離婚に応じるべきか、抵抗すべきか…（長文です）

Question

当方、４０代男性。妻と子ども（高校・中学・小学）がいます。
発端は今年２月からの家事の行き違いによる夫婦喧嘩に始まり、今に至るまでエスカレートして現在離婚を迫られています。
理由としては、過去に私から受けた暴言、暴力（子供たちへも）が忘れられず、何かあるたびに思い返してしまう様子。その度に償ってほしいといわれるが、何をどうやっても理解を得られず。私からしてみると、いつまでも過去のことを言われ続け、精神的にも疲弊してきている状況です。そこでまた言い合いになり、悪循環になっています。
わだかまりは多少残るにしろ、それでも今までどおりに生活はしてきました。なるべく刺激しないように、刺激しないように…と。

なお、発端となった家事の行き違いについて、過去とは全く関係のないこと（私の凡ミスのようなもの、すぐに非を認め謝罪しました）ですが、それから急にフラッシュバックしたようにあれもこれも思い出し、過去のことを一気に責め立てられるような感じです。

今は家事の一部放棄（食事）をされ、生活費を入れるも私の食費にかかる分は突き返され、家族と食事をとることは許されず。また、何かをやろうとすれば録画、録音をされ監視されているような状況。耐えかねて離婚カウンセラー等の窓口へ相談のアポを取っていた電話も、録画をされていました。
３月下旬には、喧嘩のやりとりを録音していたのに気づき、妻の携帯を取り上げたところ、警察を呼ばれてしまい、警察及び児童相談所も間に入った経緯があります。

来年４月、中３の二男が高校進学するのを目途に、妻は離婚を成立させ出ていく計画でいるようです。小学生の三男については転校させる様子でありそうです。（子どもは真に納得しているかは不明）なお、今まで家事、子どもの行事等にもかかわっていましたが、今では全く関与させてもらえていない状況。買い物用の財布も握らせてもらえなくなりました。

現段階では、離婚に向けた話はまったくと言っていいほどできていません。（自宅を査定に出せ、自家用車を売れ等一方的に言われている状況）ですが、どうやらすでに新居を購入（賃貸ではなく）したようで、既成事実を作って離婚しようと計画していると思われます。先日、書留で妻宛てに不動産会社から郵便が届きましたが、どうやらローンに関する書類かと思います。（さすがに開封できませんが）
現に、妻と長男でよく早朝に新居での生活の具体的な話をしているようなのも聞こえてきますし、一度妻と電話で話をした際に、「財産分与で自宅を売却したら８００万ほどの売却益が出るから…との話もされました。
（住宅に関しては、独身時代に私名義のみで購入。数ヶ月1人で住んでいましたが、結婚後妻が引っ越してきて住んでいます）

これらを踏まえて、離婚すべきか、抵抗するべきか悩んでいます。
抵抗と表現を使ったのは、条件があまりにも一方的すぎるからです。

過去のできごとはもちろん反省するところではあります。妻や子供たちに謝罪したところで、それが消えるわけではなく、一生背負わなくてはならないものだと思っています。年頃の子供たちなので衝突や強い言い合いもなくはないですが、それ以外は通常通り会話もしていました。
妻に対しても、過去のことを持ち出しいつまでも責め立てるようなことが昔からあったので、うんざりしてもう離婚してほしいと言ったこともありましたが、妻は子どもたちへの責任は？産んだ責任はと非常に重たい気持ちを隠さず伝えてくれたことに向き合い、反省して以降は言わないようにしていました。

妻の今の行動は私に対する精神的なＤＶに当たり、万が一争うことになった場合自分にどのようなメリット（慰謝料等の金銭的な面）があるのか。
夫婦仲が悪いのは双方に原因がありますが、間に挟まれる子どもたちが非常に辛そうであり、何とか修復を試みるも、まったく受け入れられない状況。意図的に私の分の食事を作らないのは子どもたちも現認していますし、子どもの習い事の送迎もさせてもらえないのが現状です。
妻は、自分と子どもたちはセットだからとの言い分で、親権は絶対譲らないと思います。しかし、妻の不機嫌で子どもたちがだいぶ気を遣っているのを感じていますし、刺激しないようにしてるようにも見えます。また、現在私が受けている食事を意図的に作らないことが、仮に別居し子どもたちが妻と暮らした場合、子どもたちの身に降りかかるかもしれないことを考えれば、何とか私が子どもたちを引き取れないか…とも思っています。
（当方、当直勤務があり家を空けてしまうこともあるため、妻はそこを上手く利用してくると思いますが）

一番は子どもたちの環境が変わってしまうことが一番のストレスとなり、子どもたちにとっては最大のデメリットになることが考えられます。理想は、元通りみんな仲良く…が良いのですが。

一方で、現在の家庭のおかれた環境や妻の体調の影響、性格、特性的なものが精神的な不安定さを出し、引くに引けなくなっている状況なのか、子どもたちの本心も含めわからないのです。（特に三男は転校が絡んでくるため、本当に納得しているのか）
弁護士に相談したい旨も妻に伝えましたが、そのお金はどこから出るんだ！と憤慨し、妻名義の貯金なんてないのだから、私の分も弁護士費用を出せとも迫られています。（本当にないのか不明ではありますし、家を購入するお金はあるのに…とも思っています）
子どもたちにお金がかかる時期であり共働きであるが貯金はほぼ、できていない状況。私だけの給料では生活賄えませんので、妻の給料から引落等を補填しています。しかし、家を買ったからもうそれはできないと一方的に言われている状況。家庭内はこんな状況ではありますが、婚姻関係は続いているのでお互いの扶助義務はあるのではないか？と思いますが…。

インターネットでの情報収集、カウンセラーや両親への相談だけでは限界だと感じ、ご相談させていただきました。弁護士にも相談の予約を取り、後日相談に伺う予定ですが、色々なご意見を頂戴できればと思い、投稿させていただきました。
まとまりのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

※補足　現在の状況です。
・今まで担っていた家事（食事・洗濯・買い物・子どもの習い事の送迎・子ども名義の通帳の管理など）を一切取り上げられている。やろうとすると激怒される。
・食事を子どもたちから切り離される。（妻が言うには、子どもたちが一緒に食べたくないと言っているとのこと、真偽のほどは不明）
・私の行動に対し、録画や録音をされる。何か言えば録音をする。（それに気づき携帯を取り上げた際、激高され警察沙汰、児童相談所も介入する事態に）
・毎月、生活費（食費等）は渡すも、私の分の食費にかかる金額は突き返される。私の分のみ、食事は作らない。（子どもたちも見ている）
・もちろん、会話はありません。挨拶するも無視、何か言えば攻撃的に返してくるし、録音開始。子どもたちの前でケンカをすると子どもたちへのＤＶになってしまうので、お互いヒートアップしそうだと思えば引くようにはしています。
・眠りが浅く、体重も類を見ないペースで減少。心療内科受診し、睡眠剤をもらうようになりました。

中年紳士 · Accepted Answer

奥さん、かなりヒステリックな人ですね。あなたご自身は離婚を希望されているのですか。それとも再構築をお考えなのですか。奥さんは離婚一択のように思いますが･･･

あなたが離婚を希望されているのなら、家裁に「夫婦関係調整（離婚）調停」を申し立てましょう。調停申し立て手続きの際に、奥さんの言動は異常である旨を言いましょう。ヒステリックで会話が成立しないとか、自分本位であるとか。子供さんが迷惑をして、立ち位置を見失っているとか。子供さんを取り込もうとしているとか、暴言の数々をはき、抵抗できないとか、色々と手に負えない旨を言いましょう。

そうすると、通常の調停員の他に、調査官が1名参加すると思います。調査官は奥さんの精神状態を確認するのが目的の調査官です。従いまして、あなたは奥さんが腹の立つことを言うと効果があります。奥さんが勝手に家を購入したが、離婚の際はその家を売るとか、財産分与は一線も支払いたくないとか、財産分与が為されてもその中から慰謝料或いは解決金を支払って貰う。と、言うような要求をしましょう。

あなたが譲った感じでの調停では、あなたが損をします。同時に悪者になってしまいます。奥さんの異常な性格を目一杯主張すべきです。調整は調停委員がします。あなた主導の離婚調停を申し立てることから問題の解決が始まります。現状では弁護士に相談しても意味を成しません。現状で調停を申し立てるのは、法律問題は必要がありません。

離婚調停に関しては、子供さんの親権が決まらなければ離婚は成立しませんので、奥さんが親権者を希望されているのなら、そこの点を逆手にとってあなたが有利な条件で離婚可能になる道筋を立てられます。兎に角自分は善人だという感覚で調停に対峙せずに、奥さんへの不平不満を言い放った方が断然いいです。そうすることで初めて夫婦の主張の中間点が分かってきます。

それと、調停申し立ての際に、奥さんの異常な点を具体的に伝えることをお忘れ無く。今の不満を言ったついでに過去の不満を次々という奥さんは、明らかに情緒不安定な証拠です。これを、奥さんが今まで我慢してきた。と、言う捉え方は夫婦間に於いては間違った捉え方です。法律上も精神面もそういう解釈が成り立ちます。兎に角奥さんは普通の神経では無いということを主張しましょう。その結果、あなたが鬱状態になった。と、いうこともです。

rera1016 · Answer

>ただ、妻が私に行っていることはよいものなのか。自分がやられたら、やり返してよいのか。正直、お互い法に絡むような部分になります。

「因果応報」ってご存じですかね。

どうも自分のやったことは間違ってなくて、奥さんにやられたことは間違っているという「本音」を感じずにはいられません。

弁護士を頼むのはあなたの自由ですし、奥さんからやられたことに対して被害届を出して刑事事件にするのもあなたの自由です。
ただ、第三者から見たときにあなたが有利になるかといわれると、そうならないことは覚悟しましょう。

これ以上あなたの「言い訳」を聞いてもらちが明かないので、あとは自分で決めてください。
これでおしまい！

rera1016 · Answer

奥さんにとっては、あなたのDVがトラウマ、PTSDに至っているのではないでしょうか。
だとすれば奥さんの行動も納得がいきます。

いずれにしても関係修復は無理と言うしか無いです。

tobirisu · Answer

離婚すると子供に会えなくなるのではとの心配をされているようですが、面会権は子供の権利です。

離婚は夫婦の問題であって子供自身の問題ではないです。
夫婦でなくなっても子供には親です。
子供が親に会いたいというのを制限する権利は親にはありません。

もちろん親に会うことが子供にとって危険なら会わせることはできません。
そうでなければ子供が会いたいと望むなら会えます。
離婚したら会えない、と考えるのは間違いです。
ただ、子供が会いたくないのなら、会えません。

面会は親の希望ではなく子供の希望による、ということを知っていてください。
子供との関係をよくしておくことを心掛けください。

zassoo2111 · Answer

録音録画するような状況になっているとは、妻は精神的に質問者様から離れていると思います。
離婚して、すっきりするほうがよいかもしれません。
＞住宅に関しては、独身時代に私名義のみで購入。
これは財産分与の対象外です。

ヤフーを捨てた男 · Answer

そんなものさっさと切りましょう。私ならそうします。子供にも二度と会いませんし養育費も一銭も出しませんね
ただ原因はあなたにあることはわかってくださいね

tobirisu · Answer

家庭内ですでに婚姻破綻しているので妻の意志が変わらなければ離婚は避けられないでしょう。

妻の行動をあれこれ書いてありますが、暴言暴力の記憶は消えるものではありません。
イジメと同じで、加害側は済んだことと思っても受けた側のキズは消しゴムで消すように消えたりはしません。
自分がしたことの影響について理解してないから相手の気持ちも理解できない。
過去を持ち出して責められる、と自分が被害者のような勘違いに陥ってしまってる。
これではどうにもなりません。

過去には子供も小さく、離婚後の生活のメドが立たないから妻はずっとガマンしてたのです。
今はローン組めるだけの経済力もついたから離婚を切り出したのです。

妻だけじゃなく子供にまでDVしてた。
自分を何様だと思ってたのでしょう？
暴力してた父親が親権はムリです。
小学生なら子供の意志も尊重されます。

もう手遅れ、と観念した方がいいです。
せめて離婚後は子供の養育費をきちんと払ってください。
親としての当然の責任です。

そうすれば子供達は今はムリでも、大人になった後、あなたの気持ちを多少なりとも理解してくれます。

rera1016 · Answer

あなたがDVを続けて、それが溜まりに溜まって今に至るわけですから、「過去のこと」と切り捨てるのはまずいです。

謝罪も償いをしたと言っても、それが相手にとって誠心誠意伝わって信頼回復に繋がる物だったでしょうか？
上辺だけの謝罪などはすぐにばれます。

無理に維持を続けるならば、心中を図られて最悪の状況になるのは間違いないです。

離婚を決めて、子供たちの養育費をしっかり払うのが筋です。

弁護士を立てるにしても裁判にまで発展させるのも自由ですが、そこまで行くなら縒りは戻りません。

joypeet · Answer

離婚しましょう。一人で暮らすほうが楽です。

sugi1 · Answer

離婚したほうがいいとはおもいます
あなたの立場と、この環境もよくない
離婚して子どもたちの環境は、しかたのないことで、離婚条件など弁護士と相談面会や養育費などを、公正証書など書いておくなど、するといいとはおもいます

あなたは、影でささえられるように、
体調など、ととのえることなどしてください

YouTubeでリラックスできる音楽きくとか、精神科医やナノカさん、ブッダの教えなど、参考にするといいです

離婚に応じるべきか、抵抗すべきか…（長文です）

奥さん、かなりヒステリックな人ですね。

>ただ、妻が私に行っていることはよいものなのか。

奥さんにとっては、あなたのDVがトラウマ、PTSDに至っているのではないでしょうか。

離婚すると子供に会えなくなるのではとの心配をされているようですが、面会権は子供の権利です。

録音録画するような状況になっているとは、妻は精神的に質問者様から離れていると思います。

そんなものさっさと切りましょう。

家庭内ですでに婚姻破綻しているので妻の意志が変わらなければ離婚は避けられないでしょう。

あなたがDVを続けて、それが溜まりに溜まって今に至るわけですから、「過去のこと」と切り捨てるのはまずいです。

離婚しましょう。

離婚したほうがいいとはおもいます

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