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元妻の目的がよく分からなくなりました。
投稿者30代男、妻とは離婚して2年経ちます。子供は3歳になる娘がいます。

その元妻とは離婚してからも遠距離で連絡を取り合う仲です。子供が小学生になるタイミングでまた一緒に暮らそうという予定になっています。

離婚した原因は妻が妊娠のタイミングで私が後先考えずに転職し、妻から再三『いまは不安要素を作るのはやめて』と言われても聞かなかった身勝手な態度。
加えて子供が1歳になるタイミングで私も転職が上手くいかないストレスや妻から責められる言葉に我慢が出来ずに『自由になりたいから離婚したい』と言って妻と子供を実家に追い出したのが経緯です。

その後、私の仕事が安定してきたこともあり妻へ『また元に戻りたいから努力します』と頭を下げて、毎日の連絡・3ヶ月に1度のペースで3人で会わせてもらってます。

しかし、昨年の10月に元妻がセフレを作っていたことが発覚、その時は妻もその2人とは縁を切ると言ってくれました。ですが12月にもそのうちの1人とまだセフレ関係が終わってないことが分かりました。

元妻の言い分としては『あなたが変わるための努力をすると言っていても何も変わってない、私が話してる会話の内容も忘れてる時もあるし、興味なんて伝わらない。他の男が埋めてくれてるところをあなたが埋めれてないからこうなるんだよ』と言われました。

たしかに、私は離婚してから変わったところといえば仕事が安定したことくらいです。
元妻もいまは離婚している身ですし、自由恋愛といえばもちろんそうです。

私も普段から会話の内容を覚えておらず、聞き返してしまうときがあったり、愛情不足だと感じさせてしまう点はこの離れている2年間ずっと味わせていたんだと思います。

そこで私は未熟なので『他に男を作られてそんな思いをするならもう無理だと思う。もう連絡は取りたくない。キャッシュカードも返して欲しい。』と伝えました。

キャッシュカードは離れている時でもお金の管理を元妻に任せることで誠意を見せるために渡していました。私は給与の中から妻に毎月生活費と小遣いを貰って生活してます。

そう伝えると元妻は最初は『頑張れないんだね』とか『結局私達のこと好きじゃないんだね』と言いますが、最終的には考え直して欲しい方向に話を持っていきます。

『あなたが離れてるから悪い』とか『もうLINEもすべて消すから』と言ってこちらを踏みとどまらせて来ます。

過去にこのやり取りは3回ありましたが3回とも妻が私の『別れたい』という意志を最終的に引き止めています。

でも、多分ですがいまもセフレとは繋がりがあると感じています。

私は過去に妻と子供に酷い理由で離婚を突き詰めました。それは理解してます。
その後の努力も足りていませんでした。
だから妻は他に癒しを求めているのも理解してます。

前置きは長くなりましたが
ここで疑問なのが何故妻は何度も私の『別れたい』『頑張れない』という決断にいつも踏みとどまらせてくるのでしょうか。

お金?子供のため?まだ愛情があるのか?

考えれば考えるほどわかりません。
私自体も自分の蒔いた種とはいえセフレを作られた事実と、そこに依存している元妻とこれから向き合って頑張り続けるのは正直すごい大変な心境です。

いまは毎日、何があっても妻と子供のために気持ちを切らさず、償いのつもりで仕事も頑張る、愛情表現もする、言われたことを直す努力をする!とノートに書き、自分に言い聞かせてます。

そうじゃないと気持ちがとても保てません。
元妻のセフレのことばかり考えてしまいます。

皆さんなら客観的に見て妻の踏みとどまらせてくる目的と、私はこのまま頑張るべきなのかご意見をいただきたいです。

長文、乱文申し訳ございません。
どうかよろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 皆様からの回答を見て何点か補足させていただきます。

    なぜ『一緒に暮らそう』と言わないかについて。妻は私との離婚をきっかけに双極性障害(うつ病診断)を受けているため、生活保護を受けています。
    なので、私の収入と妻の生活保護のお金を子供が小学校に入るまで(あと2年)貯めていれば一緒に住んだ時にまとまったお金が貯まるという点と、妻がうつ病で主治医の先生のところへ通院している為、うつ病が良くなるまでは実家のほうにいた方が良いと本人の判断です。
    なお、妻の住んでいる地域は地方のため私が妻の方へ行って仕事を探してもなかなか見つからないのと、収入が大きく下がるのが課題となるので離れて暮らしています。

    養育費についても、離婚の際に公正証書で毎月いくらというのを決めています。なので、クレジットカードをこちらが持つ場合は公正証書どおりに養育費の支払いとなる形です。

      補足日時:2022/01/23 20:30
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A 回答 (10件)

え、マジで一ミリもあんた悪くなくね。


くっそ優しいやん。

いやまずな、その女マジでクズはよ失せろよくっそイライラするな。貴方の質問はそのクソ女の醜態の一部やろ、そう考えたら貴方の苦痛がえぐいほど伝わる。

こんな質問するんやなくて、一回5分とって客観視してみろよ。すぐにわかるで。友人にも話してみ。

離婚した原因は99999歩譲ってお互い様として、そこでプラマイゼロ。
そして今の現状100対0でそのクソ女が悪い。

え、多分今から質問する方はみんな共感するよな俺の意見。

子供がいるからそう簡単に縁を切るとかはできないと思いますけど、少し距離を取るべきです。
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元妻側は生活保護受けているのに、


元夫の稼ぎは渡っていてしっかりへそくり?
偽装離婚による生活保護不正受給と判断される可能性があります。

お金は養育費のみ渡しましょう。
それも生活保護受給の申請でちゃんと申告してます?
入ってくるお金があるのに申告していない場合は、
不正受給に該当しますよ。

セフレ云々の前に、生活保護についてしっかり話し合うべきでは。
「再婚までにしっかり貯める」が本当に目的なら、
元妻に管理させていてはダメだと思います。
あなたのお金はあなたが管理する。
元妻に養育費を支払うなら、ちゃんと申告してもらう。
その辺、しっかりケジメをつけておかないと後で痛い目に遭いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
生活保護の観点からはブラックなお金の管理状態だと思います。

それにいま貯めている貯金の額も『教えたくない』とのことで実際いくらまで貯めているのかわからない状況です。
それについて責めると、黙って努力出来ないかなどと言って揉めます。

いまも実際いくらなのかはわからないままです。

普通に考えたらおかしい話だと思います。私が妻に何も言えない状態になった結果、このようなおかしいことが積もり積もった関係がいまなんだと、ご意見を受けて思っています。

お礼日時:2022/01/24 10:16

あなたが一度壊れた家族を再生したいのはなぜなのか、文面から想像してみました。



あなたなりに再生の努力はなさってきたし、(ご自分の足りなさを自覚してから)誠意もあなたなりに見せてきた、と思います。ベストを尽くしている様にも思えます。普通は離婚した妻にキャシュカードを与えることはしないでしょう。それ以上の誠意は考えにくいです。別れた人にとってわかりやすい、目に見える誠意はお金ですもの。

文面から気づいたの。あなたが気を付けても元妻から言われた事を時々忘れてしまうのには、理由があるからよ。それは再生に向けての真の愛情、言い換えると元妻に対する愛情が発端ではないからです。愛する人の言葉は、全身耳になって受け止められしっかり記憶されます。

あなたが家族再生(復縁)を求めるのは、家族への(妻子への)贖罪に似た気持ち、簡単に言うと罪滅ぼしではありませんか?罪滅ぼしって、嫌な言い方になって申し訳ないけど、自分自身の為の気持ちじゃない?

元妻はおそらくですがあなたとの離婚が引き金になったことは確かだけど、以前から精神的疾患の兆候があった方では無いでしょうか。

寂しさを埋めてくれ、金銭面の援助もあるなら、男の力に甘える。それがあなたとの離婚後なら元妻の自由ですから、あなたには発言権はありませんが。

セフレが2人もいた、というところに精神的弱さを感じます。そのうちの一人と縁が完全に切れていないのは、簡単ですよ。あなたとの復縁を真剣に考えていないからです。その人の方が好きなのかもしれません。(失礼な言い方ですみません)

でも、あなたとの関係を長くキープして、経済的な不安から逃れたいという気持ちも根強く元妻の中にある訳です。キャシュカードを与えられた安心感を1度知ってしまったら、返したくはないでしょう。

あなたなりに誠意を見せたのに、その時に裏切ったのはセフレと切れていなかった元妻です。そこを正当化する理由には私は同情できません。

贖罪と愛情は違います。もう贖罪からご自分を解放させてあげては。以前よりあなたの精神状態が悪くなりそうです。また、申し訳ない言い方になりますが、元妻の精神的な病気はあなたが気持ちを変えたからと言って、すぐ改善されるものでもありません。時間がかかるのです

子供さんのことは手元におけなくて残念ですが、あなたをATM扱いしてるだけの元妻と離れて、養育費だけのお支払いに切り替えましょう。

仮に家族再生がかなったとしても、あなたと元妻の間に愛情が復活するとは思えません。昔のことを何度も持ち出されてネチネチ言われるだけの生活になりそうです。(私の勝手な妄想)

明るい時間が少しでも戻ってきそうな生活を取り戻す為なら、あなたの努力に応援したいところですが、復縁が暗い時間に逆行しそうな危惧を感じます。

辛口の回答になりお許しください。老婆心の賜物と思ってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。仰る通り罪滅ぼしの気持ちも大きいと思います。
なぜなら、元妻といま会話する時に『恐怖』という気持ちの方が勝っていると感じているからです。
それは何か機嫌を損ねる発言をしたらいけないと顔色を伺っていたり、何かまたセフレ絡みの痕跡を見てしまったら自分の気持ちが落ち込む、などあらゆる意味での恐怖の感情が先行しています。

おそらくこの気持ちを持ってる段階で真の愛情ではなく、関係性を壊したくないために頑張っているのかなと思います。

このまま時間が過ぎて復縁となっても仰る通り上手くいく未来は想像しにくいです。私の疑心暗鬼の気持ちもそうですし、妻の何かにつけて責め立ててくる関係性は予想できます。

なお、いま貯めている貯金の額も聞いても『教えない』『話したくない』と言って教えてくれたこともありません。
そういった点もいわゆるATM扱いされていると気づけなかった点だと思います。

お礼日時:2022/01/24 10:09

元嫁の病気の原因に少なからず関与しているとお考えなら、むべに突き放せない側面はあららますね。



そこであなたは元嫁さんに対してどう感じておられるねか。

I、元嫁に少なからず罪悪感を感じ、手助けしたい。
2、元嫁に愛を感じている。無償の愛を注ぎ、病気を治す手助けをしたい。

どちらでしょうか?1、でしょうか?1から生まれた同情なら復縁はやめた方がいいですよ。

2であれば、あなたの住む近くの病院に入院させ、経過を見守り、寄り添っていく。

今のまま遠く離れたところでは病気の回復もままならないのではないでしょうか。

入院しても見舞うことはできます。医者の話も直接聞くこともできます。近くにいれば元嫁さんもずいぶん心強いと思います。

病名をうかがっても詳しいことは分かりませんが、元嫁さんは不安で一杯なのだろうことは十分察することができます。

元嫁さんには側に寄り添ってくれる人が必要なのだと思います。

残念ながらその人はセフレなのでしょう。セフレになね対して愛はないと思いますよ。

ただ側に誰かがいて欲しいのだと思います。

あなたは元嫁を近くに呼び、病気の回復を願いながら一緒に生きていく気があるのか。

別れたのですから、あなたには元嫁には何の責任もないと思います。

ですからどちらを選んでも構わないと思います。あなたの決断次第だと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私もいま妻の側にいれば妻も精神的にもだいぶ楽になると思います。

しかし、それ以外の問題もここで質問させていただいて浮き彫りになったことがあり、素直に100%すぐ元妻と一緒になりたいとは思えていない状況です。

それはセフレを作ったことへの価値観の違い、私はやはり再構築を目指すためには離れていても超えては行けない理由があると思いますし、10月の段階で1度バレたものを嘘をついて継続していたことも非常にショックなのは変わりません。

もちろん自分がまいた種なので責任は私なのですが、お金のこと、セフレのこと、この後再構築出来たとしても上手くいく未来が想像しにくいこと、考えるとこれらをすべて飲んでまた戻る決心が正しいのか迷っています。

お礼日時:2022/01/24 10:22

ご相談の悩みは簡単なことです。


元奥さんの思いですが、あなたと繋がりを持っておくことで安定した生活が保障されているから、あなたとの関係を絶つことが出来ないのです。それ以外はありません。生活のためだけです。断言できます。

そうで無ければセフレなんか作りません。更に、それをあなたに注意された後も継続するなんて事はあり得ないことです。

言い訳はいかようにも言えます。ご質問の件は言い訳よりも、離れて暮らす相手の生活の実情の事実が問題です。これを抜きに考えたり判断することは間違った結論を導き出します。

又、奥さんの言い訳は筋の通らない単なる言い訳です。離婚一択です。汚れに汚れた身体にしてしまい、精神まで汚れた元妻をどうして求めますか。今の奥さんは結婚されたときの奥さんではないのです。情緒的な考えで判断すると、取り返しの付かないことになる可能性があります。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
仰る通りだと思っています、が…

これまでの話し合いや別れたいと私が言った時の妻からの『あなたのせいでこうなった』『気持ちを取り戻すためにあなたがやることはこっちを振り向かすために努力すること』『本気で足掻いてみろ』などの言葉で私も自分の責任のせいで妻はこうなってしまった。

被害者にさせたのは私なんだ。

という強い気持ちを持っているのが情緒的な考えに至ってしまい、まだこの関係性を続けてしまっていると思います。

ただ、それで気持ちを固めてもどこかで疑問に思うことや自分のしている判断は正しいのか?という、気持ちになりこのように質問させて頂いたりしている心境です。

いまも迷っています、それでも仰る通りこのままでは私も辛いし、先の未来を考えた時にもう後悔はしたくないという不安も大きいです。

お礼日時:2022/01/24 10:30

あなたはなぜ「一緒にまた暮らそう」と言わないの?



生活を別にしながら、言葉だけいろいろ言っても本気度が伝わらない。

女性は男よりリアリストですよ。

お金も欲しいだろうし、SEXもしたいだろうし、元嫁さんはあなたの言葉を本気にしていないのですよ。

結婚していたとき苦労したのだから、お金は貰っておきますということでしょう。

元嫁はご実家に住んでいるのですか?

要はあなたが本気でヨリを戻したいなら、一緒に暮らす努力をしましょう。

セフレのことが引っかかって迷っているならキッパリ諦めて、養育費だけ払って、子供とは定期的に会えるようにするのですね。

みなさんは元嫁が悪いといろいれ書かれていますが、他人が良い悪い言うことではない。

あなたが元嫁とまた暮らしたいのどうかという話です。

もしよりを戻したいなら、はっきりとプロポーズするだけじゃないの。

断られたら諦めがつくんじゃないの。

元嫁がどう思っているかじゃない、あなたがどうしたいのかということ。

あなたが融通不断だから元嫁もどっちつかずの態度をとっているんだと思いますよ。

腹を括り決断するだけです。
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> 何故妻は何度も私の『別れたい』『頑張れない』という決断にいつも踏みとどまらせてくるのでしょうか。



個人的には、お金(生活)の為ではないかなと感じました。違うかも知れませんけれどもね。


> 私はこのまま頑張るべきなのか

復縁してもうまくいく気がしませんので、復縁はせず、クレジットカードを返してもらう代わりに、毎月、相応の養育費を支払う形にした方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。仰る通りいまの私はお金の面で繋がっている可能性は高いと思います。

もともと妻は結婚したら専業主婦で働きたくないのが希望ですし、このまま私といて楽な環境を手離したくない思いも強いのかもしれません。

お礼日時:2022/01/24 10:32

今のあなたの価値は財布でしょう。


もちろん、本気で変わってくれるなら、娘の父親でもあるので
それが一番とは思ってるはずですよ。

でも、どうもダメそうですね…だったらせめてお金は搾り取っておきたい。
私が元奥さんだとしたってそう思いますよ。
変わる努力をしないなら金は置いて行けよ、そう言われてる状態だと思ってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私が本気で変わるにはいま悩んでいることもすべて飲んで頑張り続けるしかないと思っています。

実際妻からも『何の連絡もなくても見返りもなくても本気で足掻いてみろ』や『あなたのしたことを考えたらこっちに何も求める権利なんてない』と言われていて、私はその言葉通り気持ちも行動も過去を捨てて頑張らないと無理だと思います。

お礼日時:2022/01/24 10:36

あなたは元妻さんにとってただの財布です。

財布を手放したくないから踏みとどまらせてくるのでしょう。客観的にはそうとしか見えません。再婚すれば、あなたはまた転職の自由を失います。娘さんのことは残念ですが、とっとと別れたほうがいいでしょう。

あなたは誠意を見せているつもりでも、元妻さんからすれば葱を背負った鴨です。そこまで甘やかしてしまったら、元妻さんはもう二度と真人間には戻れないと思います。下の記事でも読んで、冷静になってください。
https://www.mosumiharuto.com/mgtow-men-going-the …
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
やはり客観的に見てみると私の存在価値はいま財布なんだということを教わっています。

皆さんからのご意見を参考にしていま葛藤していますが、仰る通り冷静になってこれからのことも考えて判断したいと思います。

お礼日時:2022/01/24 10:39

離婚してお金の管理を元妻に任せているのがおかしいですよ。


離婚したら、子供の養育費は払うべきですが、元妻の生活を保障する必要はありません。慰謝料の額をいくらか決めて終わりです。
慰謝料を払って改めて完全に縁を切るべきです。弁護士に依頼するのもの良いと思います。相手が自分の味方となって復縁する気がないのに、財布だけ握っている状態をまず解決すべきと思います。
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