来ない自分も嫌になります。

私は心が狭いのでしょうか…。お礼などしない方が良かったのでしょうか？

心が狭いかどうかは分かりませんが、文章を拝見して質問者さんに持った印象は、
ちょっとややこしい人だなぁ、
どっちに転んでも文句を言う人っぽい、
自分のせいとか言いつつ、他人のせいにしてる、
と感じました。

先方からすれば、「お花ありがとう！じゃあねー！」
だけじゃ文章として短いので、近況報告をしたまでだと思います。あまりお気になさる必要はないのでは?

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞ちょっとややこしい人だなぁ、
確かに、ちょっと考え過ぎるところはありますね。
気を回しすぎて空回りしたり（笑）

私の文章が拙く、うまくお伝え出来なかった部分もあると思いますけど
正直なところ、私も元彼のお母さんも、どっちがいいとか悪いとかは考えていないんです。

ただ、自分勝手でワガママな考えだと思いますが
彼の話はもうして欲しくなかった…。色々と思い出したり悲しくなってしまった…。
という事です。
別れ話もまともにしていませんし。

そんな風に思う位なら、お礼なんてしない方が良かったなぁって。
軽はずみだったかな？って。

お礼日時：2005/05/19 15:09

No.3 回答者： mori_izou 回答日時： 2005/05/19 14:31

＞でも別れた当初に彼自身ではなくお母さんから連絡があって（彼とはメールで喧嘩別れでした）色々聞かれたりした時にも

＞何か不自然に感じた事とも重なって…。

おっしゃる通り、不自然極まりないですね。
３０歳を過ぎた男の母親が、息子の別れ話に、息子を差し置いて出てくるとはね。

自分の恋愛の始末を３０過ぎてもつけられず、親が代わりに出てくるようでは、マザコンと言われてもしょうがないでしょう。
出てくる親の方も親の方です。
３０過ぎのいい大人に対してやることではない。
過干渉です。

こういうお母様がいては、もしも結婚していたとしても決してうまくはいきませんよ。
マザコンと子離れ出来ていない親に挟まれて、今よりももっともっとつらい思いをすることになったでしょう。

あなたの常識に自信を持ってください。
３０過ぎの息子が恋愛で親に頼るのも、親が口を出すのも異常。
それで十分だと思います。

この回答へのお礼

親身なご回答、ありがとうございます。

＃１様の回答にも書かせて頂きましたが、別れるにあたって
このような事が露呈してしまっただけで
本当は付き合っている時から、気になるところはいくつかあったのです。
自分で気にしないように、仲良くしよう。って思って
抑えていた部分はあったように思います。

mori_izouさんが書いて下さったように
「結婚してたら苦労しただろうから良かったよ」って友人も言ってくれます。

こういうのが価値観の違い。ってきっと言うんですよね？
情けない事に、この歳で初めて実感致しました。

＞あなたの常識に自信を持ってください。
「何がなんだかわからない。何を信じていいのかわからない。」と
少し混乱気味でしたので、このお言葉、心に沁みました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2005/05/19 15:11

No.4 回答者： noname#13741 回答日時： 2005/05/19 14:42

＞ブライダル関係のお仕事をされているため

ってことでこのお母さんは単純に話好き、しゃべってストレスを発散するタイプなんでしょう
共通の話題が息子のことだっただけ
単純にお礼に対するリアクションってことでしょう

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに私とお母さんは
これまで彼抜きでお話したり…という事はなかったので
共通の話題と言えば、まずは彼の事になりますよね。

そう考えれば、当然の事だったのかもしれませんね。


長いお手紙を頂いて（本当はお手紙が届いただけでも動悸がして、すぐには封を切れませんでした）
動揺してしまって、そういう風に考えること、出来なくなっていました。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/19 16:16

No.5 ベストアンサー 回答者： ichigo_ichie 回答日時： 2005/05/19 14:43

puresnow88さんがお礼をしたことは、褒められることはあっても、

誰かに責められることはないです。
その元彼がマザコンなのかどうかはわかりませんが、4年以上も付き合って
別れたので、お母さんは、ただ単に驚かれているのだと思います。
おそらくpuresnow88さんは、そのお母さんと何回か会ったことがあり、
お母さんからすれば、「いずれpuresnow88さんが息子のお嫁さんに来てくれる」
なんて心のどこかで期待されていたのでしょう。
だから、2人が別れたと聞かされ、どうにかして、元に戻れないかといろいろ
悩まれての行動だと思います。
元彼にも「なぜ別れたの？」と聞いても何も言ってくれないのではないでしょうか？
それだけ、お母さんは、puresnow88さんを気に入られてた証拠だと思います。
だからと言って、puresnow88さんが悪いわけではありません。
別れは、2人で決めたことでしょうし、もし、気持ちにに余裕があれば、
「ご心配をかけてすみせん。こういうことになったことをご理解下さい。」という旨の手紙でも
送れば、きっとお母さんも納得してもらえると思います。
辛いでしょうが、頑張ってください。

この回答へのお礼

親身なご回答ありがとうございます。

ichigo_ichie さんのおっしゃる通り、別れるとメールで喧嘩になり揉めていた当初
お電話では驚かれていて「なんで？どうして？またあの子が気遣いのない事したんじゃない？」とおっしゃっていました。

他の方の回答にも少し書きましたが
彼のご両親、親戚（おじいちゃん、おばあちゃん等）には年に１～２度、彼の家のお正月やお盆の親戚寄会でお会いしていて
本当に良くしていただきました。

嫌いになって別れたわけではないので、そういう楽しかった事などを思い出すと
今はまだ辛くて、涙が出ますし
過剰反応してしまったのだと思います。

お返事を書く事は、私も迷いました。
このままだとご心配おかけしたままですし、せっかく彼の事を書いて下さったのに
思いやりのある言葉やお詫びも言わずにいいのか…って。
でも今は、書かない方がいいかもしれないと思っているのですが失礼でしょうか。
戻る気持ちがないのなら、このまま忘れて頂いた方が（私も忘れた方が）
お互いのためかと。

彼も実家に同居しておりますので、彼の目についてしまったら
ひょっとしてもう元気になりかけていたとすれば、彼にも悪いような気がします。

冷静になれば、お母さんの心情は、ichigo_ichie さんが書いて下さった事が
一番近いのかもしれません。

冷静なご回答ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/19 16:20

No.6 回答者： dabadahiburi 回答日時： 2005/05/19 14:43

つまり貴女も、『彼』抜きで『彼の母親』と直接メールしたりする仲だったんでしょう？

向こうにしても、貴女が『お友達』だったのかもしれませんよ。でも、貴女と彼が別れると、付き合いがなくなってしまう。。。それが嫌だったんでは？？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

文章が拙く説明不足の部分がありすみません。
彼のお母さんとメールや電話で彼抜きでお話したりした事は、別れるとなってからの事なんです。

電話番号やメールアドレスも、結婚する友人を紹介した件をきっかけに
お母さんが彼から聞いて…。という経緯です。

初めてきたメールは
別れ話をして揉めていた時に「仲直りするように話してます」とだけ
突然入ってきました。

あの時は私も別れ話等で疲れてボロボロだったので余裕がなくて
「そんな話を彼ではなくお母さんからなぜ？」って、ただびっくりしました。

お礼日時：2005/05/19 16:23

No.7 回答者： 1974colors 回答日時： 2005/05/19 14:50

彼をふってしまった罪悪感がまずあなたの中に在るんじゃあ・・・？

そんなときに彼のお母さんからの感想なんか
とてもじゃないけど読めないな
きっとどんな内容であっても
悪いほう悪いほうに受け止めてしまいそう。

別れたとかそういうことで
彼のお母さんから連絡が彼よりも先に来ちゃうって
それって、どうなん？（汗
あたしだったらそんな親子やだなー。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ふってしまったというか、喧嘩になってお互い様のような状況で別れているので
私がふったとは言い切れないんです。
どっちもふってふられた。って感じでしょうか。（なんか変な言い回しですみません…）

そういう別れ方だった事もあり
気持ちの整理に時間がかかっていて「動揺した。」という部分もあります。

＞別れたとかそういうことで彼のお母さんから連絡が彼よりも先に来ちゃうって…
おっしゃる通りですね。
私も、ここに少しひっかかるものを感じていた気がします。

お礼日時：2005/05/19 16:25

No.8 回答者： kaho1991 回答日時： 2005/05/19 15:08

学生です(o^-^o)

あなたが辛いのはよく分かりますが、その分相手も辛いと思います。だけど、もぅ好きでもない相手と嫌々付き合って、相手は喜びますか???喜びませんよね。
逆に相手が嫌々私と付き合っているんなら、別れたほうがいいと私は思います。
恋愛の辛さは、恋愛で解決できると思っていますので、前を向いて新たな恋を始められてはいかがでしょうか。　　

乱文失礼しました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

前向きなご意見ありがとうございます。

新しい恋。
でも、今は、自分の事を色々とやってみようと思っているので…（^-^）
何れ自然と、また恋が出来ればいいなぁって思います。

kaho1991 さんは、いい恋をされていますか？
kaho1991 さんの前向きな回答を読んで、学生の頃のことを少し思い出しました。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/19 16:26

No.9 回答者： BooBooPooh 回答日時： 2005/05/19 15:22

お礼をされたことはとても素敵な行為だと思いますし、それに対するお母様のお返事も解るような気がします。

何が理由で彼と別れたのか文中から推察できませんが、彼がマザコンとか親が子離れしていない、というよりは恐らくお母様があなたの事をいずれ娘になるだろう可愛い子と、好感を持ちとても気に入っていらしたのだと思います。
当然結婚するものだと思っていた二人の別れを今も残念がっていて、もし復縁してくれたらいいな…なんて、彼の近況を知らせる内容を書いてしまったのかもしれません。
そんな風に人から慕われることは、とても幸せだと思いませんか？
彼が話題になる事は辛いことかもしれませんが、あなたとお母様は彼を通じて始まった関係ですからこれは避けられませんよね。
一通りお礼も済んだのなら、関わる事も少なくなるでしょうから辛さももう少しですよ。

この回答へのお礼

温かいご回答ありがとうございました。

読んで涙が零れました。
本当にありがたいお話ですし、幸せな事ですよね…。

別れた理由は
「これ」という何か決定的な事があったわけではありませんが
お付き合いが長かったからか、色んな事があり過ぎて…。
すれ違い、価値観の違い等色々と…。
彼の傲慢さに、私が辛抱しきれなくなってしまったというのもあります。

何より、長くお付き合いした割には二人にはあまりに時間が足りなかったと感じています。
そういう話をゆっくりする時間も、「忙しい」ばかりで実際のところありませんでした。

そんな状況に私が疲れてしまったんです。

本当はずっと、お母さんと少しだけしたような話、お母さんが私に向き合おうとして下さった事を彼本人としたかったのだけれど、
彼は忙しい事や色んな事を理由に逃げていたので、
彼の不誠実さと、お母さんの息子や私への思いやご心配して下さる温かいお気持ちに
ギャップを感じて、
「あきらめる」と決心した気持ちが少し揺らいで動揺してしまったのかもしれません。
彼は彼、お母さんはお母さんなのに。


ただ、お母さんからすれば、詳しいお話はしておりませんし
そんな二人の事情はわかられないと思うので、BooBooPooh さんが書いて下さったように
純粋に私を可愛く思って下さっていたのかもしれないですね。
私は母親がいないので、そんな風に思って下さっていたとしたら
本当に嬉しいです。

＞辛さももう少しですよ。
そうでしょうか…。こんな辛い気持ちがいつまで続くんだろう…って不安もあったので
励みになります。
ありがとうございます…。

少しずつまた、最初から自分を取り戻せるように頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/19 17:14

No.10 回答者： papapiko 回答日時： 2005/05/19 15:26

また三ヶ月一からやり直せばどうでしょう。

今は色々な気持ちがもやもやしていても、また振り出しから
白紙に戻してゆけばいいと思います。

私も長年付き合った彼の母親と時々電話もしたり、
お買い物も行くくらい仲良しでしたが、
今でも会いたいし、向こうのお母さんもそう思っているらしいですが、
もう付き合ってないし、仕方がないから諦めています。

今は辛いでしょうが、又時間がたてば忘れられると思いますよ。

彼のお母さんは多分子供のことを心配していて、
あなたとよりを戻して欲しいと思ってるんだと思います。
だけれど、あなたが答えられないのなら、辛いと思いますが、
日にち薬で淡々とがんばってください。

（＾＾）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

papapikoさんも同じような経験をされているのですね。
親しくして頂いた分、別れが恋人一人とのものだけでなく関わった人の数だけあって
辛い時には落ち込みますね…。

＞また三ヶ月一からやり直せばどうでしょう。
はい。
自分さえしっかり取り戻せれば、同じ事をするにも三ヶ月前よりは楽なのかもしれませんね。

頑張ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2005/05/19 17:18