離婚後の自分の心理は？今までは補償行為だったのか？今は逃げなのか？

今まで自分というものと向き合う意味など特に考えることなく普通?に暮らしていました。
離婚(子2人は元妻のもとへ)をきっかけに自分と向き合う、責任をもつなどいろいろなことを考えるようになりました。
私は大変優柔不断であり自己否定、ネガティブな癖もあり物事を何回も何回もループさせて考えてしまいます。
質問は
今までの行動、現在の思考は補償行為や逃げなのか。ということです。
自己愛が強いや精神的に甘いというのは一度置いておいて
今の物事は紐解くとそういうことなのか？ということからアドバイスいただけると幸いです。


元妻とはできちゃった結婚でした。
その当時はお互いにフリーターだったということもあり結婚を機に私はすぐさま就職し元妻は悪阻があったので家でいました。(専業主婦)
この時、妊娠させてしまった自分はとにかく元妻をサポートしなくてはならない。と正社員と別で夕方から夜中のバイトで生活費を稼ぐように仕事をしていました。家に帰っても悪阻のためバイト先の賄いで夜を済ますか家で自分が作るか、掃除や洗濯もできる限り。
出産までの間に一度だけ私は「何もしないじゃないか。」と言ってしまったことがあり、その言葉に対しても申し訳なさから洗濯以外の家事はほぼ私がこなすようになりました。(掃除は気になった方)

子どもが生まれてからも
何となくルーティンのようなものが決まっており
仕事→元妻と子どもたちの夜ご飯の支度→バイトで
一年の大半は私が料理をしていました。
バイトの職種が変わってからは
仕事→バイト→自分のご飯は自分で作る。
で離婚までの間に元妻の料理を食べたのは
数十回ほどでした。
ルーティン化され
子育ては大変だから。仕事と変わる？などとも言われ子育ては大変だよな。という思いからも
ご飯を作って欲しいとは言えず自分でするから。
いいよ。いいよ。で過ごしていました。

やりたくないな。作って欲しいな。と思った時には
だんだんと補償行為(自分でそうなのかな？と今思っているのでこの言い方)もいろんなところで発動し
元妻は元妻で何でも言うことを聞くからなのか？
言動がエスカレートしていきました。
キスやハグは
え、口クサ...
え、キモいからやめて...
恋愛したいなー。幸せだけど子どもいなかったら結婚してなかったよねー。や
夜の営みは
触れられたくないから外でしてきて。
ただ外でした場合はあなたとは一生しません。というような感じでした。
コレに関しても
そんなこと言わないでよー。と優しめ口調で言い返す程度で
辛いかどうかもわからない状態でした。
(補償行為(仮)と元妻の発言の問題はお互いの性格や育ちなど別問題だとも思います。)

そんなある日に
現パートナーの方と出会い
そのことは元妻に告げることなく上記に記したようなことを理由に離婚に至りました。(順序も道徳的にも反しているので自分で巻き起こしたことですが罪悪感はずっとあります。)


そこから2年近く経った今ですが
現パートナーとは
とにかく向き合うことで喧嘩は生きてきた中で1番多い相手です。
それは今までのことやコレからのこと考え方など価値観の違いからで
今までなら相手の言うことを
うーん。そうだねー。と何でも受け入れて生きてきましたが
今は私はこう思う！こうしたい！したくない！と自分の意見を主張するようになったから明らかに今までより増えたのだとは思います。
ただ今までの喧嘩は皆無だった生き方から
喧嘩が多い生活になることで
あー。もう嫌だ。うんざり。
なんでこんなに喧嘩しなきゃいけないんだ。と思う時に
ふと前の家族がよぎってしまいます。
戻ったら。今の向き合い方で元妻と向き合ったらなど、、良からぬことばかりを考える時があります。
これは現実から逃げたいの現れで
過去を引っ張って浸かっているのでしょうか？

今考えてることが本心なのか、逃げなのか
わからなくなる時がたまにあります。

どう感じとればいいか？
どう考えればいいか？
体験談など
アドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。
罪悪感を感じてずっと生きろ！など
価値観の押し付けはやめてください。

No.3 ベストアンサー 回答者： dream889 回答日時： 2022/03/26 13:07

まず読んで感じたことを2つ書かせてください。

1個目は自分と同じような悩みや葛藤を抱えている方がいらっしゃるんだなぁとしみじみ思いました。

2つ目は、この人は、自分と違って心が暖かくて、常に相手のことを思いやれるいい人なんだなぁと思いました。

自分は常に大きな罪悪感を抱えて生きています。浮気をしたこともありますし、発覚して白状して結婚を継続してるのが今の段階です。あなたの文章を読んで、顧みれば、自分のすべての行動が、補償行動だったのではないかとすら思えてきます。

今の妻や数多くの不倫相手と向かい合って自分を考えたときに、つくづく思うのは、双方が何の気遣いもせずに、思いやりもなしに、手放しで100%相性が良い組み合わせなどないとつくづく思います。

あなたは1回目の結婚で、極端なケースを長く継続してしまったために、少々感覚がずれてしまったところがあるように見受けられます。

変えられるのは自分と未来。いくら夢想しても、まっさらの状態で、元奥さんとあなたが独身同士で会うと言う事は未来永劫起こりえません。

私の妻がいつも言っていたのは、

身近な人を大切にできない人は、仕事も部下の管理もうまくいくわけがない。

です。

健全な夫婦とは、本来、お互いが対等で、五分五分に、わがままを言いあって、よく話し合って、主張しあって、譲り合う。そんな感じではないでしょうか?

No.2 回答者： hunaskin 回答日時： 2022/03/26 13:02

良き夫であったとの説明については自己申告なので話半分できいておきます。

どんな経緯があったにせよ、夫婦生活は破綻していたようなものなので順序が逆との罪悪感は持たなくても良いように思います。

ただ、赤の他人にアドバイスを求めるのにこの質問のように要領を得ないダラダラとした長文を平気で投稿できるあたり、おそらく、質問者様はご自身で思うよりかなり身勝手で自己中心的ですよ。

そのあたりの自覚から始めて、今のお相手とどのように付き合っていけるのかを考えるしか無いでしょうね。

現在の煩悶を解消してくれる特効薬はありません。

No.1 回答者： 風薫る 回答日時： 2022/03/26 13:02

上手く対応出来なかった事の後悔

今の自分なら上手く対応出来るかもという
期待。

相手を思いやる努力量が違うと
どっちかが負担する
お互いの努力量が釣り合ってなかったから
離婚した。


未来に向かって歩むなら
自分の思いを言葉で表現する努力ができた。
そしたら相手の気持ちの確認もする。
その後は
折り合う作業(工夫、協力、感謝、謝罪、目標を立てて同じ方向性を向く)
その繰り返しは

絆

が出来ると信じてます。