こんにちは。
わたしは19歳、女です。
私は、自分で熱しやすく冷めやすいタイプだと思うんです。
結構、話してて趣味が合うなぁとか思うと、なんとなく好き?みたいになって
自分からどんどん仲良くなろうって思って、そういう時はすごく楽しいし
相手に対して不満があっても許せたりするんです。
でも実際付き合ったり、いい感じになってきたりすると
なんか冷めちゃうんですよね。
はじめは許せていたこともだんだんイヤになったりして、
相手のいいところもたくさん知っているのにイヤなところしか見えなくなって、
面倒になって自分から放棄してしまうんです。
毎回相手にも悪いと思うし、もっと話し合ったりしなきゃって思うんだけど
できなくて。最低だなあ、と自分で思います。
友達には「まだ本当の人に会ってないってことじゃない?」とも
言ってくれたんですけど・・・どうなんでしょう。
私はもうこんな自分にうんざりです。
恋愛の先輩方、こんな私によきアドバイスをください!!

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A 回答 (7件)

こんにちは。

私は20歳の女です。私も熱しやすく冷めやすいタイプで、恋した相手は数知れず…、って感じです。きっと、あなたも人のいい所を見つけるのが得意なんだと思います。そしてすぐ好きになってしまう。好きになるとあばたもえくぼで思い込みで暴走してしまうんだと思うんですね。そしてちょっと冷静になった頃に、何か違うな、ってなるのでは。恋をするのが楽しいんでしょうね、好きかも、って思ってるときにわざわざ冷静に分析しよう、とか思える人は少ないと思うし。でもそんな自分にうんざりしているのなら、一歩引いて客観的に判断してから好きになるとか行動を起こすとかすればいいんじゃないでしょうか。友達にあの人どう思う?とか聞いたりするのもいいと思います。あなたならきっと、「えーあんまりイケてなーい」とか言われたりすると簡単に冷めてしまうと思います。自分に正直に生きるのも大切だけれど、思い込みやすいあなたの場合は第3者の意見も参考にするといいかもしれません。何と言われようと本当に好きだと思える相手なら、行動を起こしてみればいいんです。
 
 そして、あなたは相手の全てを好きになろうとしていませんか?嫌なところは嫌で、そう言えばいいんです。言えずに溜めるから不満とかが爆発して一気に冷めてしまうんです。本当は些細なことなのに。
私も彼氏には不満がいくつかあります。昔は何も言えず、自分が我慢すればイイと溜め込んでいました。そしてある日爆発し、一気に冷め、喧嘩し、別れてしまいました。でも時間が経てば彼が恋しくなり、別れた原因もどうでもよくなり、しばらくして戻りました。それからは不満も嫌なところも相手に伝えるようにしています。まぁあまり傷つけないように。そうすれば溜め込むことがなくて、前みたいに冷めることがなくなりました。

あまりちゃんとした回答になっていませんが、少しでも参考にしていただければ嬉しいです。「本当の人」に出会っても、後悔のするような付き合いをしてしまわないように、頑張ってください(*^o^*)/☆
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この回答へのお礼

>人のいい所を見つけるのが得意なんだと思います。そしてすぐ好きになってしまう。好きになるとあばたもえくぼで思い込みで暴走してしまうんだと思うんですね。そしてちょっと冷静になった頃に、何か違うな、ってなるのでは。
……ど、ドツボです…。yukino39さんは、心理学者?(笑)
かなりズバリ!ってかんじなんですけど。やっぱ同じタイプなんですね…。
 恋が終わるたびに、今度から嫌なことはちゃんと伝えて解決していこう!
とか思うんだけど、実際そうなると言えない!
なんでなのかなぁ…多分、これ言ったらヤバい!って思っちゃうんだよね。
たとえば、服とか小物の趣味。
始めのうちは「そんなにダサいってわけでもないし、いいや」ってある程度
妥協のような感じなんだけど、後々それがいやになってきて。
服の趣味なんてその人の個性だし、尊重してあげなきゃいけないとこなんでしょうけどねぇ。それに自分の服のセンスだって完璧ってわけじゃないのに。
だけど、さすがに「ねぇ、服ださいよ」とは言えないので、
やっぱそういうのはためちゃうんですよ。
そういうとこは、前のaoi017さんみたいに、付き合うまでの期間で見極めることが大事なんでしょうね。
気持ちの問題とかは、やっぱ話し合っていけるようにしなきゃなぁ、
と思いました。ゆきのさんどうもありがとう★
だいぶタメになりました。頑張りますね!!

お礼日時:2001/10/04 15:46

 こんにちは、gangsevenさん。


 熱し易く冷め易い人...私の友人にもいます。
 直木賞作家の山本文緒さんも「結婚願望」で、自分は恋愛体質
であると書かれていますが、端からそういう人を見ていると本にあ
る、若い頃の作者の方とそっくりなんです・・・

 私個人の意見として聞いてもらいたいんですが、熱し易く冷め
易い人、恋愛が始まってから相手の欠点が目に付くようになる人
というのは、一種の恋愛における体質だと思います。

 こういう人も様々で、gangsevenさんの友人がおっしゃるよう
に「運命の人」に出会って幸せになっている友人もいれば、30
才を過ぎても同じ事を繰り返したり、離婚している友人もいます。
ですが多くは、年齢とともに落ち着いてくるようですよ(笑)

 ある種、性格を直したらと言う類のアドバイスになってしまう
ので納得出来ない意見かもしれませんが、恋人と言っても所詮は、
生まれも、育ちも違う他人です・・・気になりだしたら冷蔵庫の
ドアを空けている時間が長い!な~んて事まで気になります(^^;

 ですから今度付き合う時は、お見合いで何も知らない相手と知
り合って付き合うつもりで、付き合う中で相手の良い点を見つけ
て点数を付け、嫌なところがあっても話し合うか、それも相手の
個性であると考えてあげるようにしてみてください。
 たとえ「運命の人」であっても、減点法で恋愛を考えるとうまくい
かないと思いますよ。

gangsevenさんに運命の人が現れるのを願っています。
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この回答へのお礼

減点法…確かに私はそういう見方をしているかも。
よくないんですね、そういう見方は。
もしこれが私の恋愛体質なんだとしたら、歳とともに、
是非落ち着きたい(笑)!!!
「結婚願望」読みたいと思います。知りませんでした。
辻仁成さんの、「ニュートンの林檎」に出てくる主人公みたいに、
一人の人を一生愛せることに、感嘆の意を表しつつ、
あたしもそんな人に出会えるといいなぁと思います。
もしかしたら、出会っているのに逃しているのかもしれないし…
やっぱり少しずつ、人のいいところを尊重してあげられる人間に
なっていきたいと思います。
なんかうまく言えないけど…。

assamteaさん、本当にどうもありがとうございます!!
不肖ながら頑張ります★☆

お礼日時:2001/10/04 16:15

いいですねー、お若くて(^^)


それは多分、まだ恋に恋するお年頃、ってところじゃないんでしょうか?まだそんなに深く人と係わるチャンスが無いでしょうし、係わっても、同じ年頃でしたら、お互いにまだ経験が少ないでしょう氏ね。

今はそれがあなたの恋愛スタイルなのだから、それでよいのではないでしょうか? そう言うことを繰り返すことで、自分なりの人の見方もできあがっていくのでしょうし、恋が沢山出来るタイプの人は羨ましいですよー。

心配しなくても、冷めたくても冷められないような相手、現れますよ♪ ただ望んでも、はいどーぞという風にはでてくるものじゃないので(笑)恋をしながら女磨いて気長に待ちましょう♪
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この回答へのお礼

恋に恋するお年頃かぁ…そうなのかもしれませんね…。
冷めたくても冷められないような相手!!いいっすね!
あたしにもそのうち現れるのかなぁ…。うっとり。
tweetieさんは、出会ったんですね、そういう人と。
うらやましい!!!!
あせらず、がんばります。
女磨きます!目指せフランス人(無理)ってことで。
はげみになりました!どうもありがとう☆

お礼日時:2001/10/04 16:03

これはすごくわかる!!私も19歳なんですが、めっちゃくちゃ私も熱しやすく冷めやすい女です!!


最初、第一印象よくっていいひとかも?って思っても、話すうちにうわ~こーゆー男ダメだ!って思ったり、好きで付き合ったはいいものの、相手の何気ない行動で嫌いになったり。私の場合これは度がすぎているのかもしれないけど、1回嫌だって思ったら相手の何もかもが嫌になって、もう触れられるのもやめて!!って思ったりもう、喋るな。ってひどい事を思ってしまい、最終的には、相手を傷つけて終わっちゃうんです。
でも、多分、友達が言うように、本当に好きな人に会った事がないんだと私は思います。私もそうだし・・多分。

でも、長い間彼氏がいないと、理想ばっかりが高くなっちゃうしよくないらしいです。だから、すぐ冷めても恋愛した方がいいらしいです!
私は今、誰かを好きになっても、すぐ傷つけて終わりそうなので、特別欲しいとは思わず、そのうち現れるまで、自分を磨いて待ってよー!って思って毎日がんばってます★
でも、出会いは自分から探しに行ってるし、これでいいかな~?って♪
ごめんなさい・・私の話しばっかりになってしまいました。でも、私と同じ気持ちの人がいてくれてちょっと安心したのとうれしかったです!タメだし★
お互いマジで好きになれる人早く現れるといいですよね!!一緒にがんばりましょー!
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この回答へのお礼

そうなの!?
理想高くなっちゃうの!?まじで…それはヤバいっすねぇ。
あやかさん、かなりあたしとおんなじですね。
あたしも、好きで付き合ってたハズなのに、最後のほうには手をつなごうとしてきた彼に対して嫌悪感を感じたりする始末です。
我慢してつないでも帰ってきてからゴシゴシ手を洗っちゃったりして。
そんな自分にウンザリなんだよね!!!もう!
嫌なとこが見つかるとなんだかどんなささいなことでも許せなくなっちゃうんだなぁ…。はぁ。
あやかさん!!一緒にがんばろう!!!
あたしも運命の人に出会えるまでがんばって女磨く!
そんでもって少しずつこの問題を解決するべく出会いも恐れずに!
タメだなんて、なんか心強いね♪どうもありがちょう!!

お礼日時:2001/10/04 15:57

人間は、ないものねだりだけん、手に入れたら満足しちゃうのよ!話そうと思っても話さないってのは、話さないでもいーやって、気持ちの方が

強いからだと思う!あんがい、友達の言う通りかもよ☆私も前に付き合った人は、自分でも恐ろしいほど、長く続いたけん!焦らんちゃいい!自分のペースで好きになったり冷めたりしていいはず!
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この回答へのお礼

あぁ、とっても自分に正直な方ですね。
っていうか、どうでもいいけど福岡方面の方?
かわい~い!(笑)いいなぁ、そういう方言。
あ、話ずれちゃいました。
自分のペースで…。でもなんだか、このままだと自分で自分に
失望してしまいそうなんすよね。
ああ本当に、あたしにも運命の人あらわれるのかなぁ…なむなむ。
ヒスさん、アドバイスとかわいい方言をありがとう★

お礼日時:2001/10/04 15:26

私もずっとgangsevenさんと一緒でした。

多分20代なかばになる今でもそういうところがあると思います。
付き合い始めると、なぜか相手を見る目が厳しくなってしまう…。特にそれは同じ年の人と付き合った場合に顕著のように思います。(私の場合)
19歳にしてそういう自分を客観的に見れるのはエライなぁと思いますよ。別れるときに、相手に悪いと思って自分を責めているんですね。
きっといつか「本当の人」に出会えると思いますよ。
私もできることなら人を傷つけたくないので、付き合うまでの期間を慎重にしています。
その間に相手の人といろんなことを話して、自分のことを知ってもらい、相手がどんな人か知るためです。
それでも、付き合ってみてダメになる場合もあると思いますが、失敗を繰り返してもいいんじゃないかな?
そうやって自分を客観的に見れて、自己反省できるのなら、いつかきっといい恋愛ができると思いますよ!!
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この回答へのお礼

そうなんですよね!!
私は年上の人と付き合ったことはないんですけど、
年上の人の方が自分には合うんじゃないかなぁなんて思ってしまいます。
どうなんだろう・・・。実際、そうなってもいまのあたしじゃ
結局同じ事になってしまいそうで・・・。
まぁ知り合う機会もあんまりないんですけど(笑)。
付き合うまでの期間を慎重にする!!いいですね!
グッと来ました…。頑張って実行したいと思います!どうもありがとう!!

お礼日時:2001/10/04 15:19

あなたは自分を客観視できるなんて凄いですね。

一生気づかない人もいるのに。でもここでもう一歩進めてあなたのもっと満足するタイプをあなたの鋭い感性で極めてみてはどうですか。最終的には自分自信を知ることです。心も体もそして頭脳も満足させてくれる男性がきっと見つかりますよ。
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この回答へのお礼

私は自分を客観視できているのかな・・・?
恋をしている始めのほうはホント夢中なんですけど。
いつも終わってから後悔しています。
kaiketuz2さんの言う通り、私は自分自身をよく知らないのかもしれません。
これからすこしずつ自分のことわかっていけたらなぁ・・・
頑張ります、どうもありがとうございました!!

お礼日時:2001/10/04 15:11

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25歳男です。
もうすぐ26歳になろうとしているのに、これまでまともに女性とお付き合いをしたことがありません。

当然、女性を好きになったことはあるのですが、一度目はあまりに緊張しすぎてまともに話も出来ずに、ラブレターで告白するも振られ、二度目は何とかデートに誘う程度は出来たものの、他に彼氏がいて結婚してしまい終了。そして、今三度目の恋愛をしていますが、これもうまくいきそうにありません。

うち解けた友達とかとは明るく、馬鹿な話が出来、「彼女がいない」というと「嘘だろ」と言われる程度の普通の(?)男ですし、女性自体に恐怖心を持っているわけではなく、女性の友達もいるのですが・・
好きな女性を前にするとなると、まるきり自分が制御が出来なくなり、まともに話も出来なくなってしまうのです。

ほとほとこんな自分がイヤになっています。このまま一生女性とつきあうことも出来ないのかなぁと思うと、悲しくてやりきれません。

具体的な相談でなくて申し訳ないのですが、同じような性格だったけれど、こうして克服したと言った武勇伝がございましたら、聞かせてください。

25歳男です。
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que_que_queさん、こんにちは。
これまでに、まともに女性とお付き合いされたことがない、とのことですが
今現在、3回目の恋愛をされているということですよね。

>一度目はあまりに緊張しすぎてまともに話も出来ずに、ラブレターで告白するも振られ、二度目は何とかデートに誘う程度は出来たものの、他に彼氏がいて結婚してしまい終了。

一度目のことは、誰でも、最初は緊張するものですから
これは、次に進むステップだったと考えましょう。

それよりも、二度目の経験が尾を引いているように思えました。
せっかく付き合ったのに、他に彼氏がいて、その彼と結婚・・・
それは、ひどいですね。
こんな体験をされたら、ただでさえ自信失ってしまうでしょう。
でも、これはあなたが悪いのではありませんよね?
相手が黙って付き合ったのか・・ですから自分を責めるのはよしましょう。

>そして、今三度目の恋愛をしていますが、これもうまくいきそうにありません。

これは、どうしてこのように思ってしまうのでしょう?
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だとしたら、前回は、相手が悪かったのですから
あなたには非はないので、引きずることはありません。
前回ダメだったから(ハッピーエンドじゃなかったから)
今回もハッピーになれない、と考えるのは、早計です。

>好きな女性を前にするとなると、まるきり自分が制御が出来なくなり、まともに話も出来なくなってしまうのです。

でも、最初の恋愛から見ると、確実に進歩しているじゃないですか!
好きな異性の前では、堅くなってしまう・・・これ、誰でもそうです。
でも、徐々に自分を出していくことで、その回数が多くなればなるほど
自分というものにも自信がついてくるんだと思いますよ。

>ほとほとこんな自分がイヤになっています。このまま一生女性とつきあうことも出来ないのかなぁと思うと、悲しくてやりきれません。

そんなこと、絶対にない!
しかし、あるとすれば、このマイナス思考を持ち続ける限り、可能性はありますよ。
「どうせ俺なんて・・」という後ろ向けの考えを、いますぐやめましょう!

>具体的な相談でなくて申し訳ないのですが、同じような性格だったけれど、こうして克服したと言った武勇伝がございましたら

武勇伝、ってほどでもないんですが、私も最初はオクテで
絶対彼もできないだろうし、結婚しないかも・・って思っていました。
会社に入って、自分を少しずつ出していくことで
少しずつ、少しずつ解放されてきて、自然さが出てきたと思います。
それから、異性にも自然に接することができるようになった、と思います。

まず、イイカッコしいをやめること。
「相手によく思われたい」というのは万人の希望でしょうけれど
それを意識するあまり、ぎくしゃくしてしまったら、
せっかくのあなたの良さがでない。それは、もったいないです。

まずは「彼女をみつけねば」とか「彼女できなかったら、どうしよう」
ということを心配しないで、普通の友達と接する感覚で
どんどん、異性とも接していってください。
それと、好きな人の前で堅くなってしまう自分も、認めてあげてください。

まず、自ら「ダメだ」とばっさり切り捨てて、可能性を狭めないで
前向きに!頑張ってください。

que_que_queさん、こんにちは。
これまでに、まともに女性とお付き合いされたことがない、とのことですが
今現在、3回目の恋愛をされているということですよね。

>一度目はあまりに緊張しすぎてまともに話も出来ずに、ラブレターで告白するも振られ、二度目は何とかデートに誘う程度は出来たものの、他に彼氏がいて結婚してしまい終了。

一度目のことは、誰でも、最初は緊張するものですから
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よろしくお願いします。
20代後半男性です。

皆さんは人生自暴自棄になったりすることはあるのでしょうか?


私はいつも思います。
自分なんか価値がない、生きていても仕方がない。
どうなったっていいんだ、と。


でも全てを捨ててしまうのはこわいので何とかしがみついています。
昔から父親に恒常的に暴力を振るわれ、いつか殺してやる、と憎しみを糧に生きてきました。
社会人になってひとりで暮らしてみると、これが大変で、大企業だからと何とかなるだろう、と自己研鑽しないのに、年上というだけで後輩に威張り散らしているような会社に入り、自分の決断で実力主義の会社に転職ましたが、自分の無力さも痛感。
どうしようもない人間です。

自分の選んだことは全て裏目に出ています。
自分には判断したり選んだりする能力がないんだと。
身の程をしらない人間のくずなんだと思いました。

何とか生き延びようと、自己啓発やスキルの習得のために勉強していますが、時々無性に悲しくなります。

もう努力も何も止めてしまいたい、人に人生左右されていたほうがらくだと。いつまでも見えてこない希望、感じられない安心感に疲れてきたのです

占い師に人生占ってもらって、”ああしろ””こうしろ”
といわれていたほうが楽だと。

どうせ守るものもないし捨てるものなんかないんだから消えてしまって自暴自棄な生活をしていたほうがらくだと思うのです。

電車とかに乗っていて、何故みんなあんなに楽しそうにいきているのか、わかりません。

教えてください。
楽しく生きていく秘訣とは何ですか?

生きてて疲れることはないのですか?

よろしくお願いします。
20代後半男性です。

皆さんは人生自暴自棄になったりすることはあるのでしょうか?


私はいつも思います。
自分なんか価値がない、生きていても仕方がない。
どうなったっていいんだ、と。


でも全てを捨ててしまうのはこわいので何とかしがみついています。
昔から父親に恒常的に暴力を振るわれ、いつか殺してやる、と憎しみを糧に生きてきました。
社会人になってひとりで暮らしてみると、これが大変で、大企業だからと何とかなるだろう、と自己研鑽しないのに、年上...続きを読む

Aベストアンサー

どんな人でも生きることが辛くない人はいないとおもいますよ。
あなたは今心に怒りが溜まっているから、なかなか人のそういう面は見えてこないと思いますが、楽しそうにしている人だっていろんな事情を抱えているけれどなるべくものの明るい面を見ようと心がける人、現実逃避しているだけで楽しそうに見えるだけの人、色んな人が居ると思います。
私も家庭に怒りが満ちている家庭で育ちましたからあなたの気持ちは少しはわかるつもりです。怒りは自分自身の気持ちをすさませ、無気力にしますよね。私は何年も鬱に患わされました。
自分が大事にされなかったから自分をどう大事にしたらいいかわからないとか、怒りを消化しきれなかったりとか、色々あると思いますが
今は幸い一緒に暮らしておられないようですし、私はここからがあなたの人生のスタートだと思います。人は、マイナスから出発する人生もあります。これからは、あなたのその怒りをどのようにして幸せに変えることが自分でできるかということを考えてみてはいかがですか?
あるいは、昔楽しかったことや嬉しかったことを思い出すようにしてみるとか。案外探してみればたくさんあるものですよ。
私自身も誰かや何かに依存した方が楽だなと思って生きていたのですが、依存してみてはじめてわかったのは、自分がいいようにされていると許しているとほとんどの人は自分を軽く扱うようになります。そのことに気がついてからは自分の人生悔いないように生きようと誓いました。人と比べることも意味がないのだと。人にはそれぞれひとりひとり、背負って乗り越えなくてはいけないものがあるのだと知りました。生きることは辛いことがけっこうあります。辛いことを乗り越えるために楽しいことをするのではないでしょうか。
自分を忘れて何かに没頭できるものが見つかるといいんじゃないかなーって思います。
あとは自分を守る方法として、怒りを感じている人のそばにはあまり寄らないことです。会社だとそうはいかないと思いますが、ねちねちしつこい相手の話は右から左に流してしまえばいいです。コツが必要ですが・・・
同世代だったので書き込ませて頂きました。

どんな人でも生きることが辛くない人はいないとおもいますよ。
あなたは今心に怒りが溜まっているから、なかなか人のそういう面は見えてこないと思いますが、楽しそうにしている人だっていろんな事情を抱えているけれどなるべくものの明るい面を見ようと心がける人、現実逃避しているだけで楽しそうに見えるだけの人、色んな人が居ると思います。
私も家庭に怒りが満ちている家庭で育ちましたからあなたの気持ちは少しはわかるつもりです。怒りは自分自身の気持ちをすさませ、無気力にしますよね。私は何年も鬱...続きを読む

Qお金持ちになるためによき指導者に出会いたい。

私は30代前半男です。

私はお金持ちになりたいのですが普通のサラリーマンなのでやり方がよくわかりません。

ビジネスをはじめればいいのでしょうが基本的に失敗するのは統計的にも証明されています。

そこで、よき指導者に出会いたいのですがどのようなところに行けばいいのでしょうか?
教えてください。

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私は小学校高学年から日経を読み(親は朝日を取っていた)、株や投信の勉強をしています。
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こんにちは。
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そこでもし私が好きな人が、自分のことを嫌いとおもっていたらどうしようとおもいます。
自分も、好きな人を見つめるタイプで、見つめていたのですが、
自分も気持ち悪いと思ったように、今度は自分が気持ち悪いと思われていたらどうしようと、もう見ることさえ出来なくなってしまいました。(それで、目もみれません・・・)

そう言う事ってありますか?
私はどうすればいいですか?

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Aベストアンサー

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ただね、ある程度の距離を取った状態で念力を送るように見つめても
関係は進展しないんだよ。それこそ余計な事を考えさせるだけ。
何で見つめてくるんだろう?とかさ。その目線を全てポジティブには受け止められない。今の貴方のようにね。
だったら、貴方は貴方らしく誠実に対応していく。
見つめてきても、貴方がその彼に興味がなければ、興味がない対応をすれば良い。逆に貴方は気になる人に対して、貴方なりに貴方の気持ちが届くように直の交流を意識する。離れた場所でちょろちょろやっていてもまず上手く行かない。いきなり恋にはならないんだよ。
相手も貴方をよく知らないといけない。貴方も相手を。
そう考えたら、あまり好き好きで自分を囲わない。ただ固くなるだけ。
もっと力を抜いて。丁寧に☆


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