プロが教えるわが家の防犯対策術!

閲覧ありがとうございます。

二人とも32歳の子なし共働き夫婦です。
結婚二年目になります。
夫を好きになれずにおり、家にいることがストレスです。

夫とは知り合いの紹介で知り合いました。
いわゆる陰キャな私と違って、夫は社交的で友達も多いのですが、ゲーム好きという共通の趣味もあり話が弾み、一年半の交際を経て、プロポーズされました。
付き合っていた頃は、倦怠期もなく、お互い言いたいことも言い合えて、ずっと楽しい状態が続いていたので、結婚してもうまくやっていける、と思っていました。

しかし、結婚するとなった時に、『苗字をどうするか』で揉めました。私はどうしても自分の苗字に愛着があるから、結婚するとなったら、私の苗字を名乗って欲しいと言う希望を伝えていました。それを尊重すると言っていたのに、いざ蓋を開けてみたら苗字を変えたくないということでした。
その際に、『男が苗字を変えたら弱い家だと思われるから。』『親が、親戚がそう言ってるから』など、かなりショックな一言まで。結局私が折れましたが、いまだに夫の苗字を名乗っていることに抵抗があります。
また、去年職場環境の悪化により鬱になった時には、全く心配をしてくれませんでした。『自分は職場の人にも大丈夫って言わない主義だから』と言うことでした。
結婚式の際にも、お金の使い方で揉め、言われたくないようなことも言われ…、結局大まかな準備(ムービー作成、ウェルカムボード作りなど)は私が全部やりました。
結婚生活のスタートがこんな感じだったため、心には大きな溝ができてしまい、一緒に出かけても、何をしていてもこの溝を埋めることができずにいます。
また、言いたいことを言えた関係だったのに、生活面で注意をすると不機嫌になることが多くなったので、普段の会話もぐっと減りました。
ゲームしか共通の話題がないので、多忙でゲームをやらなくなった私はもはや夫と会話する材料がありません。
そのようなことがつもりにつもり、半年以上セックスレスです。(私がどうしてもできず、拒否しています。)
誕生日は3年間私からはプレゼントを送っていますが、夫からは何もなしです。

家事の分担については、8対2くらいで私の方が多いです。仕事から帰ってきて忙しく動いていても、スマホでゲームかマンガです。
言えば動いてくれるのでしょうが、会話をしたくなくて……。

長文のグチになってしまってすみません。
日々の積み重ねで夫をどんどん嫌いになっています。
きっと私は妻には向いていないのだと思います。
正直、こんな状況で子どもが欲しいとも思えません。しかし、年齢が年齢だけに、このまま我慢するしかないのかな…と悩む日々です。
このモヤモヤとどう向き合っていったらよいのでしょうか。
アドバイスを頂けたら嬉しいです。

質問者からの補足コメント

  • ちなみにですが、
    家賃、食費は私が払っています。
    光熱費は夫が払っています。
    稼ぎは夫の方が多いくらいです。

      補足日時:2023/11/06 23:38
  • 機嫌が悪くなったのは、夫の部屋がモノだらけで『片付けした方がいいよ。健康に影響でそう…』と言った時です。
    ゴキブリが出たり、カビが生えたりして、衛生的に無理で…、2回ほど注意をしたら、『自分のプライバシーに口出されたりするの嫌だから。何も言わないでほしい。』と不機嫌になりました。
    掃除が苦手というのは前から知っていたので、困ってたら手伝うよと話しても、『たのむから部屋に入らないで』と言っていました。
    それがちょっとした引き金にもなって、夫の生活習慣に口を出すのをやめ、会話が減っていったと思います。
    なんだそんなこと、と思うと思うのですが、珍しく私が言いたいことを言った際の反応がそれだったので、じゃあもういいやとなってしまった感じです。

    No.40の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/11/12 19:12
  • みなさま、回答ありがとうございます。
    好きになる、というのは高いハードルになってしまったなとつくづく感じています。
    別れるとなった時、自分が別れたい理由を明確に言える自信がありません。
    浮気でも借金でもDVでもないので……。
    これからズルズルと我慢してしまうかもしれませんが、帰路に着くまでの道中も胃が痛くて、帰宅してからは食欲もありません。
    少しずつ皆様へのお返事、お礼をしていきますので少しお待ちいただければ幸いです。

      補足日時:2023/11/15 19:33

A 回答 (48件中1~10件)

>夫を好きになれず、どうしたらいいのでしょうか。


>このまま我慢するしかないのかな…と悩む日々です。
このモヤモヤとどう向き合っていったらよいのでしょうか。
アドバイスを頂けたら嬉しいです。

⇒ ご主人は、貴女がそういう辛い気持ちでいることに、気付いてないのだと思います。
もし、ご主人が、貴女の辛い気持ちを知れば、何か良い手だてを考えてくれるかも知れないと思います。

なので、この投稿文をご主人に見せて、じっくり話し合ってみたら良いと思います。

そうすると、何か、新しい展開があるかも知れませんからね。


別れるかどうするかは、ご主人の反応を見てからで良いのではないかと思います。

長い人生、やはり、好きな人と一緒に暮らせるのが一番幸せな事と思います。
老齢になって、もはや死ぬとなった時、相手に「一緒になれて良かった。ありがとう」と言えるのが、夫婦として、一番幸せな事と思いますよ。

中には、老齢になってから殺しあう夫婦もいますが、そんな悲劇は、絶対に避けなければいけません。

良く考えて、ご自分が納得いく道を進んで頂きたいと思います。

お幸せを祈ります。
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たぶん自分のことが嫌いなんだと思いますよ。


以上 参考になれば
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46です。


慈悲の瞑想の文句が一部省略されてしまいました。
2段目に、次の文句を挿入してください。

私の親しい生命が幸せでありますように
私の親しい生命の悩み苦しみがなくなりますように
私の親しい生命の願いごとが叶えられますように
私の親しい生命に悟りの光が現れますように
私の親しい生命が幸せでありますように(3回)
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>このまま我慢するしかないのかな…と悩む日々です。


このモヤモヤとどう向き合っていったらよいのでしょうか。
アドバイスを頂けたら嬉しいです。

⇒ 「好きではない」状態を通り越して、「嫌い」になってしまったのなら、本当は、別れるのが良いのですが、別れないためにどうしたら良いか、という質問と受け止めて、そういう視点でお話致します。

貴女はこだわりが強いようですが、こだわりが強い人は、こだわりが強いがゆえに悩まなくても良い事まで悩んでしまうので、もう少し、何事にも拘らないようにすると良いと思います。
自分ではコントロール出来ない事で、仕方のない事柄ですから、心を平安に保つためには、その事柄に、あまりいつまでも拘らないよいにするしかないのです。

何事も相手のある事ですし、人は色んな人がいますから、自分と違う点を、「そんなもんか」、「そういう考え方もあるね」、とサラッと受け止めて、気にしないようにするのが良いと思います。
相手を許し、イヤな事はさっさと忘れるのです。
そうすると、我慢ではなく、楽に暮らせますよ。

離婚を選択せずに、一緒に居続けるには、それしかありません。

なかなか難しいですが、そうするしかないと思います。
割り切る心の大きさと強さを身につけましょうね。
頑張ってください。

心の平安を祈ります。

追伸;
「慈悲の瞑想」をしてみるのも良いかも知れません。


私は幸せでありますように
私の悩み苦しみがなくなりますように
私の願いごとが叶えられますように
私に悟りの光が現れますように
私は幸せでありますように(3回)

生きとし生けるものが幸せでありますように
生きとし生けるものの悩み苦しみがなくなりますように
生きとし生けるものの願いごとが叶えられますように
生きとし生けるものに悟りの光が現れますように
生きとし生けるものが幸せでありますように(3回)

私の嫌いな生命が幸せでありますように
私の嫌いな生命の悩み苦しみがなくなりますように
私の嫌いな生命の願いごとが叶えられますように
私の嫌いな生命に悟りの光が現れますように

私を嫌っている生命が幸せでありますように
私を嫌っている生命の悩み苦しみがなくなりますように
私を嫌っている生命の願いごとが叶えられますように
私を嫌っている生命に悟りの光が現れますように

生きとし生けるものが幸せでありますように(3回)


さらに、ご参考までに;
https://www.youtube.com/@j_theravada
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貴女は好きに為れない男性と何故結婚して一緒に住んでいるのかな?それが不思議ですね、それとも最初はお互い好き合っていたのかな?質問文では結婚する時から問題山積みでしたね其れなのに良く結婚しましたね、こうなる事は結婚当初から分かって居たのに貴女は結婚したその理由が分かりません、言えるのは貴女の男を見る目が無かったと言う事だけかな。

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>日々の積み重ねで夫をどんどん嫌いになっています。



⇒ 「好きじゃない」のと「嫌い」では、大分違います。
嫌いだったら、別れるしかないのじゃないかしら?
でも、別れたくはないのですか?

>別れるとなった時、自分が別れたい理由を明確に言える自信がありません。浮気でも借金でもDVでもないので……。

⇒ 離婚には、両者が話し合って決める「協議離婚」と、法的に離婚を決める「調停」と「裁判」があります。
後者の2つには、それ相当の理由が必要ですが、協議離婚なら、二人が合意さえすれば、役所への届け出だけで、離婚は成立します。

だから、もし別れる決心がつくなら、ご主人に、この投稿文を見せて話せば、ここに書かれた内容が、立派に、別れたい明確な理由になると思いますよ。

>帰路に着くまでの道中も胃が痛くて、帰宅してからは食欲もありません。

⇒ そんな状態なら、なるべく早く別れた方が良いと思います…どうせ、いずれは、別れることになるでしょうから。
どうせ別れるなら、早く別れて、早くスッキリするのが良いと思います。

好き嫌いの問題は、理屈じゃないですから、直観に従うのが良いと思います。
32歳では、まだ先はありますから、早い方が良いと思います。
グズグズしていては、いけないと思います。

頑張って決断してください。
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婚姻を継続できる状態ではありませんね。


年齢からすると離婚されて再婚相手を探すラストステージではないでしょうか?ずるずると関係を引きずると泣くのは女性です。
お子様がおられない事は再婚に幸いでしょう。
けりをつけて再スタートされたらいかがですか?
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共同生活を営める人ではありませんね。

トピ主さんも夫さんも、どうして結婚したのでしょう?
嫌な顔されようと一度キチンと話し合って聞いてみたらいかがです?家賃払ってもらって食べさせてもらって家政婦やらせて私はあなたのお母さんですか?ってね。
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安らげるはずの家がストレスになっているのはとてもおつらいですね。

今の状況は非常に良くないです。モヤモヤと向き合うのではなく、ご主人と向き合う必要があると思います。
ゆんゆんさんがおつらいのがとてもにじみ出ている文章ですが、全部ご主人が悪いとも思えません。それはゆんゆんさんもわかっていらっしゃるとは思いますが、喧嘩を避けていることです。こう言えばこう返されるからとその先に突っ込む事をしないのは、諦めているからじゃないですか?おそらくご主人も、強く言っておけば、それ以上は踏み込んで来ないとタカをくくっています。夫婦で共働き、家の事で支払いもしている。細かい事言えば、家賃と食費って、光熱費より高くないですか?いくらご主人の方が稼ぎが上でも、多く払っているなら稼ぎが上とか関係ないと思います。多く支払った方が偉いとは思いませんが、ご主人甘えすぎです。支出も家事も折半でちょうどいい。それか家事を多くやる分払う分を減らす、とかやり方はいろいろあると思います。
強く言われたら嫌だからと甘やかさないでください。喧嘩して、相手がどう思っているか、改善の余地はあるのか、考えてみてほしいです。せっかくご縁があって結婚したわけですしね。それでもダメならあまり言いたくは無いけど、離婚も有りだと思います。幸いゆんゆんさんもお仕事出来る方みたいなので、すぐに出て行くなり行かせるなりできます。仕事でもストレスを抱えるのに、家に居ることでもストレスなら、本当に危険です。判断が遅れればそのまま鬱になって、その状況を甘んじて受けなければならない状況になります。セックスレスに関しても拒否は良くないです。いろいろご主人の嫌な事が積み重なって拒否してしまっているのだと思いますが、誘った方は断られると浮気に走りやすいでしょうし、断られたからという理由があると離婚時に、確かに浮気した相手が悪いけど不利にもなるかと思います。
補足まで読ませて頂きましたが、私は潔癖気味なので、そういう衛生環境が合わない人は絶対に無理です。自室に入室されるのが嫌なら苦手とか言ってないで衛生面整えてほしいところですね。
嫌だと思う事はお互い全部口に出して、どうすればいいのか解決方法を見つけていくのが、これから上手く夫婦生活を続ける解決方法だと思います。
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そうだ、もうひとつ。

トピ主さんが何か注意や文句を言った時に、夫さんの機嫌が悪くなるとの事ですが。
それは譲歩できる内容ですか?世話してあげなきゃいいのに、とシンプルに思います。彼の為を思っての事ならそう指摘した方がいいし、あなたに犠牲を課すならば、何故困るかを説明しましょう。夫さんの不機嫌がモラハラに繋がるならば、私を支配下に置こうとしているの?と指摘してそれもいちいち理性的に説明する。その不機嫌が彼の甘えならば、それは私に世話してもらって甘えたいからなの?といちいち認識してもらいましょう。
自分でやるようになればいいですが、離婚と言い出せばこっちのもんです。
この回答への補足あり
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