夫婦生活自分でもどうしたいかわかりません

長文です。
読むのが面倒だと思いますので苦手な方はお控えください。

結婚10年になる30歳夫婦の男です。
共働きです。
子どもは2人。小学生の女の子と保育園児の男の子です。

5年ほど前に妻との離婚を考えました。
理由は妻の浮気。
浮気と言っても、民法に定められている他の男性との性行為(実はあったかもしれないけど不明)ではなく、結婚の際に妻が決めた夫婦での浮気のラインを妻が超えたことでした。
それをきっかけに妻の携帯やいろんなところから自分がうちら夫婦間ではこれは浮気ですと定めた内容を忘れてたの？と思うくらいに出て来て、いろんなものが信用できなくなりました。
毎日残業と言って年間の3分の2は23時頃の帰宅だったり。
開いているはずのない時間帯にまだ店で会社の人と飲んでるといい、結局朝帰りになるようなこともあったりと実は民法的な浮気もあったのでは？と言われれば怪しい行動と考えられるのもたくさんあったなというのが追い打ちをかけ、妻は結婚の時にそれを破ったら離婚と僕に釘を刺したわけだし。と妻への信用を完全に無くした僕は妻に離婚を申し出ました。
元々、家事育児も8割くらいの割合で僕がやっており、毎日残業とか飲み会と言って家に全然帰ってこない時期は子どもはまだハイハイをしてた年頃。家族に対しても興味がないんだろうなという印象もあり、やり直す気はありませんでした。

その際に妻は子育てに疲れてたとか、家事だってやってるだろとか、遅くまで仕事してるんだから家のことを僕がやるのは当たり前のことだろ？とか、なんかよく話に聞くクズ旦那としてネットに書かれてる男の人が言いそうなことをたくさん言っていましたが、離婚を決意した時に軽く経緯等をお話ししていた義父が、タイミングよく明らかにやってないだろと妻に激怒しながら家に入って来ました。
義父はしっかり僕のことを見た事実で評価してくださる方で、男だから女だからとかそう言ったことを言わずに家事育児に一生懸命向き合ってた僕に、頭を下げて妻の親としてではなく子供達の祖父として子どもたちにとっても良い選択をしてほしいから一度だけで良いので落ち着いてもう一度考えてほしいとだけいい突然家に入って来たことの謝罪と共に帰っていきました。
その後義父から連絡がいったのか、今度は入れ替わるように僕の父が来て、妻に浮気等があったのかを尋問し始めました。
妻は性行為等はない。ただ、自分が夫婦間ではそれは浮気と決めた約束を破っていたことは事実。
だからそれは浮気と捉えてもらって構わない等認めるところは認め、朝帰りなどは覚えてないと濁らせ。
ただ全面的に浮気をしていたことは認める。という結果でした。

それだけ聞き出してあとは2人で話しなさいと子どもを連れて父は帰り2人での話し合い。

お互い離婚したいと離婚したくないの一点張りで話し合いも進まず、とりあえず気分転換にドライブに行くことにしました。
そのドライブの最中に僕は、
・家族みんなでの時間や妻との2人の時間もしっかり欲しかったこと。
・妻と話したくて毎晩帰ってくるまで必ず起きてたこと。
・疲れて帰ってくるだろうからと、いつでも温かいご飯が食べれるようにと起きて待っていたこと。
・だからこそ朝帰りをされた時の絶望感。
・離婚はしたいけど、女の子の子どもの方にとっては母親がいなきゃいけない時が必ずあるから子どものためを考えるならと少し迷ってること
など自分の気持ちを伝えました。
妻は終始泣いてるだけでうんともすんとも言ってくれませんが、ある程度話終わって無言で運転してる最中に、もう一度チャンスをくださいと目の前で男性の連絡先を消し始め。もう必要ないからと泣きながら謝っていました。

ただ、そこまでされてもやはり裏切られて無くなった信用とか妻への気持ちは何も変わらず、妻に次裏切る行為だったり、家族を大切にしてないと思えるような言動があれば即離婚。離婚届も一応記入し、僕が保管すること。脅すようなやり方になるのは申し訳ないけど本当に妻のことが大好きで信用して一緒に頑張ろうって思ってた5年ほどの時間が一瞬で無駄になったんだから保険が欲しいと打ち明け、妻はその条件で大丈夫だからもう一度チャンスをと了承しました。

それから5年。妻とは仲はいいと思いますが、好きとかそう言った感情はやはり何も回復しません。
いつもいつも妻が飲み会とか友人とご飯と言うと僕は変にソワソワとして食事が喉を通らなくなったり。
妻と居るのが苦痛に感じる時もあったり。
精神的に安定しない。そんな事ばかり続いてます。

最近は妻も僕に冷めたのか態度もそっけなかったり、僕のことは家族としてしかみてないと宣言されたり。
過去に浮気してたこともあり自分だけじゃ不平等だからと僕も別に好きに女性と連絡取ったり遊んだりしていいからねと開き直ったような態度になったり。

なんかじゃなんであの時離婚してくれなかったの？
やり直したいとか言ってたのは何？
この人といて幸せなのかな？と思ったり。
そう思ってると、何かの拍子に息があってすごく盛り上がったり。

自分でも自分がどうして良いのかわからなくて最近は食事が全然取れない。不眠。常に頭痛。など身体的にも悪い感じがしてます。

子どもも上の子は小学生にもなりいろんなことが理解できるようになってるので今から離婚っていうのも子どもにとってかなりの負担になるかなと結局子どもを言い訳にしてしまう自分がいます。
ただ、実際に離婚したとして子どものケアをする余裕は僕にあるのか？と言われると自分自身今のこんな体調だと子どものことすら気にかけてあげるだけの余裕は無くなるだろうと思ってます。

結果、自分はどうしたいのかも、どうしたら良いのかも、何もわからず毎日体調が悪くなっていく一方の毎日です。

こういう時はまず何から整理して行くべきなのでしょうか。
妻とのこの先もどういうふうに考えるべきなのでしょうか。

質問者からの補足コメント

• 5年前ですが、子どもは上の子が3歳になる手前下の子が1歳なって少しした頃です。
  今は上の子が2年生でしたの子は年長になります。
  
  情報の書き漏らし申し訳ありませんでした。

    補足日時：2023/12/21 21:23

No.12 回答者： toto77japa 回答日時： 2023/12/25 11:02

№11です。

追加です。

＞結果、自分はどうしたいのかも、どうしたら良いのかも、何もわからず毎日体調が悪くなっていく一方の毎日です。

⇒ 貴殿は、自分の気持ちの事ばかりを最重要に考えるから、どうしたら良いか分からなくなるのです。
もっと、一緒に生活している奥様や、二人のお子さんの気持ちも、考えてあげなくてはいけません。

そうすると、道は自ずと見えてきますよ。

すなはち、謝っている奥様を快く許してあげて、もう一度、夫婦仲良く、家族仲良く、再出発する、という道です。

貴殿は、一家の長ですよ。
家族全員に対して責任があります。
その事を、もっと真剣に考えましょう。

No.11 回答者： toto77japa 回答日時： 2023/12/25 10:33

＞結果、自分はどうしたいのかも、どうしたら良いのかも、何もわからず毎日体調が悪くなっていく一方の毎日です。

⇒ 失礼ですが、貴殿は、些細なことに拘り過ぎるように思いますので、まずは、この世の中の出来事で、それ程大変な出来事なんて、命の危機以外は何もないと考えて、何があっても平気、というぐらいの、おおらかな、のんびりした気性を養い、何事にもデンと構える、図太さを養うように心がけるのが良いと思います。

それに、子供まで作ったなら、自分ひとりの事だけでなく、子供の人生、子供への責任、という事を、もっと考えるべき、と思います。
子供は、親の不仲が、一番心にこたえるものです。
親の不仲は、子供の精神に悪影響を与えます。
もし、貴殿が、奥様を嫌いになって、もはや一緒にいるのはイヤだと思うなら別ですが、そうでないなら、奥様も謝っていて、もう二度としない、と言っているのですから、それを信じてあげて、元のように、何事もなかったかのように、奥様と仲良く暮らすべきです。

奥様の浮気なんか、奥様は反省して謝ったのだから、それで一件落着。
貴殿は、おおらかな気持ちで、奥様を許してあげたら良いと思います。
謝っているのに許さない、というのは、最悪です。

それに、失礼ですが、奥様が浮気をするのは、貴殿との結婚生活に何らかの不満を持ったから、というケースも考えられます。
だから、奥様を一方的に責めるのではなく、奥様の気持ちをよく聞いてあげて、貴殿が改善すべき点があるなら改善しようとする、そういう気遣いも必要かと思います。

ま、あまり、いろんな事に気を使い過ぎず、おおらかで陽気な気持ちで、奥様と仲良く過ごされることを祈ります。
それが貴殿にとっても、奥様にとっても、お子さんたちにとっても、最良の道だと思います。
家族皆が仲良く暮らすことを最大の目標にする、そういう心構えが大切かと思います。

ご家族皆様のお幸せを祈ります。

No.10 回答者： kkx_kerokiy 回答日時： 2023/12/24 18:02

まずは、ご自分の対象を正常にもどすのが大切です。

それから、これからをかんがえてはどうでしょうか。
からだがほん調子でなければ、いい判断もできませんよ。

No.9 回答者： toto77japa 回答日時： 2023/12/24 12:09

84歳男性です。

＞結果、自分はどうしたいのかも、どうしたら良いのかも、何もわからず毎日体調が悪くなっていく一方の毎日です。
こういう時はまず何から整理して行くべきなのでしょうか。
妻とのこの先もどういうふうに考えるべきなのでしょうか。

⇒ 全文を読んで思うのは、貴殿がもっと男らしくシッカリしたら良いと思います。

つまり、奥様が、もう一度チャンスをくださいと目の前で男性の連絡先を消し始め、もう必要ないからと泣きながら謝った時、貴殿は、奥様を全面的に信頼する心になるべきだったのです。

それをせずに、奥様を疑いの眼で見るから、二人の関係がおかしくなのです。ある意味、今の貴殿の悩みは貴殿が自分で勝手に作ったものです。

今からでも遅くないので、何があっても奥様を愛し続けて行く、という覚悟を持ってください。

せっかく好きで一緒になったのですから、男なら、途中でグラグラせず、何があっても妻を愛し続ける、という男らしい強い決意をもってほしいと思います。
そうすれば、その内に、奥様も貴殿のそういう強い心意気にほだされて、もっと貴殿に寄り添う可愛らしい妻として戻って来るでしょう。
女がどうなるかは、男次第なのですよ！

何があっても愛し続ける、そういう強い覚悟が、男には必要です！

疑いの念は、すべてを破壊します！
疑いではなく、地獄の果てまでついて行く、強い信頼と強い愛情が、絶対に必要です！

強い心、寛容で大きな広い心で、奥様を優しく抱きしめてあげて、末永く、仲睦まじいご夫婦であられることを祈ります。

No.8 回答者： 1995ケンパー 回答日時： 2023/12/23 14:43

なんだか僕ら夫婦と似たところありますね。

結婚当初は対等立場の関係だったのに、価値観のズレで徐々に立場が変わって来る。夫婦カウンセリングはどうですか？夫婦の立場を分かりやすく解決出来るかもしれませんよ。

No.7 回答者： 四十三歳 回答日時： 2023/12/22 20:38

あなたは何にも悪くないですよ。

お許しくださいって、何に対して？誰に対してですか？
そこまであなたを苦しめて弱らせたのは奥様でしょう。愛しているから苦しいんですよ、
生きることは苦行ともいいす。
いつかは、思い出になります。
私の両親も、私が子供の頃ケンカしてました。今古希を2人迎えて支え合いながら日々生きてます。
夫婦ってすごい長い旅を毎日の日常生活を通して歩んでいるみたいですね。あなたも今、奥様とお子様と歩んでいる。
どうか、手を離さないてください。お子様は真ん中左右にあなたと奥様。1人でも手を離したら、お子様は不安で泣いちゃいます。
奥様も、不安になりますよ、きっと。

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/12/22 11:50

●そうなった場合はポイと忘れて行動できるものなのですか？

　↑、記憶に残っているものは忘れられません。忘れるのでは無く、処理するのです。その為の再構築です。過去の不都合な出来事は人間誰でも中々忘れられるものではありません。

しかし、それを引きずっていると日々の変化に対応できないので通常は何となく理由を付けたり妥協したり処理したりして新しい情報･出来事に対応しています。

過去の不都合な出来事を、現実の行動の中に参加させると、現実を見失います。鬱の世界に入り込んでしまいます。

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/12/22 09:46

奥さんが謝罪するまでのあなたの忍耐と努力に敬意を表します。

しかし、その後の問題はあなたご自身が夫婦の再構築を蔑ろにしていることに気付くべきです。

再構築に向かって歩み始めたにもかかわらず、奥さんの過去の行状を思い出すかのようにして妄想を発生させ、奥さんの事実の行動が分からないにもかかわらず、妄想を優位にして自分を苦しめているのです。原因は、あなたが過去の不都合な夫婦関係を、再構築後も継続しているかのように考えたからです。

その結果、鬱の世界で物事を考えるようになったので現実の自分が惨めに思えてきただけです。過去の不都合な夫婦関係を清算して再構築を計る約束をしたのにそれが実行できないあなたので責任です。奥さんを許した自分と、許せていない自分との対話（押し問答）をすると、関係は崩壊するのは当然です。自らの努力を、自らの思考により台無しにしてしまう典型的な思考方法です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分でも自分が弱いがために思考が悪い方へ行ってしまってることはわかっているのですが、こう回答いただくとまた改めて実感します。
僕自身、妻からの謝罪の後も努力をしていたつもりです。
妻がせっかくやり直すと言ったのなら僕も信用しきれないとか気持ちがないなんて言っていてもしょうがないと一時期は思ってました。
妻と2人の時間を作ったり。家族みんなで旅行をしてみたり。
休日も目の前にある簡易的な公園すら家族みんなで行ってみんなで遊んだり。
ただそういう風に今までみんなでできなかった時間を過ごそうとすればするほど、あの時もこうしたかっただけなのに妻はうちらに目もくれず友人やら会社の異性やらに時間たくさん使ってたんだよな。と心に空いた穴のようなものが埋まらない感じがあるんです。

こうやって思い出すこと自体間違っているのかもしれませんが、自然と涙が出たりスイッチが切れたような突然テンションが上がらなくなったり。
突然吐き気が来たり頭痛起きてるのも辛かったり。体の不調が現れて来てしまうので忘れたくても忘れられないトラウマみたいになってしまっています。

他の方は浮気していたと言う配偶者が謝罪をし、子どものためもあるしやり直そう。そうなった場合はポイと忘れて行動できるものなのですか？
そんなこと考えてる地点で間違ってると思われそうですが、できない自分が出てしまってることをお許しください。

お礼日時：2023/12/22 11:11

No.4 回答者： ssec 回答日時： 2023/12/22 07:51

一番の問題はあなたの心が大人になれていないことです。

あなたは妻に依存しています。
依存は愛ではありません。
もちろん奥様も幼稚で依存的な人です。
大人になれない赤ん坊が二人でしがみついている関係です。
共依存です。
二人とも、まだ幼児として親からの承認と無条件の愛に飢えています。
二人とも、見捨てられる恐怖に支配されています。
親になれるメンタルではありません。
幸い、両者の親が協力的なようなので、みんなで子育てするしかないでしょう。
両者の親も未熟なはずです。
あなた方がアダルトチルドレンですから。
離婚するかしないかは問題ではありません。
とにかくお子さんの健康と安全を第一に考えてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

助言ありがとうございます。
子どものことは第一に考えてやはり妻は必要。親は2人揃っていたほうがいいという考えが大きいためどこにもいかない気持ちが溜まってしまってる状態です。

お礼日時：2023/12/22 11:02

No.3 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2023/12/21 21:37

確かに自分で抱え込むと、乱れますよね。

他人に意見を聞くのも確かにアリです。
冷静にもなれますし。
私自身も、人に話す事によって冷静になってきていますし。
結果、自分で答えを出していくしかないんだと実感しています。
皆さんが、幸せになれる方法は、あるはず。
慌てないでください。
何か絶対ありますから。